как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;
как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;
как макияж: никогда не держатся слишком долго;
как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
как погода: никоим образом не возможно их изменить;
как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажают твои ноги;
как интернет: несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-то стоящее;
как парковка: все приличные места уже заняты кем-то другими;
как собака: если он повел тебя на прогулку - это только для того, чтобы затащить потом в кусты;
как диплом: требуется время чтобы им обзавестись, после чего не знаешь, что с ним делать;
как кафель: если его правильно уложить в первый раз, то можно по нему потом ходить всю жизнь;
как клубок ниток: когда ты выпускаешь его из рук - он распускается, а когда берешь в руки - сматывается.
как компьютер: любит чтобы с него сдували пылинки и протирали спиртом;их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью
как морской конёк: и тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь беззащитные рыбки;
как пульт от телевизора: оба валяются где-то в районе телевизора;
как мобильный телефон: пара вибраций и он отключается;
как газонокосилка: оба тяжело заводятся и не прорабатывает и половины намеченного тобой срока;
как блендер: кто-то однажды сказал, что он нужен, только мы не можем понять зачем.

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то.

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то.

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то.

Хорошо с любовницей в парке у метро..
Можно и с женою но - уже не то.

Хорошо с компьютером - пентиумом сто.
Можно с калькулятором - но уже не то.

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать "Шато".
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то.

Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто!
Можно и уволиться - но уже не то.

За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Настоящий мужик должен уметь и гвоздь забить, и болт положить.

Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда -
марионеточное.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мужчина разочаровывается в жизни только если нет регулярного секса или регулярного дохода.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...


Настоящий мужчина разведке с boy'ем предпочтет разведку с girl'ом

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Корпоративная вечеринка – порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.



Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.



Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.



Девушке чтобы стать женщиной достаточно одной ночи, а парню чтобы стать мужчиной требуется два года.



Вы слишком долго жили в Америке, если на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаете: «полторы унции, Вася».



Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.



Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.



Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.



Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.



Аптечные пузырьки – это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства…

Холостяк – мужчина, которому удалось не найти жену.



Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.



Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда поздно: «Что бы сочинить?».



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда все нормально – от скуки.



В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.



Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.



Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.



Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Для мужчины верный способ нажить себе врага – предложить женщине остаться друзьями.



Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.



В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.



В 20 лет мужчина playboy, в 40 – playman, в 60 – play-off, в 80 – game over.

* * *

Если они разглядывают других женщин, - это их природа.
Если ты посматриваешь на других мужчин, - ты неверна.

* * *

Если ты встречаешься с каким-нибудь горемыкой, - ты дура.
Если с миллионером, - ты расчётлива.

* * *

Если они в 30 ещё неженаты, - они высоко ценимые свободные парни.
Если ты в 30 ещё не замужем, - "поезд уже ушёл".

* * *

Если у тебя плохое настроение, - ты невротичка.
Если у них, - бедные: ты их не понимаешь!

* * *

Если их видят с молоденькой, - "Браво, браво, браво!"
Если тебя видят с более молодым, - это потому, что тебе срочно понадобилось это.

* * *

Если они несносны, - просто пойми их: у них был плохой день.
Если же ты несносна, - у тебя как раз твои дни.

* * *

Если женщина работает - это ее заслуга.
Если мужчина работает - это его первейшая обязанность.

* * *

Если мужчина не работает, то он тряпка.
Если женщина не работает, она истощена домашней работой и не получает за нее ни капли благодарности.

* * *

Женщина, которая берет отпуск по уходу за ребенком, - мать и имеет на это полное право.
Мужчина, который берет отпуск по уходу за ребенком, - тряпка и больше ни на что не способен.

* * *

Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угостили.
Если мужчина не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.

* * *

Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова.
Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь.

* * *

Если женщина следит за собой, то она настоящая женщина.
Если мужчина следит за собой, значит, он педик.

* * *

Если девочка играет с мальчиками, она молодец.
Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.

* * *

Если мужчина требует порядка, он мужик что надо.
Если женщина требует дисциплины – она неудовлетворенная стерва.

* * *

Если мужчине не нравится какая-то женщина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какая-то женщина, то это обычная женская зависть.

* * *

Если мужчине не нравится какой-то мужчина, это его личное мнение.
Если женщине не нравится какой-то мужчина, значит, она его хочет, а он ее - нет.

* * *

Если мужчина добился повышения по службе, то он его заслужил.
Если женщина продвинулась по службе, значит, пришлось пройти через множество постелей.

