-------------- МОИ СООБЩЕСТВА ---------------- ---------------------------19.03.2010 © Валерий Зудов

-------------- 8 МАРТА ---------------- ---------------------------06.03.2010 © Валерий Зудов


В ознаменование Международного женского дня 8 Марта имени Клары Цеткин и Розы Люксембург и ввиду моего убытия из эфира на пару дней заранее объявляю благодарность всем дамам за сам факт их существования и неповторимые чувства и ощущения, подаренные и даримые ими нам, джентльменам. То же касается и простых русских баб и, соответственно, мужиков.

К благодарности прилагаю букет ароматных поздравлений и коробочку драгоценных пожеланий. И бокал дремлющих в нас, мужчинах, по отношению к вам, женщинам, первобытных, но в сущности благородных страстей. За присутствующих и отсутствующих здесь дам пьем стоя!

Примите также, девушки, в качестве подарка припасенное заранее сообщество «Юмор и Секс» - http://my.mail.ru/community/humour_and_sex/journal , пришедшее на смену павшему в бою с модератором Мэйла-ру сообществу «Секс и Юмор».

Отдельное поздравление с Женским праздником – тому самому модератору Мэйла, беззаветно блюдующему (или как там правильно?) нашу мораль, а заодно и нравственность. И пожелание ему простого женского счастья.

 Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRUAUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

Сообщества  zudman:                         

-------------- ТРАУР ---------------- ---------------------------04.03.2010 © Валерий Зудов

Сегодня получил по почте тревожное сообщение, зашел на страницу своего сообщества «Секс и юмор» и обнаружил, что его больше нет с нами – злой модератор нашего до соплей любимого Мыла-ру удалил его одним мановением, прихлопнул, как негр муху.

Три долгих года я недосыпал ночей, холил и лелеял свое любимое сообщество. Мои соратники тоже прилагали немало ласк и нежных похлопываний, чтобы сообщество выбилось в лидеры в разряде «Для взрослых» - почти 35 тысяч участников напостили несколько сотен страниц первоклассных шуток, анекдотов, фото- и видеоприколов на тему эротики.

Теперь весь этот пир духа в преддверии Женского праздника накрылся медным женским тазом. В знак траура склоним головки в минуте молчания…



Что делать и кто виноват – я не знаю. То ли мы с моими модераторами «промухали» шальную порнушку или мат, иногда вбрасываемые не совсем адекватными посетителями. Хотя клянусь, что с этими явлениями мы боролись всеми фибрами наших возмущенных разумов. И вот – всё пропало! Всё пропало, шеф! Обидно, да?

Написал в Службу поддержки письмо следующего содержания: Читать далее

В общем, ждем ответа какое-то время. А потом будем поднимать вотум народного негодования. Для сего призываю участников покойного сообщества "Секс и Юмор" поместить данную мою статью у себя в блогах. Толку может и не быть, так хоть согреемся. 

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------16.09.2007 © Валерий Зудов

В самые ответственные жизненные моменты на меня нападает ступор. Это состояние напоминает опьянение четвертой степени: голова ясная-ясная, ноги отнимаются, язык вообще не ворочается, а глаза лучистые такие, стеклянные. На губах - блаженная улыбка.

Помнится, тяжелый ступор на меня нападал, когда я сдавал зачет и экзамен по ТОЭ - основам электротехники. Дело не в предмете - дома щелкал задачки, как семечки, теория тоже от зубов отскакивала. Опьянение четвертой степени наступало у меня при одном звуке голоса нашей преподавательницы - доцента третьего ранга Кожевниковой (она и в самом деле служила до того где-то во флоте и выработала там железный характер и голос, даже в спокойном состоянии перекрывавший завывание семибалльного шторма).

Зачеты я ходил сдавать раз по шесть, экзамены - по восемь. Приходил в полной боевой готовности, скрестив пальцы и стараясь, словно Персей, не смотреть на Медузу Горгону. Но она издавала какой-нибудь военно-морской звук, и я превращался в соляной столб с радостной улыбочкой на устах. После ряда сомнамбулических попыток шел сдавать к другому преподу и получал заветный зачет с первого раза. Видать, дело было не только во мне, но и в капитанше.

Однако подобные, если так можно сказать, приступы ступора наступали у меня и тогда, когда приходилось выступать без бумажки перед большой аудиторией. Поэтому не получилось из меня в молодости артиста, а позже – политика. Ступор нападал на меня, когда чей-то голос спрашивал «Согласны ли вы взять в жены…» Мои молчание и идиотский оскал принимали за знак согласия. Из-за этого вся личная жизнь наперекосяк.

продолжение тут

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------30.09.2009 © Валерий Зудов


Это было давным-давно, когда я еще работал простым литсотрудником в районной газете. Пописывал себе статейки, в основном унылого жилищно-коммунального свойства или не менее скучные, хотя и пафосные отчеты начальников о проделанной работе. Ну и среди прочего вел юмористическую рубрику. Что ж, в провинции не люди, что ли? Не хотят посмеяться? Тоже хотят! Не всё же читать про помойки, ржавые трубы и мудрое руководство!

Юморок мой был, конечно, непритязательный, но уж как мог, так и веселил народ. Все материалы нашей газеты начинались с фразы «В наше нелегкое время…» И только мои несерьезные миниатюры несли в себе что-то более оптимистическое.

Одна из таких легких юморесок чуть не стоила места главного редактора моей начальнице и большого пинка мне лично. В юмористической, полностью придуманной подборке «Старогрязищинские новости» поместил заметку «Пока нет мэра». В ней рассказал о том, что у мэра виртуального города Старые Грязищи, которого все называли «большой начальник» за его высокий рост, приключился приступ икоты, да такой, что глава не мог ходить на работу, чтобы не пугать людей утробными звуками, и потому засел дома работать с документами. А его прямые обязанности стал временно исполнять его зам, товарищ махонького роста.

Читать далее  

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------25.09.2009 © Валерий Зудов


Когда-то за пятак можно было купить корову. Во времена моего счастливого детства моя ласковая мама давала мне десять копеек «на буфет», и на них я мог позволить себе коржик и стакан чая. Мелочь и тогда была мелочь, но какая-то более приятная.

Знаете ли вы, что, скажем, в горлышко бутылки из-под шампанского пролазил как раз советский гривенник, причем вытрясти его оттуда было практически невозможно – внутри посудины монета почему-то расширялась, наверное, из-за остатков паров напитка. Многие граждане использовали такую бутыль в качестве копилки. Говорят, в ней умещалось десятикопеечных монет ровно на триста рублей – это была двухмесячная зарплата советского инженера.

