Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

*******

Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей.
А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

*******

- Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и...
тебе остается только помолоть его...

*******

Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает:
-Было у меня три подруги. Одна хорошо готовила. Вторая зарабатывала много денег. А третья отлично управлялась с детьми.
-Ну и какую же ты выбрал? - интересуется товаришь.
-Конечно ту, у которой больше сиськи...

*******
На заводе появляется новый директор.
Старый сдает полномочия, рассказывает что-где. Ну и как бы на последок говорит, что мол, если захочется чего-нибудь вдруг, то нужно предложить секретарше пописать "годовой отчет". Она типа все сразу поймет и придет.
Проходит дня два и новому директору захотелось...
Жмет на кнопку внутренней связи и предлагает пописать "годовой отчет", на что секретарша говорит, что не может, так как уже пишет "месячный отчет".
Проходит минут 15-ть, секретарша думает, что вдруг новый директор обидется и выгонит ее.
Спрашивает его: "Может написать "задним числом" или "в устной форме"???
На что директор отвечает, что уже "от руки набросал"...

*******

Один приятель рассказывает другому:
- Представляешь, вчера я поцеловал девушку, а она сразу стала звать полицейского.
- У меня положение хуже! Не успел я ее поцеловать, как она сразу же позвала священника...

*******

Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит:
-Ой, какие симпатичные девченки сидят...
Девушки засмущялись:
-Уж прямо и симпатичные ...
-Да, ладно, ладно, шучу... - говорит парень.

*******

Мужик пришел к своему другу-стоматологу на работу. А тот ему говорит:
-Ты подожди меня чуть-чуть, я сбегаю в одно место и быстро вернусь.
Ну тот остался ждать в кабинете. Заходит женщина-вся в золоте, дорогая шуба,... И говорит:
-Вырви мне зуб, а я за это 300 баксов заплачу.
Ну, мужик думает - почему бы и не заработать. Берет щипцы и дергает. Женщина орет дурным голосом и убегает...
Минут через 10-ть подъезжают два джипа, оттуда вываливаются здоровые лбы. Мужик уже считает себя покойником.
Дверь в кабинет открывается, заходит перец и спрашивает:
-Кто здесь сейчас женщине зуб удалял???
Друг стоматолога закрывает глаза и говорит, что он.
Эта детина, значит, снимает с себя Ролекс, достает все, что есть у него в портмане, мобильник, золотой перстень... и говорит:
-На, это тебе! Ты только что моей теще язык вырвал...

*******

Сын подбегает к матери и спрашивает:
-Мам, а что такое миньет?
-Ну это когда в рот берут.
Отец поправляет:
-Не берут,а ДАЮТ! Дура! У нас сын ростет!!!

*******

Утро. Мужик с похмелья. Жена пристает и так, и сяк - ноль эмоций. Жена:
- Любимый, ну хочешь я стану раком?
- Я хочу, чтобы ты стала пивом!

*******

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает.

*******

- Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики.
Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
- Это не болезнь, уважаемая, это дар Божий!

*******

Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!

*******

- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?"
Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!

*******

- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...

*******

Однажды, после трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну, давай, дорогой, скажи мне, со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя расстроить.
- Нет, обещаю, я буду держать себя в руках, и не буду сердиться!
- Ну хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать...