=========================

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
=========================

Фемида - это такая тетка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но при этом ни хрена не видит.
=========================

У русских женщин гнев вздымает грудь получше силикона.
=========================

Сотовой связью в роуминге торговать даже выгоднее, чем кокаином.
=========================

Студента, не получающего стипендию, легко узнать по новенькой иномарке.
=========================

Мыло "Три в одном": мыло, веревка, табурет...
=========================

________________________________________

Приходит мужик к колдунье:
- Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался - ничем помочь не могут!
- Ладно. Повторяйте за мной: "Икота-икота, перейди на Федота...".
- Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
________________________________________

- Мне в номер, пожалуйста, безалкогольного пива и сигарет без никотина!
- Мужчина - вас, наверное, заинтересует - у нас еще резиновые женщины напрокат есть!
________________________________________

Жена: С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж: С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
________________________________________

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!
________________________________________

- Тут одного доверчивого объегорили.
- Могло быть хуже. Вместо Егора мог же быть Ипатий.
________________________________________

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит я уже ушел.
________________________________________

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера...
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
________________________________________

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?
________________________________________

- В Средние века единственным нормальным способом чтения было чтение вслух. Читать "про себя" научились относительно недавно.
- Ну и дурдом же был у них в метро!
________________________________________

В цветочном магазине молодой человек обращается к продавцу:
- Здравствуйте, а у вас розы сорта... мммм... "Афигеть" есть?!
- Есть, вам сколько?
- А почему они так называются?!
- Не знаю - говорят, все девушки от них в восторге!
- Отлично! Сколько одна стоит?
- Тысячу рублей.
- А-фи-геть!!!
________________________________________

Я ПЕРЕЖИЛ:
Застой 70-х,
Перестройку 80-х,
Лихие 90-е,
Кризис 1998,
Проблему 2000,
Эпидемию коровьего бешенства,
Птичий грипп,
Свиной грипп,
Кризис 2009,
Лето 2010,
Эпидемию гриппа 2011...

2012?
ДА МНЕ ПОФИГ!
________________________________________