Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.


Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Китайский прыгун в длину, который, приземлившись на гвоздь, установил новый рекорд страны по прыжкам в высоту.


Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...


Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах.
Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!"
Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!"
Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!"
Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу!



Возвращается жена с работы, заходит в квартиру и видит, как муж собирает чемодан.
- Ты куда это собрался?
- Да поеду в Иваново, так говорят тетки за одну палку 2, 5 тысячи дают!
Жена тут же начинает собирать свой чемодан.
- А ты куда?
- Да хочу посмотреть, как на 2,5 тысячи в месяц ты жить будешь!


Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки. Бармен, улыбнувшись, говорит: "Девочка, маленькая, как же ты их понесешь?" На что девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь зае...нить?!"