Факты:

1. Человек не может пощекотать сам себя. Дело в том, что человеческий мозг настроен на восприятие внешних раздражителей, чтобы не пропустить важные сигналы в потоке ощущений, вызванных действиями самого человека.

2. Разглядывать фотографию сложнее, чем играть в шахматы. Дело в том, что человеку зачастую довольно сложно идентифицировать визуальные объекты. Увиденный мельком объект можно легко принять за что-то другое. К примеру, фигура человека, стоящая на неосвещенной трассе, может вполне оказаться дорожным знаком.

3. Зевота помогает мозгу проснуться. Зевание часто ассоциируется с недосыпом и скукой, но на самом деле это помогает человеку проснуться. Во время зевания расширяется дыхательное горло, которое позволяет легким получить больше кислорода, который затем перемещается в кровь, делая нас бодрее.

4. Компьютерные игры учат делать несколько дел одновременно. Лучшим источником тренировки способности выполнять несколько заданий одновременно являются компьютерные игры. В шутерах, к примеру, необходимо застрелить как можно больше врагов, наступающих с разных сторон. Игры заставляют людей рассредоточивать внимание и молниеносно реагировать на малейшие изменения ситуации.

5. Упражнения помогают держать мозг в форме. Постоянные занятия спортом увеличивают количество капилляров в мозгу, что позволяет доставлять больше кислорода и глюкозы. Бывшие спортсмены с возрастом теряют ментальное здоровье гораздо реже остальных. Для эффективности занятия спортом должны продолжаться не менее 30 минут несколько раз в неделю.

6. Мозг человека использует меньше энергии, чем лампочка в холодильнике. Сообщения между клетками головного мозга передаются при помощи электрических сигналов. При этом используется 12 ватт энергии - меньше, чем для работы лампочки в холодильнике.

7. Дурацкую песню очень сложно забыть. Мозг помнит распорядок дня человека, начиная с приготовления кофе и заканчивая дорогой, по которой он должен поехать, чтобы добраться до дома. Способность вспомнить эту последовательность делает возможной каждодневную человеческую жизнь. Часто мозг автоматически включает услышанную мелодию в этот алгоритм и периодически напоминает ее человеку.

Мифы:

1. Человек может использовать только 10% своего мозга. Несмотря на расхожесть этого мнения, на самом деле человек каждодневно использует весь потенциал своего мозга. Различные исследования показали, что даже для выполнения простого задания активизируются практически все отделы головного мозга.

2. Слепые лучше слышат. Исследования показали, что слепые слышат слабые звуки не лучше всех остальных. Однако у незрячих лучше развита слуховая память. Они быстрее понимают смысл предложения на иностранном языке, а также лучше определяют источник звука.
3. Чем больше мозг, тем больше ума. Размер мозга не влияет на интеллектуальные способности человека. Тем не менее, по мнению исследователей, ум зависит от синапсов - контактов между нейронами. Количество синапсов растет в детский и юношеский период жизни человека и влияет на интеллект.

4. Музыка Моцарта делает детей умнее. Этот миф появился в 1993 году, когда в журнале Nature было опубликовано исследование, согласно которому 10 минут прослушивания произведений Моцарта улучшало результаты контрольных работ студентов колледжей. Новость была моментально растиражирована в СМИ, которые подменили "студентов" "маленькими детьми". Однако никаких доказательств влияния классической музыки на интеллектуальные способности человека с тех пор получено не было.

У меня все есть кроме денег и счастья.


***


Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.


***


Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, это значит, что без проигрыша вы не уйдете.


***


Женский юмор настолько тонок, что практически незаметен.


***


Мудрость приходит с годами, а глупость остается с рождения.

ЗАГС - это место где бракуют любовь.


***


Уклонение от похвалы - это просьба повторить.


***


Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.


***


Говорят, что все мужики хотят одного... На самом деле, они хотят не одну.


***


Не придавай важности сегодняшним огорчениям. Завтра у тебя будут новые.


Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.


***


Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.


***


Волка ноги кормят, правда, не всегда свои.