Мой младший брат завел себе такую копилочку, а я, охламон-старшеклассник, умудрялся выковыривать оттуда по парочке гривенничков на сигареты. Но не только на сигареты. Среди нас, восьми-девятиклассников, была в моде игра в «трясучку». То есть клали товарищу на ладонь несколько монет, он это дело прикрывал другой ладонью и всё это дело со звоном встряхивал, как трясут ручной миксер. Другой игрок загадывал «орла» либо «решку» и после остановки процесса и раскрытия ладоней забирал все монеты, лежащие соответствующей стороной.
Читать далее 

 

-------------- О КАК! ---------------- ---------------------------30.08.2009 © Валерий Зудов

Да, не нужен Фотошоп - всё сделают за вас. Ваша задача - просто прислать фотографию на ЭТОТ САЙТ - и через полминуты получите полноценный коллаж с вашей физиомордией на баннерах, обложках журналов и прочих неожиданных средствах наглядной агитации. Мечта интернет-пиарщика!

Вот, например, что получилось с моими несколькими взятыми наугад фотушками:








Вот такие приколы - одним мановением. И там таких примочек - масса, на любой вкус. И каждый день добавляют новую.

В общем, я редко что рекомендую, но в данном случае именно рекомендую указанный веселый сервис по изготовлению коллажей и приколов - простой в пользовании и приятный по сути.

Единственное не самое удобное обстоятельство - прямая ссылка на Мэйле не работает, посему готовые коллажи приходится вставлять через Радикал. Но это, я думаю, детали...

-------------- СУЕТА СУЁТ ---------------- ---------------------------21.08.2009 © Валерий Зудов

Думаю, почтовый ящик Путина забит до отказа. Порталу fishki.net удалось его вскрыть и подсмотреть:

А что творится в наших почтовых ящиках? Тоже тихий ужас благодаря изобретению микроблогов.

Из-за навалившейся лавины работы под нею и погряз. И некогда даже написать в блог что-нибудь смешное, а тем более позитивно-задумчивое. А читатель просит. Мало того – требует!

А что тут напишешь между делом, по-быстрому? Остается разве что поймать какой-нибудь летающий в воздухе афоризм (а их тучи барражируют вокруг) и сделать его достоянием масс. И здесь очень важно припомнить автора, поскольку мысль бывает такая органичная, что создается полнейшее ощущение, что ты с нею и родился.

Такая фраза летала-летала по кабинету, да и села мне на плечо. Хотел её прихлопнуть, как Барак Обама муху. Но она уже переползла в голову и в ней (в условиях дефицита времени для сна) звучала так: «У кого нет цели, тот никуда и не придет. Зато выспится...» И не нашел ничего лучшего, чем поместить эту умную мысль в микроблог, заодно и проверить, что это за микропримочка такая и с чем её едят. И в этом была моя роковая ошибка.

Такое началось! Народ стал комментировать эту немудрящую мудрость с невероятным азартом. А поскольку я уважаю своих читателей и стараюсь отвечать на все комментарии, стал отвечать. И мои ответы вызвали еще большую лавину комментов. Примерно на час я был выключен из работы – зарылся в микроблоге.

И тут стали поступать сигналы от благодарных читателей: товарищ, остановись, своей перепиской ты загадил мне весь почтовый ящик! Оказывается, наше до слёз любимое Мыло так всё это устроило, что уведомления обо всех комментариях тут же рассылаются всем моим подписчикам. А поскольку комментариев оказалось много, моя переписка забила всё живое на почте моих друзей.

Оказалось, к прискорбию, что отписаться от этого остроумного словоблудия можно всего двумя способами. Либо вычеркнуть меня из своей жизни, удалив из друзей. Либо настроить фильтр почты на ключевое слово «высказывание», а этот процесс для некоторых подобен биному Ньютона. И когда я заглянул в инфу, то был весьма обескуражен: около двух десятков моих верных фанатов сбежали куда подальше.

Такая вот оказалась «бомба». Эксперимент дал отрицательный результат, что, впрочем, тоже результат. Было бы время – нашел бы автора этой забавной приспособы и написал бы ему в микроблог что-нибудь в высшей мере спорное, чтобы и ему гемор мёдом не казался.

Посему рекомендую всем забыть про микроблог. Или, по крайней мере, писать туда что-то такое, что не требует ответов на комментарии. А если захотелось поболтать – пользуйтесь Агентом. Или я чего-то не понял?

Опрос.

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.12.2008 © Валерий Зудов


Дали мне тут кусочек пользительного для здоровья чайного гриба для выращивания. Собрал использованные чайные пакетики, заварил по-новой, остудил «заварку», добавил сахару и влил в банку с грибком. День стоит, два, три… Неделю стоит это дело – гриб скукожился, как сморчок, и не думает даже всплывать.


Что за притча? Что я сделал не так? А тут показывают передачу: оказывается, в чайных пакетиках чая-то отродясь не водилось. Фасуют туда всякую пыль и опилки, добавляют краситель, имитаторы вкуса и запаха и получают «Тот самый чай со слоном». Скорее, из-под слона – не зря мой гриб так загнуло!

А еще в той передаче показали, что и в колбасе давно уже мяса нет, и молоко химическое, и минералка из водопровода, и водка сплошь палёная… Жванецкий добавил бы: «И сами мы довольно неискренние…»

Подхожу к зеркалу: ба, ус отклеился! Паричок сбился! Да мы, оказывается, не просто неискренние, мы – ненастоящие! А как по-другому-то? Налопаешься фальшивой колбасы, напьешься фальшивого чаю, оденешься в китайское, насмотришься на наших политиков, наслушаешься программ выхода из кризиса – и сам уже не гражданин, а жалкая подделка, симулякр да и только.

Дай, думаю, парик хоть поправлю. Руку поднимаю – а это не рука вовсе, а манипулятор на шарнирах, как у Терминатора. Ну всё, приехали. Срочно выпить яду. Беру пузырёк, а на нём написано: «Тот самый яд». Нет! Нет! Убью себя об стену! Разбегаюсь – и…

И просыпаюсь в холодном поту. Надо же, задремал перед телевизором!

Поднимаю руку – человеческая! Потрогал: усы на месте, волосенки вполне свои. Отлегло. И грибочек, смотрю, всплыл и расправился…

Всё. С сегодняшнего дня ем и пью только натуральное. И говорю только правду. Но не всю.

Примечание. Данный пост был восстановлен после хакерской атаки. К сожалению, не удалось сохранить все комментарии числом более 200.

