*****

Отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и оппозиции?
- Все дело в формулах подсчёта.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.
*****

Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу: - Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист: - Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.
*****

- Семен Моисеевич, сделайте красивый жест – одолжите мне немножко денег!
- Моня, денег не дам! Но жест показать могу.
*****

Не даёт покоя вопрос к производителям ароматизированной туалетной бумаги: нюхать её до или после?
*****

Пресс-секретарь Госдепа:
- Мы глубоко обеспокоены вчерашними заявлениями Кремля!
Журналист:
- Какими именно?
- Да без разницы…
*****

На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттёрли, пытаются пробиться обратно и отчаянно верещат.
Вот, собственно, и всё, что вам нужно знать об оппозиции.
*****

Из невошедшего в полное собрание сочинений:
- Ну, что, батенька, по 'гублику и по женщинам? Че'гтовски п'гиятная штука! А п'гоститутку Т'гоцкого мы с собой не возьмём, а то он нам опять всю малину обсе'гет.
*****

- Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею в виду номер?
- Федеральный.
- Да нет же, цифры какие?
- Арабские.
*****

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно.
*Загорается красная лампочка*
*****

Передвижения Президента – это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но, все же, их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.
*****