Сейчас я хочу написать пару слов о том, какой я есть, что это за душевные боли, мучавшие меня, и как я избавился от них.

Я всегда был послушным мальчиком. У меня мягкий характер, напоминающий податливую воду. Я "принимаю" форму окружающих людей, которые мне дороги. Поэтому я всегда готов сопереживать, помогать добрым словом и советом. Я больше слушаю и наблюдаю, а говорю чаще всего лишь при необходимости. Я стараюсь делать так, чтобы окружающим было приятно находиться со мной рядом. Мы можем беседовать, что-то делать вместе или просто безмолвно сидеть на одной скамье. А я стараюсь всей своей душой обнять человека.

Поэтому, чем бы я ни занимался, для меня всегда было самым значимым хорошее радостное самочувствие (моё и окружающих). Поэтому я делал что-то по дому, старался соответствовать взглядам родителей на жизнь и на "замечательного сына", старался соответствовать требованиям от меня окружающих. Я всегда притягивал замечательных людей друг к другу, порой организовывал встречи, сдруживал :^). Почему-то в любом месте, где бы я ни оказался, появлялись замечательные добрые люди.

Свои негативные эмоции, психологические проблемки я всегда стараюсь разрешить сам, не выливая их на близких людей. Я не хочу, чтобы от моих негативных эмоций кто-то испытал душевную боль, не хочу кого бы то ни было напрягать этим. И, наверное, из-за этого - порой тяжкого - труда во мне накопилось целое множество ментального мусора: подавленных эмоций, неразрешённых обид и споров, обломков психики. Вплоть до весны 2008 года я справлялся со всем этим и сохранял позитивное расположение духа. Но потом я сломался. В душе стали появляться беспричинные тяжелейшие боли. Они затягивались на дни, недели и месяцы.

Я перестал хотеть что-то делать. С очень большим трудом выполнял свои обязанности, даже самые простые. Во время непосредственных болей я занимал лежачее положение и терпел это всё "верой и правдой". Вера и позитивное мировоззрение были мне необходимы. В том состоянии мир видился мне адом, я видел и чувствовал только зло, ненависть, боль. Мне казалось, что радость - это нечто такое невозможное. И я не понимал, как можно было её испытывать, когда "всё так ужасно". Но краешком внимания я старался вытягивать из моего мировоззрения позитивное начало. "Я помню, что жизнь - хорошая штука и она приносит радость"; "всё что ни делается - к лучшему"; "этот опыт нужен мне, я должен преодолеть боль и научиться чему-то".

Когда приступы острых болей проходили, я старался как можно эффективней отдохнуть от них, зарядиться жизненной силой. Я пробовал разобраться в них и решить эту проблему. Я считал, что этот ужас нельзя делить с близкими мне людьми. Мелкие проблемы - одно дело. А такое - нет, я должен был справиться с этим сам. Поэтому не распространялся на этот счёт особо.

Как показал опыт, делиться с родителями было нельзя. У них тяжёленькая жизнь, жизненных сил маловато, нет опыта подобных душевных болей. Поэтому я только зря потревожил их, но - к сожалению - тогда я не мог сдерживать словесный понос. То же самое касается и моей жены. Всеми силами старался оградить её от этого ужаса, но это было для меня чем-то невозможным, опять-таки к глубочайшему моему сожалению.

***

Завершу описание после хатха-йоги.
28 мая 2011 в 9:55

Итак... :^) Надо сказать, йогой мне теперь гораздо проще и увлекательней заниматься! Внутри меньше напряжения, в моё внимание вмещается теперь больше ощущений. Поэтому я слежу, чтобы все мышцы работали в команде и никакая отдельная не перенапрягалась. Поэтому расслабляюсь даже в самых тяжёлых для мышц позах, дыхание ровное, в душе гармония! :^)

***

Так вот... Смотря на интересы о здоровом образе жизни своего папы, я тоже почитывал литературку. :^) Лет в 13 стал мало кушать хлебо-булочных, содержащих невероятно опасные для тела и психики вещества. Почти перестал употреблять соль и сахар. Вкусы обострились, нервная системка тогда стала ещё спокойнее. И мне стало ещё радостнее жить. Но это тогда. До тех пор, пока не накопилась гора ментального мусора.

Весной 2008-го я развивал своё мировоззрение, увеличивая его охват в мире человеческих отношений и в мире природы. Погрузился в чтение Ошо. Это сделало меня ещё более жизнерадостным и мудрым. Но тут мою "плотину ментального мусора" прорвало от разрыва тяжёлых двухлетние отношений на расстоянии. Я уехал в Москву учиться, а она осталась в Ульяновске. Душа разрывалась от боли.

