- Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, - объяснил Ахиллес.
- Так он же заколдован? - сказала Черепаха.
- Ага.
- И смотрит на себя в пруд?
- Ага.
- Превращенный в цветок?
- Нет, - сказал Ахиллес. - Ты сама подумай – превратить Нарцисса в цветок – ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он – редкостный зануда.
- И в кого же его превратили? – спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
- Душераздирающее зрелище,- сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами.- Вот как это называется - душераздирающее зрелище.

http://vetertann.livejournal.com/207478.html

Вы узнали в кого превратил Зевс Нарцисса?
:-)

Вот тут ещё есть. Много.
http://www.netslova.ru/matveev/aich1.html
http://vetertann.livejournal.com/?tag=%D0%9C%D0%B8%D1%84

Там все байки построены на метафорах, аллюзиях, ассоциациях.
Честно признаюсь, я понял не всё.
Кроме того, во многих байках два слоя (а может и больше). Прочитываешь первый слой и идешь дальше. А там оказывается, ещё есть...

********************

Решила сделать простой салатик, порадовать семью. Салат с курицей. Тем более, как раз осталось немного отварной курочки, все равно её уже никто не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко.
Вспомнила один рецепт пирога, там нужен как раз ананасовый сок. Испекла пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Если оставить в холодильнике — все равно потом выброшу. Придумала! Можно из них сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона.
Лимон в результате остался лысый… Если оставить его в таком виде, быстро засохнет. Что же с лимоном-то делать?! Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка лимона. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда? Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить.
Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закатывала. Натуральный, без консервантов, долго открытый храниться не будет.
Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свеклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свеклу, картошку, творог, сметану, зубную щетку, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли после ремонта, купила в хлебном киоске свежих булочек детям в школу для бутербродов.
Еле добралась до дома с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимания, осталось ли еще что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую… Думаю: «Вот ненормальная! Лучше бы я вылила тот ананасовый сок!
http://storyfox.ru/post/kak-rabotaet-zhenskaya-logika-smeshno-do-slez/
********************

Продавщица, не обращая внимания на маленькую покупательницу, у которой только что приняла заказ, болтает с подругой, обсуждая с ней последние новости. Заболтавшись, наливает в банку девочки не растительного масла, а сметаны. Девочка, не растерявшись, произносит совершенно недетским тоном:
- Я же вам сказала, налейте мне в банку растительного масла, а вы…
Продавщица, внезапно переключившись на девочку и забыв о подруге, покраснев от злости, идет в подсобку, моет банку, и нервно зачерпнув ковшом во фляге, трясущейся рукой наливает в чистую тару растительного масла. Девочка молча берет банку и, опустив свою малюсенькую ручку в сумку, достает точно такую же чистую стеклянную литровую банку и протягивает её продавщице со словами:
- А сюда — сметану…
********************

Договорились как-то раз дочка с мамой о том, что на следующий день мама заедет к дочке на работу в обеденный перерыв, и они поедут решать кое-какие вопросы. Ехать договорились на маминой машине, так как перерыв всего час, ехать через весь город, и на общественном транспорте успеть не представлялось никакой возможности, а водительских прав у дочки на тот момент еще не было.
Наступает этот самый следующий день. Время близится к обеду. И тут дочке звонит мама и говорит, что заехать за ней не сможет. Дочка спрашивает:
- Что случилось?
- Представляешь, я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины. Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать. Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка, ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может я зря эту надпись стерла?
********************

Как-то, ещё в советские времена, был такой случай,- работяги жестоко избили бухгалтера (чуть ли не главбуха) предприятия.
Бухгалтер попал в больницу. Было заведено уголовное дело.
Работяг, конечно, поймали на счёт раз, но, когда разобрались, даже милиция посоветовала бухгалтеру "не возникать" и дело было спущено на тормозах.
Оказалось, что бухгалтер регулярно не доплачивал работягам деньги,- экономил на сверхурочных, командировочных/суточных и так далее. За что получал премию за экономию фонда заработной платы. Получал, конечно, мизер. Я цифр уже не помню, но что-то около одного процента. То есть тысячу сэкономил,- десятка в своём кошельке.
Работяги как-то узнали (шило в мешке не утаишь, тем более, что этот кент и в коллективе собственной бухгалтерии уважением не пользовался) и не выдержали.
Они потом говорили, если бы он объяснил, они из собственных денег ему бы доплачивали.