* * *

Если мужчина написал гениальный роман, его признают гением.
Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, за нее писал ее муж.

* * *

Если мужчина флиртует с женщиной, значит, она ему нравится.
Если женщина флиртует с мужчиной, то она весь стыд потеряла.

* * *

Если мужчина говорит, то ему есть что сказать.
Если женщина говорит, то ей хочется поговорить.

* * *

Если мужчина пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться.
Если женщина пьет, то она алкоголичка.

* * *

Если мужчина недоволен подчиненными, значит, они допустили ошибки.
Если женщина недовольна подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

*******

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

*******

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и...
тебе остается только помолоть его...

*******

Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги. Одна хорошо готовила. Вторая зарабатывала много денег. А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал? - интересуется товаришь.
-Конечно ту, у которой больше сиськи...

*******
На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось...
Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его: "Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

*******

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

*******

Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит:
-Ой, какие симпатичные девченки сидят...
Девушки засмущялись:
-Уж прямо и симпатичные ...
-Да, ладно, ладно, шучу... - говорит парень.

*******

Мужик пришел к своему другу-стоматологу на работу. А тот ему говорит:
-Ты подожди меня чуть-чуть, я сбегаю в одно место и быстро вернусь.
Ну тот остался ждать в кабинете. Заходит женщина-вся в золоте, дорогая шуба,... И говорит:
-Вырви мне зуб, а я за это 300 баксов заплачу.
Ну, мужик думает - почему бы и не заработать. Берет щипцы и дергает. Женщина орет дурным голосом и убегает...
Минут через 10-ть подъезжают два джипа, оттуда вываливаются здоровые лбы. Мужик уже считает себя покойником.
Дверь в кабинет открывается, заходит перец и спрашивает:
-Кто здесь сейчас женщине зуб удалял???
Друг стоматолога закрывает глаза и говорит, что он.
Эта детина, значит, снимает с себя Ролекс, достает все, что есть у него в портмане, мобильник, золотой перстень... и говорит:
-На, это тебе! Ты только что моей теще язык вырвал...

*******

Сын подбегает к матери и спрашивает:
-Мам, а что такое миньет?
-Ну это когда в рот берут.
Отец поправляет:
-Не берут,а ДАЮТ! Дура! У нас сын ростет!!!

*******

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

*******

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

*******

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

*******

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

*******

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

*******

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

*******

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...

- Девушка, вы уже давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну, вот я и пришел... - Круто, а где принц?

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

- Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

Объявление:
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

- Кругом куча хорошеньких девушек, которые не хотят замуж...
- Откуда знаешь?
- Сам предлагал!

Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, располагаются на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра читать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

* * *
Жизнь - это болезнь со 100% смертельным исходом.

* * *
Жизнь - это болезнь с летальным исходом,
передающаяся половым путем.

* * *
Не принимайте жизнь всерьез - это временное явление...

* * *
Не жалуйся на жизнь, могло не быть и этого.

* * *
За то, чтобы избежать смерти, можно и жизнь отдать.

* * *
Жизнь - очередь за смертью. Дурак тот, кто лезет без очереди

* * *
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

* * *
Он не закончил своего дневника.
Он довел его лишь до момента своей смерти.

* * *
Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизн

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!

* * *
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

* * *
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

* * *
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

* * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.

* * *
Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том,
что у них нет денег.

* * *
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

* * *

* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!




Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.

Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.


Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног.
Главное - точно попасть в челюсть.



Пеpевод - как женщина.
Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.



Пеpевод - как женщина.
Если кpасив, то невеpен, если веpен, то некpасив.



Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.



Привлекательные женщины отвлекают.



Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.



Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.



Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;
она сама это знает.



Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей.
И каждый день новых.



Женщина - она как мороженое: сначала ее облизываешь,
потом она начинает таять, затем прилипать.



Красивая женщина - рай для глаз, ад для ума и чистилище для карманов.



Не верь женщине, когда ты ее любишь, верь, когда она тебя любит.

А: Компьютер - это зло!
П: Ага!
А: Выключу щас, а то учица не дают.
П: А! Я вчера выключила и появилось два новых зла - холодильник и телевизор!
:)))))

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.
А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки,
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь,
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.


Так что, смирись !