-------------- А СМЫСЛ? ---------------- ---------------------------02.08.2009 © Валерий Зудов


Говорят, ученые выяснили, что душа весит четыре грамма. Ровно на столько, мол, становится меньше вес усопшего в момент отбрасывания копыт. Стало быть, душа вполне материальна, а стало быть, ее можно пощупать. И оценить…

«Там для меня горит очаг…» - это мой телефон зазвонил. И слышу голос приятеля, с которым не виделись много-много лет. Говорит, нашел мой телефон на Одноклассниках и решил не писать, а просто позвонить. Ну и потрындели за жизнь.

Детали нашего разговора никому не интересны, но вот прозвучала из уст товарища одна фразулька, которая зацепила почему-то. Оказывается, приятель разбогател до неприличия, но за это, говорит, пришлось продать душу дьяволу. Понятно, что сказал он это в порядке юмора. Но ведь в каждой шутке, как известно, доля шутки.

В общем, вспомнили с другом детства юные годы, посмеялись, договорились о встрече, когда время появится (мы ж страшно занятые!), и на сем распрощались.

Сижу и думаю: а что бы мне не продать душу кому-нибудь, не обязательно дьяволу, а, скажем, хорошему человеку или доброму ангелу? А кому и накой она, собственно, нужна? Эх, не догадался спросить у скупщика на вокзале – тот сидел в машине, на крыше которой красовался огромный корявый транспарант: «Куплю всё!» Надо было прицениться.

А то, может, напротив, прикупить парочку душонок? А зачем? Что с ними делать-то? Ну, с мертвыми душами все понятно. А с живыми – одни загадки. Скажем, сколько может стоить такой специфический товар? Как он выглядит? Как его хранить и как за ним ухаживать? Может ли душа испортиться, а то и вообще протухнуть? И что с ней тогда делать? В уценку или на помойку?

Да что же это вообще такое – душа? Оказалось, внятного ответа лично я до сих пор не имею.

Для тех, кого интересует -

Вот что такое душа, скажем, по Ушакову:

ДУША', и́, вин. ду́шу, мн. ду́ши, ду́ша́м ж.
1. В религиозных и идеалистических представлениях — нематериальное начало жизни, противополагаемое телу; бесплотное существо, остающееся после смерти человека. Д. и тело. Бессмертная д. Души умерших. 2. В старой психологии — совокупность психических явлений, переживаний, основа психической жизни человека. 3. Внутренний, психический мир человека. В душе росло внимание к человеку. М. Грькй. Д. поэта встрепенется. Пшкн. А душу можно ль рассказать? Лрмнтв. Д. стесняется лирическим волненьем. Пшкн. Излить душу кому-н. 4. Свойство характера, основные черты личности, а также человек с теми или иными свойствами. Человек с открытой душой. Низкая д. Робкая д. И добрая д. продолжала рыдать о своем злополучном друге. Тргнв. Я вырос в сумрачных стенах, душой дитя, судьбой монах. Лрмнтв. Чернильная д. (см. чернильный). 5. Чувство, отзывчивость, пыл. Говорить с душой. Сколько души в его игре. В нем души нет. Вкладывать много души в дело. 6. перен. Вдохновитель, главный организатор, центральная личность (разг.). Он был душой предприятия. Д. общества. 7. перен. Сущность, самое главное (книжн. устар.). Сказуемое — д. предложения. Птбня. 8. Человек (разг.). На улице ни души. Ни одна д. ничего не узнает. По скольку с души? 9. Крепостной крестьянин (истор.). Ревизская д. Если наберется душ тысячки две родовых, тот и жених. Грбдв. || Надел земли на одну ревизскую душу (истор.). 10. Дружеское фамильярное обращение к кому-н., чаще с прибавлением слова "моя" (разг.). Д. моя, Павел. Пшкн. Д. моя, Тряпичкин. Ггль. ◊

А вот что нам предлагает Большая советская энциклопедия:

Душа (греч. psychē, лат. anima), понятие, выражавшее исторически изменявшиеся воззрения на внутренний мир человека; в религии и идеалистической философии и психологии — понятие об особой нематериальной субстанции, независимой от тела. Понятие Д. восходит к анимистическим представлениям (см. Анимизм) об особой силе, обитающей в теле человека и животного (иногда — и растения), покидающей его во время сна или в случае смерти. Это понятие отражает развитие мифологических, религиозных, философских и научных представлений о сущности человека, характеризуя становление предмета психологии. В истории философии понятие Д. осмыслялось через противопоставление его понятию тела как вещи (Д. как динамическая сила), органическому телу (Д. как активное жизненное начало), понятию духа (Д. как индивидуальное проявление единой духовной субстанции или как созданное богом неповторимое личностное начало), внешним социальным формам человеческого поведения (Д. как внутренний мир человека, его самосознание).

Ранняя древнегреческая натурфилософия проникнута представлениями о всеобщей одушевлённости космоса (гилозоизм). По Демокриту и Эпикуру, Д. телесна и образуется из шаровидных и подвижных атомов. Идея Д. как особой бестелесной и бессмертной сущности высказывается пифагорейцами (видящими в Д. также начало гармонии частей тела) и получает развитие у Платона и в неоплатонизме (Плотин, Прокл). "Мировая душа" мыслится Платоном как один из универсальных принципов бытия, выступая в качестве вечного динамического начала, начала самодвижения, объединяющего мир неизменных идей и мир изменчивых телесных вещей. Индивидуальная человеческая Д. представляет собой образ и истечение мировой Д.

Аристотель является родоначальником научного подхода к изучению Д. как формы живого тела (с точки зрения аристотелевского расчленения формы и материи), рассматривая её в контексте учения о целесообразности в развитии органической природы. Д. понимается Аристотелем как энтелехия (осуществление) тела, его активное целесообразное начало. Аристотель выделяет три вида Д. — питательную (растительную Д.), чувствующую (животную Д. — со способностями чувственного восприятия, желания и движения) и разумную Д. (специфически человеческую). Аристотель наметил проблематику психологии как учения о связи между душевными способностями и органическими процессами. Элементы платоновского и аристотелевского учения о Д. были восприняты схоластикой и переработаны в соответствии с христианскими представлениями о бессмертии, индивидуальной неповторимости и личностном характере Д.

В новоевропейской философии термин "Д." в собственном смысле стал употребляться для обозначения внутреннего мира человека. Дуалистическая метафизика Р. Декарта разделяет Д. и тело как две самостоятельная субстанции: Д. духовна, проявляется в состояниях и актах сознания, тело же материально и протяжённо. Животные рассматриваются Декартом как живые автоматы, лишённые Д. Начиная с Декарта вопрос о взаимодействии Д. и тела обсуждается прежде всего в русле психофизической проблемы (вплоть до немецких психологов Э. Г. Вебера и Г. Фехнера). Дуалистические представления Декарта явились источником как эмпирико-сенсуалистических (Дж. Локк), так и рационалистических (Г. Лейбниц) традиций в истолковании Д. Так, Лейбниц рассматривает Д. как замкнутую субстанцию, монаду, обладающую двумя основными способностями — чувствованиями (ощущениями) и желаниями. Локк, отказываясь от обсуждения природы Д. как метафизического вопроса, призывал ограничиться изучением душевных явлений — ощущений и идей как связи ощущений (положив тем самым начало ассоцианизму в психологии). Д. Юм, описывая человеческое "Я" как простой пучок представлений, подверг тем самым сомнению идею субстанциальности Д., показав невыводимость её из эмпирического описания душевной жизни. И. Кант, критикуя рационалистическую психологию, выводит понятие Д. за пределы опыта, в область трансцендентальных идей, обусловливающих возможность человеческого познания. Кант перенимает идущее от немецкого психолога И. Тетенса разделение способностей Д. на ум, волю и чувство. Послекантовский немецкий классический идеализм стремится преодолеть декартовскую дихотомию Д. и тела на основе понимания их единого происхождения из духа (Ф. Шеллинг, Г. Гегель).

В экспериментальной психологии, получившей развитие с середины 19 в., понятие Д. вытесняется в значительной мере понятием психики. Потребность в целостном подходе к человеку и его психической жизни актуализировала на рубеже 19—20 вв. интерес к проблеме Д. как внутренней жизни человека, придающей активность и целенаправленность его поведению и деятельности. Наряду с направлениями, которые при рассмотрении психики выделяют составляющие её элементы (ощущения, чувства, акты, состояния) и стремятся вскрыть механизмы их связи (ассоциация, интуиция, способность, "гештальт" в гештальтпсихологии и др.), возникают течения, которые в центр внимания ставят содержание сознания действующего и рефлексирующего "Я" (философия жизни, понимающая психология, феноменология и др.). В этом плане понятие Д. может быть раскрыто через такие характеристики, как: внутреннее (в противоположность внешнему — поведению), целостное (в противоположность отдельным элементам — психическим свойствам и функциям), духовное (идеальное предметное содержание в противоположность материальному — физиологическому субстрату), активное (деятельная реализация личности в противоположность реактивному приспособлению — адаптации организма).

В советской психологии термин "Д." иногда употребляется как синоним психики, которая рассматривается марксистской философией как субъективный образ объективного мира, являющийся продуктом общественно-исторического развития (см. ст. Психика).

Лит.: Аристотель, О душе, М., 1937; Владиславлев М. И., Современные направления в науке о душе, СП Б, 1866; Каптерев П. Ф., Из истории души, СПБ, 1890; Ремке И., Душа человека, СПБ, 1906; Болдуин Дж., Введение в психологию, пер. с англ., 2 изд., М., 1912; Франк С. Л., Душа человека, М., 1917; Ярошевский М. Г., История психологии, М., 1966; Beneke F. Е., Pragmatische Psychologie, Bd 1—2, В., 1850; Révész В., Geschichte des Sеelenbegriffes und der Seelenlokalisation, Stuttg., 1917; Jung K. G., Welt der Psyche, Z., 1954; Klages L., Der Geist als Widersacher der Seele, 3 Aufl., Bd 1—2, Münch.—Bonn, 1954.

Попытался было найти ответ в Библии, но оказалось, что книгу книг кто как хочет, тот так и толкует. Вот, например, что пишут Свидетели Иеговы:

Понятию «душа» в Библии соответствует еврейское слово не́феш и греческое — психи́. Эти слова встречаются в Священном Писании более 800 раз, и в «Переводе нового мира» они последовательно переданы как «душа». Исследовав, каким образом в Библии используются слова «душа» и «души», ты увидишь, что чаще всего они означают 1) людей, 2) животных, а также 3) жизнь людей или животных. Давай рассмотрим библейские стихи, из которых видно, что слово «душа» употребляется в этих трех значениях.

Люди. «Во дни Ноя... немногие, то есть восемь душ, были спасены через воды» (1 Петра 3:20). Под словом «души» в этом стихе, несомненно, подразумеваются люди: Ной, его жена, три его сына и их жены. В Исходе 16:16, где записаны повеления о манне, которые Бог дал израильтянам, говорится: «Собирайте... [манну] каждый... по числу душ, сколько у кого в шатре». Как видно, нужно было собирать манну по количеству человек в каждой семье. Другие примеры того, что слова «душа» и «души» в Библии означают человека или группу людей, можно найти в Бытии 46:18; Иисуса Навина 11:11; Деяниях 27:37 и Римлянам 13:1.

Животные. Вот как Библия описывает сотворение животных: «Сказал Бог: да произведет вода пресмыкающихся, душу живую; и птицы да полетят над землею, по тверди небесной. И сказал Бог: да произведет земля душу живую по роду ее, скотов, и гадов, и зверей земных по роду их. И стало так» (Бытие 1:20, 24). Как видно из этих стихов, водные, домашние и дикие животные тоже «души». Птицы и животные называются «душами» также в Бытии 9:10 и Числах 31:28.

Жизнь человека. Иногда под словом «душа» подразумевается жизнь человека. Иегова сказал Моисею: «Умерли все, искавшие души твоей» (Исход 4:19). Чего искали враги Моисея? Они хотели лишить его жизни. Когда Рахиль мучилась при родах своего сына Вениамина, «выходила из нее душа, ибо она умирала» (Бытие 35:16—19). В тот момент жизнь Рахили оборвалась. А вот что однажды сказал Иисус: «Я — пастырь добрый; пастырь добрый отдает душу свою за овец» (Иоанна 10:11). Иисус отдал свою душу, или жизнь, за человечество. Во всех этих библейских стихах под словом «душа» подразумевается жизнь человека. Слово «душа» употребляется в этом значении также в 3 Царств 17:17—23; Матфея 10:39; Иоанна 15:13 и Деяниях 20:10.

Дальнейшее изучение Слова Бога поможет тебе убедиться в том, что душа в Библии никогда не называется бессмертной или вечной. Напротив, как показывает Священное Писание, душа смертна, а значит, она умирает (Иезекииль 18:4, 20). Кроме того, в Библии также встречается выражение «души мертвые» (Левит 21:11, перевод Вадима, 1860 год).
(http://www.watchtower.org/u/bh/appendix_07.htm)

Попробовал почитать другие определения – и окончательно запутался. Оказывается, в определении души полный туман даже у, казалось бы, авторитетных специалистов по этой части – духовных отцов. Примерно такие же непонятки, как у ученых с определением времени: все знают, что оно есть и все вроде бы понимают, что оно собой представляет, а определение – из рук вон общее: типа «свойство материального мира».

Отсюда опрос:

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------24.07.2009 © Валерий Зудов

(Продолжение. Начало – здесь)

Всегда считал гадания всякие глупостями, пока… Впрочем, судите сами.

Глава 2. Угадайка

Да. Моя тетушка в детстве учила меня гадать на картах. Я быстренько выучил, какие карты и их сочетания что обозначают и позже успешно гадал сверстникам-пионерам. Они только хлопали глазами и ушами, поражаясь, откуда карты узнали всю их материалистическую подноготную.

Но я-то давно понял принцип такого гадания: каждая карта, равно как и сочетание, обозначает некоторую стандартную ситуацию, которая почти каждый день происходит с каждым из нас. У кого нет среди знакомых трефового короля или червовой дамы, кто не заходил в казенный дом и у кого не было дальней дорожки? Про бубновый интерес вообще промолчим – он у всех и всегда.

Когда познакомился с картами таро, понял, что и тут хоть и посложнее, но принцип тот же.

Таким образом, карты просто не могут солгать при всем желании! Они же говорят нам именно то, что у нас у всех происходит сегодня и будет завтра.

Этот же принцип лежит и в основе всех прочих гаданий – на кофейной гуще, на внутренностях убиенных животных, на кольцах, свечках и хрустальных шарах. Хорошая гадальщица (это все-таки в основном дамский промысел) никогда не скажет ничего конкретного, но умело намекнет и по вашей реакции слегка разовьет тему – а остальное вы сами же и додумаете.

Как вдруг однажды…

В общем, родила мне подруга сына. Назвали Сашей. А поскольку я тогда был женат, то некоторое время не решался открыть эту тайну никому. А надо сказать, что в семье моего младшего брата за полгода до этого родилась девочка, назвали Александрой, то есть тоже Сашей.

Теперь пару слов про мою матушку. Несмотря на то, что она всю жизнь проработала на партийно-советском посту, она захаживала в церковь и верила в приметы. И по всякому сомнительному случаю консультировалась с какой-то там особенной гадалкой, над чем я, естественно, только посмеивался.

И вот как-то матушка приехала ко мне (а живет она достаточно далеко от меня, на другом конце Москвы) в сильном смущении. И рассказывает мне, что была, мол, у гадалки, и та ее немало озадачила словами: «У вас родился внук». «Как это внук? Внучка!» - возразила маман. «Нет, - настаивала гадалка, - внук!» «Внучка!» «Внук! И Сашей назвали!» «Правильно, Сашей, только не внук, а внучка!» В общем, слегка разругались. Матушка ушла «от этой шарлатанки», хлопнув дверью. И теперь вот рассказывала мне про загадочное гадание, а я чувствовал, что бледнею.

Настало время раскрыть маме семейную тайну. Теперь побледнела она. Сидим, как пришибленные, и думаем: откуда? Откуда гадалка могла узнать? И живет она вообще в третьем городе, да и обо мне не знает ничего. Вот тебе и принцип стандартных ситуаций! Вот тебе и диалектический материализм! Вот тебе и отрицание отрицания!

(Продолжение следует).

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------12.12.2008 © Валерий Зудов


В детстве мы с моим другом собирали марки. И менялись ими – так было положено. Зачем и почему, не знаю, но меняться было просто надо – и всё тут.

И вот однажды мы занялись таким вот бартером. У меня было много марок, среди них – жемчужины коллекции, камерунские - с жирафами, львами и какими-то ослами. И еще было некоторое количество денег.

А у приятеля было много меньше марок – и все такие невзрачные, советские, к тому же гашеные. И денег у него не было.

Приступили к честному обмену. В результате у меня осталось несколько поганеньких марочек с позорной надписью «Почта СССР», а у друга – все мои «камерунцы» и все мои денежки. Сижу и плачу – никак не пойму, почему так получилось, ведь всё было по-честному!

Тут пришел папа моего товарища, увидел такое дело, быстро всё понял и восстановил статус-кво.

Прошло много-много лет. Друг мой дослужился до генерала, ушел в отставку и стал хозяином торгового холдинга. А я до сих пор пописываю статейки и на собственном опыте коллекционирую лохотроны. Но ничей папа уже не придет – он давно скончался в судорогах. Судьба-а-а-а.
______________________________________

Анекдот совсем не в тему
Едет на автобусе старичок. Тут заходит панк - ирокез зеленый, везде цепи, одежда - тряпье из разноцветной кожи, везде тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Садится он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит. Панку это надоело, и он говорит:
- Ну че уставился, старый пень? Сам-то молодым не был?
- Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не сынок ли ты мой?

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------29.06.2009 © Валерий Зудов


А было все так. Емши салат, сдобренный постным маслом, поперхнулся. То ли вспомнил вдруг сектантскую постную кашу, то ли Медведев по телевизору произносил что-то грозное в адрес террористов да вдруг хрюкнул.

И выпали у меня изо рта куски розовых помидоров. Да прямо на новые джинсы, которые специально выбирал по своему фирменному стилю – веселого болотного цвета с жизнерадостным паутинным отливом. И хотя масло было постным, пятна на штанах образовались вполне жирные. Хотел по обыкновению посыпать солью, как вдруг пробегавшая мимо соседка (бывшая подруга самых моих суровых дней, а ныне суровая сектантка-пятидесятница), заметив мой конфуз, остановила меня, сбегала в свою келью и принесла мне карандаш-пятновыводитель.

Это чудо-средство она, видать, в электричке купила. Потому как после того, как я намазякал им штаны, вместо небольших темных пятнышек образовались безобразные белесые разводы. Стирка только усугубила непотребность вида моих брюк. И хотя я пару раз выходил в них в свет, меня не покидало чувство неловкости - казалось, что все смотрят на мои обезображенные дефективными штанами бедра.

Выбрасывать новые, в сущности, брюки, было жалко, хотя я быстренько купил еще более новые, в прежнем фирменном стиле. Мысль пришить на пятна карман контрастного цвета отверг как антиконструктивную: швейная машинка – это вам не фотошоп, а руки-то – крюки, а мышление-то креативное! Наверняка пришил бы вместо кармана какой-нибудь рукав к ширинке.

Тут вспомнил, что в стародавние дикие времена начала 90-х было принято штаны варить (без всяких кавычек). Поскольку сам я никогда джинсов не варил, накачал в интернете рецептов. И действовать стал по самому простому: опустил брюки в кипящий раствор советского хлорного отбеливателя «Белизна-3». Болотный цвет прямо на глазах превратился в цвет детской неожиданности. Когда же я вынул штаны из кастрюли, прополоскал и повесил сушиться, обнаружил еще более гадкую неожиданность: на общем поносном фоне в беспорядке были разбросаны пятна цвета коровьего удобрения.

Что-то я сделал не так. То ли с отбеливателем переборщил, то ли плохо мешал во время варки, то ли специи какие-то не положил.

Натянул в скорби брюки, посмотрелся в зеркало. В нем отражался слесарь, только что вылезший из канализационного люка. Фокус не удался.

Сижу вот и думаю, куда теперь такие страшные штаны девать? Выбросить? Так ведь крепкие еще! Да и мало ли что в жизни может произойти – может, придется в слесяря переквалифицироваться. Нынче ни от чего нельзя зарекаться.

А то, может, попадется под руку краситель болотного цвета – еще раз штаны сварю. На сей раз с перцем и лаврушкой. И картошкой. Не получится покраска – супчик останется. А то и брюки сожру – мало ли, а вдруг голодомор!

-------------- А СМЫСЛ? ---------------- ---------------------------26.06.2009 © Валерий Зудов


Все в этой жизни закономерно. Даже случайности. Потому как это они только для нас случайности, а для Провидения любое событие – результат совокупного сочетания вполне определенных причин. Просто человеческий мозг слаб и не в состоянии оценить всех данных, потому и упускает в анализе процессов какие-то ключевые предпосылки. И то, что не может объяснить, списывает на Бога или на Диавола, или на теорию вероятностей – в зависимости от сложившегося к моменту события мировоззрения.

Когда экраны телевизоров были голубыми (тогда этим цветом обозначали черно-белое изображение), и в них было всего два канала, выбор телекумиров был невелик: либо дорогой Леонид Ильич Брежнев, либо штандартенфюрер Штирлиц. Мы, конечно, выбрали Штирлица – он был гораздо обаятельнее. И играли на переменах в гестапо. Рисовали мелом прямо на школьной форме (она была еще серая, суконная) кресты и погоны, присваивали себе самые глупые звания (скажем, унтершарфюрер) и ходили друг перед другом, отдавая честь вскидыванием руки и всхлипом «Хайль Гитлер!» Искали русских шпионов, но так ни одного и не нашли и не замучили. Потому как все до одного мы были переодетыми русскими разведчиками.

Учителя, увидев наши игры, падали в обморок и глотали валидол. По какой-то случайности (а что такое случайность, см. в начале рассказа) организатором игры в гестапо школьное начальство определило меня и вызвало родителей. Они меня, конечно, здорово отлупили, воспитывая здоровый патриотизм. Хотя я и пытался возражать, что это всего лишь игра, и не в фашизм, а в Штирлица и любимый фильм «17 мгновений весны». Защитных моих воплей услышано не было, и экзекуция, не уступавшая в жестокости гестаповским пыткам, была продолжена до полного выбивания из моего незрелого мозга всяких тараканов.

Однако выбили, видать, не всех. Как-то раз в Китае началась культурная революция. Хунвэйбины (мы, пацаны, конечно, сразу переставили в этом слове некоторые буквы, отчего оно звучало весьма неприлично) принялись перевоспитывать китайскую интеллигенцию (нам было отрадно, что прежде всего учителей) самыми жесткими методами – избивали и отправляли в деревню на исправление. По «голубому экрану» показывали выступления хунвэйбинов, которые что-то орали и трясли красными книжечками – «цитатниками Мао». В это же время отношения СССР с Китаем испортились вплоть до военных действий.

Конечно же, мы тут же изготовили «цитатники Мао» и стали проводить культурную революцию в отдельно взятой советской школе. Поскольку истинного содержания «цитатника» никто не знал, мы понаписали в свои красные книжечки всякой ерунды типа «Собираясь в дальний путь, цитатник Мао не забудь». Ходили по школе и выкрикивали такие вот глупости, призывая перевоспитывать интеллигенцию путем отправки в деревню на уборку сена и навоза. Учителя снова перешли на валидол. Моих родителей снова вызвали к директору. Хотя кто сказал, что организатором «культурной революции» был я?

Родители у меня, надо сказать, оба были парторгами, и школьное руководство немало удивлялось, откуда в такой добропорядочной семье мог взрасти такой вот шарфюрер и хунвэйбин в одном лице. Понятно, что папаша схватил за неимением бамбуковой палки ремень и устроил мне сеанс перевоспитания по изощренной китайской методике. Напрасно я кричал в слезах, что наши игры – это злая пародия на злобных хунвэйбинов, врагов прогресса и Советского Союза.

Некоторое время мои организаторские способности дремали в ожидании подходящего политкорректного применения. Повод вскоре нашелся. На малахольных детей нашего интеллигентного городка совершали регулярные набеги ребятишки постарше из соседних пролетарских поселков, колотили, отбирали мелочь. Для достойного отпора надо было объединяться. И вот я как Минин и одновременно Пожарский собрал всю местную мелюзгу и объявил о создании в нашем дворе суверенной республики «Военка» в противовес шпанским микрорайонам «Мадрид», «Майка» и «Передок». Выборы провели прямые и открытые. Меня произвели в президенты, и я тут же назначил несколько министров по направлениям.

Объединение в «государство» принесло неожиданно быстрый эффект. Уже на следующий день армия моих огольцов толпою схватила главаря одной из хулиганских шаек и привела ко мне на расправу. Я проявил истинное благородство и после небольшой воспитательной беседы велел отпустить печенега. Слава об этом разошлась по окрестностям моментально, и более нас никто не обижал.

Прокололся я на том, что вменил в своей суверенной демократии подоходный налог – одна копейка с каждого гражданина в день, даже по тем временам сумма совершенно мизерная. По идее это должна была быть «касса взаимопомощи» на подарки ко дням рождения каждого гражданина. К тому же собирал налоги министр финансов, а я этих денег в глаза не видел. Но родители некоторых моих граждан оценили это дело как рэкет. Дальше – тот же сценарий: вышибание из моих извилин всех фантазий папиным ремнем…

Так подумаешь: каждая такая история – это ж даже не байка, а отдельная повесть! И ведь не помог папин ремень: далее по жизни у меня все время как-то сами собой придумывались разные авантюрные мероприятия. Тут тебе и вступление в партию, где я собрал в кучу все взыскания, какие только существовали. Тут и моя почти десятилетняя добровольная ссылка на Крайний Север. Тут и крупный выигрыш в «пирамиду». И мое директорство, и работа главным редактором ряда газет и журналов. А сколько пиарских историй! Любовно-брачные новеллы скромно опустим. Да много чего еще опустим – а то и так скажут: «Многа букаф, ниасилил». Думал, лимит авантюр вроде как исчерпан, а поди ж – пришлось давеча понюхать опиума для народа, приобщиться к религии в ее хип-хоп-варианте.