***


Одни лазят в холодильник за продуктами, другие - помечтать.


***


Нет повести печальнее на свете чем загорать в бронежилете.



Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписками.


***


Если идея рождается в муках, значит она недоношенная.


***


Чукотская примета: собаки бегут в два раза быстрее, если на нартах сидит хотя бы один кореец.


***


Разбился автобус с депутатами Госдумы. Объявлен траур по автобусу.


***


Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.

Молодость- прекрасное время, когда нет ни профессии, ни прав, ни денег. Только сексуальная ориентация.


***


Русский матом не испортишь.


***


Это счастье, прожить долгую жизнь и умереть, так и не приходя в сознание.


***


Дураки умирают по пятницам, а кто же еще будет умирать тогда, когда впереди два выходных.


***


Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапочке, могут быть где-то упрятаны блядские гены прабабушки!


***


Нашедшему смысл жизни, просьба руками не трогать и не перепрятывать!


***


Что такое эректорат? Это самая активная часть мужчин.


***


Если Ева не изменяла Адаму, то почему человечество произошло от обезьяны?


***


Хорошо быть смелым, но страшно...

Химики - смешные люди,
Говорили уж не раз,
Кто-то что-то позабудет,
Кто-то свет оставит, газ.
Подвзорвёт или построит,
Аппарат изобретёт,
Новый элемент откроет
Пусть сто лет уже живёт.
Даже пусть и не откроет,
Но шутить всегда умел.
Химик наш не позабудет
Добрых шуток сей удел.


Профессор на экзамене
- Что произойдет при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты с кислородом?
Студент:
- Простите, при взаимодействии полициклических соединений, содержащих аза- и диазабициклононановый фрагменты, с чем?

******
- А сколько сюда растворителя наливать?
- Ну, на глаз налей... Эй, эй, не себе, конечно!

Химик на медосмотре
- Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут – может, недостаток кальция?
******
На зачете по химии студент не может ответить на вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:
- Ну, хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.
Нарисовал формулу - студент не может назвать.
-Ладно, я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой?
Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно:
- О, ЭБОНИТ!!!
Преподаватель: - Ну, юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.


В ЧАТЕ
Она: У тебя фильмы есть какие-нибудь?
Он: Да, а у тебя флэшка есть?
Она: Не – а ((
Он: Ну, сиди болванка?
Она: Сам болван!
Он: Болванка «сиди»?
Она: Придурок!
******
- Ватикан расширил список смертных грехов.
- Что, неужели использование нелегального софта?

******
Стоит в автобусе студент, а рядом старушка сидит и с жалостью говорит:
- А чего же ты худенькой-то такой, замучили учебой? Отличник, да?
- Да нет, хорошист.
- Ну, давай я тебе хоть место уступлю, внучек.
- Да не надо, бабушка, спасибо.
- Ну, давай я твой плащик подержу.
- Это не плащик, это мой друг, вот он - отличник.

******
Разговор двух химиков
- Слышь, а где пиво?
- Где-где - в холодильнике!
- Ты б его, придурок, еще в дефлегматор залил...

******
Диалог студента и лаборанта
- У меня колба Вюрца испортилась.
- И что с ней такое?
- У нее вюрц отломился...
******
К годовщине показа к/ф «17 мгновений…»
Штирлиц налил молоко в воду. Раствор стал мутным. «Гидролизуется!» - догадался Штирлиц.

******
Попал химик в камеру. К нему постояльцы:
- Ну что, гребень.
Химик им:
- А вы лакмусовые бумажки.
- Это как?
- Опустили, определили…

******
- Девушка, Вы любите сухое вино?
- Насыпай, красноречивый!

******
Идет экскурсия на атомной станции. Мимо человек в защитном костюме проносит пробирку при помощи длинных щипцов, причем очень аккуратно. Один из экскурсантов спрашивает:
- А что будет, если он уронит пробирку?
- Ничего не будет... в радиусе 20 км.

Библейские чудеса
Как описано в Библии (Дан. V, 26, 28), во время пира вавилонского царя Валтасара на стене дворца появилась рука, написавшая непонятные присутствовавшим слова: «Мене, мене, текел, упарсин». Иудейский пророк Даниил, расшифровав эти слова, предсказал гибель Валтасара, что вскоре и произошло.
Если растворить белый фосфор в дисульфиде углерода (CS2) и полученным концентрированным раствором нарисовать на мраморной стене руку, а за ней — слова, то можно наблюдать сцену, подобную пересказанной в Библии. Раствор фосфора в дисульфиде углерода бесцветен, поэтому рисунка сначала не видно. По мере испарения CS2 белый фосфор выделяется в виде мельчайших частиц, которые начинают светиться и, наконец, вспыхивают — самовозгораются:
Р4 + 5О2 = Р4О10;
при сгорании фосфора рисунок и надпись исчезают; продукт горения — декаоксид тетрафосфора Р4О10 — переходит в парообразное состояние и с влагой воздуха дает ортофосфорную кислоту:
Р4О10 + 6Н2О = 4Н3РО4,
которая наблюдается в виде небольшого облачка сизого тумана, постепенно рассеивающегося в воздухе.
Можно добавить небольшое количество белого фосфора в застывающий расплав воска или парафина. Если куском застывшей смеси сделать надпись на стене, то в сумерках и ночью можно ее увидеть светящейся. Воск и парафин защищают фосфор от быстрого окисления и увеличивают продолжительность его свечения.


И на последок...
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
- Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем...

******
- Знаете ли вы, что кислород был открыт во второй половине 18 века?
- А чем же дышали люди до этого?

Самое большое колесо обозрения в мире



В Сингапуре заработало самое большое колесо обозрения в мире под
названием Singapore Flyer (Парящий Сингапур). Официальное открытие
запланировано на 15 апреля, но «Парящий Сингапур» уже делает исключение
для некоторых избранных. 12 февраля гигантский аттракцион принял топ-менеджеров сингапурских и
международных компаний, которые получили 360-градусный обзор Сингапура,
а также отдельных районов Малайзии и Индонезии. За аренду каждой кабины
бизнесмены выложили по 8888 сингапурских долларов (около 6000
американских). Восьмерка, согласно китайской традиции, считается
«счастливым» числом.
Стоит отметить, что строительство данного объекта обошлось примерно в 135 миллионов американских долларов.

Первый рейс самого большого самолета


В международном аэропорту Нью-Йорка им.Джона Ф.Кеннеди приземлился самый большой пассажирский самолет Airbus A380 авиакомпании Emirates, совершавший коммерческий рейс. Аэробус следовал по маршруту Дубаи - Нью-Йорк.
На борту лайнера находились более 500 человек - пассажиров и членов экипажа. Это первый самолет новейшей разработки Airbus, приземлившийся в качестве коммерческого перевозчика в США. Аэропорт Кеннеди потратил 179 млн долл. на модернизацию для того, чтобы быть способным принять аэробус.
Напомним, 26 октября 2007г. лайнер Airbus A380, принадлежащий авиакомпании Singapore Airlines, успешно завершил свой первый коммерческий рейс. Модель A380 является самым большим пассажирским самолетом в мире, его длина составляет 73 м, в стандартной модификации вместимость лайнера составляет 525 человек.


Самая большая грудь мира


Миосотис Кларибель не просто рядовая мулатка, а девушка, имеющая выдающиеся формы

Ей 28 лет и её параметры поражают воображение.



Проект самого большого моста в мире. Снова Дубай.


Как мы уже знаем, в Дубае любят все самое большое и не жалеют денег для того, чтобы построить еще больше. Невероятно, но для постройки самого большого арочного моста в этом славном городе будет затрачено 817 миллионов долларов.
Мы уже видели с вами самый большой небоскреб в мире, который строится в Дубае, а также огромнейший парк развлечений, который уже совсем скоро начнет свою работу. Теперь очередь за мостом. В длину протяженность моста будет чуть более полутора километров, а в высоту немногим более двухсот метров.

