ХлебоКот (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора ХлебоКот-преданное домашнее животное и любимая еда фюрера.

ХлебоКот (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора (Откровение Херра Шнайдера)
Оглядываясь назад, я понимаю:мы всегда были созданы друг для друга. Ни толпы девушек, ни кучки юношей не могли заменить мне её. Даже Рихард, возможности которого поражают, не мог делать это так, как это делала она. А как она это делала! Что вытворяла... Сколько ночей провели мы с ней, сидя за столом, на едине с чашкой чая. И она всегда делала это для меня. Днем, вечером, утром, ночью. Всегда. Нет, ничто мне не заменит мою вафельницу.

...Ну бля.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Мапа,пама,а можно я пойду погуляю по подвалу и случайно забреду в комнату,где вы пытаете блондинок?

Просто я не знаю,что сказать человеку.как-то так.


Ненененененен,не несите ответственность за мою жизнь.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора А у нас конкуренты появились.мелкие московские шафки.но неприятно же.!

Buddha_for_Mary (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Пионер:
- Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка:
- Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер:
- В тираж?
Дедушка:
- Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер:
- А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка:
- Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер:
- Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка:
- Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир:
- Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер:
- Я еще и картавить умею!
Второй пассажир:
-Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка:
- Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер:
- Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер:
- Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир:
- Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка:
- В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир:
- Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир:
- Да, старость не радость...
Пионер:
- Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир:
- Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир:
- Будем высаживать между остановками?
Пионер:
- Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка:
- Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир:
- Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка:
- Я... я...
Шестой пассажир:
- Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

мой факин моск такое бы не написалЪ

Борис_Глебович_Рыбко (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Не ждали?! А я вернулся. И не один. В нашей прЭлестной шизОо-семье пополнение! Прошу любить и жаловать - БабУшк Кларимонд! (Ударение на У. Я СКАЗАЛ: УДАРЕНИЕ НА У, МЕРЗКИЕ ТВАРИ!!! Вот.)
БабУшк прилетел к нам из Ебгипета, где он скрывался от уплаты алиментов, но майн либен Фиалко его все равно нашел. Кстати, Фиалко до сих пор там отдыхает, катается на верблюдах, оплодотворяет мумий... Короче, развлекается. Вообще это по идее наш медовый месяц в честь платиново-чапельниковой свадьбы, но у меня немного не хватило денег на билет... А также на путевку, отель, визу и еду. Поэтому он полетел один. Зато обещал привезти мне и Аннушке (это наше любимое домашнее животное) мумию, для сверхсекретных опытов.
Но пост не о мумиях (к сожалению), а о БабУшке. В скорости в сообществе появится его биография, поэтому не пропустите.
А пока конкурс:
Угадайте, кто есть второе Я БабУшка? Он/она/оно зареген/а/о на Ли.ру. А пока вы перебираете миллионы лирушных дневников в поисках Кларимонда, еще один конкурс:
Придумайте фамилию для нашего шизОо-клана. Раньше вроде мы были Шикльгруберами, но я уже точно не помню... Еще как вариант предлагаю - Лившиц-Шлезингер.
Давайте, порвите нас своей больной фантазией и неадекватным воображением!

Кстати, главный приз объявил сам БабУшк:
"взять с полки пирожок, сдуть пыль, положить обратно" (с) конец цитаты.

А пирожки, скажу я вам, у него превкуснейшие! Особенно с крыжополем и белладонной.

До встречи в аду, Херр Рыбко.

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора "3 апреля ООО "Израильское сетевое общество "Гиюр" выкупило права на сервис LiveInternet у его владельца, организации "Клименко и Ко". Начиная с 10 апреля, на сайте LiveInternet.ru начнутся глобальные изменения интерфейса сервиса. Количество дневников уменьшится втрое. Будет введена цензура и модерация записей. Но самое главное - в будущем сайт полностью перейдет на иврит.
Подробности появятся в ближайшее время.
Валентин Любимов, экс-руководитель проекта."

Пипец... Че теперь делать?? Накаркали, блин, своими немреями(((

Вот пример экспериментального интерфейса главной страницы. Как видите, пока есть выбор языка.


А так выглядит днев.


Кошмар, даже реклама на иврите...

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Наши научные опыты по евгенике увенчались успехом. Мы вывели новый вид homo brutus, проще говоря сверхчеловека - Немрей необыкновенный. Произошло сие знаменательное событие путем скрещивания немца и еврея в условиях жесткой сублимации. Место действия было выбрано соответствующее - Украина, Киевская область, город Чернобыль. Один из самых экологически благоприятных для евгеники городов планеты.
Немрей сочетает в себе брутальность немца и живучесть еврея, что позволяет ему быть практически неуязвимым (отсюда и название - немрей, т.е. не мрущий). Единственное слабое место немрея - становится безвольным при звуках "Хавы Нагилы", сыгранной на губной гармошке. Питается мацой с пивом. Некоторые неудавшиеся немроединицы склонны к суицидальным действиям, ввиду преобладания немецких генов над еврейскими, и пытаются таким образом "окончательно решить еврейский вопрос". Но их количество незначительно, и самоликвидируется в ближайшее время.
В самые короткие сроки мы собираемся поставить производство немреев на поток.


Иллюстрация: внешний вид среднестатистического немрея.

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Их бин херр Штрудель. Алилуйя.

Illustration: Meine Leiche.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Я оусвайсен.
teh БООООО.

Мне изменяет Ваня Ургант.
Я сослал его в лагерь.
Не удивляйтесь,если после 12 баночки актимель он не придет.

Fritz_Schwarz (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора После консультаций было принято решение: в группы Холодный Ветер и Последний День из-под Уфы прилетает почетная терменвоксистка, музыкальная пильщица и заслуженная бугаиха Барбара Бухольц. Будет дергать за хвост барабаны, музыкально пилить и терменвоксить.
Со стороны групп гарантируются белый лимузин, 90% выручки с концерта и мулатки каждый день (ПД) и спасибо (ХВ).

none_none (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Продаю раритетную коллекцию стаканчиков из-под Биг Бона. В хорошем состоянии. На стенках сохранились следы приготовления пищи. Бартер на коллекцию бутылочек из-под "Балтики Кулер" не предлагать, у самого обширная коллекция.
Также бонусное предложение для элиты и буржуа - коллекция стаканчиков + моя почка, с вашей доплатой. Телефон: 666-66-66, спросить Барбару.

Ночное_Чудище (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора

Оно съест Ваш мосХ

Fritz_Schwarz (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Не моих мозгов, правда, сей продукт.

На меня надвигается
по стене таракан
ну и пусть надвигается
у меня есть капкан
Нажимаю на кнопочку
таракан в западне
Можно выпить и стопочку
можно выпить и две

На меня надвигается
по дороге камаз
Ну и пусть надвигается
у меня есть фугас
Нажимаю на кнопочку
от камаза клочки
Можно выпить и стопочку
можно выпить и три

На меня надвигается
сто китайских полков
Ну и пусть надвигаются
пулемёт мой готов
Нажимаю на кнопочку
все китайцы лежать
Можно выпить и стопочку
можно выпить и пять

На меня надвигается
по стене майский жук
Ну и пусть надвигается
я на мине сижу
Нажимаю на кнопочку
Майский жук улетел
Можно выпить и стопочку
если б я уцелел.

Вложение: 3655619_knopochka.mid

Fritz_Schwarz (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Наученный горьким опытом, Эм решил больше не есть Газели. Потом оказалось очень неприятно слышать часа три возмущенные крики из живота.
Только, скажите на милость, что ему теперь есть, если троллейбусы рогами за зубы цепляются???
Поплакать, что ль.... Мореэтомоооооремореэтомооооооооооорееееее...........

Аноним (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Жили-были в психдиспансере Антропосоциогенез и Герменевтика. И писали они сказочки. Одну из них, мы вам и представляем.

Приключения Крякоруки 23э

ГЛАВА ПЕРВАЯ
Становление

Жила-была крякорука. и была она очень доброй. добрее её был только Гитлер.но была у крякоруки одна проблема - она была одинока на своей милой и уютной планете в далёкой галактике 23-го разряда в Хаосинтии. Она съела всех обитателей этой планеты и теперь мучалась с гастритом. Но крякорука думала, что это ее донимает совесть. Поэтому она пошла к доброй волшебнице, чтобы та сделала ей трепанацию и ампутировала совесть.
но волшебница Дора забыла рецепт своего мегокреативного зелья и нечаянно угостила нашу крякоруку сплавом любимого Адиком цианистого и морковки, так что у крякоруки обострилось зрение. И она стала видеть призраков. Один призрак - труп маленькой гниющей собачки, приказал ей убить человечество на планете Земля и крякорука отправилась в путь.
Но проблема была в том, что до этого труп собачки имела интимные контакты с фашистами, так что действовать крякоруке пришлось через фашистскую организацию. Первым делом, как гритсо, надо было Беннито разыскать. И поехала она в Италию, не подозревая, что на дворе 2008 год и Бенито давно помер. Приезжает в Ватикан, заходит в покои папы римского и вдруг видит...
папа стоит на коленках без одеяний и молится инопланетянину Чижику с 34-ого кругооборота Кентавры.
- Ба, Чижик! - закричала крякорука, узнав друга. - где мои 200 долларов, которые ты мне должен с позапрошлого марта?
Крякорука взяла первый попавшийся под руку предмет - им оказалась включенная бензопила, и медленно пошла на Чижика.
Но Чижик не растерялсо и подставил Крякоруке свою руку на сьедение, дабы отвлечь нашего проголодавшегося героя.
Пока Крякорука крякала руку Чижика, усталый, но довольный инопланетянин сбежал обратно на свою ничтожную планетку.
Теперь перед Крякорукой осталась одна задача - заполучить мировое господство, дабы изничтожить человечество при помощи религии.

ГЛАВА ВТОРАЯ.
О том, как Кузька решил женится.

Что ж, дорогие наши детишечки, вероятно вы желаете знать, кто такой Кузька? А вот и не скажем, бе-бе-бе! Но тем не менее он женился на нашей прелестной Крякоруке и они вместе пошли верной дорогой к порабощению планеты.

ГЛАВА ТРЕТЬЯ
О том, как Крякорука соблазнила Папу, будучи замужем за Кузькой

В первую брачную ночь, Крякорука пыталась совершить насильственные действия сексуального характера над Кузькой, который умолял ее не делать этого. Он принес ей в жертву Папу, чей искряканный труп так и не нашли.

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ, В КОТОРОЙ КРЯКОРУКА ПРОВОДИТ ВОСПИТАТЕЛЬНУЮ РАБОТУ С ДЕТЬМИ, КОТОРЫЕ ОТЛЫНИВАЮТ ОТ НАПИСАНИЯ СКАЗОЧЕК, ПРИДУМЫВАЯ ТОЛЬКО НАЗВАНИЯ ГЛАВ.
Хдесь Крякорука подарила каждому по героиновой конфете "Красный мак" и ушла спать в сугроб. Дело шло к первой мировой.
И в то время, пока Кузька устраивал оргию с Лениным, Либкнехтом иЛюксембургом (дети, не обвиняйте авторов в неправдоподобности, Люксембург довольно маленькая страна, и оттрахать их всех Кузьке не составило труда), Крякорука думала о великом национал-коммунистическом будущем.

ГЛАВА СЛЕДУЮЩАЯ
Об Адике
Итак, Крякоруке следовало познакомитсо с симпатишным потноусым эмобоем Адольфушкой. Но не все так просто. Адя не любил крякорук и пришлось нашей героической инопланетке нарастить волосы, сделать укладку и поменять паспорт на Еву.
Так Крякорука превратилась в Надежду Крупскую.

ГЛАВА ХЗ КАКАЯ
Здесь могла быть ваша реклама

Во время первой мировой Адольфушка встретил в Москве Крякоруку и влюбился в нее без памяти. Но жестокая война разделила влюбленных. Позже, он вернулся за ней, 22 июня 1941 года.

ГЛАВА ПОСЛЕДНЯЯ

Крякорука сьела мир и сдохла от неаккуратности...
Нехрен забывать МЕЗИМ!!!

Вот и сказочке конец, кто не слушал, тому цианистый леденец!
А кто слушал, сам повесился. Еще после первой главы.

Фиалко_Андрей_Вадимович (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора яхуунеею
сегодня 24 день года. в этот день было принято приносить жертвы Адику..
Майн либен.
вотЬ вам опрос - кого бы вы принесли в жертву сегодня? Кого же из этого гигомира??
кто удостоитсо такое чести быть сниспосланным нашиму Аде??

Фиалко_Андрей_Вадимович (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора жил да был на земле серый кот
говорили о нём - "он всё жрёт"
а када наступала зима
он таращился в стёкла окна

и смотрёл на полёт белых птиц
жрать хотел, а никто не кормить.
и решил серый кот птиц сожрать.
"Вот, - подумал он, - надо сожрать!"

И пробив лоб окном и окно тем же самым
Прыгнул в небо наш кот, как Ванюшка Сусанин.
Уцепившись за воздух когтями,
Рухнул вниз, без добычи зубами.

Так вот знайте же кошки и кОты!
Никогда не шугайтесь в болОты!
И за птицами вы не летайте!
Вы не птицы, а уж тем более не лягушки...

Борис_Глебович_Рыбко (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Недавно я заблудилсо и нечаянно забрел в статистику сообщества. И увидел фразы, по которым его находят. Если вы до сих пор сомневались, что мы самые шизоидные шизоиды... То правильно делали, потому что наши читатели нас переплюнули. Ученики превзошли своих мастеров. Но нам похуй, мы бронированные.
А вот и те самые фразы, так что вы можете убедиться своими глазами или чем вы щас это читаете.

о вкусной и здоровой пище - вы на правильном пути! Не скажу, что наша пища здоровая, но то, что вкусная - бесспорно. *Пока вы не узнаете, ЧТО вы едите* Дас ист майн тааайль...

садо мазо фото изфращения - Изфращение! Сынодоча! Ты фоткалось в садо-мазо-стайл, а нам ничего не сказало?! Ай-яй-яй, плохой ребенок!

глеб самойлов чудовище - Сам ты чудовище, анонимный нихренанепониматель в эталонах мужской красоты! А Глеб красавицо!

новый клип девушка в клетчатом плаще - ага, у нас тут целая коллекция клипов с участием девушек в полосатых, горошчатых и конечно же клетчатых плащах! Смотрите не окосейте от столь широкого ассортимента.

глеб глебович самойлов - а Глеба ВладимАровича Самойлова вам не надо? И вообще, он занят, он у Кинчева на подпевках. *Сию остроумную сатиру поймут лишь приближенные из круга избранных, либо сам Юрлик. Пользуясь случаем хочу передать ему привет. Юрлик, привет! Ждем твоих новых творений*

бои в левом подреберье после еды - во-первых, кого вы там едите, что они потом у вас в организме бои устраивают? О_о Во-вторых, жрать надо меньше, буржуй!

первый брачный ночь - вах, ара! Дарагой, гаварят ты жэнылся? Невеста красивый? Да лыш бы девствен был, слюшай, а то падсунут, панимаэшь, прастытут!

киргизия - хочу выразить благодарность неизвестному герою, который знает, любит и гуглит эту страну. Мы думали, мы одни остались.

Ну а тут, как говорится, ноу комментс *просто мне надоело комментировать*:

www.тхотелки

наш фюрер

подвесили за руки

билл и его мужчины

И на сладкое - порно в бухенвальде!

Фиалко_Андрей_Вадимович (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора итак этот пост подарочный к рождеству!!!

в общем этот пост ПО ЗАРАБОТЫВАНИЮ ЗВЁЗДОЧЕК за кол-вол постов.

всё просто!

Каждый из нас тупо считает циферки. то есть щас мы будем по очереди считать в комментах - 1, 2, ,3 и т.п. ыыы
всем удачного заработка звёздочек!

Фиалко_Андрей_Вадимович (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора
итак, фройляны и фройнды просто.
НГ мы тута не отмечаим! если чо.. а то уже претензии слышатсо. МЫ ж отмечаем Киргизский НГ!! ня.
итак. что я хотел сказать?
тут неданво у нашего сердечнгого друга Толльки было ДР! вот чего..
и прошу за него всем поднять бокалы.. рюмки.. кружки.
Толькоа! м за типя!

Штандартенфюрер_СС (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора

Итак, новогодний торт Фюрера. Запуск в серийное производство. Гост 666. Стратегический товар.

з.ы. няка! Моё второе ЙА Фюрер ИзФращение СС уже пробовал.

Аноним (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Экономика - муза всех шизогениев! Учите "Капитал" и будет вам вдохновение! А пока восхищайтесь творениями Великих и Ужасных Сами-Знаете-Кого.

Началось все с того, что Таня назвала херра Шнайдера ишаком и сотворила вот такую вот картинку.



Нику прорвало и она продолжила шизоидничать.







Затем Таня сказала, что Шнайдер лысеет...



И наконец Нике надоело мучать бедных музыкантов.



Через некоторое время у Ники открылось второе дыхание



Таня продолжила



И понеслось...

Тварения Тани:

Фрау Шнайдер учится играть на гитаре у фрау Ландерс



Раздача автографов айнц



Раздача автографов цвай



Вахтанг!



А это просто из ряда вон выходящий сгусток художественно-поэтических вибраций автора. Он изобразил на картине индивидуума, в честь которого названо сие скромное сообщество, в темных коричневых красках, чтобы передать всю грязь и пошлось этого несправедливого мира. Но поэма, написанная в стиле рекламно-частушечного фольклора с использованием модернистского приема - сбитого ритма, дает надежду на то, что после использования названных продуктов человеческого производства, мы еще можем изменить себя, а значит и мир вокруг нас!


Сгустки Ники:





Вот до чего доводит вышеназванный предмет, не понятно почему, изучаемый будущими учителями иностранных языков



Мораль. Учите экономику, партагеноссен, а не то мы идем к вам! Ту би континьед...

Sem-sama (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора В колонках играет - коловрат - либерал
Такова первая строчка, которую выдает поисковик на запрос "С.Акульчев". Мы с братом решили взять эту цитату не только за правило, но и за стиль жизни,а также за ее образ и даже смысл. Мы решили провести небольшое научное изыскание чтобы понять чем же нас так привлекают эти хлебобулочные изделия веьма непростого содержания.
Вот краткий экскурс в историю.
Венские вафли появились в результате неудачной попытки создать ядерное оружие против армии покемонов. Как уже ясно,попытка завершилась фиаско,однако наш славный герой, личный пресс-аташе Геббельса С.Акульчев, решил не снимать вафли с производства и более того распростанить их среди населения для его последующего порабощения и даже подчинения.
Но для начала надо было обезопасить вафли для правящей верхушки, поэтому в их начинку был введен антилот,распространяющийся только на самого С.Акульчева, Геббельса и его мужа Аддольфа Ромеро, впоследствие Гитлера. Само собой антидот распространяется и на его потомков,поэтому вафли не вредны для отдельной группы людей.

*и для Шикльгруберов в том числе*
Но это не все достоинтсва вафель. Стремясь и сохранить тайну порабощения мира и передать этот секрет избранным потомкам*Шикльгруберам естессно!*,С.Акульчев придумал кодовое слово, которое превращало вафли в универсальное средство захвата!Однако это слово не разглашается потому что тогда все захватят мир и нам с братиком ничего не останется.
Вот так вот.Кстати, на простых смертных вафли не производят никакого эффекта. Однако некоторые,которым доступен секрет вафлей, покупают дешевый суррогат, который стремится вытеснить оригинальный продукт с прилавков.ACHTUNG!Все пользователи венских вафлей, если вы встретите подделку(на ней не написано "С.Акульчев" и вафли имеют нездоровый оттенок),СБРОСЬТЕ ЕЕ СО СКАЛЫ!ОНА НЕКРАСИВАЯ!!!


Собственно вот продходит к концу мой рассказ. С вами был Рихард Шикльгрубер.
*кланяется*

Аноним (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Последовав примеру брата, Фридрих тоже объявил о помолвке. Возлюбленным оказался некий/ая/ое Инди. Празднование проходило в Баварии. Было выпито море пива, съедена гора сосисок, изнасиловано все, что движется. Во время празднования второй свадьбы за неделю шизоклан Шикльгруберов своим поведением напомнил бедной, на данный момент разрушенной Германии, 45-ый год. Ну что ж, пожелаем же молодоженам нарожать кучу детишек и возродить Четвертый рейх, а Германии скорейшего восстановления.

Аноним (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора На этой неделе, ровно в 7 часов, 19 минут, 48 секунд состоялась свадьба Рихарда Шикльгрубера, сына Фиалко и Рыбко, и Михаэля Шикльгрубера, неизвестного героя. Свадьба прошла с шиком, блеском, на заброшенном молокозаводе, в 20 километрах от Антигуа и Барбуда. Родители женихоневесты рыдали от счастья, гости нажрались рокаина и уснули, и только одинокий пастор Гарри, смахивая скупую фашистскую слезу, наблюдал за первой свадебной ночью молодоженов, которую они устроили прямо на свадебном столе. Они дали начало великому поколению. Присовоку... Соединяйтесь!

Фото не прилагается, ибо внешность Шикльгруберов строго засекречена, и не подлежит публикованию до 2027 года.

Фиалко_Андрей_Вадимович (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора В колонках играет - еее.. ты карбон кид!

Настроение сейчас - дыо-дыо

ВСЕ ПОВИНУЮТСЯ МНЕ!
всем прильнуть к экранам ТВ и смотреть в 22.55 по МСК передачу ЗВЁЗДЫ!ФАНАТЫ! по РТР.
Во-первых там наш сынишка будет.. да и просто зелёные рожицы ГыСы и ВыСы должны помочь вам уверовать в будущее!
ДО_ДО_ДО_ДО_ДО_ДО_ДО!!!!!!!

Sem-sama (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Решил подацца в шоубизьнес. Вот его первое видео. Эксклюзив. Обязательно к прослушке.

элементарноватсон (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Наша семья-наш клан.
Мы покажем всему миру,кто в мире хозяин!
Мы наступим 8ью сапогами из кожи мерзких людишек!
Мама-Папа Фиалко!
Папа-Мама Рыбко!
Брат Диктатор!
И я-Брат Фюрер!
Мы завоюем этот мир!
Да здравствует Мир без поганых людишек!(с)предположительно ГГ.

MADE BY непомню кто.

Аноним (Плётка_Херра_Шнайдера) все записи автора Как вы уже догадались, Рыбко и Фиалко старые любовнеги, но этим летом они решили узаконить свои незаконные отношения, то есть пожениться! А так как в России и Германии однополые браки запрещены, то они стали выбирать страны, в которых сия содомия официально разрешена. Выбор остановился на Голландии и Киргизии, и пал конечно же на самую трешевую страну, страну наркоманов, геев и проституток - Киргизию!
Свадьба была назначена на 07.07.07 - дату выбирали долго и мучительно, чтобы не было никаких привязок к счастливым и несчастливым числам. И вот, счастливый для молодоженов и несчастный для бишкекцев день настал! Наручники куплены, плетка начищена до блеска, мусульманский раввин - отец Пауль нажрался, чтоб не видеть греха, и церемония началась.
- Готовы ли вы, рабы Божьи, чтоб вас черт побрал, взять друг друга в мужёны и любить не останавливаясь до скончания часов своих?
- Nein!!! - рявкнул Тилль и пьяные гости заплясали под "Du hast". Кстати, о гостях. Кого там только не было, начиная от Фрау Шнайдер с собачками и кончая кончающим Андреем Разиным.
Оргия закончилась незабываемым для Киргизии свадебным ядерным фейерверком! Такого не видела даже Хиросима.
А после содомического действа, уставшие, но довольные молодожены поехали добивать Киргизию некультурно-развлекательной программой. Посетили юбилейный концерт Петросяна "Мне 86, а кто даст?" *а кто даст больше? за незабываемую ночь с Богом Юмора! Мужчина, похожий на фиалку раз, мужчина, похожий на фиалку два, мужчина, похожий на фиалку три! Продано!* Ой, что-то я отвлекся... Так вот, после забежали в местную Кунсткамеру: в Киргизии есть обычай, если родится красивый ребенок - его нужно положить в банку с формалином и отнести в Кунсткамеру, пусть все им любуются. Выпили местного национального напитка - 96%-ного кумыса, после чего жизнь стала легкой, зыбкой и местами желудкочерезротопустошительной. А нам остается пожелать молодомужам любви, согласия и долгой счастливой смерти!

P.M. (post mortem): После первого брачного месяца у Рыбки обнаружился шизоноидальный газенвагинизм, но Фиалко, как настоящий мужчина не бросил своего жениха, а повез его лечить у лучших патологоанатомов мира! Это и есть, настоящая мужская люпофф! Ведь Шопенгауэр не зря писал: нет повести прекраснее на свете, чем повести о Рыбко и Фиалко.