К чему это я все рассказываю? Да вот как всегда не дает покоя одна проблема философического характера: что превалирует в жизни, что определяет стиль ее течения – случайность, удача или неудача, стечение обстоятельств или заданность, закономерность, фатальность, что ли? Хотя, как уже было сказано в начале: случайность – она ведь только для нас случайность, а по большому счету – неизбежность. Или нет? Или фифти-фифти? Или кому как?

Если всё определяет случайность, то от нас ничего не зависит. А если закономерность, то должна существовать технология успеха. А если она существует, почему основной массе трудящихся живется в общем-то несладко и, главное, довольно скучно, непозитивно? Ведь всего и делов-то – освоить методу… Методу, собственно, чего? Стоп. Запутаемся.

Опрос.

Blog SYNDICATion [ЭЛЕН ДАРСИ] [GALAXY HUNTER] [MEGEDO] [NIBIRU AUS] [ZUDMAN] [BOYANDIN]

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------17.03.2009 © Валерий Зудов


- Здравствуйте! – томный женский голос в мобильнике. - Люди, которым мы верим, рекомендовали вас как специалиста по рекламным идеям. Мы собираемся разместить рекламу на первой странице (назвала крутой деловой журнал). Нам нужно придумать какой-то нестандартный ход.

- Хорошо, - говорю, - приезжайте, обкашляем этот вопрос, выморщим вам идею.

Приезжает в мою деревню гламурная девушка на лимузине. Дама оказалась с собачкой – мелкой мелированной болонкой с трогательными бантиками. А собачку зовут Зося – точно так же, как мою кошку.

А кошка моя, надо сказать, - гроза окрестных собак. Как увидит собаку, рычит. А ежели та приблизится, то моя ласковая киска сразу кидается в драку, вцепляется когтями в нос и таким образом обращает пса в бегство. Причем вне зависимости от размера и телосложения, но предпочтение отдает овчаркам и ротвейлерам.

Однако я, кажется, отвлекся. В общем, сказал даме, что собачку Зосю лучше из машины не выпускать, а то моя русская сторожевая кошка-тезка порвет ее. Дама зыркнула на меня взглядом, полным ужаса.

Триллер усугубился, когда дама зашла в мой кабинет – надо же такому случиться, чтобы именно в этот момент кто-то из Зоськиных котят нагадил прямо под столом самым наглым и вонючим образом. Пришлось извиняться и делать нелепые телодвижения по уборке помещения, приведшие к размазыванию экскрементов по полу.

Кое-как приступили к сути. Оказалось, что дама представляет некую структуру по антикризисному управлению инвестиционными учреждениями. То есть даже просто понять, чем, собственно, фирма занимается конкретно, весьма непросто, а уж донести такие специфические услуги до финансовых масс – задача архисложная. Товарищи промучились с рекламным посланием довольно долгое время, но изобрели только что-то совсем мутное, от чего самих тошнило.

И вот им посоветовали обратиться ко мне как к спасительному маяку креатива, укротителю мыслеформ. Хотя в свете того, как я встретил даму, в ее черепной шкатулке со стразами, очевидно, зашевелились некоторые сомнения в моей компетентности.

В сущности, посмотрев, что они там понаваяли, я почти понял, как можно решить задачу, но озвучивать не стал – сколько удачных идей раздарил налево-направо, пора уже и продавать их за хорошие деньги. И они были мне предложены – 1000 долларов.

Надо сказать, что такого рода креатив – материя зыбкая. Можно ломать голову месяц и ничего толкового не придумать, а бывает, что удачная идея приходит в голову в одну минуту и, как правило, в самый неожиданный момент – во сне, за едой, за просмотром телевизора или в процессе сидения, скажем, в ванне. В последнем случае, чтобы не захлебнуться, рекомендуется кричать «Эврика!»

И я вроде как согласился: тысяча долларов и две недели сроку на генерацию – вполне достойно. И запросил аванс в размере половины вознаграждения. Этого розовый в блестяшках мозг моей собеседницы переварить не смог:

- То есть, простите, за что вы просите пятьсот баксов?

- Предоплата, знаете ли, как положено.

- Да, но где гарантия, что вы выполните работу? – мозг девушки покрылся извилинами.

- Гарантия – мое честное имя и портфолио гигабайт на триста. И рекомендации благодарных клиентов.

- Ну, а вдруг нашему начальству не понравится то, что вы сочините?

- Вот именно. На этот случай я и беру аванс, чтобы оно не сказало, что ему не нравится, а само преспокойно воспользовалось бы продуктом моего изнурительного труда, представляющим по форме одно короткое предложение с махонькой иллюстрацией, буде она понадобится.

И привел пару примеров, когда моей бессмертной фразулькой (опрометчиво тогда озвучил) на халяву обращается к народу один из центральных телеканалов, а другая контора (правда, аванс заплатила) увешала щитами с моим креативом всю Ярославку. Дама напряглась, сказала, что посоветуется с начальством и на сем удалилась под настороженным взглядом кошки Зоськи.

Потом был звонок солидного мужского голоса, с которым мы поговорили примерно в таком же ключе. Проблема аванса оказалась неразрешимой для товарищей специалистов по антикризисным финансовым вопросам. Наверное, давешняя посланница испугалась моей Зоськи и другим заповедала не связываться.

Месяца два они меня не беспокоили. Потом позвонил тот же джентльмен с тем же разговором. А я возьми и брякни:

- Вы еще думаете? Так и кризис кончится – не успеете приручить!

Мистер на том конце аж поперхнулся:

- Как вы сказали? Приручить? О! Приручение кризиса: дрессировка, тримминг, купирование хвоста! Спасибо! Очень удачный слоган!

- А деньги?

- Какие деньги? Вы, кажется, спросили про какие-то деньги?

Сижу вот и думаю: тьфу, кто меня за язык тянул? Не зря, не зря Зоська так нервничала. Эх, сперли идею. Ну и пёс с ней!