На мосту предполагается оживленное движение – когда его закончат в 2012-м году, там будет 12-полосное движение, которое позволит пропускать до двух тысяч автомобилей в час. А по центру будет проходить линия метро.
Проектированием моста занималась Нью-Йоркская фирма Fxfowle, а уже в марте начнется строительство этого самого большого в истории человечества арочного моста. А нам остается только гадать, что же в Дубае придумает в следующий раз?

Из объяснительной дворника:
"Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.


Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

Лучшие менеджеры по продажам — мужчины. А по покупкам — женщины.


Пришла девушка из села на медосмотр в городе,
и как полагается попала к гинекологу. Прошла.
Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит:
- Доктор, шо це вы мне написали "ЗДОРОВА",
написали бы "МАЛЕНЬКА" или "ТАКА ЯК У УСИХ"!!!


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Китайский прыгун в длину, который, приземлившись на гвоздь, установил новый рекорд страны по прыжкам в высоту.


Олимпийские новости. Допинг-контроль перед соревнованиями по горным лыжам назначили на понедельник, с утра. Такой подставы сборная России просто не ожидала...


Едут в одном купе пожилая женщина, молодуха, рядовой и полковник. Сидят, каждый о своем думает. Только поезд заехал в тоннель, в темноте раздается чмок поцелуя и пощечина. Когда поезд выезжает на свет, все также спокойно сидят на своих местах.
Молодая думает: "Вот старая шлюха. Не успели свет выключить - она сразу на мужика полезла!"
Старая думает:" Молодец молодуха. Не дала себя в обиду. Как только полезли к ней - сразу отпор дала!"
Полковник думает:" Молодец рядовой, не растерялся. Ничего, что мне по ошибке по морде досталось, орел, сразу на бабу кинулся!"
Рядовой думает:" Сейчас в темноту заедем - еще раз полкану в...бу!



Возвращается жена с работы, заходит в квартиру и видит, как муж собирает чемодан.
- Ты куда это собрался?
- Да поеду в Иваново, так говорят тетки за одну палку 2, 5 тысячи дают!
Жена тут же начинает собирать свой чемодан.
- А ты куда?
- Да хочу посмотреть, как на 2,5 тысячи в месяц ты жить будешь!


Заходит маленькая девочка в бар и просит бармена дать ей пять бутылок водки. Бармен, улыбнувшись, говорит: "Девочка, маленькая, как же ты их понесешь?" На что девочка:" Вот и я думаю: то ли их домой нести, то ли здесь зае...нить?!"

Перепутались все ножки в перевернутой кроватке... вот порой к чему приводят в Камасутре опечатки. Сексологи утверждают, что добрый юмор помогает преодолеть самые различные фобии и комплексы. Он может сгладить неловкость первой близости, неудачу от того, что не получается достичь оргазма или у мужчины пропала эрекция, ну и, конечно, он незаменимый помощник в ситуации, когда секс становится рутинной "супружеской обязанностью".

Так что юмор в постели очень даже уместен. Попробуйте перевести в житейскую ситуацию такой хотя бы анекдот:
Возвращается жена домой, уставшая... В постели говорит мужу:
— Дорогой, устала сегодня как собака, может ну его, этот секс, в ж...у?
Муж, мечтательно-восторженно:
— Неужели ты согласна???

Если бы такой диалог состоялся на самом деле — уверен, что оба бы весело посмеялись, и это в значительной степени скрасило отказ жены и намного улучшило дальнейшие отношения. И, вероятно, породило бы новые шутки. На благо секса.

А вот ситуация, описанная в другом классическом анекдоте, вряд ли приложима к действительности: Кто такой идеальный муж? Это человек, который, придя домой и застав свою жену с любовником, спокойно говорит: "Ну, вы тут пока заканчивайте, а я пойду, кофе сварю", — и проходит в кухню.
А кто такой идеальный любовник? Тот, кто сможет это сделать.

Или вы не согласны? И даже в такой ситуации сможете выкрутиться? Ну, тогда у вас потрясающее чувство юмора!

За каждый первый ответ начисляется 3 очка, за второй — 2 очка, за третий — 1 очко. Если ни один из ответов не походит — ни одного очка.

1. Если кто-то идет в лес за грибами на ходулях, он поступает так:
• Чтобы было интереснее
• Потому что боится змей
• Чтобы лучше видеть грибы

2. Если человек, торгующий бочковым пивом, вдруг попросит кого-то из очереди принести ему лимонаду, он поступает так:
• Потому что хочет за свои деньги выпить чего-то получше пива
• Чтобы рассмешить очередь
• Потому что встал на правильный путь

3. Ваш коллега уснул на работе. Вы:
• Позовете начальника разбудить его
• Пока он спит, пойдете пить кофе
• Громко хлопнете дверью

4. В трамвае вы познакомились с симпатичным юношей (девушкой). Он не реагирует на ваш флирт. Прощаясь с ним, вы говорите самой себе:
• Приятно было познакомиться
• Ладно, в другой раз
• А почему?

5. Случайный прохожий просит вас дать ему 50 копеек, вы отвечаете:
• Вы читаете мои мысли
• К сожалению, у меня получка только через десять дней
• Зачем они вам?

6. Вам на глаза попалось объявление: "Меняю "Волгу" все равно на что". Считаете, что человек, который дал это объявление:
• Ждет, чтобы посмотреть, кто попадется на удочку
• Наверное, не знает, куда деньги девать
• С ума сошел!

7. Если в переполненном трамвае некто наступил вам на ногу и не собирается с нее сходить, вы ему говорите:
• Нога, на которой вы стоите, моя
• Может быть, мы с вами поменяемся местами?
• Будьте любезны подвинуться

8. В кульминационный момент телевизионного детективного фильма вдруг гаснет экран. Вы считаете это:
• Прекрасной возможностью каждому придумать свою версию
• Совершенно естественным
• Плохой работой технического персонала на телевидении

9. Если в "Спортлото" выиграли цифры, зачеркнутые вами в билете, который вы забыли отправить, это:
• Упущенный шанс
• Ваша невезучесть
• ...И вообще жизнь не удалась

10. В гостях хозяева угощают вас тем, что вы заведомо не любите. А вы:
• С улыбкой съедите и скажете, что хозяйка дома — просто искусница в кулинарии
• Будете есть с таким видом, что все поймут: вы делаете это через силу
• Откажетесь

ОТ 21 ДО 30 ОЧКОВ: Юмор в вас просто бурлит. Даже перехлестывает через края. Так что будьте посдержаннее, иначе ваше поведение можно истолковать не так, как вам бы хотелось.
ОТ 11 ДО 20 ОЧКОВ: Обладаете здоровым, реальным чувством юмора, в шутках не перебарщиваете. Ваше остроумие не задевает и не утомляет окружающих.
ОТ 6 ДО 10 ОЧКОВ: Даже в хорошем настроении вы слишком практичны, трезвы в суждениях, а это никого не развеселит, скорее утомит окружающих.
ОТ 0 ДО 5 ОЧКОВ: вы мрачный человек, и от этого вам не весело, и друзьям тоже. Не удивляйтесь, если вашего общества иногда избегают.

Один половой акт сжигает 360 калорий. В природе только два вида млекопитающих занимается сексом для удовольствия - люди и дельфины.

Женский оргазм - очень сильное болеутоляющее средство (так как в организме выделяется большое количество эндорфинов). Так что головная боль - плохое оправдание нежеланию заниматься сексом.

В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью.

Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью.

В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.

Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.

Чингиз-Хан умер во время полового акта.

В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день.

Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе.

В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений.

Орлы могут заниматься сексом в полете и часто падают на землю, не успевая закончить. На то они и орлы ...

Есть люди, которых, клебом не корми, дай выделиться среди друзей и знакомых. Кто покупает себе яхты, кто - заводы, ну а есть и такие, кто покупает себе оригинальные вещи, включая домашние тапочки. Вы думаете, что кроме тапков с пальчиками или различными рожицами ничего более оригинального не придумали? Ошибаетесь, и фото в продолжении - отличное тому доказательство.