КЭШЛС (Сделай_дневник_популярный) все записи автора


За последние 15 лет я успел воспользоваться карточками разных банках. Вот уже несколько лет моей основной является карта Рокетбанка. Сейчас постараюсь объяснить свой выбор и надеюсь, что вы тоже станете обладателями карт этого банка.
Дальше!

КЭШЛС (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Про кэшбэк на банковских картах сейчас знают практически все. А про кэшбэк-сервисы до сих пор многие не слышали. Или слышали краем уха и не используют возможности, которые они дают. А зря.
Дальше!

Торпедобир (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Жду вас у себя в дневнике! Там вы найдёте множество отличных сувениров с Торпедобиром!

Симпы-флуд-рекламы-пиар (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Здравствуйте все. Присоединяйтесь к моей команде на Сеоспринт. Сеоспринт это сайт для заработка в интернете без вложений.. На сайте есть серфинг,чтение писем,тесты, выполнение заданий. На серфенгах вы много не заработаете.
Лучше всего выполнять не сложные задания. Категория разная.Соц сети, комментарии,клики,регистрация и пр...
Изначально я и сама не верила в такой вид заработка. Решила попробовать.
Через 2 часа после регистрации я заработала и вывела 70р. Выводить можно от 2 рублей на любой удобный для вас кошелек.
Жми на ссылочку.
http://www.seosprint.net/?ref=12159907

Симпы-флуд-рекламы-пиар (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Здравствуйте все. Присоединяйтесь к моей команде на Сеоспринт. Сеоспринт это сайт для заработка в интернете без вложений.. На сайте есть серфинг,чтение писем,тесты, выполнение заданий. На серфенгах вы много не заработаете.

Лучше всего выполнять не сложные задания. Категория разная.Соц сети, комментарии,клики,регистрация и пр... Изначально я и сама не верила в такой вид заработка. Решила попробовать. Через 2 часа после регистрации я заработала и вывела 70р. Выводить можно от 2 рублей на любой удобный для вас кошелек. Жми на ссылочку. http://www.seosprint.net/?ref=12159907

infear (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Недавно созданный ресурс http://vsdor.ru рассказывает неутешительную правду о болезни, от которой страдают несколько десятков процентов населения бывшего СССР, как, впрочем, и любой другой страны мира. Делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, а также всеми, для кого она может быть актуальна. Проект Джонни Психа https://vk.com/jpsych

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Предприятие берет своё начало в 1922 году, когда в Москву был переведен так называемый "Авиапоезд № 1" В то время Авиапоездами назывались передвижные мастерские железнодорожного базирования, которые в период гражданской войны обеспечивали ремонт и обслуживания авиационных двигателей в полевых условиях. http://tehnodinamika.ru/ "Авиапоезд №1" обосновался на улице Нижняя Масловка, где ранее находилась шорно-седельная фабрика Циммермана. С тех пор до 1928 года, на его базе обеспечивался ремонт двигателей и других авиационных агрегатов.
Позже мастерские были реорганизованы в завод № 33 и перепрофилированы на конкретную тематику: производство топливорегулирующей аппаратуры. Первый авиационный карбюратор был выпущен в 1931 году, и до начала Великой Отечественной войны завод оставался единственным предприятием, которое выпускало механические карбюраторы для всех отечественных самолетов, обеспечивая полный технологический цикл.

В период Великой Отечественной войны завод был эвакуирован в Молотов, где быстро (за четыре месяца) восстановил промышленный ритм работы. До конца войны завод обеспечивал карбюраторами все авиационные двигатели Микулина А. А., которые устанавливались на штурмовики Ил-2.
Начинается подготовка к производству агрегатов реактивной тематики.
В последующие годы завод осваивал все более сложную топливную аппаратуру для двигателей В. Я. Климова, А. А. Микулина, А. М. Люльки, Н. Д. Кузнецова, А. Г. Ивченко, которые устанавливались на самолеты ОКБ, А. И. Микояна, П. О. Сухого, А. Н.Туполева, О. К. Антонова, С. В. Ильюшина, Г. М. Бериева.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Простоту и ясность можно назвать двумя китами, на которых должны базироваться любые Ваши помышления относительно создания или совершенствования сайта. Поймите, что интернет-пользователи не любят думать. Не заставляйте их этого делать! Don’t make me think – так звучит первый закон юзабилити по Стиву Кругу.. https://www.federacel.ru/prodvizhenie-sajtov/ Посетители сайта не станут запасаться терпением, чтобы добиться нужного им эффекта. Они даже не станут искать оптимального варианта для решения своего вопроса. Для них решение либо есть, либо нет (то есть его трудно найти, понять, применить и т. д. и т. п.) – и в этом случае они незамедлительно покинут Ваш сайт. Важно осознавать, что ни один потенциальный клиент не станет заходить на Ваш ресурс с целью оценить прелесть его дизайна и уж тем более с целью разгадать принципы его работы. Чаще всего пользователю нужна совершенно конкретная информация. Что касается красивого дизайна, то он является скорее вспомогательным элементом. Да и красота веб-дизайна в его простоте. криминалистические экспертизы Именно принципу простоты и ясности должна быть подчинена иерархия элементов на Вашем сайте. Причём наличие любого из элементов должно быть оправданным. Интернет-страница не должна быть загромождена. Не нагружайте пользователя, он вряд ли будет Вам благодарен. Опытный дизайнер непременно скажет Вам, что свободное пространство – отличный помощник в восприятии информации.

Лёгкости восприятия также способствует графический баланс. Он обеспечивает ощущение равновесия и стабильности, столь важные для любого пользователя.
Задумываясь над формой элементов и их расположением, не лишним будет вспомнить, что объекты, которые находятся вблизи друг от друга, подсознательно воспринимаются человеком как группа.
Что касается цветовых решений, то здесь полезно знать, что чёрный и белый цвета являются пассивными. Лучше использовать их в сочетании с яркими, глубокими или свежими оттенками. Последние пробуждают энергию и побуждают к действию.
На этапе продумывания графического дизайна важно не переборщить. Используйте 2-3 цвета. Не перегружайте сайт картинками. Изображения привлекают внимание пользователя гораздо быстрее, чем текст, но и здесь нужно проявлять некоторую чуткость.
Учитывая всё выше сказанное и умело используя свои знания, Вы сможете управлять вниманием пользователя и направлять его к заветной цели.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора После заготовки предмет имеет довольно грубую и неровную поверхность, для выравнивания которой оставлен некоторый запас против требуемых размеров. Для этого предмет очищают ещё раз зубилом от всех трещин, волосовин и лёгкими и частыми ударами молотка проходят кругом всю его поверхность. Наконец, окончательно проверяют предмет посредством кронциркулей, линеек, или шаблонов и, если окажется надобность, его выправляют и т. п http://polistroy74.ru Для придания более чистого и гладкого вида употребляются разного рода гладилки и штампы, а иногда во время ударов молота поливают поверхность водой, вследствие чего приставшая окалина лучше отскакивает и предмет выходит чище. Такое выглаживание производится всегда в самом конце, когда изделие уже остыло до буро-красного каления и поэтому носит название холодной К. или наклепки.



После наклепки замечаются всегда такие же явления, как и при закалке, то есть металл делается твёрже и менее тягуч и образуются внутренние натяжения. Вследствие малой подвижности металла, при сильной наклёпке, нарушается связь между частицами и даже иногда получаются внутренние трещины. Если отполированный разрез сильно наклёпанного бруска подвергнуть действию слабой кислоты, то образовавшийся при этом рисунок прямо показывает на внутреннее изменение металла. Вначале предполагали, что наклёпка увеличивает абсолютную плотность стали однако, дальнейшие опыты показали обратное. Так, например, при волочении проволоки, после первого прохода через волочильную доску, плотность её уменьшилась с 7,839 до 7,836; после второго до 7,791, после третьего до 7,781. Кстати заметить, что при наклёпке меди или серебра получаем результаты совершенно противоположные.
Так как влияние наклёпки аналогично закалке, то, чтобы придать металлу желаемую твёрдость и упругость, очень часто прибегают к наклёпке. При изготовлении таких изделий, как, например резцы, инструменты, клинки и пр., этот способ оказывает большую услугу, но что касается более крупных вещей, при которых получается только поверхностная наклёпка, вызывающая внутренние натяжения, этот способ, вместо пользы, приносит изделию только вред. Лучшим доказательством служит пример изготовления локомотивных или вагонных осей, у которых шейки отделаны штамповкой. При пробе на изгиб таких осей часто случается, что при ударе груза посередине оси отламывается её конец, как раз в том месте, где была отштампована шейка. Хотя все эти вредные натяжения можно уничтожить, или, по крайней мере, уменьшить отжигом (см. Отжиг стали), однако никто не может поручиться, что во время самой наклёпки не образовались уже трещины, которых отжиг исправить не в состоянии. При изготовлении более сложных поковок, где неизбежно применять штамповку, гораздо лучше совершать это при высоком нагреве, тем более, что сталь в раскалённом состоянии хорошо выдерживает штампование и отчётливо воспроизводит форму штампы; чтобы воспрепятствовать образованию натяжения, надо делать её в несколько приёмов, каждый раз подогревая сталь до надлежащей температуры.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Футболка — предмет гардероба, изначально относившийся к нижнему белью, однако впоследствии стал использоваться и в качестве верхней одежды мужская одежда оптом modavi.ru История футболки началась в середине сороковых годов двадцатого века, когда во время Второй Мировой Войны футболка появилась как самостоятельная часть гардероба ( использовалась морскими пехотинцами США). Популяризация футболки окончательно произошла в 1951 году, с выходом на экраны именитой кинодрамы «Трамвай „Желание“», где главный герой в исполнении Марлона Брандо появляется в ней практически в каждом кадре

В технологии пошива футболок основную роль играет умение работать с трикотажным полотном: правильно выкраивать изделия (продольно), втачивать рукава, следя за отсутствием складок на пройме, использовать нитки, позволяющие изделию тянуться.
Для пошива футболок, как и для толстовок, используются 3 типа швейных машин: оверлок (для стачивания плечевых и боковых швов), плоскошовная машина (для обработки подгибов и горловины) и одноигольная машина (при мелкой обработке горловины).

kalkcomace (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора В первую очередь, нужно помнить, что в квартире зачастую имеется два водопровода – с холодной и горячей водой. Соответственно, коллекторы также бывают для холодной и горячей воды, и в квартире их в этом случае два. распределительный коллектор отопления Коллекторы для воды типа гребенка имеют отдельные краны для перекрытия доступа воды к разным приборам. Они могут быть использованы для систем как горячего, так и холодного водоснабжения. При их одновременной установке для удобства различия они выпускаются в разных цветовых вариантах.

Гребенки бывают на разное количество отводов – 2, 3, 4, 5. Если же потребовалось больше разводов, можно соединить две гребенки между собой.
Отличаться коллекторы для воды могут и по материалу изготовления. Так, это может быть не только металлический, но и пластиковый коллектор для воды.
Есть 2 варианта коллекторов в зависимости от запорной арматуры. В одних гребенках используют шаровые краны, в других установлена регулировочная запорная арматура. В первом случае вы можете только открыть или закрыть отвод, а во втором – вы можете вращать ручку крана и тем самым регулировать подачу воды. Установка второго типа гребенки более предпочтительна с точки зрения практичности.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Участником клуба может стать любой желающий (открытый доступ), или лицо, принадлежащее к ограниченному кругу (закрытый клуб, доступ в который можно получить только по рекомендации). Для доступа в некоторые клубы требуется приобретать входной билет, другие действуют на бесплатной основе (за счёт спонсирования государством или частными лицами) клуб ленинград В СССР и ряде социалистических стран клубами также назывались культурно-просветительские учреждения, организующие досуг трудящихся и способствующие их коммунистическому воспитанию, образованию, развитию творческих потребностей. В 20—30-е годы XX века в СССР началось активное клубное строительство, чему в немалой степени способствовало активное профсоюзное движение. Крупные или центральные клубы этого типа в дальнейшем получали название Домов и Дворцов культуры.

Из десяти реализованных в Москве и области проектов рабочих клубов шесть принадлежат архитектору К. С. Мельникову. Все шесть клубов этого периода отличаются по форме, размеру и функциональности. Однако, можно выделить две общих для всех клубных построек Мельникова черты: гибкая система залов, которая предполагала возможность объединения и разделения помещений мобильными перегородками и активное использование наружных лестниц, что позволяло сэкономить внутреннее пространство учреждений культуры.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Перед переустановкой WindowsЕсли вы решили переустановить Windows, то первым делом нужно к этому подготовиться. Все данные с системного диска будут удалены. Обычно это диск (C:). И если вы не хотите потерять какие-то важные данные или возможно сохранения из игр, то прежде чем переустановить Винду сохраните всё это дело на флешку или другой диск. http://www.09it.ru/raion_zyablikovo.htm Если вы когда-либо хранили на диске (C:) важные файлы (фото, документы и так далее), то нужно их переместить на другие диски. Тоже самое касается рабочего стола. С рабочего стола нужно все файлы переместить в другое место, так как всё что на нём лежит при переустановке будет удалено!!! В общем "обыскиваем" системный диск на наличие важных файлов.

Практически каждый пользователь сегодня сидит в Интернете используя различные браузеры (Гугл Хром, Мозила, Опера и т.д). При этом чаще всего он сохраняет важные сайты в закладки. Если у вас в браузерах много этих самых закладок, то сделайте резервную копию и сохраните на флешку или другой диск. После переустановки Винды и новой установки браузера, их можно будет легко восстановить.
Кроме этого, если не хотите возиться с резервной копией, то можете включить в браузере синхронизацию. Для этого нужно будет зарегистрироваться и все закладки будут сохраняться в "облаке". Таким образом можно будет получать доступ к своим закладкам с любых устройств (компьютер, ноут, телефон, планшет) и при этом не бояться внезапно удалять сам браузер.
Если вы любите компьютерные игры, то перед переустановкой системы не забудьте скопировать все сохранки. Обычно они хранятся на системном диске в папке Документы. Очень печально будет, если вы проходили какую-то игру, а потом забыли про сохранения и переустановили систему. Переместите сохранки на другой диск, и после новой установки игры останется это сохранение положить на место.
Кроме сохранения игр у вас на компьютере могут храниться данные других программ. Например, я осваиваю слепой набор текста в программе "Соло на клавиатуре" и там у меня своя учетная запись. Так вот, я делаю каждый раз резервную копию! Иначе я потеряю весь прогресс, если переустановлю Винду.
У вас могут быть и другие программы, где хранятся какие-то данные или настройки. Подумайте над этим!

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора В отличие от спот-курса, который относится к текущим котировкам пары, форвардный обменный курс оговаривается заранее на определенный момент времени в будущем. Форвардные курсы- основа процентного паритета, особенно потому что они связаны с арбитражными сделками. Ниже приведено уравнение для расчета форвардных курсов тех пар, в которых доллар США является базовой валютой PROFIT Group - поставщик прибыли №1. Банки и валютные дилеры выставляют множество форвардных курсов, сроки которых варьируются от нескольких дней до 5 лет вперед. При этом в котировках указывается спред между ценой продавца и покупателя, как и в случае со спот-курсами.
Рассчитаем форвардный курс UDS/CAD. Предположим, что за 1 доллар США сейчас можно купить 1,0650 канадского доллара, то есть спот-курс USD/CAD равняется 1,0650, пока без учета спреда между ценой спроса и предложения. Однолетняя процентная ставка (вычисленная по кривой доходности бескупонных облигаций) для USD равняется 3,15%, а для CAD – 3,64%. Подставляем значения в формулу и получаем, что форвардный курс 1 доллара США равняется

1 USD = 1,0650 * (1 + 3,64%) / (1 + 3,15%)= 1,0700 CAD
Разница между спотовым и форвардным курсом получила название своп-пунктов (форвардных пунктов). Если своп положительный, то инвесторы начисляется форвардная премия, а если отрицательный, – то снимается форвардная скидка, или дисконт.
Если валюта имеет более низкую процентную ставку, то при совершении сделки на счет трейдера будет начисляться форвардная премия. В вышеприведенном примере CAD торгуется с форвардным дисконтом по отношению к USD, а доллар США – с форвардной премией против CAD. В нашем случае начисляется 50 своп-пунктов.
Однако с помощью форвардных курсов нельзя предугадать ни будущие спот-курсы, ни процентные ставки что подтверждается многочисленными исследованиями. Более того, ведь форвардный курс – это тот же обменный курс, только с учетом разницы процентных ставок.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Офисная мебель это основа основ рабочего интерьера любой компании и фирмы. Офисная мебель - это имидж офиса, его функциональной составляющей. В офисном кресле человек проводит большую часть своей жизни и поэтому от выбора мебели для офиса зависит очень многое. Конечно же, мебель должна соответствовать уровню фирмы, но не мене важно, чтобы эта мебель была удобна и надежна Цокольная плитка. Если остановиться на кресле руководителя, раз уж мы уже коснулись мебели для руководителя, то рассмотрим этот вопрос подробно. Хорошей кресло руководителя это помощник в работе, который поддерживает высокий уровень работоспособности своего владельца и защищает его от усталости. Подбирать кресло руководителя стоит с учетом темперамента его владельца. Для кого-то комфортно ощущать себя в кресле гоночного болида, а кому то ближе восседать на монаршем троне мебель activa. Самое главное, чтобы это было удобно и телу и душе и способствовало гармонии с внешним миро и миром внутренним. Но удобство кресла для руководителя это субъективное понятие. Нет эталонных кресел одинаково удобных и для хрупкой женщины и для солидного и респектабельного мужчины солидной комплекции. Поэтому хорошее кресло должно иметь возможность настройки под индивидуальные особенности конкретного индивидуума. Кроме кресел мебель для офиса включает в себя столы и стулья, кресла и диваны, шкафы и полки. Все то же, что и мебель для обычной жилой квартиры. Но есть и отличия. Офисная мебель носит строгий, деловой стиль и отличается повышенной функциональностью. Далее рассмотрим еще двух важных представителей офисной мебели: кресла для персонала и кресла для посетителей. В общем случае эти кресла должны отличаться, потому что они должны выполнять разные функции. Если кресла для персонала несут ту же функцию, что и кресла руководителя, по обеспечению комфорта и поддержания трудоспособности своих хозяев, но имиджевое наполнение их оформление несколько другое, то кресла для посетителей - это имидж компании в глазах посетителей и клиентов.

. Чтобы учесть все эти нюансы и удовлетворить многочисленные и разнообразные вкусы потребителей компания «Офис мебель» с гордостью заявляет, что является обладателем самого большого ассортимента офисной мебели в Минске. На текущий момент это 40 коллекций оперативной мебели, более 400 серий кабинетов руководителей под заказ, более 1000 моделей стульев и кресел. Богатство ассортимента и высочайшее качество мебели «Офис мебель» по достоинству оценили ведущие коммерческие фирмы и государственные структуры Республикки Беларусь и стран-соседок.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Зачастую студент, в каком бы ВУЗе он не обучался, сталкивается с проблемой нехватки времени. Тяжело за относительно короткий промежуток времени усвоить, а главное сдать весь объем материала, который запланирован на семестр. Даже для того, чтоб справится с написанием банального реферата необходимо обработать огромное количество информации, выделить нужную, корректно оформить работу. Сайт http://kursach37.com был создан специально для того, чтоб облегчить процесс обучения студенту любого ВУЗа. Ресурс направлен исключительно на помощь студентам с тем, чтоб высвободившееся время вы могли использовать более рационально. Оставьте вопросы подбора материала и грамотного оформления курсовика или реферата нашим специалистам! диплом училища на заказ. Следует отметить, что профессионалы, ответственные за выполнения работ, регулярно отслеживают изменяющиеся нормы и требованиям, которые Министерство Образования предъявляет к структуре курсовых и дипломных работ. Поэтому смело распечатывайте и несите на защиту!

Более того, для того, чтоб результат работы полностью соответствовал требованиям, предъявляемым к ней вашим преподавателем, мы согласовываем все этапы выполнения с заказчиком, что позволяет корректировать ошибки и неточности в процессе написания.
Курсовые на заказ и дипломы на заказ – это наша работа, к исполнению которой команда профессионалов подходит с полной ответственностью.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора В каталоге предусмотрена бесплатная доска объявлений для копирайтеров, переводчиков и контентщиков. Доска объявлений также имеет раздел о потребностях в копирайтинге, где публикуют спрос на тексты заказчики. Коммерческие сайты компаний, оказывающие услуги копирайтинга могут разместить в каталоге рекламу только на платной основе, правда, совсем недорого. Важно, что каталог сайтов копирайтеров модерируется и проверяется вручную. Это гарантирует качественную и достоверную информацию для заказчиков, которые могут пользоваться каталогом бесплатно, напрямую общаясь с копирайтерами тут много. Сегодня потребность в качественном и доступном копирайтинге многократно возросла. Причина – не только кризис, но также новый формат интерактивного общения с потребителями в сети. Рост стоимости услуг копирайтеров на посреднических биржах свидетельствует о недостатке престижных исполнителей. Анонимность и закрытый формат бирж копирайтеров отталкивает серьезных заказчиков, целью которых является не экономия денег, а качественный контент и копирайтинг для бизнеса.

CopyRating.com предлагает всем заинтересованным копирайтерам расположить информацию о своих сайтах и блогах в удобной форме через персональный кабинет копирайтера. Можно разместить персональный слоган, который принадлежит копирайтеру, скрин сайта, блога или фото копирайтера в случае размещения портфолио. Настоящий заказчик точно знает, какой копирайтер ему нужен. Но найти его методом тыка в огромном количестве сайтов в интернете непросто – каталог сайтов копирайтеров помогает встретиться надежным партнерам для выгодного сотрудничества для обеих сторон.

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Мазда в сотрудничестве с Amoco (Американская нефтяная компания) и известнейшим кастомайзером Джоном Лаубом создала уникальную тюнингованную Rx-8. Эта модель Rx-8 побывала в такой ‛переделке“, которая обеспечит владельцу немало заинтересованных взглядов.
Мазда 2 запчасти
На первом месте для Джона Лауба стоял выбор расцветки. В этот раз выбор пал на ‛кричащие“ цвета, с не менее ‛кричащей“ общей темой и графикой. Потом он добавил к этому тематически тюнингованный передний бампер, "юбку", задний бампер и спойлер, таким образом придав Rx-8 еще больше агрессивности во внешнем виде. Одна из главных особенностей Rx-8, двери открывающиеся наружу, также были модифицированы. Капот, багажник и фары также были переделаны, чтобы добавить автомобилю характер и стиль.

Но тюнинг на внешнем виде не заканчивается! Двигатель был оптимизирован с помощью приводных нагнетателей. Выхлопная система также была модернизирована, как и ABS(антиблокировачная система тормозов). Это позволило сократить время на торможение.
С учетом всего вышеперечисленного. Джей Лауб превратил Rx8 в машину, у которой сцепление с дорогой достигло чуть ли не идеального уровня. Новые гоночные шины помогут вам буквально разорвать дорогу на куски!

ustimenko (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Во-первых, огромный ассортимент. Около 800 наименований парфюмерии, средств для ухода за кожей, косметики Тианде и т.д.
Во-вторых, в основе всей продукции лежат секретные древние китайские рецепты, которые проверенны на практике в течении нескольких тысячелетий.
интернет магазины одежды отзывы
В-третьих, косметическая промышленность Китая сейчас находится на пике, благодаря технологическим и научным достижениям, в частности использовании нанотехнологий.
В-четвертых, вся продукция компании Тианде имеет международные сертификаты уровня ISO, а, следовательно признанна качественной на мировом рынке.
В-пятых, низкая стоимость продукции.
косметика тианде в украине каталог
В-шестых, компания показывает огромный рост товарооборота. Например, за первый год работы он увеличился на 350%, за второй на 400%, и за третий, то есть 2011, на 450%.
И напоследок, большое количество положительных результатов и отзывов о продукции Тианде в Интернете. Что было бы затруднительно, имей компания низкокачественные товары.
адреса тианде в Москве
Давайте остановимся на каждом из этих пунктов подробнее. И для начала про клиентские отзывы о ТианДе и ее продукции. Стоит отметить, что действительно на примерно 20 просмотренных мной форумах 90% людей оставляют положительные отзывы о косметике ТианДе, шампунях, кремах, пластырях и прочей продукции, а также считают ее высококачественной и довольны полученными результатами. Правда большинство этих отзывов принадлежит дистрибьюторам МЛМ фирмы, основной целью которых является продажа продукции, а следовательно они приукрашены. Но от обычных клиентов на форумах тоже оставлено много восторга и благодарности. С другой стороны в отзывах о Тианде на форумах есть и отрицательные моменты. Например:

Примерно 10 процентам людей, пользовавшихся продукцией, особенно косметикой, она не понравилась, либо не принесла никакого результата. А если убрать отзывы активных МЛМ дистрибьюторов, то эта цифра увеличиться до 20% — 30%.
Учитывая конкуренцию в области косметики и средств ухода за телом было бы интересно посмотреть сравнительные отзывы продукции ТианДе и товаров других компаний, например, Фаберлик, Орифлейм, Инфинум и других. Но таких отзывов нет. Причем нет ни одного. А, следовательно, утверждение, что косметика ТианДе лучшая в МЛМ — как минимум неверно.
Shimano
Товарооборот. Многие дистрибьюторы утверждают, что раз их продукцией постоянно пользуются более 300 тысяч человек, то это одна из причин по которой и Вы должны попробовать парфюмерию, кремы или косметику Тианде. Но если обращать внимание на этот факт, то остановить свой выбор стоит на продукции Орифлейм или Avon, которой сейчас пользуются более 30 миллионов людей во всем мире. С другой стороны темпы роста товарооборота Тианде действительно характеризуют ее как качественную компанию, хотя увеличение товарооборота в 3 — 4 раза для МЛМ фирм, чей возраст менее 10 лет не является выдающимся признаком. Так как то, что необычно для традиционного бизнеса укладывается в нормы сетевого маркетинга.

infear (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Для всех, кто интересуется психологией. Вышла в свет новая работа Джонни Психа «Психолухи. Индустрия обмана». Почитать её можно в дневнике http://www.liveinternet.ru/users/infear, а также на сайте «Хищники и жертвы среди нас» http://freak.sytes.net

Вот что пишет автор в предисловии:
Данная работа представляет собой продолжение серии «Красавица Леночка». Главная героиня – очаровательная девушка, которая при ближайшем рассмотрении оказывается жестоким, бессердечным монстром. Вместе с другим главным героем по имени Джонни читатель открывает для себя необычный, удивительный внутренний мир Леночки и подобных ей персонажей. Узнаёт, какие манипуляции и прочие приёмы воздействия на психику они используют, чтобы установить контроль над сознанием других людей и тем самым получить власть над ними. По мере развёртывания сюжетной канвы перед читателем раскрываются также механизмы, используемые различными социальными группами, систематически демонстрирующими деструктивное поведение, начиная с тоталитарных сект и шарлатанов на почве здравоохранения, до молодых женщин, приехавших покорять столицу и пускающихся во все тяжкие.
Данное сочинение продолжает эту традицию, несмотря на временное отсутствие среди действующих лиц главной героини (по этой причине в заглавии присутствует слово «интерлюдия»). Его центральная тема – вредоносная деятельность тех, кто предлагает свои услуги в сфере самосовершенствования и поправления пошатнувшегося душевного здоровья. (Герой собирательно называет их психолухами.) Но область тлетворного влияния психолухов распространяется далеко за пределы круга их клиентов. Проводимые ими в последние годы оголтелые рекламные кампании в значительной мере деформировали общественное сознание. Это повлекло за собой негативные последствия для взаимоотношений людей, как в виртуальной среде, так и в «реальной жизни». Сюда можно отнести, например, более бессердечное отношение к тем, кто имеет проблемы со здоровьем. А также целенаправленное принижение авторитета или даже разнузданную травлю людей, не вписывающихся в мещанские представления о «психической адекватности». У читателя появляется возможность вместе с главным героем докопаться до корней упомянутых неприятных явлений и найти пути противостояния им.

Аноним (Сделай_дневник_популярный) все записи автора В предыдущей части статьи были рассмотрены принципы, по которым компьютер работает с информацией, а также описаны используемые термины – биты, байты и тому подобные. Так что же компьютер делает с имеющейся информацией?
Компьютер хранит и обрабатывает мегабайты самой разной информации. Для обработки информации в компьютере есть процессор – главная часть любого компьютера. Он выполняет все вычисления и управляет другими частями компьютера. Современные процессоры выполняют больше миллиарда команд в секунду, позволяя компьютеру очень быстро решать сложные задачи. Процессор хранит команды для работы и результаты вычислений в компьютерной памяти. Память у современных компьютеров имеет очень большой объем – сотни мегабайт. При выключении электропитания вся информация из памяти компьютера теряется.
Чтобы хранить нужную информацию и при выключенном компьютере, используются носители информации. Носители предназначены для долговременного хранения информации, а память – только для временного хранения, пока компьютер не выключен. Во время работы компьютера информация все время перемещается из памяти на носители и обратно. Различаются постоянные носители информации, которые все время находятся внутри компьютера, и сменные носители, которые можно вынуть из компьютера и вставить в другой компьютер.
Основным постоянным носителем информации является жесткий диск, также часто называемый винчестером. Жесткий диск состоит из нескольких быстро вращающихся пластин с нанесенным магнитным слоем. В магнитном слое, как на ленте магнитофона, хранится различная информация. Объем современных жестких дисков очень велик и составляет десятки гигабайт.
Сменные носители информации используются для передачи информации с одного компьютера на другой и для хранения информации, которая в настоящее время не нужна. Вставив такой носитель на одном компьютере, вы запишете на него нужную информацию, после чего достанете носитель и отнесете своим знакомым. Вставив сменный носитель на своем компьютере, они смогут прочитать записанную вами информацию.
Есть и более простой способ обмена информацией. Если компьютеры соединить друг с другом с помощью кабелей, они могут самостоятельно обмениваться информацией. В этом случае говорят, что компьютеры объединены в вычислительную сеть. Бывают локальные вычислительные сети, объединяющие компьютеры в одном помещении или в одном здании, а также распределенные сети, которые могут объединять компьютеры во всем мире. Наиболее известной всемирной вычислительной сетью является Интернет, о котором, наверное, вы слышали.
В качестве сменных носителей информации чаще всего используются дискеты и компакт-диски. Дискета – это небольшой гибкий пластиковый диск, который помещен в твердую пластиковую оболочку. На дискету можно записать немного меньше, чем полтора мегабайта информации, что сегодня уже не так и много. Все персональные компьютеры оборудованы устройствами для записи и чтения информации с дискет.
Компакт-диск представляет собой жесткий пластиковый диск, с одной стороны которого напечатан рисунок или надписи. На другую сторону диска записана информация, которую вы не можете увидеть. С помощью лазерного луча, компьютер может прочитать информацию с компакт-диска. На компакт диск можно записать несколько сотен мегабайт информации. Устройствами для чтения информации с компакт-дисков оборудованы почти все современные компьютеры. Устройства для работы со сменными носителями информации часто называют дисководами.
Чтобы научиться работать с носителями информации, нужно знать, как на них хранится информация. Если просто записать много мегабайт, нельзя будет узнать, где записана страница текста, а где рисунок. Вся информация на носителях храниться в виде файлов. Файл – это просто последовательность байт, в которой закодирована какая-то информация и которая имеет свое имя. Например, закодировав рисунок последовательностью байт, и назвав его Мой любимый рисунок, вы можете сохранить эту последовательность на дискете. То есть, вы сохраните рисунок в файле Мой любимый рисунок на дискете. Конечно, в действительности кодировать и сохранять будете не вы, а компьютер, вы только прикажите ему это сделать.
Чтобы знать, какая информация хранится в файле, к его имени добавляют вторую часть, называющуюся расширением. Расширение файла – это часть названия, которая описывает тип хранящейся в нем информации. Например, если у файла расширение doc, то в нем хранится текстовый документ, а файл с расширением avi содержит фрагмент видео. Расширение отделяется от остальной части названия точкой. В результате получаются названия Журнал.doc или Интересный клип.avi. В современных системах часто не показываются расширения, и в качестве названия файла выступает только его имя. При этом тип файла можно узнать по его значку, то есть по внешнему виду рисунка, связанного с файлом.
На носителях может храниться очень много файлов, и чтобы не запутаться, нужно использовать какую-то систему для организации хранения. Такая система называется файловой системой. Файлы могут храниться на жестком диске, дискетах, компакт-дисках и других носителях, но компьютер будет работать с разными носителями одинаково, так как везде используется одна и та же файловая система. Все носители принято называть дисками и обозначать буквами с двоеточием, например A: или C:. Диск можно представить в виде шкафа, в котором храниться множество документов, то есть файлов. Шкафы, как и диски, могут иметь разный размер, и некоторые из них можно передвигать в другие комнаты, то есть диски можно переносить на другие компьютеры. На любом диске может поместиться очень много файлов, и для удобства хранения файлы располагаются в папках, которые можно представить как ящики шкафа.
В папках, кроме файлов, могут храниться и другие папки. Одновременно, некоторые файлы могут храниться прямо на диске, а не в какой-нибудь папке. Например, на диске записан файл Рисунок и две папки – Первая папка и Вторая папка. В папке Первая папка находятся файл Документ и папка Вложенная папка. В папке Вложенная папка расположен файл с именем Рисунок. При этом, хотя имя файла такое же, как и у первого файла, это совсем другой файл, так как он находится в другой папке.
Чтобы найти файл на диске, вам нужно указать его имя, а также имена папок, в которых находится данный файл. Эта информация называется путем к файлу. Путем к первому файлу будет только имя диска. Путем к последнему файлу будет имя диска, имя папки Первая папка и имя папки Вложенная папка.

Аноним (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Первый в мире сайт info.cern.ch появился в 1990 году. Его создатель, Тим Бернерс-Ли, опубликовал на нём описание новой технологии World Wide Web, основанной на протоколе передачи данных HTTP, системе адресации URI и языке гипертекстовой разметки HTML. Также на сайте были описаны принципы установки и работы серверов и браузеров. Сайт стал и первым в мире интернет-каталогом, так как позже Тим Бернерс-Ли разместил на нём список ссылок на другие сайты.
Все инструменты, необходимые для работы первого сайта, Бернерс-Ли подготовил ещё раньше — в конце 1990 года появились первый гипертекстовый браузер WorldWideWeb с функционалом веб-редактора, первый сервер на базе NeXTcube и первые веб-страницы.
Отец веба считал, что гипертекст может служить основой для сетей обмена данными, и ему удалось претворить свою идею в жизнь. Ещё в 1980 году Тим Бернерс-Ли создал гипертекстовое программное обеспечение Enquire, использующее для хранения данных случайные ассоциации. Затем, работая в Европейском центре ядерных исследований в Женеве (CERN), он предложил коллегам публиковать гипертекстовые документы, связанные между собой гиперссылками. Бернерс-Ли продемонстрировал возможность гипертекстового доступа к внутренним поисковику и документам, а также новостным ресурсам Интернета. В результате, в мае 1991 года в CERN был утверждён стандарт.
Тим Бернерс-Ли является «отцом» основополагающих технологий веба, хотя их теоретические основы были заложены ещё раньше. В 1940-х годах Ванневар Буш выдвинул идеи расширения памяти человека с помощью технических устройств, а также индексации накопленной человечеством информации для её быстрого поиска. Теодор Нельсон и Даг Энгельбарт предложили технологию гипертекста — «ветвящегося» текста, предоставляющего читателю разные варианты чтения. Xanadu, так и не законченная гипертекстовая система Нельсона, была предназначена для хранения и поиска текста, в который введены взаимосвязи и «окна». Нельсон мечтал связать перекрёстными ссылками все тексты, созданные человечеством.
В настоящее время Тим Бернерс-Ли возглавляет основанный им Консорциум Всемирной паутины (World Wide Web Consortium), который занимается разработкой и внедрением стандартов Интернета.
Устройство
Страницы сайтов — это набор текстовых файлов, размеченных на языке HTML. Эти файлы, будучи загруженными посетителем на его компьютер, понимаются и обрабатываются браузером и выводятся на средство отображения пользователя (монитор, экран КПК, принтер или синтезатор речи). Язык HTML позволяет форматировать текст, различать в нём функциональные элементы, создавать гипертекстовые ссылки (гиперссылки) и вставлять в отображаемую страницу изображения, звукозаписи и другие мультимедийные элементы. Отображение страницы можно изменить добавлением стилей на языке CSS, что позволяет централизовать в определенном файле все элементы форматирования (размер и цвет заглавных букв 2-го уровня, размер и вид блока вставки и другое) или сценариев на языке JavaScript, с помощью которого имеется возможность просматривать страницы с событиями или действиями.
Страницы сайтов могут быть простым статичным набором файлов или создаваться специальной компьютерной программой на сервере. Она может быть либо сделана на заказ для отдельного сайта, либо быть готовым продуктом, рассчитанным на некоторый класс сайтов. Некоторые из них могут обеспечить владельцу сайта возможность гибкой настройки структурирования и вывода информации на веб-сайте. Такие управляющие программы называются системами управления содержимым (CMS).
Дополнительные сведения могут быть на странице обсуждения. (27 октября 2012)
Определённый класс сайтов иначе называют интернет-представительством человека или организации. Как комментарий к ссылке может быть страничка-визитка на полнофункциональном сайте (портале). Когда говорят «своя страничка в Интернете», то подразумевают целый сайт или личную страницу в составе чужого сайта (портал). Кроме сайтов (порталов), в сети Интернет также доступны WAP-сайты для мобильных телефонов.
Изначально сайты представляли собой совокупность статичных документов, например — сайт-визитка. По мере развития коммуникаций, количество внутренних и внешних ссылок увеличивалось. Сайт стал выполнять не только роль справки, аннотации, но и функционального офиса, новостного или медийного центра. В настоящее время большинству из них свойственна динамичность и интерактивность. Для таких случаев специалисты используют термин веб-приложение — готовый программный комплекс для решения задач сайта. Веб-приложение входит в состав сайта, но веб-приложение без данных сайтом является только технически. Оболочку (форму, шаблон) нужно наполнить и активизировать. Продвижение сайтов стало ёмкой индустрией в сети.
В большинстве случаев в Интернете одному сайту соответствует одно доменное имя. Именно по доменным именам сайты идентифицируются в глобальной сети. Возможны иные варианты: один сайт на нескольких доменах или несколько сайтов под одним доменом. Обычно несколько доменов используют крупные сайты (веб-порталы) чтобы логически отделить разные виды предоставляемых услуг (mail.google.com, news.google.com, maps.google.com). Нередки и случаи выделения отдельных доменов для разных стран или языков. Например, google.ru и google.fr логически являются сайтом Google на разных языках, но технически это разные сайты. Объединение нескольких сайтов под одним доменом характерно для бесплатных хостингов. Иногда для идентификации сайтов в адресе после указания хоста стоит тильда и имя сайта: example.com/~my-site-name/ (ср. с /home), а чаще всего используется домен третьего уровня: my-site-name.example.com.
Аппаратные серверы для хранения сайтов называются веб-серверами. Сама услуга хранения называется хостингом. Раньше каждый сайт хранился на своём собственном сервере, но с ростом Интернета, технологическим улучшением серверов на одном компьютере стало возможно размещение множества сайтов (виртуальный хостинг). Сейчас серверы для хранения только одного сайта называются выделенными (англ. dedicated).
Один и тот же сайт может быть доступен по разным адресам и храниться на разных серверах. Копия оригинального сайта в таком случае называется зеркалом. Существует также понятие оффлайновая версия сайта — это копия сайта, которая может быть просмотрена на любом компьютере без подключения к компьютерной сети и использования серверного программного обеспечения (ПО). При разработке сайта его тестируют и отлаживают именно в оффлайновой версии, для того, чтобы не демонстрировать несуразицу и ошибки, просчёты большого проекта. Именно для тестирования в корпоративной сети, или в начале в Интернете с ограниченным доступом под паролем приглашаются опытные «тестеры». Это позволяет ускорить производство больших проектов и отладить их для массового посетителя (пользователя).
Особую роль выполняют по разработке и обслуживанию сайта (портала) администраторы (по-другому — админы, согласно интернет-сленгу). Если изготовление формы (оболочки) выполняет группа или очень квалифицированный специалист (программист, веб-дизайнер, системный администратор (согласно интернет-сленгу — сисадмин), координатор, он же администратор проекта), то обслуживание и информационное наполнение подчинено стратегическим задачам и требует часто участия команды участников проекта под управлением админа проекта (сайта, портала). Сейчас наработано много программ и «писалок» в технологии PHP, но это повысило и требования к квалификации участников проекта, в связи с многопрофильностью решаемых задач.
Просто страничка (сайт-визитка) может готовиться секретарём-референтом. Проекты больших сайтов и порталов могут сделать только осведомлённые и заинтересованные специалисты. Активная коммуникация на сайте (портале) часто выполняет функцию директора направления и офиса со службой сопровождения (переписка, коммутатор прямого общения, оперативная справка, и др.). Много сайтов (порталов) обновляют чаще чем раз на день, а интернет-магазины, — по факту движения товара (новые поступления, отсутствия товара в наличии). Новостные сайты реально выставляют информацию с точностью до минуты, так как журналисты имеют приоритеты на цитирование первоисточников согласно авторскому праву, приоритету ссылок, рейтингу, и др.
Знание — сила (Фрэнсис Бэкон) (лат. «scientia est potentia», кстати, в оригинале звучала так: лат. «Scientia et potentia humana in idem coincidunt» («Знание и могущество человеческое совпадают»), что демонстрирует трансформацию исходного авторского высказывания в форму афоризма и последующее, ошибочное, их отождествление).
Высказывание Л. Вовенарга «Вырази ложную мысль ясно, и она сама себя опровергнет» как нельзя лучше характеризует одну из особенностей жанра афоризма. sunrise-tour.ru/greece/tury-v-mae/ греция в мае Нынешний школьный аттестат удостоверяет только, что его обладателю хватило способности выдержать столько-то лет школьного обучения. geolift.de гидравлический лифт Если большинство людей считает что-либо действительным, это становится действительным. ruscs.ru ruscs.ru Я вегетарианец не потому, что я люблю животных, просто я ненавижу растения. alfise.ru/plotternaya-rezka плоттерная резка Мудрость дороже золота, но честность, справедливость и достоинство важнее всякой мудрости. toyota.landavto.ru/tuning-toyota toyota.landavto.ru/tuning-toyota Du sublime au ridicule il n y a qu un pas. beton-k.ru Купить бетон в домодедово Как много может разъяснить неожиданный удар кулаком в подбородок. mirgarmin.com.ua навигатор Есть женщины, которых любят, а есть с которыми грешат. Одну целуют просто в губы, с другой целуется душа. vse-zapchasti-mazda.ru Mazda запчасти Проблема является проблемой лишь тогда, когда вы считаете её проблемой. shop-dedietrich.ru De Dietrich Творчество - высокий подвиг, а подвиг требует жертв. svet-auto.ru/catalog/detail.php?ID=646 svet-auto.ru/catalog/detail.php?ID=646 Очень трудно признаться, что тебе нужна помощь, но когда сделаешь это, то становится легче. kinobomba.com kinobomba.com/ Вы неизбежно придете к выводу, что не должны забывать о своем возрасте. kupit-svetilniki.ru/category/kupit-galogenovye-lyustry Галогеновые люстры Чтобы избегать ошибок, надо набираться опыта; чтобы набираться опыта, надо делать ошибки. gismeteo.ua/city/daily/5053 погода в Харькове Честь — это внешняя совесть, а совесть — это внутренняя честь. hh.ua/catalog/Informacionnye-tehnologii-Internet-Telekom/Podderzhka-Helpdesk Работа в поддержке helpdesk Не слушайте никогда тех, кто говорит дурно о других и хорошо о вас. re100rator.ru/teplovoe-oborudovanie/kutter re100rator.ru/teplovoe-oborudovanie/kutter/ Жену бери ровню vse-avtozapchasti.ru автозапчасти «Невозможно» - это слово предназначено для словаря дураков. agroprint.ru Самоклеящиеся этикетки Искренность, уравновешенность, понимание самого себя и других — вот залог счастья и успеха в любой области деятельности. yborka-musora.ru вывоз мусора Родина отличается от отечества примерно так же, как любовь от супружеского долга. Родина - это не то, за что должен умереть, а то, ради чего хочется жить. s-glonass.ru gps Есть вещи, которые не сделаешь, пока не выучишься, но есть и такие, которые надо сделать, чтобы выучиться. krasdom.com krasdom.com Лжецу нужна хорошая память. pereezd-prof.ru/ofisnyy_pereezd офисный переезд Счастлив, кто может жену любить как любовницу, и несчастлив, кто любовнице позволяет любить себя как мужа. texnikabu.ru/category/buldozery бульдозер т 130 Никогда ничего не бойтесь. В крайнем случае, пусть страх будет вашим вдохновением. lignarius.ru лестницы для дома Чтобы быть счастливым с мужчиной, нужно очень хорошо понимать его и тем не менее все еще любить его. kr-mak.ru облицовочная плитка в Краснодар Слова и иллюзии гибнут, факты остаются. line87.ru line87.ru Молчание порой красноречивей, чем выкрик.
remont-ua.com Ремонт LCD мониторов Чаще всего самые сложные решения в нашей жизни являются самыми правильными. postavkin.spb.ru керамогранит Не родилась еще та яйцеклетка, которая бегала бы за сперматозоидом. Не спорь с природой. dreamstour.ru/excursion/peter/ туры в петербург Дочерей надо выдавать замуж по возрасту девицами, по разуму женщинами. ifans.ru/?action=catalog_list&id=123 купить mac «Невозможно» - это не по-французски. enkabel.ru/ enkabel.ru Для честной любви даже самое маленькое расстояние — слишком большое, но даже самое большое расстояние — преодолимо. brovacar.ua/informatsija/zapchasti-remen-grm ремень грм Многие заблуждаются, считая, что слово «любовь» — существительное. Как и «правда», «любовь» — это глагол. И означает действие. shengena.net/about.html отказ в визе Жить достойно не возбраняется никому. randk.ru/ randk.ru/portfolio/wedding/ Кратет, когда видел невежественного ученика, бил его педагога. aviaforum.ru/showthread.php?p=1345022#post1345022 Аэрофлот Спорт становится любимым предметом размышления и скоро станет единственным методом мышления. ice-comfort.ru/ арн решетка вентиляционная Любовь, красота, нежность и забота - всё это самая настоящая женщина. holodilnik-hitachi.ru Холодильник Hitachi Плохо, если человек тупой. Ещё хуже, когда ему это ставят в вину, потешаясь, всё равно, что пальцем на калеку показывая. safekeeping.ru/safes/furniture-safes/VALBERG_ASM-25 Мебельный сейф ASM-25 Поклонники не дадут усомниться в том, что талант существует. forter.com.ua/fire-alarm/ forter.com.ua/fire-alarm/ Любовь конечно ценность вечная, но, к сожалению, быстротечная! kompas-msk.ru/sozdanie-audiorolikov-sozdanie-audiorolika/ kompas-msk.ru/sozdanie-audiorolikov-sozdanie-audiorolika/ Счастливые часов не наблюдают, они куриной слепотой страдают! toyota.landavto.ru/tuning-toyota toyota.landavto.ru/tuning-toyota Любого Канта Иммануила, ведьма-любовь превратит в дебила! taxi-reno.ru/ такси заказ Холостяк – это вечный мальчик. neposedki.ru/catalog191_1.html детские платья и сарафаны Пусть каждая девушка пользуется тем, что дала ей Мать - Природа, пока этого не отобрал у нее Отец - Время. anapa-w.ru anapa-w.ru Всё остальное это просто еда. А шоколад это шоколад. shop-db.ru/ товары для наращивания ресниц Хорошее кино, как и умная книга, должно помогать тебе напрягать извилины. Zingi.org Zingi.org Не ревнуй меня и не сомневайся во мне. Если я с тобой, значит мне больше никто не нужен! ucon-nn.ru/ru/uslugi/48/49/59/ регистрации ООО в Нижнем Новгороде В счастье не следует быть чрезмерно самоуверенным, а в беде не следует терять уверенности. psyhelper.com.ua/about.html обращение к психологу Не ищите злой умысел там, где все можно объяснить глупостью. shengena.net/about.html отказ в визе Когда у меня появлялось немного денег, я покупал книги. И если что-то оставалось - покупал себе еды. seo-studia.com.ua/cat/uk_kursy-po-prodvizheniy-saitov.html seo-studia.com.ua/cat/uk_kursy-po-prodvizheniy-saitov.html Частое подражание становится собственным нравом. galaxyflowers.ru Доставка Подарков 2014.
bio-servis.ru Туалетные кабины продажа Если я буду уверена в искренности любимого человека, я сделаю его самым счастливым... fotosp.ru фотограф фотосессия в студии Если бы женщины правили миром, у нас бы не было войн, только лишь интенсивные переговоры. amelie-style.ru/ amelie-style.ru/ Горы, реки и то, что я всё ещё дышу, - вот что потрясает. pharaon-casino.com игровые автоматы Флирт – это тонкое искусство заставить мужчину быть довольным самим собой. e-opinions.ru pinions.ru/ Компетентные работники, которые сами подают в отставку, встречаются чаще, чем некомпетентные, которых увольняют. 8fo.ru свадебная фотосъемка Тот, кто придает большую ценность людскому мнению, оказывает людям слишком много чести. autotechnica.ru легковые автомобили Трудно увидеть надежду с похмелья. express-o.kiev.ua доставка канцтоваров У меня всегда был мой собственный мир, и я не был популярным ребёнком. Но у меня была чудесная семья: лучшие брат и мама. moscowbani.ru Сауна Не пытайтесь исправить прошлое, лучше приложите все усилия, чтобы не испортить будущее.. it-std.ru/sozdanie-saytov/sozdanie-saytov-internet-magazin заказать сайт Смертью как опытом поделиться невозможно. rustirka.ru/category-51-b0%D0%A5%D0%9E%D0%9B%D0%9E%D0%94%D0%98%D0%9B%D0%AC%D0%9D%D0%98%D0%9A%D0%98.html Холодильник Люди не любят, когда им противоречат, и лишь немногие воспринимают возражения спокойно. mirpack.ru/meshki-musornie.html мешки для мусора москва Если ты хочешь добиться цели, нужно каждый день хотя бы немножко к ней продвинуться. agropak.net Пластиковые емкости Если наша страна стоит того, чтобы погибнуть за нее на войне, значит, она стоит и того, чтобы жить за нее в мирное время… abc-tara.ru контейнер Когда я слышу о культуре, я снимаю с предохранителя свой браунинг.
maximplus.ua биоразлагаемые пакеты для мусора 2014. alfa-politeh.ru R-Keeper Разум - это то, что позволяет человеку обдуманно совершать самые невероятные ошибки.. mos-atelje.ru/category/atele Ателье пошив Штыком можно делать все, но на нем нельзя сидеть. watches-master.com каталог часов 2014. tutoronline.ru/how-it-works/subjects/math.aspx репетитор по математике Солдат должен бояться своего начальника больше, чем врагов. dom-pod.kiev.ua жилье под киевом 2014. stroymart.com.ua/ru/gallery/str253 квартиры фото Не претендуй, а будь. Не обещай, а действуй. Не мечтай - совершай! anapa-w.ru anapa-w.ru 2014. bukmekerskayakontora.ru букмекерская контора Взвешивая чужие промахи, мало кто из нас не положит руку на чашу весов. marbellaestate.ru агентство недвижимости Сначала мужчина расстается с иллюзиями, затем – с зубами, и, напоследок, – с безрассудством. en.picjoke.net Picjoke en.picjoke.net ukrmedgarant.com.ua ukrmedgarant.com.ua 2014. neolit.in.ua столешницы Природа рождает людей, жизнь их хоронит, а история воскрешает, блуждая по их могилам. spashop.com.ua/product-category/apparaty_liftinga/ spashop.com.ua/product-category/apparaty_liftinga/ 2014. kuzenstudio.ru/pricheski-makiyazh/news_343.html оформление свадьбы шарами 2014. shop-thomas.ru пылесос thomas 2014. holodilnik-hitachi.ru Холодильник Hitachi 2014. polisorb.ru/ru/Potrebiteljam аллергия отравление понос 2014. 777-freeslots.com 777-freeslots.com Если что можно доказать делом, то на это незачем тратить слова. abc-tara.ru контейнер История должна рассказывать, а не доказывать. watches-master.com каталог часов 2014. stroymart.com.ua/ru/gallery/str253 квартиры фото Правило разумных - идти против правил, когда иначе не завершить начатое. anapa-w.ru anapa-w.ru Любовь - это не сиськи-письки, любовь - это когда макароны вкусные. bukmekerskayakontora.ru букмекерская контора Мы найдем дорогу, но если нам это не удастся, мы построим ее сами. marbellaestate.ru агентство недвижимости 2014. vilonna.com.ua/zhenskiy-zhaket-i-yubka---podbiraem-paru женская юбка Только те, которые хотят обманывать народ и управлять им, могут держать его в невежестве. skaplo.com Ремень из натуральной кожи Люди легко находят оправдания собственным поступкам и в то же время возмущаются аналогичными действиям других. igromagaz.ru/catalog/key/games/kupit-call-of-duty of Duty Black Ops Больше слушай, чем говори. ya-magazin.ru ya-magazin.ru Слова для тех, кто держит слово. redmond-market.ru redmond Сексуальная революция завершилась полной победой вирусов. sunrise-tour.ru/shrilanka/tury туры шри ланка из москвы 2014. 1001pizza.com.ua 1001 pizza То, что людьми принято называть судьбою, является, в сущности, лишь совокупностью учиненных ими глупостей. malibu-slots.com malibu-slots.com/ Скромность - это способ услышать от других все то хорошее, что мы думаем о себе. homecare.com.ua/uhod_za_volosami как ухаживать за волосами То, что для одного – безрассудная страсть, для другого – просто жена. cardsharing-server.ru cardsharing-server.ru 2014. kipr24.ru/pochemu-severnyiy-kipr kipr24.ru/pochemu-severnyiy-kipr Женщины любезны настолько, что будут указывать, что тебе делать, до конца твоих дней. spashop.com.ua/product-category/apparaty_liftinga блогера Смерть — величайший математик, ибо безошибочно решает все задачи. spashop.com.ua/product-category/pedikyurnye_kresla педикюрное кресло купить в Харькове Свобода и распущенность — понятия одно другому совершенно противоположные. подмосковье.рф xn--b1adesjkcbdy8j.xn--p1ai/ 2014. sunrise-tour.ru/greece/tury-v-oktyabre отдых в греции в октябре Чем ярче факел горит, тем быстрей выгорает. hvosting.ua/hosting.html hvosting.ua/hosting.html Любовь, как и ее отсутствие, — огромный источник творческой энергии.

Dead_Bury_Their_Dead (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Любовь одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l'uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-ū-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l'ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке.
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
Классификация форм любви
Мужчина и женщина
Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:
«эрос» (др.-греч. ἔρως) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения.
«филиа» (др.-греч. φιλία) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
«сторгэ» (др.-греч. στοργή) — любовь-нежность, особенно семейная;
«агапэ» (др.-греч. ἀγάπη) — жертвенная любовь, безусловная любовь, в христианстве — любовь Бога к человеку.
Также греками выделялось ещё 3 разновидности:
«Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий.
«Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».
«Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму.
Символ сердца
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) — к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.
Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) — к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.
Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) — к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
Жалости, преобладающей в родительской любви;
Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Истоки и эволюция понятия любви
Сердце — символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты с их священно-порнографическими писаниями, тантрами), и затем, в привоположность с этим, как идеальное начало духовного и общественного единения — в христианской агапэ (греч. άγάπη).
Естественно, что и в истории философии понятие занимало видное место в различных системах. Для Эмпедокла любовь (греч. φιλια) была одним из двух начал вселенной, именно началом всемирного единства и целости (интеграции), метафизическим законом тяготения и центростремительного движения. У Платона любовь есть демоническое (связывающее земной мир с божественным) стремление конечного существа к совершенной полноте бытия и вытекающее отсюда «творчество в красоте» (см. Платонизм). Это эстетическое значение любви было оставлено без внимания в философии патриотической и схоластической. Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно формулировку о связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос — есть эрос познания.
Согласно Аристотел, целью любви является дружба, а не чувственное влечение. Аристотель предложил так определить понятие любви: «любить значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него , а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага».
Ромео и Джульетта, картина 1884 года.
Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу.Тем не менее существование Бога само по себе не являлось у них обязательной атрибутикой. И направление, вектор любви, мог иметь различные значения.
В Средневековье своеобразное слияние христианских и платонических идей об этом предмете мы находим у Данте. Вообще в средние века любовь была предметом религиозной мистики, с одной стороны (Викторинцы, Бернард Клервоский и особенно Бонавентура в его сочинениях «Stimulus amoris», «Incendium amoris», «Amatorium»), и особого рода поэзии с другой; эта поэзия, из Южной Франции распространившаяся по всей Европе, была посвящена культу женщины и идеализованной половой любви в смысле гармонического соединения всех трёх её элементов: благоговения, жалости и стыдливости.
В эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.
В эпоху барокко Бенедикт Спиноза дал следующее определение: «Любовь есть наслаждение, сопровождающееся идеей внешней причины» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae Спиноза отождествляет любовь с абсолютным познанием (amor Dei intellectualis) и утверждал, что философствовать есть не что иное, как любить Бога.
В новой философии следует отметить теорию половой любви у Шопенгауэра («Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Индивидуализацию этой страсти у человека Шопенгауэр объясняет тем, что жизненная воля (нем. Wille zum Leben) стремится здесь не только к увековечению рода (как у животных), но и к произведению возможно совершеннейших экземпляров рода; таким образом, если этот мужчина страстно любит именно эту женщину (и наоборот), то значит, он именно с ней может в данных условиях произвести наилучшее потомство.
В XX веке взаимосвязь между любовью и сексуальностью легла в основу работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.
Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.[
В январе 2009 года ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень допамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у только что полюбивших. Однако они не учитывали уровень окситоцина, который отвечает за привязанность и его уровень изменяется с течением времени.
Эрих Фромм, в своих работах, предложил сберечь слово «любовь» только для особенного вида единения между людьми, которое, по его мнению, «имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тясячелетий истории Запада и Востока», единения, которое он считает зрелым(единственным разумным и удовлетворительным) «ответом на проблему человеческого существования». Фромм выделяет такую любовь из других форм любви, которые, по его мнению, являются незрелыми.
Сознание человека может породить дихотомии. Основная экзистенциальная дихотомия — это проблема существования: человек осознает, что он смертен, так стоит-ли жить, и если жить, то как? История религии и философии есть история поисков ответов на этот вопрос. Зрелый и плодотворный ответ на этот вопрос и есть любовь.
В историю религии навсегда вошли такие имена учителей человечества как Будда, Моисей (Муса), Иисус Христос (Иса) и многие другие. В философии широко известны такие имена как Гегель, Маркс, Толстой, Ленин и многие другие.
Л. Н. Толстой полагал, что «Любовь есть единственная разумная деятельность человека» и предостерегал:
« Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на нее грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! высшее чувство, вот оно!», и люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разросте. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращает его. »
По мнению Фромма незрелая любовь выражалась и в милитаристских захватах. В новейшей истории широко известна незрелая (садистская) любовь Гитлера к народам Германии.
По мнению Фромма, для понимания природы любви необходимо понимать природу человек. Важное место в учении о природе человека занимает раздел об экзистенциальных и исторических дихотомиях человека, о доминанте гуманистической, а не авторитарной этики.
Любовь по Фромму
Основная статья: Искусство любить
Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения». Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её».Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм и всесторонне исследует предмет любви.
«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».
Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью.
Любовь с точки зрения нейробиологии
В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding).

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Тойгер

Порода кошек Тойгер выводилась с целью создать маленького тигра. Получилось вот что:

.

Это маленький тойгер смотрит с интересно куда-то.

Юмор просто так

- Мама, мама, там мужики пиво с раками пьют!
- Да что ты доченька, это у них рожи такие!

Девушка спрашивает парня:
- Как бы мне заставить себя работать?
Парень:
- Ну… Представь, что ты трактор… Сначала посади в себя тракториста.

- Сколько будет 7+7?
- Да это тебе любой чернобылец на пальцах подсчитает.

- Почему вы прервали вдруг свое выступление? — спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.
- Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху, и постукивать по ним…

Генерал прилетает в воинскую часть. Останавливет встречного солдата:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Соколов!
- Молодец! Соколом будешь! Останавливает другого:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Орлов!
- Молодец! Орлом будешь! Останавливает третьего:
- Товарищ боец! Как ваша фамилия?
- Козлов!
- Ну, ничего, ничего, ничего…

- Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!
- Выпиваете много?
- Да что вы, почти все расплескивается!

Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства стоит мужик и мочится на Биг Бэн. К нему подходит полисмен и говорит:
- Сэр! Это собственность государства!
- Имел я ваше государство!
- Это собственность нации!
- Имел я вашу нацию!
- Сэр, в конце концов, это собственность королевы!
- Имел я вашу королеву!
- В самом деле?!
- В постели!!!
- Прошу прощения, Ваше высочество!

- Сенсация! Впервые в баре платное пиво!
- Ух ты, платное пиво. Не люблю халяву.

Встретились как-то англичанка и казашка, вспоминают: Англичанка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему за день до свадьбы сказала: «Вот если ты меня завтра возьмешь в жены, я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
- И как?..
- Ну… Женились… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день смотрю, а он приперся с какой-то служанкой… Она у нас до сих пор все делает…
Казашка:
- Вот я помню, когда выходила замуж, я ему в первый день после свадьбы сказала: «Я ничего не буду делать: ни кушать варить, ни стирать, ни убирать…»
- И как?..
- Ну… В первый день его не видела, во второй день тоже не видела, а в третий день начала видеть немного левым глазом…

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Лечение паразитов

Лечение паразитов человека сегодня. Лечение паразитов у людей - вот статья, вообще этот сайт содержит много полезной информации. Лечение паразитов человека медикаментами и народными способами.

Юмор

- Дорогой,я полдня готовила тебе ужин,а наша собака запрыгнула на стол и нахально сожрала его!
- Не волнуйся,я куплю тебе новую собаку.

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его задница.

Кухня. На плите – борщ и картошка. На столе – прокисшее молоко. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз.
Картошка:
- Какой ужас!…
Борщ:
- Ничего. Все ТАМ будем.

Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. «Козел!» — кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит:
- Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель.
- А ты что, в Париже был?
- Нет, жена была.

Звонок в дверь:
- Доктора-похметолога вызывали?
- Да.
- На что жалуетесь?
- Да вот, доктор, запои замучили…
- И часто они у вас?
- Да раза четыре в год.
- И подолгу?
- Да месяца по три…

Загадка
- Без рук,без ног,а в гору ползет?
- Мизер с четырьмя тузами!

- Говорят, Николай женился?
- Да…
- Как жена?
- Ребята хвалили…

- А моя собака вчера из дому ушла…
- Куда?
- Я ей дал команду «служить» — а она надела каску и ушла в армию…

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может… Мимо проезжает другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты стекло протри, она и заведется…
И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:
- Что случилось, брат?
- Да, вот не заводиться!!!
- Ты магнитофон включи она и заведется…
И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся… Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:
- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

 

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Британская короткошерстная кошка

Британская короткошерстная кошка - порода с Британии. Британская короткошерстная кошка - окрасы.

Приколы

Девушка в первый раз пришла к мужчине-холостяку домой, вышла из ванной и спрашивает:
- Вась, я у тебя там умывалась а полотенец там двое висят с буквами М и Ж, это значит для мужчин и для женщин правильно?!
Вася:
- Нет, это значит — морда и жопа.

Разговаривают два тюремных надзирателя:
- Кто это так кричал вчера в вашем корпусе?
- Понимаешь, — говорит второй, — это мы коллегу-новичка разыгрывали. Короче, подтащили его к камере с насильниками-гомосексуалистами, сняли штаны, нагнули, а потом чуть-чуть приоткрыли дверь.
- Понятно. Так это он так кричал?
- Нет.
- А кто же?
- Ну, шутки шутками, но главное — вовремя прихлопнуть дверь!

- Дорогая, а у тебя до меня мужчины были?
- Ты, что, дорогой, конечно, не было!
- А у меня были…

Студент:
- Профессор, какой величины должен быть курсовик? Профессор:
- Как платье женщины: достаточно длинным, чтобы прикрывать предмет, и в тоже время довольно коротким, чтобы привлечь внимание…!

Трое суток врaчи боролись зa жизнь больного. Kогдa тот очнулся, первыми словaми его были:
- Мaрья! Рaссолу!!!

Ночью в дверь к Винни Пуху стук. Он продрал глаза, открыл: на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта?
Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья!

- Ты у меня такой умный, такой талантливый, такой грамотный, такой гениальный…
- Да нет… Я нормальный. Это просто ты — дура.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дышите на меня!
- А на кого мне дышать?
- Не знаю, мне все равно!
- Да мне тоже.

- Это правда, что вы страшный человек?
- Не знаю… Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо…

avia-free (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Демотиваторы про Челябинск

Демотиваторы про Челябинск - смотри новые демотиваторы про Челябинск.

Мальчик хвастается перед своей младшей сестрой:
- Смотри, я нашел подкову! Ты знаешь, что это значит?
Та грустно так:
- Знаю: бегает где-то бедная лошадка босиком!

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.
- Что будем делать?
- Берем самое необходимое и идем за помощью.
Первая девушка берет запас воды, вторая — сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.
- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?
- Сами вы дуры! Жарко будет — окно опущу!

- Товарищ прораб, мы проводку забыли!!!
- А вот про водку мы как раз и не забыли.

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Необычайно самоуверенный и хвастливый глава фирмы удивил своих сотрудников признанием, что однажды он ошибся.
- Вы ошиблись? — воскликнул один из присутствующих. — Не может быть!
- Да, — ответил патрон. — Однажды я думал, что ошибся, но я ошибался.

- У тебя в школе что по географии было?
- Четверка.
- Четверка… Если на х#й пошлем — не заблудишься?

Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой гриб и спрашивает:
- Дорогой, это съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила — да.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
- Папа, а зачем столько разных упаковок?
- Ну… Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один — утром в субботу.
- А вот эта из 6?
- Это для института: два в пятницу вечером, два — в субботу вечером и два — утром в воскресенье.
- А… из 12?
- А это — когда женишься. Один — для января, один — для февраля, один — для марта….

В суде. Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом! Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал…

Аэрогриль (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Отдайте все что есть выражению о богатстве) И оно к вам непременно вернется)

Разговаривают два друга:
- Вчера разошёлся со своей невестой.
- А что случилось?
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным. Рассказал, что до неё у меня было три десятка девушек. Она молчала. А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху, она выпучила глаза…
- И ушла?
- Нет. Я просто подумал – жизнь так интересна. Зачем мне эта пучеглазая дура?

Приходит девочка домой из школы, плачет и говорит маме: -Я больше никогда не пойду в эту поганую школу,никогда, никогда ....
Мама страшивает:- В чем дело, доченька?
Кто тебя обидел?
-Меня все дети обзывают страшилом и говорят что мое лицо похоже на ж...у!!
-Ну перестань, посмотри на себя в зеркало, ну разве же ты страшило? Посмотри какое милое личико на тебя смотрит из зеркала!! И вообще детишки обзывают тебя из зависти, потому что ты самая красивая в школе!
После маминых теплых слов девочка повеселела, настроение ее поднялось и она пошла на улицу погулять с подружками.
Бежит, прыгает, песни поет. Вдруг видит на тротуаре канализационный люк открыт. Девочка осторожно подошла и боязливо заглянула внутрь. Было плохо видно и она наклонилась пониже... .
И вдруг снизу донесся душераздирающий крик:-НЕ СРАТЬ!!!, НЕ СРАТЬ!!!!

Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: «1000 condoms». Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает — на неделю бы хватило…

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? …
- А ты что думала, ты – ушла, и жизнь после этого остановилась?

Сидят отец с сыном, рыбу ловят.
-Пойди, принеси из машины хлеб,-говорит отец малому.
-Хлеба нет,- отвечает сын,-я, его съел.
-Ну, тогда принеси манку,- злтся отец.
-И манки нет. Я, её тоже съел.
-Ну тогда принеси перловку.
-И перловку я, съел,-отвечает сын.
-Ну тогда давай, доедай червей, и валим домой.

Заходит бабка в хлев и видит там мёртвую корову, расстроилась, единственный кормилец умер, ну она взяла верёвку и повесилась. Заходит муж видит дохлая корова и жена мёртвая, ну его начало колбасить и он взял верёвку и повесился. Заходит старший сын видит картину. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 25
- Ну начинай!
Ну пацан давай её жарить. Один раз, втрой, на пятом всё уже не может. Ну она ему и говорит:
- Ну ничем помочь не могу, на вот и тебе верёвка!
Заходит в хлев младший сын перед ним «прикольная» картина. И тут появляеться русалка и говорит:
- Я могу вернуть твоих родителей только тебе прийдёться меня тр%?ать ровно столько раз сколько тебе лет. Сколько тебе лет?
- 16
- Ну начинай!
- А можно 20 раз?
- Ну давай!!!
- А 30?
- ДА конечно!!
- А не умрёш как наша корова??

 

darktriad (Сделай_дневник_популярный) все записи автора Мы пытаемся понять людей, с которыми нам приходится сталкиваться. Однако эти люди оказываются для многих загадкой. Обладая неотразимым обаянием, в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.
Пожалуйста, делитесь этой информацией с друзьями и знакомыми, группами по интересам и всеми, кому это может быть полезно. Она может помочь многим выбраться из или избежать непростой жизненной ситуации.

Аэрогриль (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Если вам необходимо организовать одну или несколько грузоперевозок Киев - Донецк, то ресурс автодиспетчер выполнит ваш заказ в кротчайшие сроки.

У наших женщин весьма низкая самооценка!
Попробуй подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышишь в ответ:
- "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!"
Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...бл*... всё равно лучше чем работать!"

Всё хорошо, прекрасная маркиза...

В наукоград Черноголовку приезжал премьер Медведев. По сему поводу потёмкиными были проведены соответствующие приготовления.

Придеду один пример. В общежитии была выбрана приглядная семейная пара молодых учёных. В комнате поменяли старую мебель на новую. Учёных заставили зазубрить одобрямс речи, и поблагодарить ДАМа за высокую зарплату 50 тыс рублей в месяц у каждого (на самом деле в 3 раза меньше). Премьер не добрался до общежития. Сейчас молодые люди гадают, заберут ли у них новую мебель или нет.

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ

Жила-была скатерть-самобранка. Была она хоть и сварливая, но щедрая. И счастье ей улыбнулось - посватался к ней ковер-самолет, да такой красавец - ну просто орел! Сыграли они свадебку и стали жить-поживать. И народилось у них много-премного маленьких дочек. Были они беленькие - в маму, и крылатенькие - в папу. И назвали их… прокладками.

- Ты знаешь, что закон вышел? В инете больше нельзя ругаться матом.
- И что будет, если я нашего премьера назову долбо&бом?
- Штраф две тыщи рублей.
- А если назову козлом?
- Это совершено бесплатно.
- Да, с бабками у меня сейчас туго... Тогда пусть Медведев до моей получки пока будет козлом, ну а после получки - уже полноценным долбо&бом...

avia-free (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Дианетика

Что такоее Дианетика. Читайте про дианетику на сайте организации МОСТ.

Анекдоты

Публичный дом.
Вовочка:
- Сколько?
- 50 у.е.
- А если я снизу?
- От перестановки мест сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?!

Учительница:
- Что означает словосочетание "сизифов труд"?
Вовочка:
- Это значит - бесполезная работа. Например, выучил урок, а тебя не спросили.

Папа, сердито:
- Вова! Обясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
Вовочка, насупленно:
- По географии меня еще не спрашивали...

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:
- Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
- Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
- Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
- А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

Вовочка опоздал в школу. Учительница интересуется причиной опоздания.
- Да понимаете, мы тут с отцом нашу корову к быку водили…
- А отец не мог?
- Да мог, конечно… но говорят бык лучше.

Вовочка - Машеньке:
- Маша, а давай уже по взрослому?
- Давай.
- Мария Ивановна!
- Владимир Петрович!

- Вовочка, это ты бросил из окна в завуча презерватив с водой!?
- Нет.
- А завуч тебя видел!
- Врет, он спиной стоял.

Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
- Ну, что ты сегодня получил?
- Четыре! - весело сообщил Вовочка.
- А почему не "пять"?
- А у нас было всего четыре урока.

Аэрогриль (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Входят два ученика в класс, и учительница спрашивает одного из них:
- Почему Вы опоздали?
- Дело в том, что мне приснился сон, что я путешествую по миру и узнаю так много новых стран. Вот я и проснулся немного не вовремя.
- А Вы что скажете?
- Ну: а я ездил в аэропорт его встречать...

о, Юлия, Таро, Сефер, Талмуд
почтеннее расхожих конституций.
подвластен ритму лунных революций
в Парламенте межфракционный блуд.
я полагаю, нужен вам советник,
толковый малый, с виду продувной,
чтоб управлять великою страной,
толкуя звёзд таинственный судебник.
попасть под лапы дикого КАМАЗа...
или -в Москву, а там- казённый дом...
бандита встретить ночью за углом...
от яду утерять фасад и разум...
к чему авто ,палаццо, пляж Багам?
аоздайте жертвы истинным богам!

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Молочница при беременности

Как часто молочница при беременности безпокоит мам? Молочница при беременности и ее лечение.

Анекдоты

Плавая в море недалеко от берега, молодая женщина вдруг почувствовала, что с нее стаскивают купальник.
- Не трогайте, пустите меня! Кто это, кто? - кричит она.
Из-под воды вместе с бульканьем:
- Слющай, зачэм кричишь, да? Это же ми, дэльфины.

"Земля!" - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег...
"Мясо!" - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов.

Разговаривают два парня:
- Досадно, но не бывает девушек красивых и умных одновременно.
- Бывают.
- Обычно если красивая, то глупая, а если умная, то уродина...
- Ну, бывают же исключения.
- Да, тупые уродины.

Летит самолет. Один пассажир причитает:
- Ой, мне плoхo-o! Ой, щac стошнит!
Сосед по креслу:
- А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
- Нажал. Ну и что?
Сосед:
- Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
- Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щac стошнит!
А она, сука, сама себе свет включить не может?!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Подходит наркоман к таксисту:
- Шеф, свободен?
- Да.
- Потанцуем?

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да…
- Тогда мы идём к вам!

Еще несколько демотиваторов юмор.

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.
- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...
- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него:
– Как вам не стыдно?! Немедленно выходите!
Наркоман говорит:
– Вот, блин! В женский попал!

Сидят на беpегу два укуpенных наpкоши. Подходят мусора:
Мусор:
- Тут труп не выплывал?
Нарк:
- Не выплывал.
  Через некоторое время выплывает труп.
Нарк:
- Плыы-вии мы тебя уже отмазали.

Сидит на урне наркоман, курит. Подходит милиционер:
- Ты что тут сидишь?
- Курю вот.
- Это место для мусора!
- Ой! Простите! Садитесь, пожалуйста.

Аноним (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Кишечная палочка

Что нужно знать про кишечную палочку написано тут. Кишечная палочка - это вредная бактерия. Как лечиться от кишечной палочки.

Анекдоты

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть…

- Что такое богема?
- Это люди, которые считают плату за квартиру и за электричество непредвиденными расходами.

- О, Лёша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать, пока Лёша уйдёт.

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.
- Видишь, Вася, это кит.
- Простите, мадам, это крокодил, — поправил ее служитель, стоявший рядом.
- Нет, это кит! — упорствовала дама.
В этот момент животное выбралось на сушу.
- Ну, что вы на это скажете? — победоносно воскликнул служитель. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

Звонит человек по объявлению «Услуги ясновидящего»:
- Здраствуйте. Это ясновидящий?
- Да.
- Можно записаться к вам на прием в четверг?
- Нельзя.
- Почему?!
- Во вторник вы ногу сломаете.

Сидят двое малышей в песочнице:
1й: скажи ЛУК
2й: лук
1й: по лбу стук (бьет ведёрком, страшно доволен)
2й: (обижено)скажи чеснок
1й: чеснок
2й: по спине лопатой НА!

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это — «только формальность»?! — в гневе отвечает тот.
- Гинеколог…

RightBuilder (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

В сообществе "Собаки" была опубликована статья, о том, что на сайте электронной демократии "Демократор" зоозащитниками проводится сбор подписей за доработку закона "Об ответственном обращении с животными" . Почитал, сначала соглашался, но потом обнаружилась масса такого, что не вызывает ничего, кроме негодования.

Во главу угла поставлена яко бы борьба с имеющими место случаями догхантинга, издевательств над животными, бесчеловечных опытов и прочее. Однако если, даже руководствуясь благими намерениями, всё это будет принято в том виде, за который собирают подписи сейчас, будут серьёзные и даже фатальные последствия как для владельцев животных, так и для всего Общества.

Перейдя по ссылке на страницу петиции, вы видите лишь несколько строк, и под ними кнопку "поставить подпись". Ни в коем случае не делайте этого! Авторы петиции поступают бесчестно, разместив на "главной" лишь душещипательный отрывок, скрыв весь текст за отдельной кнопкой. И лишь за одной из ссылок упрятан его полный вариант- вот за этой http://democrator.ru/problem/7202 Внимательно прочтя его, вы найдёте немало того, что будет ущемлять права не только собаководов, но и обычных граждан.

Читать далее...

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

 

Кандидоз кишечника

Про кандидоз кишечника доступно для всех. Тут статья про кандидоз кишечника. Кандидоз кишечника - развитие популяции грибов кандида.

 

Анекдотики

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Британская короткошерстная

Смотрите фото британской короткошерстной

Анекдоты

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже…

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

 

Инфузионная терапия

Инфузионная терапия в нашем мире. Где применяют инфузионную терапию? Что основное в инфузионной терапии.

 

Анекдоты

Индигович (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, я не чувствую вкуса.
- Сестра, пробирку номер 19! !
- Аааа, это ж говно!!!
- Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- Сестра, пробирку номер 19!
- Эй, доктор, там же говно?!
- О, и память в порядке! )

Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте, как два молочных поросенка. Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог.
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой!

Аноним (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Останавливает такси обнаженная женщина. Таксист всю дорогу с нее глаз не сводит. Она возмущается:
- Ты что, голых женщин не видел?
- Да мне все равно, вы в одежде, или без! Я вот думаю, откуда вы деньги доставать будете…

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Симптомы остриц

Статья про симптомы остриц у детей и взрослых. Симптомы остриц описаны в деталях, но при симптомах остриц нужно обращаться к врачу.

Анекдоты

Знаменитая Новоафонская пещера. Гид показывает группе туристов различные переходы и помещения. В одном из залов туристы видят два скелета.
- Откуда эти скелеты? спрашивает испуганно одна из туристок.
Гид отвечает:
- Они хотели посмотреть пещеру без помощи гида!

Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески
хлопает его по плечу и говорит:
- Ну, как у тебя дела, сынок?
Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
- Отлично, папа, ты наконец-то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

Оператор в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Оператор:
- Ну если сможете, назовите моего!

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней…

- Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил!
- Ха, а ты че, думаешь, я спал?!

- Почему вы опять опоздали на работу?
- Детишек в детсад отводил.
- Но у вас же нет детей!
- Раньше я тоже так думал…

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

- Твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает все.
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает.

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!

Другие демотиваторы с авто.

- Ну, здравствуй Красноярск, город спортсменов!
- А почему это он город спортсменов?
- Потому что только здесь может физрук управлять алюминиевым заводом.

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

— Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
— Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

Сидят 3 охотника, пьют водочку, балякают друг, с другом. Один говорит:
- Вот я, когда был в Африке, с растояния в 300 метров, с первого выстрела льва завалил, во как!!!
Второй отвечает:
- Ну и что тут, вот я, на северном море, голыми руками, медведя белого повалил, насмерть!!!
Третий:
- Да, кстати, по вопросу о морях. Есть такое море, мёртвое, называется, слышали? Ну так вот, это я его…

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Стафилококк в горле

Как лечить стафилококк в горле. Стафилококк в горле - это неприятная болезнь.

Юмор и анекдот

Отец купил компьютер, принес домой.
Подбегает сынуля:
- Папа а можно я в интернете порнографию посмотрю?
- Нет, сынок ты ещё маленький!!
- Ну, пожайлуста, я же только детскую …

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо
- Чтобы пошел дождь.
- Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые поступления. Продавец начинает показывать:
- Вот замечательная резиновая женщина с подогревом…
- Нет, старо.
- Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во время акта и царапается по время оргазма…
- Нет, все это уже было…
- Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом, гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
- Это здорово, беру!
- Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами, потом нам расскажете.
Мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его
спрашивает:
- Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
- Да испытал…
- Ну и как?
- Да не знаю…
- Как не знаете??!!! С подогревом?
- Да вроде бы…
- Спину гладит? Царапается?
- Да, наверное…
- А интеллект проявляет?
- Проявляет!
- И в чем это выражается?
- А не дает!

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь…

Рыжая_штучка (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

делаю баннеры на заказ писать в личку

Plusical_FM (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Компания № 1 в области разработки сайтов - http://pr-buzz.ru/

Компания № 1 в области раскрутки сайтов - http://pr-buzz.ru/

Компания № 1 в области поддержки сайтов - http://pr-buzz.ru/

 

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Половой герпес

Статья про половой герпес. Взрослым людям полезно знать про половой герпес. Как избежать заражения полового герпеса.

Юмор

 Нептун решил потопить несколько кораблей.

Fgeddy (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Родиной бурманских кошек является Юго-Восточная Азия. В 1930 году доктор Джозеф К. Томпсон привез в Сан-Франциско с западного побережья Бирмы небольшую коричневую кошку по кличке Wong Mau. Томпсон, совместно с владельцами питомников Билли Джерстом и Вирджинией Кобб, а также генетиком Клайдом Килером, разработали программу разведения новой породы. Для вязки с Wong Mau был выбран сиамский кот по кличке Tai Mau. В дальнейшем в течение нескольких лет Томпсон продолжал разведение породы, тщательно отбирая котят, и в 1934 году обратился в Ассоциацию любителей кошек США (CFA - Cat Fanciers' Association) с предложением официально зарегистрировать бурманскую породу.

В 1936 году бурманская порода была зарегистрирована в CFA, однако в 1947 году регистрация была отозвана. Причиной этого стал тот факт, что многие заводчики слишком часто скрещивали бурм с сиамскими кошками, в результате чего порода перестала соответствовать принятому стандарту. Бурманская порода была восстановлена в CFA в 1957 году.

В Европе бурмы впервые появились в 1949 году, когда в Англию были завезены кот и две кошки. В 1953 году новая порода была зарегистрирована в английском Управляющем Совете Любителей Кошек (Governing Council of the Cat Fancy, GCCF). В 1955 году в Англии родился первый в мире бурманский котенок голубого окраса. До этого момента единственным окрасом бурм считался коричневый.

Аэрогриль (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

 

 Америка. Прошлый век. В глушь провели железную дорогу. В мэрию приходит индеец говорит, что желает сменить имя.
- Какое имя вы хотели бы получить?
- Большой Железный Мустанг с Огромной Трубкой, Скачущий по Прерии, Который Пыхтит и Тарахтит.
- Ого! А как это будет звучать по-индейски?
- Ыау-у-у-у!
 
- Да, мама, он заpабатывает 15 000 $ в месяц, но он лысый, толстый и стpашный!
- Ты непpавильно говоpишь, дочка, надо говоpить так: «Да, он лысый, толстый и стpашный, но он заpабатывает 15 000 $ в месяц.
 
Мать говоpит отцу:
- Кажется, у нас скоpо будет pебенок.
- Ты что, мать, на стаpости лет с ума сошла?
- Я — нет! Ты посмотpи на нашу 13-ти летнюю дочь.
 
Ходят евреи по Лувру. Подходят к картине Пикассо Нищий и мальчик. Смотрели, смотрели и Рабинович говорит:
- Смотри, Сара, нищий-то он нищий, а картину у Пикассо заказал.
 
Двое в круизе на корабле. Один каждый день приводит в каюту разных женщин, а второй развлекается с надувной резиновой красоткой. Первый говорит:
- Ну ты и дурак! Кругом столько натуральных женщин, а ты тут извращаешься!
Вдруг взрыв. Все в воде. Первый тонет, пускает последние пузыри. Второй подплывает к нему на своей надувной красотке и говорит:
- Ну, и кто из нас дурак?!
 
В Верховной Раде решают какой сделать флаг:
- Давайте сделаем флаг дружбы украинского и российского народа?
- Давайте!
- Пусть на красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце…
 
Чем отличаются трусы 20 века от трусов 21?
20 век: чтобы увидеть задницу, надо разорвать трусы
21 век: чтобы увидеть трусы, надо разорвать задницу
 
Муж с женой занимаются сексом. Жена спрашивает :
- Милый…..
- …………
- Милый, ты меня любишь ?..
- ………….
- Милый, ты меня слышишь ?..
Муж остановился и отдышавшись, нервно :
- Что у тебя за дурацкая привычка отвлекать меня, когда я занят !!!
 

Цена на аренду трала

Наша фирма автодиспетчер предлагает услуги аренды трала. Знай цену трала для перевозок. Цена трала просто так.

Аноним (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.

Встетились два друга.
Куда так спешиш? — говорит один.
Да вот у тещи день рожденья, — отвечает другой.
А подарок купил? Конечно, серьги вот золотые.
А ружье зачем.
Так дырки ж в ушах сделать надо.

- Посмотттритттте пашшааааалуйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат…
- Что ж, поздравляю, дружок – вы кончаете!

Подвыпивший молодой человек с трудом концентрирует взгляд на пышной груди незнакомки и спрашивает:
- Вас как зовут?
- Катя.
Парень улыбается, переводит взгляд на вторую грудь:
- А вас?

Зэк, оттарабанивший 25 лет убийство, сбегает из тюрьмы. Во время побега он вламывается в дом к молодожёнам, чтобы переодеть свои арестантские шмотки на более цивильные. Привязывает мужика к стулу, а молодую жену – на кровати, шепчет ей что-то на ухо, быстро встаёт и уходит из спальни. Молодой прыгает на стуле поближе к кровати и шепчет своей ненаглядной:
- Лапочка, я видел, как этот зверь поцеловал тебя в шею. Ты должна понять, что он уже долго лет не видел женщины. Поэтому делай всё так, как он скажет. Если он захочет тебя поиметь, то отдайся ему и сделай вид, что тебе это нравится. Что бы ты ни делала, только не выводи его из себя! Наши жизни висят на волоске, и все зависит только от тебя! Я тебя люблю!!!
Полуголая «лапочка» наконец-то выплевывает кляп изо рта и шепчет:
- Любимый, я так рада, что ты так думаешь. Ты прав, этот тип уже давно не видел женщину, но он не целовал меня в шею, а прошептал на ушко, что находит тебя очень милым, и спросил, где находится у нас вазелин…КРЕПИСЬ! И МУЖАЙСЯ! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!

Пришли парень с девушкой в кино, сели на последний ряд. Парень говорит:
— Ну, милая, полчаса уже сидим, а ты меня даже не поцеловала.
— Так я ж только что сделала тебе минет!
— Мне?!

Всеми афоризмами о мире вы можете изменить мир.

avia-free (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Штирлиц почуял за собой «хвост».
- Мутирую, — подумал Штирлиц.

Штирлиц провожал Кэт домой. Они остановились под окнами дома и Кэт сказала:
- Встретимся завтра у роддома!
Урод оказался действительно дома.

- Поехали по бабам, — предложил Мюллер Штирлицу.
- Не могу, я только-что новые шины поставил, запачкаются.

Штирлиц услышал шорох в кустах…
- Шо я, дурак, что ли? — подумал Штирлиц, отошел на 2 шага назад и сохранился.

Кэт принесла Штирлицу яблоки.
- Вкусные, — сказал Штирлиц, — где ты их взяла?
- Да, там, в саду, нападали…
Штирлиц посмотрел в окно: там в саду на падали валялось еще несколько яблок.

- Моя дочь ненавидит лук! ... Она стреляет из арбалета.

Мать, уходя из хаты по делам, говорит двадцатилетнему сыну:
- Миколо, писяй тильки у ведро!
Через некоторое время мать возвращается и видит жуткую картину: все стены комнаты описаны аж до потолка… Мать, укоризненно:
- Что ж ты, сынку, наробыв?! Я ж тоби говорыла — у ведро писять!
- Мамо, так вин же не гнется…

Решили переименовать колхоз. Собрание, председатель, все как положено…
- Давайте назовем наш колхоз им. Горбачева, он, как ни как, первый президент…. — говорит один колхозник.
- Давайте лучше в Светлый путь им.Ленина — истоки, все таки, — говорит другой.
Тут встает агроном. Человек из города, образованный:
- А давайте назовем наш колхоз именем великого испанского поэта Лопе Де Вега…
Тишина в зале. Встает председатель:
- Не, не будем так называть. Больно на *б тв*ю м*ть похоже.

Одитинг в Киеве

Одитинг работает с умом. Срочно пройдите одитинг в Киеве и будете рыдать от счастья 8) шутька.

 

Redza (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

Заходит ёжик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Ну он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-Хи-Хи…
Ёжик:
- Девяносто два!

Нью-Иорк. Вечер. Под небоскрёбом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в аппартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, — отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? — интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две — содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, — все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

Метро.. прямая связь пассажир (п)-машинист (м)..
п: Помогите! Что делать?! У нас в вагоне пожар!
м: А какой номер у вашего вагона?
п: Номер? Вот: 6752
м: Спасибо, что предупредили.. отцепляю.

Смотрите ещё автомобильные демотиваторы:

Пациент, робко:
- Доктор, а мне можно сексом заниматься?
Доктор, с чувством:
- Каким еще сексом?!!!
Пациент:
- Ну,… в будущем….
Доктор так же нехотя:
- В каком еще будущем?!!!

Индигович (Сделай_дневник_популярный) все записи автора

У нового русского в «Мерседесе» отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой «Мерседесе». Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь…