==============================

Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй, ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подожми, дай подмести.
==============================

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.
- Чего, опять родителей в школу вести?!
==============================

Шеф фирмы ругает своего подчиненного за допущенную грубую ошибку. Желая быть тактичным, он спрашивает его:
- Мне кажется, один из нас - придурок. Как вы думаете, кто?
- Но, шеф, руководитель с вашим опытом вряд ли примет на работу придурка!
==============================

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но ещё и мало.
==============================

Подсудимого спрашивают на суде:
- За что Вы были задержаны?
- Иду по улице, подходят два мужика и говорят: "Снимай шляпу и пальто".
- Ну, я и снял - с одного шляпу, с другого пальто.
==============================

Босс учит более мелкого начальника:
- Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.
==============================

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...
==============================

Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
==============================

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса!
==============================