поделюсь (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Как стать блоггером тысячником 2.0 видеокурс автором которого является Александр Борисов вышел буквально пару дней назад ошеломляющий успех первого видеокурса даёт право второму выпуску повторить шквал интереса к этому изданию.

Чем видеокурс Как стать блоггером тысячником 2.0 отличается от первого издания?

Прежде всего тем что в нём раскрываются секреты получения заработка на блоге.

И не просто заработка, а очень приличного если не учитывать продажи Александром видеокурса то чистый заработок доходил до 84 500 рублей за март 2013.

Почему можно и нужно учиться у Александра Борисова?

Александр не просто даёт рекомендации, всё чем он делится проверенно им самим.

Ведь его блог реально посещают тысячи человек в день и это можно проверить посмотрев статистику посещения его блога.

Вот ссылка на статистику: ссылка

И суммы которые Александр зарабатывает показаны им наглядно в скриншотах.

Все кто изучил первый выпуск видеокурса в большинстве хорошо отзываются о курсе и о качестве информации в нём.

Тем кто желает сделать свой блог посещаемым и получать каждый месяц стабильный доход от своих трудов просто обязаны знать информацию из видеокурса.

Как стать блоггером тысячником 2.0 2013 год  Александр Борисов...

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Мальчик-первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Всё, в школу не пойду и все.
Родители его спрашивают:
- Почему?
- Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Чому я так втомлююся !

Населення України - 45 мільйонів.
12 мільйонів - пенсіонери.
Для роботи залишається - 33 мільйони.
14 мільйонів вчаться в школах, ПТУ, ВУЗ-ах.
Значить, для роботи залишається 19 мільйонів.
5 мільйонів ходить у дитячий садок.
8 мільйонів безробітні (або поїхали на заробітки за кордон), а ще 2 мільйони - державні чиновники.
Значить, для роботи залишається 4 мільйони.
1 мільйон займає виборні посади, служать у місцевих радах, а ще 1 мільйон - це їх обслуговуючий персонал.
Півмільйона служать в армії і ще пів - в МВС.
Разом, для роботи залишається 1 мільйон.
300 тис. перебувають у лікарнях, 699 998 - сидять по тюрмах.
Для роботи залишається двоє.
Ти і я.
А ти сидиш і читаєш це ...
Зрозуміло, блін, чому я так втомлююсь!
Тільки я і працюю в цій країні!

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
- Ну и что?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...

У нас самые самые вкусные цитаты о мире тут. Таких вы больше не где не найдете.

karpuscula (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Друзья!
Новогодние праздники наконец пришли. Корпоративы и офисные посиделки в самом разгаре. Предлагаем прекрасную подборку праздничных рецептов. Порадуйте коллег кулинарными шедеврами и блистайте во всей красе на корпоративном праздновании!
В подборке вы найдете:
- быстрые блюда с курицей;
- рецепты для фуршета;
- рецепты праздничных салатов;
- рецепты тортов
и многое-многое другое
вот, собственно, подборка http://www.gastronom.ru/digest/2012/zewa2/office.aspx

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся
дети.
- Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре -
что не бывает Бабы-Яги, в пять – что Деда Мароза не существует. Если
сейчас окажется, что взрослые не @6%тся, то во что остается верить?!

kassiopa (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

У каждого из нас обязательно найдется хотя бы несколько новогодних фотографий разных лет в разных нарядах и в разных условиях.
Портал Суперсадовник проводит конкурс новогодних фотографий по трем номинациям.
Поройтесь в старых архивах или сделайте свежие снимки и примите участие в розыгрыше инверторного генератора, бензопилы или культиватора.
Фотоконкурс проводится на территории России в период с 13 декабря 2012 года по 20 января 2013 года.
Подробности конкурса на сайте http://www.supersadovnik.ru/challenge/2012/elitech/.

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".

Мужчина на тротуаре разглядывает 5-тысячную купюру на просвет. Подходит гаишник:
- Вы случайно не на машине?
- Нет, а что?!
- Жаль…

Мать обращается к врачу:
- Совсем не знаю, что делать с этим Вовочкой: целый день только и сидит за своим компьютером — в игры, стрелялки играет! Не знаю, как его отвадить от этого!
- А, ну тут случай очень простой.
- Простой?! И чем же его теперь лечить?!
- Чем-чем? Сигаретами, выпивкой, девочками...

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..

Занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. Доктор его спрашивает:
- На что жалуетесь?
- Ты давай лечи, а не разговаривай. Я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- Ну что ж. Клава! Намажьте больному яйца йодом. Если не поможет - прирежем.

Два сотрудника милиции едут в патрульной машине.
Один говорит другому: – Вася, посмотри, мигалка работает?
Тот высовывается из окна и смотрит на крышу:
- Работает! Не работает. Работает! Не работает…

СДИТ ЖЕНШИНА У ГАДАЛКИ ИГОВОРИТ У МЕНЯ СМУЖАМ НЕ ПОЛУЧАЕТЬСЯ ДЕТИ ГАДАЛКА ДАЛА ЗЕЛЬЕ ИГОВОРИТ ПОДСИПЬ МУЖУ В ЕДУК И У ВАС ПОЯВИТЬСЯ ДЕТИ ОНА ПРИШЛА ДОМОЙ ПРИГОТОВИЛА ПЕЛЬМЕНИ И ЗАВЕТ МУЖА А САМА У ХОДИТ ГОТОВИТЬСЯ К СЕКСУ А МУЖ ПРИХОДЕТ И СМЕЕТЬСЯ ЖЕНА СПРАШЫВАЕТ ЧЕВО ТЫ СМЕЕШСЯ ОН ГОВОРИ ПЕЛЬМЕНИ ТРАХУЮТЬСЯ.

А здесь, у нас на сайте самые мудрые цитаты о мудрости. Помудрейте вместе с нашими цитатами о мудрости.

Redza (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи…
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего. Но евреи вышли в финал!..

Врач пациенту:
- Когда мочитесь, горит?
- Ну, я не поджигал.

Молодой отец стоит перед роддомом и кричит:
- Ну как, сына видела?
- Ага!
- Ну и на кого похож?
- Да все равно ты его не знаешь…

Просыпается утром мужик, толкает жену в бок и говорит:
- Золотце, а сделай-ка мне чайку, а?
- Не-а, не сделаю… С чего это вдруг?
- А за красивые глазки?
- Не-а, не хочу…
- А за целые зубки?!

Майк Тайсон приезжает в Россию, против него никого не могут выставить на ринг, ну подыскали мясника дядю-Васю. Говорят:
- Василич, спасай, хоть один раунд продержись.
Первый раунд — Василич стоит, Тайсон его дубасит. Гонг, по углам развели, говорят:
- Василич, ну второй раунд продержись, кучу денег получишь.
Второй раунд — Василич стоит. Гонг, опять по углам и говорят:
-Василич, ну еще раунд, и проси что хочешь.
- Мужики, не могу больше, можно я его хоть раз ударю?

Развитие личности человека

Найди центр по развитию личности человека. В Киеве можно найти много центров развития личности человека.

Fgeddy (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Сомалийская кошка или просто сомали — длинношерстная кошка, произошедшая от абиссинской. Откуда у чистопородных абиссинцев взялась длинная шерсть точно неизвестно. Ответов на этот вопрос может быть два: спонтанная (самопроизвольная) мутация или результат метизации, скрещивания с какими-то длинношерстными кошками. Историки породы "вычислили" английскую заводчицу Дженет Робертсон, в конце 40-х годов экспортировавшую своих абиссинских кошек в Новую Зеландию, Австралию,США и Канаду. Именно в трех последних странах (предположительно - среди потомков робертсоновских кошек) практически одновременно и независимо друг от друга появились длинношерстные котята. Абиссинки с длинной шерстью стали появляться в разведении достаточно регулярно, однако поначалу заводчики, в борьбе за чистоту породы их безжалостно отбраковывали. Пушистых котят скрывали и раздаривали без документов, производителей, дающих длинношерстных котят, старались исключать из племенной работы. Впервые длинношерстный абиссинец (заводчицы Мэри Мэйлинг) был показан на местной кошачьей выставке в Канаде в 1963 году.Через пару лет порода приобрела современное название ( это заслуга американской заводчицы Эвелин Мэгью, которая активно начала продвигать породу в Соединенных Штатах. В этом же 1965 году первый кот породы сомали был зарегистрирован в Канаде. Он получил имя May-Ling Tutsuta заводчицы Мэри Мэйлинг. Совместная работа двух энтузиастов-селекционеров возымела свои плоды. В 1972 году в США начал действовать "Клуб любителей сомали". Америка была покорена красотой новичков. Но только лишь в 1978 г. порода «сомали» была официально признана в США и победоносно двинулась на завоевание Европы. В настоящее время сомали разводят в Европе, а с 1982 года она внесена в официальный перечень пород FIFE.

Общие характеристики

Сомалийская кошка — хорошо известная порода, которая пользуется большой популярностью во всем мире. В нашей стране порода пока малоизвестная и редкая. Животное от средних до крупных размеров, "королевского вида" , гармонично сложенное, имеет довольно грациозный вид. Удлиненный формат. Спокойная, любит детей.

Длинношерстность у этих кошек определяет рецессивный ген, поэтому признак длинной шерсти проявляется лишь когда ген находится в гомозиготном состоянии. Это означает, что для того, чтобы родились длинношерстные котята, оба родителя должны нести ген длинношерстности. От двух сомали всегда рождаются длинношерстные котята, а от сомали и абиссина или от двух абиссинских животных, несущих ген длинной шерсти, могут родиться и сомалийские, и абиссинские котята.

Типичный признак данной породы — тикированный окрас шерсти. Тикинг — это когда каждый волосок окрашен в несколько тонов, имеет поперечные темные полоски. Чем их больше, тем ценнее животное. Важно, чтобы прикорневая зона шерсти была окрашена в теплые тона, соответственно окрасу шерсти.

Шерсть средней длины, мягкая на ощупь и густая, на плечах несколько короче. На шее воротник, на задних конечностях — штанишки. Особая гордость сомалийской кошки - роскошный длинный и очень пушистый хвост. За отдельными исключениями сомали хрупкая, изящная кошечка.

Характер сомали

От абиссинок сомали передалась грация и живость характера. Сомалийская кошка очень игривы, любопытны и ласковы и , в отличие от абиссинок, очень молчаливы. Так же как и абиссинцы, сомали не выносят одиночества и замкнутого пространства. Им просто необходимо общение и поле для игр и бегов.

Окрасы сомали

Первоначальными окрасами сомали, как и абиссинцев, являлись дикий и сорель. Сомалийская кошка не избежали влияния моды и, кроме классических вариантов окраса абиссинских кошек, появились новые, более тонкие, изысканные оттенки.

Основными окрасами в данное время являются:

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке:
- Граф, фу!
Ну парень обрадывался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке:
- Граф, фу!
Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит:
- Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, — говорит муж жене. — Иду я
по проспекту, а навстречу — молодая блондинка. Взгляд жгучий,
пронизывающий. Несет тяжелую сумку.
- Дальше, — интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше.
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше.
- А что дальше? Уехала — все.
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила. Он у меня в записной книжке.

- Все мужики козлы!
- Дa, дорогaя. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я сaмый большой козел в мире!
- Тогдa почему я вышлa зaмуж зa тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плaвно перешли к теме, что все бaбы — дуры.

Бежит по лесу перепуганый зайчик. Навстречу ему волк. Спрашивает: «Ты чего?». А заец отвечает, что в лесу разбушевался мишка и всем, у кого три яичка одно отрезает. Волк удивленно: «Так у тебя ж два!?» Заец: «Так он сначала отрезает, потом считает».

- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возмешь – дождя не будет.

Здесь самые хорошие цитаты и афоризмы о мире, заходите и прочтите их.

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Девятое марта. Просыпается женщина:
- Бля… Ох и гульнули вчера. Вроде была у мужчины вчера… (взгляд под одеяло):
- о, и месячные начались…

Просыпается мужчина.
- Аааааа, голова моя… ночью со мной была женщина. (взгляд под одеяло):
- О_о Я её изнасиловал???
(на руки):
- Убил???
(подбегая к зеркалу):
- И СЪЕЛ???

Решили мой брат как то с другом поехать отдыхать на юга. Не знаю по какой причине парни опаздывали на поезд. Запыхавшись, они прибежали на вокзал и услышали голос в громкоговорителе, что их поезд находится на второй платформе.Не теряя ни минуты, они направились туда. Каким же был их испуг и отчаяние, когда они увидели, что поезд уже начал движение. Молодые люди не стали заморачиваться номером вагона, решили, что с этим потом разберутся.Они принялись закидывать свои чемоданы и сумки в самый ближний к ним вагон. Проводник же выкидывала их обратно. Парни пытались забраться в вагон,но проводник упиралась руками в их головы (до чего же вредная попалась). Брат кричал: "Все нормально, у нас есть билеты!"На что проводник ответила: "Я вам верю,только дайте поезду сначала остановиться!"

Свекровь с невесткой едят пельмени. Невестка берет один пельмень, свекровь - два. Невестка два, свекровь пять. Остался один пельмень. Свекровь его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Дашка, похлопай.
- Браво, Надежда Ивановна, браво!

Шеогарат (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Эксклюзивные изделия из бронзы.Подарки и сувениры ограниченным тиражом (трости, статуэтки, бюсты,  декоративные элементы).Пересылка по России.

Примеры работ.

Размер:32х16х17см,вес 7 кг.Литьё,сварка,чеканка,патинировка,лакировка.В ЕДИНСТВЕННОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ,БЕЗ ПОВТОРА.



трость "Дракон" Высоту подгонят под покупателя,диаметр вверху 25 мм,внизу 19 мм.
Материалы:шафта бук,наконечник и набалдашник-латунь.


Дверная ручка.
Материал: латунь,размер основания 7,5 см(диаметр),высота 20 см.
Есть вариант состаривания изделия.



Увидеть полный ассортимент  изделий и обращаться по вопросам в группу Вконтакте:http://vk.com/bronzali

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

-Слышал, в палате Тимошенко во время обыска обнаружили тайник, замаскированный под Уголовно-процессуальный кодекс?
-И что она там прятала?
-Статьи, по которым посадит Януковича.

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу!".
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что еще?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

1 апреля – День дурака (Россия). День Математика (СССР). День геолога (Россия). 2 апреля – Международный День детской книги. 3 апреля День рождения кофемолки. Джеймс Каррингтон получил патент на эту машину. (1829). 4 апреля – Международный день настройщиков фортепиано. 5 апреля – Праздник чистоты и ясности Цинмин (Китай). 6 апреля – 107-ая годовщина московского трамвая. 7 апреля – Всемирный День здоровья. 8 апреля – Международный День цыган. Международный день тайцзи и цигуна. 9 апреля – День войск ПВО. 10 апреля – Международный день движения сопротивления. 11 апреля – Международный день освобождения узников фашистских концлагерей. 12 апреля – Всемирный день авиации и космонавтики. 13 апреля – Всемирный день рон-н-ролла. 14 апреля – Новый год (Лаос). 15 апреля – День специалиста радиоэлектронной борьбы. 16 апреля – Всемирный День науки. 17 апреля – Страстная седмица. 18 апреля – Международный день памятников и исторических мест. 19 апреля – День образования службы занятости. 20 апреля – Праздник Богини моря и Императрицы небес Мацу (Китай). 21 апреля – День окружающей среды. Основание Рима. 22 апреля – Международный День астрономии. День Земли. 23 апреля – Православная Пасха. День велосипеда. 24 апреля – Международный день солидарности молодежи. 25 апреля – День освобождения от фашизма (Италия). День святого Марко (Италия). 26 апреля – Международный день интеллектуальной собственности. Международный день секретаря. 27 апреля – День святой Зиты (покровительница лакеев и домработниц). 28 апреля началось строительство космодрома Байконур (1955) 29 апреля – Международный день танца. 30 апреля – День пожарной охраны. Всемирный День породненных городов.

А здесь есть красивый афоризм о браке. Заходите в гости.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на <23>. Шар выпал на <23>, она опять все выигранное ставит на <23>, крупье ей говорит:
- Только что выпало <23>, очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим <23>, подходит к ней администрация и говорит:
- Скажите, как Вам так везет?
- Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом # 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
- А причем здесь <23>?!
- А разве семью три не двадцать три?

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате, и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Приходит девушка домой и говорит отцу:
- Пап, один парень мне сказал что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть мне под капот. Что это значит?
Отец:
- А, ты скажи ему то ты еще на гарантии, а если хочет заглянуть тебе под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?!
- Она сама об этом попросила...
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините!

Поинтересуйтесь афоризмами о войне. Это пойдет вам на пользу)

Стоит учитель математики в столовой, берет два одинаковых обеда. Ему на кассе женщина посчитала и говорит:
- С вас 2,03 рубля.
Он отвечает:
- Неправильно!
Она пересчитывает и говорит:
- 1,93 рубля.
Он:
- Неправильно!
Она опять пересчитывает:
- 1,89.
Он:
- Неправильно!
Она уже злая пересчитывает снова и говорит:
- 1,87 рубля.
Он:
- Неправильно!
Она:
- Ну а сколько правильно?
Он:
- Я, не знаю сколько, но два одинаковых обеда должны давать в сумме число кратное двум.

Индигович (Маркетинг_и_Реклама) все записи автора

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:

Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы.

Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:

Е. - Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами...

Если вам интересно узнать больше о причинах атеросклероза то заходите к нам на сайт, вы узнаете многое об атеросклерозе и его причинах)