-Маш, раз в пару дней заглядывай к нам, клумбы поливать -попросила маман перед поездкой в отпуск.

-да нивапрос - заверила я. ...

Спустя пару дней, мирно переругиваясь с обклеенными по самое не могу, не смывающимися ничем, переводными картинками детьми, я открыла входную дверь родительской квартиры.

-Здрастти, гости дорогие - проурчала заблудшая в приоткрытое окно кошка, которая в это время доедала истерзанного голубя аккурат посреди родительского ковра, не отрывая окровавленной морды от добычи.

-Ёптваюмать -негостеприимно и, несколько брезгливо, поздоровалась в ответ я.

-Мама, -обижено сказал Йосик - эта кошка испортила птичку. Почини!

То, что вечер всё уже удался я поняла, когда после погони за мерзкой кошачьей, после отмывания ковра и стен от крови,после упокоения кучи перьев и , собственно, их не починенного владельца на ближайшей помойке, я развалилась на качели в саду, с кружечкой ароматного кофе, включила поливалки и размечталась о домике в деревне.

Всё таки какой кайф-размышляла я...выйдешь во двор- ляпота..травка зелёная, цвитуёчки разноцветные, воздух..да и детям есть где порезвится-калитку из сада открываешь- а за ней огромный парк... конкретно у родителей имелись только две неприятности для моих мечтаний о домике- всякие бродячие незваные животные,типа сегодняшней гостьи и то, что это всё таки квартира,хоть и с садиками.

как выяснилось, неприятностей в мечте было немного больше.

практически перед уходом в загаженную цивилизацию, мне померещился шум дождя. Так как у нас уже лето, и с дождями напряг -шум показался подозрительным.

После обхода владений выяснилось, что дождь идёт в махсане (хозпомещение?) , причем с потолка, причем на кондиционер и картонные коробки с не разобранным после переезда добром.

Делать нечего, пошла знакомиться с соседями. Соседи оказались понимающими, грустно разводили руками и посылали меня на.. в.. всё выше и выше. Добравшись всё таки до виновницы незапланированных осадков, объяснить ей, что есть проблема не получилось ни у кого. ни у меня, ни у сочувствующе-любопытных соседей, которых от этажа к этажу за моей спиной становилось всё больше..

Барышня ушла в несознанку, впускать в дом наотрез отказалась, а чинить что-либо, да еще и за свой счёт тем более.

Ладно. не хочешь по хорошему, будем отстаивать родительское добро другими способами-решила я и..., когда заинтересованная публика, укоризненно бурча, рассосались-перекрыла воду всему подъезду (не потому, что я совсем злая, просто не знала тогда, какой из вентилей от её квартиры, а время было уже позднее, к тому же шабат)

......шёл третий день войны. Я успела подружиться почти со всеми соседями, изучить график хождения в душ этой заразы и...плотно поселиться у родителей, дабы пресекать мадамыны попытки искупаться, и заставить всё-таки вызвать сантехника. Причем, как только начинало капать (текла труба с горячей водой, которая перекрывается внутри её квартиры. и капать начинало, когда она её открывала, чтоб искупаться) я выжидала несколько минут, чтоб эта звезда успевала намылиться и мелкой рысью неслась перекрывать холодную воду. когда она, посреди ночи, в надежде, что все спят, пыталась повторить попытку- я не ленилась подняться на её этаж и вырубить еще и электричество.

...к пятому дню из дома выходить стало опасно для жизни. Каждая вылазка в своё жилище была практически партизанской, но я не сдавалась. Система: капает-перекрыть воду - визги и долбление в дверь-угрозы-затишье- начала всё таки давать результаты. Алелуя! утопительница маминого имущества таки вызвала сантехника. Тот....поцокав языком, сказал, что придет чинить....после праздников (кто не в курсе у нас песах) в общем, у меня праздники удались, было ни разу не скучно. Сегодня ночью прилетели родители. Завтра к мамзель вернётся сантехник. А я, наконец то дома. и как же дома хорошо, скажу я вам)

Зашел сегодня в "7 континент" после работы. И какой-то сбой в их работе, в овощном на весах очередь собрали. Я стоял за говорливой дамочкой, она тарахтела как телетайп, причем вроде сама с собой. Потом мы плавно перекочевали в рыбный. Там тоже очередь за икрой образовалась. Кому сказать очередь за красной икрой, сразу думаешь о миллионерах. А нет, народ за лето подсел на дешевую икру, так теперь остановиться не может. Вполне логично, лучше есть натуральный продукт, чем невнятную колбасу.
Так эта болтушка опять передо мной оказалась, стоим ждем чинно так, за икрой все-таки. Перед дамой стоит дивный экземпляр худощавого истеричного интеллигента. Ждет когда продавец придет от кассы (она туда очередную порцию икры поволокла, ее на руки не дают) и одну селедку ему взвесит. А дамочка тарахтит. Когда пришла продавец, дамочка возбудилась до чрезвычайности и стала вообще без пауз шпарить.

Этот господин с внешностью Дзержинского и визгливым голоском, как пискнет громко так:" Заткнитесь совдеповская быдлятина. Вы мне мешаете селедку выбирать!".

Сразу виден гуманитарий, я бы даже сказал филолог. Дамочка от неожиданности перешла на французский и начала бормотать просто непонятно что, но в конце добавила на чистом русском: "А ТЫ вообще голову вымой сначала". Бедняга подпрыгнул и сказал: " За ТЫ, можно и по морде!!!".

Дядька стоящий за мной возопил: "Как можно так с женщиной? У женщины не морда, а лицо!".

Я плавал в эйфории. Этот скандал разбавил однообразный труд продавцов и уборщиков, они тихо подтянулись поближе, видимо надеялись на большие впечатления. Когда эта руссо-французо пигалица запрыгала на него со своей тележкой и стала предлагать выйти поговорить, я не выдержал, начал ржать причем с всхлипами, за мной начали просто покатываться все вокруг.

Интеллигент же, которому селедку пока так и не дали, обозвал всех быдлятиной и рассосался, я не мог больше там стоять, убежал за стеллажи с макаронами, икры много, куплю попозже. Хохот стоял еще минут пять, потом затих. Но все по залу ходили радостные, как на Пасху.