Твои повседневные обязанности
- Ты убрал постель +1
- Ты убрал постель, но забыл положить декоративные подушки 0
- Ты просто набросил покрывало на смятые простыни -1
- Ты оставил сиденье унитаза поднятым -5
- Ты вставил новый рулон туалетной бумаги 0
- Когда туалетная бумага кончилась, ты просто выставил салфетки Kleenex -1
- Когда Kleenex закончился ты начал пользоваться гостевым туалетом -2
- Ты согласился сходить в магазин за Always'ом +5
- : в проливной дождь +8
- : но вернулся с пивом -5
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там ничего не было 0
- Среди ночи ты проверил, что это за шум в коридоре, и там что-то было +5
- Ты швырнул в это что-то тапок +10
- Это оказалась ее собачка -10

Выход в свет. Вечеринка
- Ты торчишь рядом с ней весь вечер 0
- Ты немного постоял, потом присоединился к коллеге у бара -2
- Коллегу зовут Ненси -4
- Ненси худее, чем она -6
- У Ненси силиконовая грудь -8

Ее день рождения
- Ты повел ее в ресторан 0
- Это не спорт-бар +1
- Ну ладно, это спорт-бар -2
- И сегодня вечер "съешь-сколько-сможешь-за-10-долларов" -3
- Плюс ко всему этому, твое лицо раскрашено в цвета любимой футбольной команды -10

Ты решил прошвырнуться с приятелем
- Сам факт -5
- Приятель счастливо женат -3
- Пугающе холост -7
- У него Форд Мустанг -10
- Номер его машины GR8 N BED -15

Поход в кинотеатр
- Ты повел ее в кино +2
- Ты повел ее в кино, которое она любит +4
- Ты повел ее в кино, которое ты ненавидишь +6
- Ты повел ее в кино, которое ты любишь -2
- Название фильма "Мертвый полицейский - 9" -3
- В нем полно сцен как киборги пожирают людей -9
- Ты солгал ей, сказав, что это английский фильм про любовь и детей -15

Твой внешний вид
- У тебя появился зримый животик -15
- У тебя появился зримый животик, но ты начал бороться с ним +10
- У тебя появился зримый животик, и ты перешел на просторные джинсы и бермуды -30
- У тебя появился зримый животик, и при этом ты говоришь: "Да ладно, у тебя такой же" -800

Обсуждение проблем
- Ты слушаешь с выражением на лице, вероятно показывающее интерес 0
- : свыше 30 минут +5
- : свыше 30 минут, при этом ни разу не взглянув в сторону телевизора +100
- Она наконец поняла, что ты просто уснул -20

Великий Вопрос "Выгляжу я толстой ?"
- Ты замешкался с ответом -10
- Ты переспросил "Где ?" -35
- Любой другой ответ -20

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков - на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета грудь поуже,
Зубы вынул - хуже звуки.
Без портфеля вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека.

# Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

# Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

# Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

# Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

# Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

# В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

# Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.

# Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

# И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.



# Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

# Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

# Мужчина не собака, на кости не бросается.

# У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

# Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

# Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

# От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

# Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

# Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.


# Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

# Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

# Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

# Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

# Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

# Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

# Каждый мужчина имеет право налево!

# 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

# Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

# Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

# Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

# Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

# Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

# Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Аэродром.
- Земля, Земля! Я борт 37, иду на вынужденную посадку!! Освободите полосу!!!
- А кто от меня к Нинке бегал? Аэродром не принимает!
- Светка, брось шутить, у меня горючее на исходе!!!
-Я же говорила, что ты у меня попрыгаешь, вот и прыгай.....

Жена мужу:
- Да ты же ненавидишь всех моих родственников!
- Ничего подобного, я их очень даже люблю. Вот подтверждение - я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу.

Жена - мужу:
- У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Ани, Оли, Кати...

Жена - мужу:
- Дорогой, на днях должна приехать моя мама...
- Может, мы сможем её приютить?
- Да сколько...
... ж можно! Ютить твою мать?!

У моей жены есть чувство долга и обязанности - чувство, что я ей должен и обязан по гроб жизни.

У нас у геологов так: где лег - там и постель, где встал - там и жена

Печень алкоголика Петрова мечтает посмотреть в глаза своему хозяину

Жадность - лучшее средство от женщин.

Помогу приятно скоротать вечер элитной проститутке

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Только китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадеров.

- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму.

Объявление - Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно.

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.

Ежики - ето суровые челябинские кисы.

Больной пошел на поправку. Но не дошел.

Уход по-английски - это просто обыкновенное хамство, возведённое в ранг национальной традиции.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы