Когда народ расселся и Болеслав попросил поделиться подвигами, первым к «трибуне» прорвался дон Педро. Ведущий, памятуя многословность дона, установил ему регламент на выступление, не больше трех минут. Педро, бойко жестикулируя, заговорил:
– Чтобы прописать четырнадцатилетнего сына, мне надо было оформить документы в ЖЭКе, а начальник – взяточник, сквалыга и вор. Черненький такой, плюгавенький, глазки бегают, секунду на месте не стоят. Жулик жуликом, пробы ставить негде. О нем легенды ходят: идет мимо лоточников и все подряд в сумку гребет.
Начальник посмотрел мои бумаги, поднял глаза кверху и объявил:
– Ну что, попался? Не буду я его прописывать!
Я тыкву почесал, пришел домой и стал уговаривать супругу:
– Жена, пойдем в ЖЭК, вдвоем на начальника надавим.
– А что мне говорить?
– Говорить ничего не надо. Можешь заплакать, но громко.
– А если я не смогу?
– Представь, что ты заржала, только плакать надо.
Перед походом я провел подготовку. Взял икону, «Рублевский Спас», поставил на лестничной площадке и помолился, как мог:
– Господи, ну сделай что-нибудь!
Потом опустил ее в карман и отправился с женой в ЖЭК. Зашли, я положил на стол большую пачку бумаг: выписку, запись, свидетельство о рождении и так далее. Начальник прогундосил:
– Ты опять ко мне пришел?
Я молча достал из кармана икону и аккуратно поставил ее на стол перед лицом бюрократа. Жена потом рассказывала (я-то был в экстазе), что по его лицу судорога прошла. Мужика перекосило, скорчило, и он завопил:
– Уберите Бога! Кому сказал, Бога-то зачем принесли?!
Я чувствую – жила пошла, грудь-то раздвинул и членораздельно ответил:
– Пусть смотрит! Бог, он все видит!
Мужик сразу съежился, схватился за ручку, как за спасательный круг, и ну мои документы шинковать, все подряд, не глядя. Подписал, откинулся в кресле, посмотрел на меня исподлобья. Я нежно вытер икону и, сказав начальнику на прощанье: «Больше так не делай!», – ушел.
Находчивый Дон Педро сорвал громкие аплодисменты слушателей