За свою жизнь мужчина-лайт должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

Наиболее счастливы в семейной жизни те мужчины, которые работают на пилорамах - у них выработан профессиональный иммунитет.

Настоящий мужик должен уметь и гвоздь забить, и болт положить.

Каждый мужчина - правительство своей семьи, только иногда -
марионеточное.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Мужчин неудержимо тянет посмотреть на обнаженную женскую грудь любопытство – чем же она их так привлекала в пеленочном возрасте?!

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

Число женщин, которые были у мужчины, есть величина непостоянная: она уменьшается в разговорах с женщиной и увеличивается в его разговорах с мужчиной.

Насколько он плох в постели, мужчина узнает тогда, когда у него кончаются деньги.

Мужчина разочаровывается в жизни только если нет регулярного секса или регулярного дохода.

Мужчина - тот же ребенок, только с няней оставлять его опасно...


Настоящий мужчина разведке с boy'ем предпочтет разведку с girl'ом

Настоящий мужчина должен уметь делать три вещи: принимать решения, зарабатывать деньги и заниматься сексом.


Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы: ""Дай пожрать!"" и ""Дай пожрать спокойно!""

Воспитанный мужчина, трепля за уши спаниеля, не будет более 3 минут пристально разглядывать грудь его хозяйки.

Идеальный мужчина: не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

Корпоративная вечеринка – порой это единственный шанс доказать своей начальнице кто из вас настоящий мужик, или доказать своему начальнику, что ты не баба.



Придумали эффективные таблетки, которые помогают избавиться от чувства страха, а их никто не покупает. Боятся.



Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.



Девушке чтобы стать женщиной достаточно одной ночи, а парню чтобы стать мужчиной требуется два года.



Вы слишком долго жили в Америке, если на вопрос собутыльника «тебе скока» вместо привычного «краев не видишь, козел» отвечаете: «полторы унции, Вася».



Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.



Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики может довести только женщина.



Мужчины между собой говорят о сексе. Женщины – о любви. Но набор слов совпадает.



Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность ее подружек.



Аптечные пузырьки – это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают лекарства…

Имеющий желание - ищет возможность,
не имеющий желание - ищет причину.

* * *
Не говори всегда что знаешь, но знай всегда что говоришь.
/Клавдий/

* * *
Тот, кто знает, чего хочет,
или слишком мало хочет, или слишком много знает.

* * *
Одни философски смотpят на вещи, дpугие - на их отсутствие.

* * *
Человек устает бороться и делает вид, что помудрел.

* * *
Умная мысль отличается от глупой -
головой, в которую она приходит.

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках,
никогда не спорит и ... не существует!!!

* * *
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен!

* * *
Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

* * *
Идеальный мужчина - это сочетание вибратора и банкомата.

* * *
Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену,
отрастить живот и посадить печень.

* * *
Переходный возраст у мужчины -
молодые уже не дают, а на старых еще не тянет.

* * *
Моральный облик некоторых мужчин зиждется лишь на том,
что у них нет денег.

* * *
Мужчина - как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

* * *
Чем выше разрез на платье женщины,
тем легче ей бежать от мужчины,
но тем больше ему хочется бежать за ней.
Чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит,
но тяжелее - мужчина...

* * *
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.

* * *
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
То, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.

* * *
Когда мужчина зевает, широко разинув рот,
он показывает свою некультурность.
Когда женщина зевает, широко разинув рот,
она показывает свои возможности.

* * *
Мужчина совершает насилие над женщиной, беря ее приступом,
а женщина над мужчиной - оставаясь неприступной.

* * *
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть, -
это значит, что закончилось все новое.
Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть, -
это значит, что закончилось все чистое.

* * *
На свете есть лишь одна женщина, предназначенная тебе судьбой,
и если ты не встретишь ее, ты спасен.

* * *
Если бы мужчины знали, что думают женщины,
то были бы в двадцать раз нахальнее,
точно так же, как если бы женщины знали поближе мужчин,
то стали бы еще кокетливее.

* * *

* * *
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга,
а всех тех, которые были у нее раньше.

* * *
Если мужчина дает женщине все, что она просит,
значит, она просит слишком мало.

* * *
Женщина хочет многого, но от одного мужчины,
а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

* * *
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

* * *
Мужчина хочет, чтобы он был у нее первым,
а женщина - чтобы она была у него последней.

* * *
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

* * *
Девушка хочет сначала походить по ресторанам,
чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель.
А парень хочет скорее положить девушку в постель,
чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

* * *
Успешный мужчина - тот, кто зарабатывает больше денег,
чем может потратить его жена.

* * *
Слабый пол силен ввиду слабости сильного пола к слабому полу.

* * *
Когда беседуют двое мужчин, каждый говорит о себе.
Когда беседуют две женщины, они говорят о третьей.

Иногда больше - значит лучше, и отличным примером этого высказывания являются шикарные билборды, фотографии которых приведены ниже. Такая реклама встречается не каждый день, это уж точно. Не знаю, кто придумал все это, но у людей, создавших подобную рекламу, мышление явно выходит "за границы". Смотрим!

- Как с помощью пара и электричества можно сделать ребенка?
Ответ:
- Берется пара, вырубается электричество... а дальше все как обычно.

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.

- Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
- Я мучилась с запором.

Российский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года".

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.

- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!




Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

Курортник спрашивает соседа:
- Не знаете где здесь туалет?
- Нет, я здесь всего четыре дня...

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.

- Если женщина носит обручальное кольцо - значит она замужем!
- Если женщина носит обычное кольцо - это ничего не значит!
- Если женщина носит и обручальное, и обычное кольца - она замужем, но это ничего не значит!

Едут два мужика в поезде. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно. Второй:
- Простите, что это вы делаете?
- Терпеть не могу соленых бананов!

Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и педераст, но присягу принимать обязан.

В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске.


В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами.


В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.


В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.


В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.


В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.


В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.


В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.


В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.


В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.


В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.


В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.


В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.


В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.


В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.


В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.


Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.


В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.


В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.


В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.


В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.


В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.


В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.


В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.


В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.


В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.


В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.


В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.


В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.


В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках.


В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.


В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.


В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.


В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.


В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.


В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.

# Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.

# Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.

# Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".

# Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)

# Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.

# В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.

# Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.

# Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.

# Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

# И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.



# Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.

# Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

# Мужчина не собака, на кости не бросается.

# У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.

# Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!

# Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.

# Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.

# Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.

# В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

# Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.

# Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

# Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.

# От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.

# Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

# Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.


# Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.

# Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?

# Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

# Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.

# Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.

# Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!

# Каждый мужчина имеет право налево!

# 8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".

# Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

# Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.

# Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.

# Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.

# Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.

# Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.

# Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу “Нам надо поговорить о наших отношениях”. Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: “О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!”

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состовляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он: а) стал старше; б) устроился на новую работу; в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?

Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: “Я тебе позвоню” и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы “Убирайся прочь” и “Я не хочу тебя больше видеть” могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: “Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей”. Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы

1. Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха - пи$#ит.)

2. Маленький, желтенький, дверь собою открывает.
(Брюс Ли.)

3. Чем отличается молодой холостяк от старого?
(Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в дом женщину, чтобы она прибралась.)

4. Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)

5. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине.
(Изюминка.)

6. Сколько горошин может войти в один стакан?
(Нисколько, т.к. горошины не ходят.)

7. Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет?
(Потому что травка писю щекочет.)

8. Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет?
(Травку скосили.)

9. Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?
(Заржавели.)

10. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже.)

11. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку?
(Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

12. Назовите слово, в котором 40 гласных.
(Сорока (сорок "А".)

13. В небе одна,
В земле нету,
А у бабы их целых две.
(Буква Б.)

14. Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком.)

15. Мы ребята удалые, лезем в щели половые.
(Тараканы.)

16. Что это такое: висит на стене и пахнет?
(Часы: в них кукушка сдохла.)

17. Что такое - маленькое, беленькое кровь сосет?
(Тампон.)

18. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш.
(Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

19. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б.
(Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

20. Тихо сзади подошел,
Дважды всунул и пошел.
(Тапочки.)

21. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело.
(Глаз закрывается.)

22. Что такое - 100 х%ев и одна веревка?
(Бурлаки на Волге.)

23. Что такое - 100 веревок и один х%й?
(Парашютист.)

24. Что такое - 100х%ев и 100 веревок?
(Бурлаки на парашютах.)

25. Что это такое:
По потолку бегает, лампы сосет?
(Потолковый лампосос.)

26. Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У".
(Душ.)

27. Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)

28. Почему Ленин ходил в ботинках, а Сталин в сапогах?
(По земле.)

29. Почему слоны не летают?
(По воздуху.)

30. Чем человек отличается от паровоза?
(Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

31. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)

32. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит.
(Водка.)

33. Куда идет цыпленок, переходя дорогу?
(На другую сторону дороги.)

34. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана.)

35. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит?
(Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

36. Не лает, не кусает, а в дом не пускает.
(Жена не пускает пьяного мужа.)

37. Из какой посуды нельзя ничего поесть?
(Из пустой.)

38. Четыре братца под одной крышей стоят.
(Мафия.)

39. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается?
(Щервячок.)

40. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)

41. Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)

42. Стоит Ивашка на одной ножке.
(Инвалид.)

43. Почему поп шляпу покупает?
(Потому что даром не дают.)

44. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь?
(Под мокрым.)

45. Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

46. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик.
(Жертва маньяка.)

47. Какое колесо не крутится при правом развороте?
(Запасное.)

48. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется?
(Младенец в духовке.)

49. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску?
(А это, смотря как нарубить...)

50. Что такое: висит на стене и плачет?
(Альпинист.)

51. Красная головка - работает ловко.
(Дятел.)

52. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный?
(Пуделек соседки в миксере.)

53. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это?
(Сара беременна.)

54. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с другой планеты.)

55. На веревке болтается, на "З" называется.
(Зоя Космодемьянская.)

56. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон?
(Мышь. Она на велосипедике приедет.)

57. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его?
(У холодильника должен стоять велосипедик.)

58. Что такое: зеленое, лысое и скачет?
(Солдат на дискотеке.)

59. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами?
(Троллейбус.)

60. Волоса, волоса..., а посредине колбаса.
(Кукуруза.)

61. Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел...
(Секс.)

62. Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму.)

63. Что такое - зеленая, нажмешь кнопку - красная?
(Лягушка в миксере.)

64. Косоглазый, маленький, в белой шубке, в валенках?
(Чукотский Дед-Мороз.)

65. Что такое: падают с ветки золотые монетки?
(Обычное явление в стране дураков.)

66. Что за кузнецы в лесу куют?
(А х#й его знает!)

67. Сухой-клин, мокрый-блин?
(Мокрый клин, блин!)

68. Гаркнул гусь на всю Русь.
(Лебедь.)

69. Что такое: два брюшка, четыре ушка?
(Кошачья свадьба.)

70. Морщинистый Тит всю деревню веселит.
(Нехватка молодежи на селе.)

71. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)

72. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно?
(Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

73. Что можно сбросить с обнаженной секретарши?
(Обнаженного начальника.)

74. Что такое: ходит по стене и играет?
(Муха с плеером в ушах.)

75. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается, на А кончается.
(Пятка.)

76. С какой скоростью должна бежать собака, чтобы не слышать звона сковородки, привязанной к ее хвосту?
(Собака должна стоять. Эта задача в компании сразу выявляет физика: физик отвечает, что ей нужно бежать со сверхзвуковой скоростью.)

77. Идет ежик лысый - сколько ему лет?
(18 - его в армию забирают.)

78. В две руки беру,
между ног сую,
пять минут потею,
а потом балдею.
(Велотренажер.)

79. Что ты смотришь на меня, раздевайся, я твоя.
(Кровать.)
(Вариант: Вешалка.)

80. С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)

81. Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)

82. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет?
(Потолковый лампогрыз.)

Шоу "Интуиция" - это российский вариант популярной программы американского канала NBC "Identity", впервые вышедшей в 2006 году и за пять выпусков ставшей одной из самых рейтинговых программ на всем американском телевидении.

Что это за шоу? Логика бессильна. Опыт не поможет. Интеллект не спасет. Ты помнишь это ощущение уверенности в победе при покупке лотерейного билета? Удивление, когда ты знал, кто тебе звонит, не успев еще поднять трубку? Когда ты чувствовал, о чем именно думает любимый человек? Когда ты принимал абсолютно нелогичный, но единственно верный выбор? Чему ты доверял в эти моменты? Что подсказывало, как поступить? Интуиция!
А можно ли с ее помощью выиграть много денег?!
Ставка - 1 000 000 рублей в новом шоу "Интуиция" на ТНТ!
Просто угадай - кто есть кто. Перед игроком и зрителями находятся 12 человек, все они разного пола, возраста, разных профессий и увлечений - массажист, футболист, танцовщица, врач, диджей, татуировщик и т.д.
Игроку предлагается угадать кто из них, например, стриптизер, а кто - домохозяйка. А ведь внешность часто оказывается обманчивой! Угадывать можно в произвольном порядке, и если догадка правильная, участник остается в игре, а с каждым верным ответом сумма увеличивается, приближаясь к заветной отметке "единица с шестью нулями".
Делая выбор, игрок рассуждает вслух - ведь именно так человек легче всего находит в своей логической цепочке ошибки. Но наступает момент, когда вероятность логической ошибки становится слишком велика! В ходе шоу игрок, сомневаясь в своих возможностях, может воспользоваться подсказками: один раз обратиться к сидящим в зале экспертам - психологу, физиогномисту и экстрасенсу. Он может посоветоваться с друзьями, присутствующими в зале. И, наконец, попросить отсеять на время часть участников, оставив только троих, из которых и выбирать. Все остальные подсказки герой программы получает от… собственной интуиции. У игрока есть право на одну ошибку, после которой первый же неверный выбор становится последним.
Ведущим "Интуиции" стал Виктор Логинов - актер, создавший образ Гены Букина, одного из самых ярких персонажей российских ситкомов. У Виктора уже есть опыт ведения новостных и разговорных программ, однако, на игровом поле он впервые. Наверное, интуиция подсказала ему, что это будет интересно.

Заходит в автобус пьянючий мужик, берется за поручень… Долго едет, опустив голову, вдруг поднимает глаза и видит перед самым носом небритую женскую подмышку. Отшатываясь:
- Эй, балерина! Ты ногу-то опусти!

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит:
- Вот такой вот я забавный зверек!

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы, одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире настоящих мужчин.

Не говорите мне, что мне делать - и я не скажу, куда вам идти.

В зоопарке:
- Папа! Папа! Смотри – лошадь мелированная!
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама – лошадь мелированная…

- Папа, а правду говорят, что такой большой живот от пива?
- Нет, сынок, такой большой живот не от пива, а для пива!

Просыпается старик Хоттабыч с бодунища страшного, открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки, мебель поломана... Открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска, хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках - нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает...
- Ф-фу, блин! Хвала Аллаху, хоть на пиво осталось…

Казахские степи, кругом, и течет маленькая речушка... Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет. Тут рыбку золотую поймал. Ну, та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом.
- А можешь, - говорит, - сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нибудь казахский батыр проскакал? Ну, например, Кабанбай-батыр? Я, - говорит, - хочу от него боевым духом зарядиться...
И где-то там вдалеке проскакал батыр. Рыбка:
- Ну, давай второе желание.
- А можешь сделать так, чтоб он поближе проскакал и чуток помедленнее. Я, - говорит, - хочу от него еще больше духа боевого получить.
И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленнее.
Рыбка:
- Ну, давай третье желание.
- А можешь, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.
И снова скачет Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на чабана глядя, говорит:
- Ты что, сволочь, имена других казахских батыров не знаешь?

- А что это там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?
- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.

Поймал Герасим золотую рыбку...
Теперь у Герасима целых три коровы.

- Таня, когда, наконец, ты перестанешь быть такой ревнивой?!
- Когда ты перестанешь называть меня то Таней, то Светой!


- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем!
- Пиздят, товарищ генерал!

- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Иди! Маму там встретишь - скажи, чтоб домой шла!

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

Раннее летнее утро. Под окнами роддома раздаются крики.
- Маша! Маша!
- Лена! Ле-е-е-ена!
- Танюшка! Выгляни!
Все это перекрывает хриплый трубоподобный бас:
- Степан! Степа-а-а-а-а-а-а-а-ан!!!
- Степан, твою перетвою! Рубероид давай!

- Да вы, поручик, шалун!
- Да, не без этого...
- Ну, да... Без этого - какой вы шалун?..

- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- А я не приду.
- Почему?!
- Потому что я трус и подлец.

Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Весной внезапно замечаешь, что тебя всё время окружают голые бабы! Только они одетые…

Мужская логика: Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика: Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!

Религиозный фанатик от футбольного фаната отличается только мощностью петард.

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.


Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Китайский прыгун в длину, который, приземлившись на гвоздь, установил новый рекорд страны по прыжкам в высоту.


Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...


Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах.
Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!"
Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!"
Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!"
Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу!



Возвращается жена с работы, заходит в квартиру и видит, как муж собирает чемодан.
- Ты куда это собрался?
- Да поеду в Иваново, так говорят тетки за одну палку 2, 5 тысячи дают!
Жена тут же начинает собирать свой чемодан.
- А ты куда?
- Да хочу посмотреть, как на 2,5 тысячи в месяц ты жить будешь!


Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки. Бармен, улыбнувшись, говорит: "Девочка, маленькая, как же ты их понесешь?" На что девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь зае...нить?!"

Перепутались все ножки в перевернутой кроватке... вот порой к чему приводят в Камасутре опечатки. Сексологи утверждают, что добрый юмор помогает преодолеть самые различные фобии и комплексы. Он может сгладить неловкость первой близости, неудачу от того, что не получается достичь оргазма или у мужчины пропала эрекция, ну и, конечно, он незаменимый помощник в ситуации, когда секс становится рутинной "супружеской обязанностью".

Так что юмор в постели очень даже уместен. Попробуйте перевести в житейскую ситуацию такой хотя бы анекдот:
Возвращается жена домой, уставшая... В постели говорит мужу:
— Дорогой, устала сегодня как собака, может ну его, этот секс, в ж...у?
Муж, мечтательно-восторженно:
— Неужели ты согласна???

Если бы такой диалог состоялся на самом деле — уверен, что оба бы весело посмеялись, и это в значительной степени скрасило отказ жены и намного улучшило дальнейшие отношения. И, вероятно, породило бы новые шутки. На благо секса.

А вот ситуация, описанная в другом классическом анекдоте, вряд ли приложима к действительности: Кто такой идеальный муж? Это человек, который, придя домой и застав свою жену с любовником, спокойно говорит: "Ну, вы тут пока заканчивайте, а я пойду, кофе сварю", — и проходит в кухню.
А кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет это сделать.

Или вы не согласны? И даже в такой ситуации сможете выкрутиться? Ну, тогда у вас потрясающее чувство юмора!

Есть люди, которых, клебом не корми, дай выделиться среди друзей и знакомых. Кто покупает себе яхты, кто - заводы, ну а есть и такие, кто покупает себе оригинальные вещи, включая домашние тапочки. Вы думаете, что кроме тапков с пальчиками или различными рожицами ничего более оригинального не придумали? Ошибаетесь, и фото в продолжении - отличное тому доказательство.