Испытавая ужас душевных болей и страх их повторения, я стал пробовать докапываться до причин, оздоравливаться всеми способами. Трансформация питания пришлась мне очень по душе. Кстати, незадолго до появления этих болей я осознал, что больше НЕ ВИЖУ смысла в употреблении алкоголя. Я именно НЕ ВИДЕЛ, а не НЕ ПОНИМАЛ. :^) То есть алкоголь как-то сам ушёл из моей жизни.

Той же весной я почитал Надежду Семёнову и её систему раздельного питания, совмещённую с противопаразитарными чистками. Последними я почему-то не хотел заниматься, а питаться стал раздельно. Насыщенную белками пищу ел с овощами. А в другой приём - углеводистую. В начале мне приходилось есть больше, чем привык. Я с грустью замечал, что мой мускулистый сильный друг наедается гораздо меньшим. Но всё же ощущал, как пищеварительная система "вздохнула" свободней. Стал есть много овощей. Вместо птиц стал есть рыбу. Через год пора было двигаться дальше, так как боли продолжались, серьёзного улучшения не наблюдалось.

А ещё в этот "раздельный" год я погрузился в спячку. Институт посещал по необходимости, спал до 2-3 дня, читал о странствиях Миямото Мусаси. Зимняя сессия как-то сдалась легко. Помогли навыки из фильма "Секрет". Но зимой случился ещё один сильный стресс. Боли несколько усугубились. Я пытался отдохнуть от этого и зарядиться как мог на каникулах. Провёл их достаточно приятно, отдыхал недели 4, катался на коньках и лыжах, общался с моими замечательными родителями, друзьями и родственниками, играл с папой в компьютерную игрушку :^), фильмы смотрели по вечерам.

Сейчас я понимаю, что те развлекушки лишь отвлекали меня, но совсем не лечили моих ран. И знаю, что мне действительно нужно было делать :^). Но это сейчас. А тогда было тогда.

В начале августа 2009-го я сделал Шанкх-Прокшалану - это промывание всего пищеварительного тракта подсоленной водой сверху-вниз. Процедура не очень простая. Получилась только со второго раза. Но похоже, что она стоила того труда :^). Стал чувствовать себя получше. В мои мир стала входить новая информация, новый опыт, мысли стали почище, голова стала лучше соображать.

В том же августе я познакомился с Дао через видео-лекции Мантэка Чиа. Тогда же активно слушал лекции Ошо. Ещё полнее погрузился в возвращение гармонии внутри себя, так как подрабатывал охранником и на ночь оставался наедине с собой. Начал практиковать глубокое дыхание каждый день, где бы ни находился. В конце второй недели практики во время прослушивания очередной лекции Ошо я ощутил мощный энергетический всплеск.

Он был похож на оргазм в каждой клеточке тела. Каждая клеточка вибрировала, по телу разливалось тепло, все органы чувств стали чище и ярче воспринимать мир. Краски, звуки, ощущения - всё слилось в единую симфонию. Шум толпы, транспорта и природы, например, воспринимается мной в этом состоянии более красивым, чем любая музыка.

28 мая 2011 в 13:26

Эти всплески прочищали меня всего. А в сентябре я, наконец, собрался узнать - что же это за "Трансерфинг реальности", который мне советуют разные замечательные люди? Прослушал аудио-версии всех 5 томов, "Вершителя реальности", "Форум сновидений" и прочитал "Апокрефический трансерфинг". Благодарю от всей души Вадима Зеланда - он стал мощным проводником некоторой важной части истины, его книги хорошенько промыли мне мозги, я стал яснее видеть мир, события, людей. Я стал понимать глубинную причину происходящего. И - вдохновился на сыроедение.

Но начал практиковать его только после того, как у меня обнаружилась язва. Родителей и других родных мне людей я, конечно же, шокировал. На меня давили, пытаясь сохранить моё здоровье, оградить от вреда сыроедения. Тогда моя душа была совершенно размята всем этим. Я стал походить больше на зомби, чем на человека. Вся жизнерадостность улетучилась из сердца, оставив от себя лишь позитивное мышление, которое и помогало мне всё это время.

Язву мне отлечили по полной в больнице. Пришлось пролежать там почти месяц.

Учёбу я совсем не мог продолжать, так как не было никаких жизненных сил на мыслительный процесс. Тем более, что я давно уже не чувствовал в себе наклонностей к этим предметам и к этой профессии. Взял академический отпуск, стал переходить на сыроедение.

