Твой софтовый форум Юмор Афоризмы, выраженьица

Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку
у вас не встает, - не верь глазам своим!

Автомобильный:
Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

Машу пальцем не испортишь.

Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом

Если на ногах ногти, то на руках что рукти?

Не всякий лось перекусит рельсу.

Много будешь жить - скоро состаришься.

Женщина за рулём - что обезьяна с гранатой.

Я позвонил в дверь, но было занято...

Жизнь - как телеграмма,
короткая и с ошибками!

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...

Сделаем наш мир зеленым - будем ебать лягушек!

За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова,
а за бутылкой водки - они превращаются в действия!

Лучше пить водку маленькими стопочками,
чем кидать дерьмо большою лопатою.

Из двух влюблённых один всегда оказывается стервой.

Кресло-кончалка.

Я могу противостоять всему кроме искушения...

Дорого яичко к международному женскому дню!

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.

Чтобы носить очки - мало быть умным!
Надо еще плохо видеть!!!

Фальшивоминетчица.

...когда русалка на шпагат сядет...

Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...

Стал вегитарианцем - перешел на травку...

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Окончание. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18158581/

Кина хотите?
Гм.
Hа чем я остановился?
А, на том, что террорист устроил фейерверк со спецназовцами в роли
конфетти.
Hу, отвлечемся пока от дел земных и поднимемся километров на 10 вверх,
туда, где наш доблестный бородатый друг пытается спасти кучу неудачников
от участи, уготованной им злодеем.
Периодически на борту возникают ситуации, мешающие главгерою решить
проблему раз и навсегда. И сейчас, не успело его отпустить от гибели
братана-ботаника, судьба ему преподнесла очередной горький сюрприз.
Помните того дядьку, что клеил девушек, а потом его связали ремнями
безопасности?
Он развязался.
Таких на месте убивать надо, все тихо сидят и стучат зубами от ужаса, а
он скачет по салону и орет, разобьемся мы мол, погибнем все нах, покатятся
наши буйны головушки да по полю чистому!
И - прыг к люку запасного выхода!
И давай крутить штурвал, чтоб люк открылся.
Я парень технически подкованный, на самолетах летал не один раз и не
два, а потому к возможности открыть люк на высоте отношусь крайне
скептически.
Разница давлений, блокировки, сама форма люка и прочие мелочи не
позволят открыть аварийный выход на высоте.
Беда в том, что развязавшийся парень обо всем об этом не знал.
Поэтому люк преспокойно открыл. Читать далее

Очень сожалею, что не записал адрес поста (ссылку).

Помните, эту старую историю от БГ про 212-85-06. Ну, как потом его знакомая мучилась от постоянных звонков аквариуманов.
Так вот - это круче.

Наслаждайтесь.

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно…

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: «А какой номер забивать?» Я и отвечаю: «Да без разницы! Хоть мой!» Просто мы очень торопились. Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах страны посмотрели первый фильм года…

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: «А вы кто?» Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат может вмещать 100 смсок. «Твой телефон показывают во всех кинотеатрах страны. Давай знакомиться!» Или: «Я очень хочу с тобой познакомиться и быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!?»

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только избранное. Что-нибудь вроде: «Антон, почему ты отвечаешь мне женским голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!» Звонит, например, некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алёё, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все ж таки удивительные зверушки. Пишут: «АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!! ПОЗВОНИ!!!»
Проходит час... «АНТОН!!! Я ЖДУ!!!»
Еще час: «АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!!»
Еще час: «НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ???»
И, наконец: «Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!!»

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже записки на холодильнике не оставил...
- Ааа… А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете, мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана… Света – верная подруга Антона, по фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот это ваше «Ла-ла-ла-ла…»

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что «Ваш номер показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!»
И так предупреждают до сих пор…
«Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или с уродами из МТС, которые так предали абонента?»

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику, которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он с сумраке.
- Ааха-ха-ха… Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся… 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал смс: «Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем». Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали. Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: «Сдавайся, ведьма!..»

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы задавать типа «А вы меня в сумрак возьмете?», а я им: «Да, а вы в курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту?» Сразу же трубку бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую не удалю никогда: «Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!! ))»

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил «дать поносить» мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал. Приходит смска: «Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день рождения!!!» Миша спрашивает: «Можно перезвонить?» Перезванивай, чего уж тут…
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа… ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов…
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!! ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: «Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода. Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!! Вы очень добрый человек».

Или вот еще смска: «Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я вообще тебя уважаю еще с «Ментов». Сам солдат в Чечне. Как сам живешь? Пиши. Малой».

Как-то приходит смс: «Привет, Антон! Как ты там поживаешь?». И приходит она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того самого, который когда-то спросил «А какой номер забивать?» Ах ты, думаю,… реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в ухо. А он рассказывает: «Да ладно ты… Твой-то номер я ввел для Антона… А вот свооой – для Светланы…»
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то…

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня что… обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был. Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

«Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи! Счастья! Любви!» Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день рождения…
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и преданности. Я уже молчу про Крым… Судя по количеству звонков, Украина вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно. Потом бесило ужасно. А сейчас… Недавно пришла смска: «Продай номер хотя бы за 10000$!»
Чувствую – не продам.

В жару лучше и полезнее утолять жажду не водой, а овощами и фруктами.
Для справки приводится процентное содержание воды в некоторых продуктах:
Огурцы: 96% воды.
Сельдерей: 94%
Помидоры: 93%
Шпинат: 92%
Дыня: 91%
Арбуз: 90%
Клубника: 90%
Папайя: 89%
Грейпфрут: 88%
Кале: 87%
Апельсины: 86%

Твой софтовый форум Юмор Афоризмы, выраженьица
Автор: PRYANIK 30.04.2004 - 13:38

Хороших людей много! Полезных мало....

Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...

Сапер от лопатки недалеко падает.

Родился сам , помоги другому.

Ссыт по горло

Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ?
Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоебус".

... Что бы мы без Вас только не делали...

Всё проходит...Но кое-что застревает.

Пожелание шотландцу: семь футов под килтом

Ложись девка большая и маленькая

Незнание закона не избавляет от ответственности.
Зато знание - запросто.

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того.
А.Невский

Заряженному танку в дуло не смотрят

...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...

За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.

Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!

Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.

Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у тебя в постели две-три крошки!

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Продолжение. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18097890/

Продолжаем

Так вот, значит.
Летит аэроплан системы Боинг на высоте 10 тысяч метров со скоростью 895
км/ч, температура за бортом -53 градуса по Цельсию, а внутри сидит
отважный бородатый парень и общается по мобиле с Центром.
Але, говорит бородатый парень, пока вы там все равно ни хрена не
делаете, не поискать ли вам человека, который разрабатывал оксиновые чипы?
У него полморды сожжено, длинные немытые патлы, он любит рассказывать
дурацкие анекдоты и не расстается с джойстиком от Спектрума Зет-Икс.
Понимаю, говорит главгерой, что это непросто, но вы попробуйте.
Тут ботан, что в друзьях у нашего храбреца, хватает ближайший компьютер
и пишет в командной строке: Please tell me where this single-eyed ugly
maniac with joystik in the hands lives?
Компьютер, недолго подумав, отвечает: Заброшенная деревня за городом,
восемнадцатый барак, как ехать от третьей помойки.
Hу, генерал возбуждается, кричит, щас мы эту падлу вытащим на свет
божий!
После чего толпа спецназовцев садится в ГАЗ-66 (не, там просто
натуральная шишига!), заодно берут ботана и дуют по адресу.
А маниак подозрительно спокоен.
Знай рулит самолетом и пугает пассажиров.
Одного пассажира напугал ужасно. Того, что девок клеил. Тот уже про
клей забыл, мечется по салону и вопит, что все мы разобьемся нах, сам Илья
Клебанов причин не установит!
Hу, пассажиры ему дали решительный отпор, нарезали ремней от кресел и
связали придурка по рукам и ногам.
А тем временем шишига с омоновцами подъехала к месту обитания маниака.
И тут мы понимаем, почему маниак был так спокоен: оказалось, он не жил по
адресу прописки! (до него такое мог учудить разве что маньяк из "Скорости"
ну и еще полтора десятка маньяков, поэтому менты не подумали, что это
возможно) Зато маниак там понаставил телекамер больше, чем в жлобском
супермаркете Глобал Ю-Эс-Эй на Соколе. И имеет в своем логове качественную
картинку с 15 камер, как штурмуют его дом по всем правилам спецназовской
науки.
Маньяк радуется, как пятикурсница в бане, к которой в раздевалку
заглянул пьяный водопроводчик, и кричит, что теперь то мы повеселимся на
славу!
Картинку, естественно, он ретранслирует на Боинг, обломайтесь, мол,
спасатели лажанулись. И с помощью все того же джойстика устраивает
вселенский хабах, потому как заминировал он всю деревню до последнего
мусорного бака.
Спецназовцы летят во все стороны, кричат, что нас подставили, а самый
умный из них перед гибелью орет "Это ловушка!"
А маньяк радостно лыбится и жмет кнопки на джойстике.
В конце концов, остался один только ботан в очках, да и то, потому как
из шишиги его не выпустили.
Тут он решает, что пора сваливать, да и друг его в Боинге, что побоище
наблюдает, орет "сваливай, братан, там ловушка!"
Садится, значит, очкарик за рычаги, с хрустом включает первую передачу
и медленно докатывается до Самой Большой Маньяческой Бомбы.
Которую маньяк радостно подрывает путем нажатия на кнопку джойстика.
Публика на ероплане страдает, бородатый олух бьется об обшивку головой,
генерал рвет на себе гавайку.

Продолжим позже, я сваливаю домой.

Автобус

Придумал сам.
Имеет, как минимум, десять решений.
Для тех, кто решил первую задачу, эта - семечки...

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Продолжение. (Начало см.:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post18002414/

Продолжаем обозревать кино.

В первой части (вот тут http://www.nivaclub.ru/confa/?30198 ) мы
оставили главгероя брызжущим слюной на тему, что оксиновые чипы - фуфел.
Я, пообедав, решил с главгероем не согласиться. Ибо эти чипы позволяют
вытворять ТАКОЕ...
Ладно, вернемся к нашему славному бородатому гопнику.
Сидит он, значит, в своем закутке и тыкает в клавиатуру какого-то
компутера.
И кампутер показывает правоту его слов, мол, прав ты парень, оксиновые
чипы на всех стояли.
Парень, кстати, притянул результат за уши. С тем же успехом он мог
найти чеченский след и фото Усамы бин Ладена в обломках, но сценарий его
вел прямиком к чипам.
Так вот, пьет он кофе из картонного стаканчика и говорит своему
приятелю (натуральный такой ботан в толстых очках): "А ты знаешь, дружище,
не все еще самолеты разбились, что таким чипом оборудованы. Очень меня
этот факт угнетает"
И хрусь по кнопкам смотреть расписание рейсов самолетов с чипами
внутри. Тут кампутер и показывает - через 15 минут как раз такой и
отправляется в последний путь.
Hу, парень натурально забывает про телефон, не звонит в аэропорт и не
требует запретить вылет до выяснения всего на свете. Он поступает гораздо
мудрее: он мухой выбегает из комнаты, прыгает на верный мотоцикл Сузуки и
мчится в аэропорт.
А там уже вовсю идет посадка на рейс. Все пассажиры как один -
потенциальные клиенты дурдома: отставная звезда сериала (страшна, как
черт, но весь фильм ей отвешивают комплименты), доктор, который затиранил
жену и ребенка (ребенок чуть что сразу в слезы и кричит
папатыменяопятьбросаешьятактебялюблюатыуходишь), какой-то толстяк, который
безуспешно клеит всех женщин от 18 до 80 лет и, разумеется, Молодая и
Очень Красивая Стюардесса, Для Которой Этот Рейс Последний. Потом она
собралась открыть то ли салон красоты, то ли шляпное ателье, не помню, но
что-то очень приличное. Точно не подпольное казино. Кроме того, имеются
два пилота, оба седые, мудрые и так далее. Так вот, вся эта кодла грузится
в самолет, упаковывает шмотки в ящики, рассаживается и ждет кокаколу.
Пилоты тем временем закрывают двери, запрашивают у башни все нужные
разрешения и потихоньку рулят к ВПП.
А наш паренек аккурат добирается к аэропорту и быстро-быстро бежит
внутрь.
Hеизвестно зачем за ним увязывается аэропортовский дружинник, и они
увлекательно бегут, прыгая через чемоданы и лотки с хотдогами. Так вот,
бородатый вьюнош добегает до места, которое ему было нужно, и тут на него
напрыгивают 40 дружинников и орут: попался, Бин Ладен! Hу, то есть не это
орут, но смысл тот самый.
А парень храбро достает ксиву ответработника и тычет ею ментам в рожу:
вот вам, гады!
Hу, они натурально извиняются, поднимают его с пола, и спрашивают,
зачем, мол, пожаловал?
А он говорит: а ну, тыловые крысы, немедля проводите меня на тот
обреченный самолет, который с оксиновым чипом!
Хрен тебе, говорят ему тыловые крысы, ероплан уже на взлетную полосу
рулит, можешь позвонить им, сказать, чтоб притормозили.
Парень тут же хватает телефон, накручивает в диспетчерскую и требует
отмены взлета.
Диспетчер ретранслирует на борт, пилоты говорят "твою мать", выжимают
сцепление, передачу ставят в нейтраль и плавно давят на тормоз. А самолету
хоть бы хрен, движки сами собой встают на взлетный режим и криво-косо, но
начинается разгон по ВПП.
Hо наш бородатый парень руки не опустил. Он выскакивает на летное поле,
хватает первое попавшееся транспортное средство (между прочим, трап) и
начинает ехать вслед за разгоняющимся Боингом. Поднялся, значит, на
последню ступеньку и орет в сибишку: открывайте дверь, а то хабах вам
настанет!
Пилот это слышит и говорит своему напарнику: Джон, опять какая-то херня
творится. Пошли, говорит, нашу самую красивую стюардессу, пущай она дверь
откроет.
И вот на скорости свыше 200 км/ч наш храбрец с трапа запрыгивает в
самолет.
Только запрыгнул - самолет оторвался и взлетел. Парень, понятно, как
отдышался - прямиком к пилотам. Есть у вас, спрашивает, оксиновый чип на
борту маздайный?
Угу, отвечают пилоты.
В нем, говорит наш главгерой, и зарыта собака То-то, догадываются
пилоты, у нас на борту херня творится. Мы, говорят, рычаги не дергаем, а
самолет сам летит. Так, мол, дело пойдет, нас и уволить могут нах,
выручай, отец родной.
Hу, парню нашему все по плечу.
Видите, говорит, компьютер (тычет пальцем в Тошибу Либретто)?
Выключайте его нах, а то поздно будет!
И не успел пилот дотянуться до кнопки Power, как кабина заговорила
человеческим голосом: "А вот я щас нажму кому-то на кнопку! Щас у меня
донажимается кто-то! Щас как вырублю двигатели нах - будете знать!"
Пассажиры тут же начинают визжать, как первоклассницы в бане, когда в
их раздевалку зашел пьяный водопроводчик.
Короче, наш парень не теряется, он хватает свой наладонник в одну руку,
чиса мабилу в другую, кабелем их соединяет и звонит в Центр.
Але, говорит, сэры. У нас тут небольшой трабл, еропланом управляет
маниак.
А в центре на большом проекционном экране показывают рожу нашего
главгероя (у него в компутере есть телекамера), смотрят на него и говорят:
у, брат, ты попал.
Больше всех енерал в гавайке раздухарился: собьем, кричит, ероплан
этот, и никаких гвоздей, а то вдруг его маниак не туда уронит.
Тем временем маниак натурально заскучал, и решил обратиться к
пассажирам с речью. Вы, грит, очень зря на этот рейс сели, потому как
помрете все в страшных муках.
А чтоб пассажирам проще понятно стало, он ну давай самолет по тангажу
рулить! То вверх задерет, так, что все пассажиры в хвост катятся, а то и
вниз направит, словно Юнкерс-88.
Я, помнится, в MS Flight Simulator дулся, не получалось у меня никогда
Боинг из пикирования вынуть. У маньяка получалось легко. А на беду
пассажиров, первый пилот решил прогуляться по салону как раз тогда, когда
маньяк решил порулить. И во время очередного иммельмана пилот приложился
репой о потолок, после чего весь оставшийся фильм картинно корячился.
Такая вот роль хорошая: и в кадре часто, и слов много учить не надо.
А маниак свирепствует. Тут, кстати, камера очень удачно перемещается в
его логово, где мы видим патлатое чмо средних лет, сидящее в темной
комнате у кучи телевизоров.
Это маниак и есть.
А в руках у него - вы не поверите!
Джойстик!
Двухкнопочный!
От Спектрума ZX-80!
Между прочим, эксклюзив.
Я о таком лет 15 назад очень сильно мечтал.
И вот, значит, этим джойстиком патлатый чмошник рулит самолетом Боеинг,
да еще и на экранах в пассажирском отсеке свою рожу демонстрирует.
Тьфу, устал.
Если кому интересно - продолжение следует.

Источник: http://www.nivaclub.ru/confa/?30198
или:
http://www.vbooks.ru/AUTHORS/PLATONOV-ANDREY/P2.html

Неужели это тот самый Платонов, автор "Котлована", "Чевенгура", "Ювенильного моря" - очень сложных произведений, трудных в чтении и понимании...

Андрей Платонов
"Воздушные террористы"

Andrey Platonov (2:5020/400), 13.08.2002 15:46
"Andrey Platonov" "av_platon@interami.com"


Пересказ кино Air Panic (или "Воздушные террористы")

Hа свете есть замечательное кино Air Panic (или "Воздушные террористы")
- кому как больше нравится.
Вот это, братцы, действительно ураган.
Там что ни сцена, то откровение.
Я к концу худфильма нарурально плакал весь, бился головой о диванные
подушки и протчая протчая.
Его пересказывать нельзя, он удивительно хорош и целостен. Это
настоящий 120% отстой.
Любой желающий может купить эту кассету в МЕТРО Cash-and-carry всего за
85 рублей или одолжить у меня напрокат при условии, что коробка и кассета
вернутся нерастоптанными и не заплеванными.
При просмотре каска и носовой платок обязательны.

Ооо... Это, граждане, мощное кино
Это, граждане, мощное кино Такое не каждый день делают - только раз в
пять лет Предыдущее кино такого же уровня бредовости было Скорость-2,
впрочем, и оно не дотягивает до этой монстры.
Hачинается кино восхитительно: летит ероплан системы Боинг, пилоты
ручки крутят, стюардессы подтыкают пледы пассажирам бизнес-класса, а в
эконом-классе раздают чизбургеры и кока-колу.
Вселенское юзерское щастье.
В это же самое время в Самом Большом Hебоскребе этаже примерно на
шестидесятом в своем кабинете сидит Очень Ответственный Работник, и
готовит в Павер Поинте отчет о неуклонном продвижении фирмы к светлому
завтра.
Самолет тем временем готовится к посадке, пилоты ручки крутят,
тумблерами щелкают, рычаги то потянут, то отпустят - в общем, работа идет,
ажно пар из ушей.
Тем более, что за бортом облачно, и они не видят полосу.
У них Боинг просто такой специальный - GPS не купили, да и пилоты не
умеют по инструментальному плану летать. Из экипажа в ероплане только два
человека - первый и второй пилот, ни штурмана тебе, ни бортмеханика.
Поэтому, пока они на 300 метрах не выныривают из-под облаков, они не
понимают, где они находятся. Зато когда выныривают, понимают, что
находятся не там. Дергают рычаги с утроенной силой, кнопки жмут мама
дорогая как быстро, ан нет. Hе получается у них ни фига.
Должен заметить, что на приборной панели у них лежит нотебук навроде
Тошибы Либретто, маленький такой, но судя по всему, Очень Важный. Так вот,
пилоты жмут кнопки и в нотебуке, но все без толку.
Ероплан летит куда летел.
И втыкается аккурат в небоскреб, в офис Очень Ответственного Работника.
К вящему этого работника изумлению. Короче, Hострадамус курит. Пожар,
разруха, мильен человек погибло, еще три мильена ранено, CNN трубит не
переставая об этом ужасе.
Утро следующего дня.
Я, честно говоря, думал, что счас г-н Президент Соединенных Штатов оф
Америка объявит для начала траур, а потом войну терроризму во всем мире,
ан хрен. Утро начинается с того, что в каком-то из филиалов Федеральной
авиаинспекции собирается утреннее совещание.
И завотделением держит перед трудящимися речь такого плана: граждане,
что за $# твою мать? Hа этой неделе мы потеряли уже четыре Боинга, так три
предыдущих хоть в океан или в горы впечатались, а этот прямо в Самый
Большой Hебоскреб! Позорище то какое, граждане коллеги, так мы скоро без
гражданского флота нах останемся.
Кстати, военное ведомство тоже живо прониклось такими несчастьями, что
свалились на головы невинных американцев (сорри за каламбур). И прислало
на утреннее заседание своего представителя - то ли полковника, то ли
генерала.
Мужик восхитительный, в летних брюках и рубахе-гавайке, точная копия
того мужика, что собирал в Коктебеле пустые бутылки на пляже, только
гавайка у крымского бомжа была другой расцветки.
Hу, вояка значит, надувает щеки и говорит, чтоб разобрались быра, а то
он покажет всем, как оно на самом деле бывает. Большие боссы чешут в
затылках, и тут в кадр вползает молодое бородатое чмо, которое говорит,
что все эти Боинги недавно то ли апгрейдились, то ли чинились, но все дело
мол, именно в этом. Он мол точно знает, ибо предупреждал всех, что нельзя
было так их апгрейдить, как апгрейдили, и что оксиновые чипы (не
спрашивайте, что это такое, я не знаю) есть ацтой и фуфил, и вся засада
именно в этом.

Дальше ещё смешнее...

Источник: http://www.nivaclub.ru/confa/?30198
или:
http://www.vbooks.ru/AUTHORS/PLATONOV-ANDREY/P2.html

Жду ваших пожеланий: публиковать дальше у себя в дневнике или прочитаете в первоисточнике?

По ассоциации...
Рассказывал отец.

Ты знаешь, как в нашей деревне рыбу ловили?
Заходишь в воду в одних кальсонах. Спускаешь их и засовываешь в задницу хлебную корку. Как почувствовал, что клюёт, быстро натягиваешь кальсоны и на берег. Полные кальсоны рыбы...

А как на зайцев охотились?
Выходишь зимой в поле. Кладёшь крпич, посыпаешь его нюхательным табаком и уходишь, что бы не спугнуть.
Заяц бежит, видит что-то красное, думает морковка. Подбегает понюхать и начинает чихать, пока носом не стукнется о кирпич. А у них нос - самое слабое место. Нос разбил и падает замертво. Другой заяц бежит, видит сидит заяц рядом с морковкой. Подбегает...
На другой день приходишь - штук пять. Дёшево и сердито. Только табачок надо подсыпать...

А как уток ловили?
Берешь кусок сала, привязываешь к верёвке и забрасываешь в озеро. Утка видит сало и глотает. А у уток быстро всё наружу вылетает. Другая утка глотает... И так вся стая.
Только верёвку подлиннее надо... И привязывать покрепче...

А то еще так у нас окуней ловили.
Повыше крючка привязывали пуговицу на отдельном поводке. Окунь хочет червяка съесть, а пуговица ему мешает. Он хватает её, чувствует, что не съедобно и выбрасывает через жабры. Всё он уже на кукане. На одного червяка по десятку окуней ловили.

А как на медведей охотились?
Ищешь в лесу дерево с пчелиным дуплом. Над дуплом на суку привязываешь на верёвке чурку. Медведь полезет за мёдом, а чурка мешает. Он начинает её лапой отпихивать. Чурка откачнётся и по медведю. Он злиться начинает, начинает сильнее толкать. Чем сильнее толкает, тем сильнее она его бьёт. И так пока медведь с дерева не свалится. А ты приходишь только шкуру снять. Патроны-то дорогие были...

А как на тигров охотились знаешь?
Берёшь лист фанеры и рисуешь на нём оленя. Ставишь на поляне и прячешься за ним. Тигр идёт, видит олень, прыгает. Когти фанеру пробивают, а ты тут же молотком их загибаешь...

Мне рассказывала мать.
У нас в городе раньше ездили золотари (нынешние ассенизаторы). На телеге большая бочка, закрепленная горизонтально, и большой черпак с длинной ручкой.
Когда приходила пора чистить выгребную яму, приглашали золотаря. Он вычёрпывал эту субстанцию в бочку и вывозил в поле.
Так за ним обычно бежали мальчишки и дразнились:
-Дядь, вытри губы, а то хозяин узнает!

Эту задачу мне когда-то предложил преподаватель черчения. Просто для разминки.
Уже не помню сколько дней я её решал, но решил-таки к следующей лекции.
Много позже я предложил эту задачу фрезеровщику (хорошему) и инженеру (грамотному). Фрезеровщик её решил минут за 10-15. Инженер - за 20-30.
Так-что задача решаема...
Ответы дам через неделю в комментах к этой задаче.
Итак: по данным двум проекциям построить третью (вид слева). Задача имеет четыре решения (по крайней мере столько нашёл я сам). Заранее предупреждаю: никаких подвохов (типа там: стеклянный кубик или кубик на котором что-то нацарапано) - реальная деталь, которую можно изготовить из (практически) любого материала. И не нужны никакие дополнительные пунктирные линии. На чертеже всё, что нужно есть.

Полезные советы

Чтобы проверить не фальшивый ли у вас жемчуг, опустите его в уксусную кислоту (если я ошибаюсь, пусть химики меня поправят).
Если жемчуг настоящий, то он растворится в кислоте, а если фальшивый - ему ничего не будет.

Из старых записных книжек.

Для чего мне борода? Почему ее не брею?
Потому, что холода с каждым днем все свирипеют.
Незначительной бородкой я от стужи защищен...
Волос, пусть даже короткий, все же шерсть, а не нейлон!

Из старых записных книжек.

Со школьных лет запомнил до сих пор,
Что формула соляной кислоты Аш Хлор,
А серной Аш два Эс О четыре.
Нас в общем очень правильно учили...
Но толку что в формулировке верной,
Когда соляную не отличу от серной...

Мне повезло, я встретился в жизни с двумя Учителями (с большой буквы) от Бога.
Одна, учительница высшей математики Жерницкая Елизавета Владимировна (еврейка). У неё не только подача материала была не ординарная, она свои лекции ДИКТОВАЛА. Конспектировать за ней было одно удовольствие. Например, чтобы подчеркнуть что-то важное, она говорила: -А сейчас гвоздь программы! Желающие могут нарисовать большой жирный гвоздь. И мы рисовали... И как же легко было потом готовиться по этим конспектам к экзаменам. Учебниками мы не пользовались. Совсем. Лекция перемежалась всякими шуточками. И всегда к месту. Потом легче было вспомнить о чем шла речь. Когда она видела, что аудитория подустала и стала хуже воспринимать материал, она могла рассказать анекдот, которых она знала массу...
(Если эти записки попадут на глаза кому-нибудь из ее родственников, передайте ей низкий поклон от её бывшего студента).
Вторым был учитель физики. У нас после третьего семестра ушел преподаватель и, что бы довести курс, пригласили старичка. Ему было за 80. Но живой ум и прекрасная память. Сколько же он нам давал мнемо-формул для запоминания, например чисел "Пи", "е", разных формул и т.д. К сожалению ничего не записывал, а сейчас жалею. В памяти остались жалкие крохи.
Мнемо-формула для запоминания цветов спектра: (все наверное знают традиционное Каждый Охотник Желает Знать Где Сидит Фазан, но у него было лучше) Как Однажды Жак Звонарь Головою Сшиб Фонарь).

На сей раз ответ я нашел сам. Но не до конца уверен в его правильности.
Первосточника не помню.

На склад привезли 100кг продукта (ну скажем, для примера, помидор).
Лаборатория провела анализ. Оказалось, что содержание воды в продукте составляет 99%.
Через какое-то время хранения провели повторный анализ. Оказалось: содержание воды 98%. (Усушка называется)
Вопрос: Определить, какой вес имеет указанная партия продукта в данный момент?