Человеческие волосы, имеются в виду волосы, которые растут на голове, довольно хорошо изучены. Их основная функция - препятствовать потере тепла, в общем, нечто вроде теплоизолятора, который не позволяет голове перегреваться летом и переохлаждаться зимой. Все это понятно. Однако есть некоторые факты, которые малоизвестны - а эти факты очень интересны. Самые интересные я изложил в этой статье, и надеюсь, что читателям все это будет интересно.

Вот они, интересные факты о наших волосах:

1. Волосы могут помочь в ликвидации нефтяных пятен

В самом деле, когда в 2007 году слоучилась экологическая катастрофа в заливе Сан-Франциско, добровольцы использовали маты из человеческих волос для ликвидации нефтяного пятна. Оказалось, что волосы отлично вбирают нефть, лучше, чем некоторые специально созданные материалы.

После того, как нефть была собрана, в получившуюся массу добавили раковины устриц, что позволило превратить всю эту гадость в нетоксичный компост. Волосы собирались силами волонтеров в салонах красоты, в парикмахерских. В настоящее время рассматривается возможность внесения матов из волос человека в необходимый инвентарь нефтяных танкеров. Да и правильно - чего зря добро пропадает, если все это можно использовать

2. Волосы использовались в соевом соусе

Бывает очень неприятно обнаружить волосок в еде. Если свой - еще туда-сюда, продолжаем есть. Но если волосок обнаруживается в ресторанном блюде - скандал неизбежен, есть это никто не будет. Все это так, но одна китайская компания решила использовать человеческие волосы при создании соевого соуса.

Все это подавалось как \"последние достижения биоинженерии\". Вкусовые качества этого соевого соуса были не хуже, чем вкусовые качества продуктов конкурентов. А вот цена была ниже, и естественно, новый соевый соус стал очень популярным. Все закончилось после того, как вездесущие журналисты узнали, что при приготовлении этого соуса использовались волосы людей, которые собирались в тех же салонах красоты и парикмахерских (как обычно, все просто сметалось с пола).

3. Петр I взимал налог на бороды

Петр I, или Петр Великий, стремился прорубить окно в Европу, и как мы все знаем, у него это получилось. В рамках строительства этого \"окна\", Петр решил запретить официальным лицам и вообще видным деятелям носить бороды, поскольку это негативно влияло на мнение иностранцев о русских.

Естественно, не все сразу сбрили свои бороды, и некоторые богатеи до последнего сопротивлялись новым веяниям. Петр решил проблему кардинально - просто ввел налог на бороды, и большинство мужиков сразу же избавились от растительности на подбородке, чтобы не платить лишнего. Размер налога - 100 рублей в год, что для того времени было огромной суммой.

4. Рыжие - потомки инопланетян?

Да, есть такая теория, причем не самая сумасшедшая. Некоторые уфологи считают, что рыжие - потомки инопланетян, некогда навестивших нашу планету и оставивших немногочисленное потомство.

Оказывается, что отличия рыжих от всех остальных глубже, чем принято считать - в частности, количество волос на голове у рыжих почти в два раза меньше, чем у всех остальных (90 тысяч волос, а не 140 тысяч). В общем, ждем нового пришествия рыжих инопланетян...

5. В викторианские времена волосы любимых ценились дороже золота

Влюбленные могли носить локоны друг друга на груди, в золотых медальонах, и хранить их до самой смерти. В принципе, так поступали не только англичане, французы, но и русские - нередко русская барышня отрезала локон, отдавая его своему возлюбленному, отправлявшемуся на очередную войну.

Некоторые люди предпочитали обрамлять волосы любимых драгоценными металлами, камнями, в результате чего получались настоящие произведения искусства. До сих пор на некоторых сайтах можно встретить антикварные драгоценности, в которых основным элементом украшения являются волосы.