Мои бедные родители эмоционировали, тяжело им пришлось. Но я не видел другого выхода, не видел, от куда можно попросить помощи. А от этой боли и зомбоподобного состояния уже слишком сильно устал. Мне нужно было мощное средство. В феврале 2010 года я сходил на Динамическую Медитацию Ошо. Но моё сознание было слишком затуманено тяжестью происходящего со мной, чтобы она мне сильно помогла с одного раза. А больше я не смог себя выпнуть.

Я сыроедил (только сырая растительная пища) раздельно (один приём пищи - один продукт) с конца апреля по конец июня 2010 года. Душа пришла в относительную норму. Но тело сильно похудело, хоть и чувствовал я себя в нём хорошо. Лучше, чем раньше: и просыпалось легко в 6 утра, и пищеварение стало отменным, и нос прочистился от многолетних соплей.

Но эмоции родителей вернули меня на нормальное питания. Я не мог видеть, как они тревожатся за мою жизнь, и не мог терпеть свою боль, которая возникала от их давления.

Произошёл очередной откат в болезненное состояние, зато внешний вид стал нормальным. После этого я решил, что буду трансформировать своё питание плавно, дабы тело становилось только краше, сильнее, здоровее.

Осенью опять началась учёба. Было тяжело. Жизненной силы мне хватало только на посещение лекций и выполнение несложных заданий. Остальное ушло в долги, 2 из которых я до сих пор не сдал :^).

Зато мы поженились с моей половинкой, переехали в отдельную комнатку и сотворили в ней уютное пространство в марте 2011 года. Совместная жизнь, правда, опять-таки подбросила мне задач для работы над собой. Душа отзывалась жуткой болью на её обиды, хотя я всеми силами старался обеспечить свободу, лёгкость и любовь в отношениях, старался не проявлять агрессию. Но всё-таки не смог сдержаться несколько раз, за что прошу у неё прощения.

Мы купили с ней пароварку, я проращивал бобовые, зерновые и орешки. Стали кушать много фруктов и овощей. Воду я стал делать талую, очищая её от загрязнения физического и информационного. От трансформации питания и уюта в комнатке я ощутил прилив жизненной энергии. Вспомнил про Динамическую Медитацию Ошо.

Со временем мою голову стали посещать интересные идеи, одна из которых - создание группы Счастливых Здоровых Людей, способных научить людей трансформировать жизнь в такое же состояние. Группы людей, которым я доверяю, которых люблю. :^)

28 мая 2011 в 16:05

В этой группе ( http://vkontakte.ru/creahlife ) я создал дневничок для ведения отчёта по медитациям. Это тут же подстегнуло меня сходить на них. Зашёл на сайт и удивился: ребата как раз несколько недель назад стали медитировать в центре! А это значит - не нужно далеко ехать, не нужно слишком рано вставать. Я обрадовался и решил ездить всякий раз, когда у меня не будет ранних дел.

Сходив всего один раз на эту терапию, я ощутил невероятное спокойствие. Теперь какие-то резкие слова и обиды моей возлюбленной не ранят меня с такой силой. Теперь я могу быть адекватным ситуации, поддержать её, проявить искреннее сочувствие и попросить прощение по-настоящему искренне.

Я ощутил, как мысли о долгах по учёбе тоже перестали ранить мою душу. Я ощутил, как легко мне теперь общаться с любыми людьми. Хотя раньше многие из них опять-таки очень тревожили мою душу. Во мне проснулась искренняя любовь к окружающим, желание заботиться о них, бескорыстно помогать.

А ещё я заметил, что хатха-йога стала осваиваться мной намного легче. Сегодня меня чуть на ржач не пробило, когда я делал дыхательное упражнение и подтягивал мышцы промежности! :^) Прилив радости! Теперь я ощущаю, что могу ЖИТЬ В РАДОСТЬ, могу научиться ЖИТЬ ДУШОЙ и делать только то, от чего МОЯ ДУША ПОЁТ :^).

Но я ощущаю, что внутри ещё очень много мусора и выбрасывать его нужно будет несколько месяцев.

Вот он, мой путь, друзья. Конечно, не весь и не полностью, но он уже может многим вам помочь. Но он вряд ли поможет людям, чей характер сильно отличается от моего, поэтому я бы хотел видеть здесь опыт людей с самым разным характером и с самыми разными наклонностями.

28 мая 2011 в 16:10

А ещё я могу добавить, что в последнем скачке моего развития здорово помогли книги Ричарда Баха "Иллюзии" и "Единственная". И совсем уж расширило моё сознание чтение откровений Инсайдера, в особенности третьего: http://www.insiderrevelations.ru/index3.html

Теперь проверяю сказанное этими людьми на собственном опыте.