Статья:
http://feedproxy.google.com/~r/zudman/~3/xQTASdbO_E0/79B67446DDCA37FD.html

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------13.11.2008 © Валерий Зудов


Болеть – скучно. Однако появляется время подумать о сущем. И оно, сущее, заставляет вспомнить бессмертные строки классика: «Да, были люди в наше время, не то что нынешнее племя: богатыри, не мы…»

Мой прадедушка, к примеру, прожил 103 года и помер-то от несчастного случая. Дедушка, сын его, усоп в возрасте 92 лет, и был уже плоховат в плане маразматических признаков. Батька мой скончался практически молодым – в 62 года, не без помощи алкоголя – потерял смысл жизни и стал злоупотреблять.

Судя по моей язве, дуба врезать придется в еще более раннем возрасте. Если вдуматься, да еще экстраполировать кривую смертности предков, то склеить ласты следует на днях. А то, может, и вообще я уже перехаживаю, как говорят беременные женщины.

Впрочем, байка сегодня о другой, материнской ветке моего генеалогического дуба.

Было это в 1972 году. Приехал я на Украину на последние летние каникулы навестить бабушку, тетушку и прочую родню. Мне только-только исполнилось 16 лет, но был я уже акселерат: росту выше среднего, широк в плечах, шея – как у быка хвост. Худой был очень – соплей перешибешь. Но виду не подавал и даже активно «качался», поднимая, за неимением штанги, всякие камни.

И вот однажды произошел такой конфуз. Находился я, помнится, у тетушки, занимался сбором абрикосов или там грецких орехов, что ли. Как вдруг открывается калитка, и в нее влетает бабушка Груня с двумя перевязанными между собой мешками на плече. По инерции пробежав в центр двора, бабушка сбросила «лантухы» (мешки, значит) на землю и тяжело перевела дух:

- Оце ж купыла удобриння, хай воно сказыться. Покы допэрла с базарю – чуть нэ сдохла.

Надо сказать, бабуле было тогда хорошо за семьдесят. А от «базаря», рынка то есть, до тетушкиных апартаментов расстояние составляло километра два, не меньше. Но предстояло еще «допэрты лантухы» до бабушкиной хаты, то есть еще где-то с километр. И вот тут-то «баба Груня», как мы, внуки, ее звали, отдышавшись, возьми да и скажи:

- Валеричок! Я вже стара та больна. Поможи ж мэни донэсты оци кляти лантухы до дому. Ты ж молодый, сыльный.

Отказаться я не мог никак, естественно. Тем более – лишняя возможность укрепить куриную свою мышечную массу. Хватаю, значит, мешки и легко так понимаю, что оторвать груз от земли мне не под силу. Бабуля пришла на помощь и взвалила мне мешки на плечо, отчего я конкретно просел и… понес!

Хватило меня метров на пятьдесят, после чего я, обливаясь потом, просто рухнул вместе с мешками прямо в пыль. Бабушка захлопала крыльями:

- Ой, Валеричок! Мабудь, важко?! Мабудь, заморывся?! Отдыхны, отдыхны…

Выбираюсь я, значит, из-под мешков. В тот момент я был похож, наверное, на пельмень. Шатаясь, добрел до травки, сел и стал вытирать физиономию. Прежде всего надо было продрать залитые потом глаза. И когда продрал, подпрыгнул на попе: бабуля с мешками стремительно удалялась на восток, пыля, как джип. В общем, догнал я ее уже около ее хаты. Такой позор доселе я испытывал только один раз: когда в пятом классе я, круглый отличник, получил четверку по пению. А бабуля, как ни в чем не бывало, сбросила поклажу и принялась готовить мне воду для мытья…

Как вспомню, так вздрогну…
______________________________________
Анекдоты не в тему
- Вот у меня дед всю войну прошел! Но что самое обидное - когда наши рейхстаг брали, он жену свою отравил, а сам застрелился.
***
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной - тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
***
Российский метатель ядра с третьей попытки метнул 500 грамм красной икры.


Статья:
http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/452511259/11FF0D566348DB15.html

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------01.09.2008 © Валерий Зудов


Времена были ужасные – даже книгу страшилок Эдгара По можно было приобрести только по талонам, для получения которых, в свою очередь, нужно было сдать 20 килограммов макулатуры. С макулатурой, несмотря на все старания тимуровцев, в стране тоже была напряженка, а по всем телеканалам показывали речи полуживого Брежнева про продовольственную программу (жрать, как вы помните, в стране было тоже нечего).

Вот в такой обстановке всеобщего страха начитался я ужасных рассказов знаменитого американского неврастеника. И поскольку обладаю тонкой душевной конституцией, так себя запугал, что стал шарахаться от собственной тени. Особенно боялся каталепсии – состояния, похожего на смерть. Вот так впадешь в каталепсию – и похоронят тебя заживо, и ворочайся в гробу, сколько душе угодно – никто тебя не услышит и не откопает. А ну как вообще отправят в крематорий и спалят, как дрова!

Спасал только алкоголь. Выпьешь граммов так 300-400, и вроде ничего, отпускает подкрадывающаяся каталепсия. Правда, прикладываться приходилось частенько в перерывах между чтением рассказов Эдгара По, поскольку никаких сомнений в том, что каталепсии мне не избежать, уже не было.

И точно! Однажды просыпаюсь в темном помещении, на холодном ложе. Ткнул руками по сторонам – кафель! Ну всё, приехали – я в морге.
Ужас сковал все мои синие члены. Еле-еле я разжал охваченные трупным окоченением челюсти и последним воздухом прокричал:

- Дежурный! Я живой!

Прежде чем зажегся свет, я услышал адский, инфернальный хохот. Это угорала моя тогдашняя жена, наблюдая, как я в позе цыпленка табака стучал клювом, сучил крылышками и что-то невнятное кудахтал.

Оказывается, вечером я пришел домой изрядно нагрузившись. И решил принять ванну. И уснул там. Вытащить меня из ванны у супружницы сил не хватило, и она просто слила воду, чтобы не захлебнулся. И ушла себе спать.

А я вот впал в каталепсию, но, как оказалось, не до конца.

После того случая с алкоголем я всерьез и надолго завязал. А книжку Эдгара По сдал обратно в макулатуру...
______________________________________
Анекдот не в тему
Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычками, другая покупает:
- А у вас бычок свежий, еще живой?
- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает торговка.
- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?



Статья:
http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/357569723/53A59EC4CA885725.html

-------------- БАЙКИ НА НОЧЬ ---------------- ---------------------------01.09.2008 © Валерий Зудов


Когда я еще должен был ездить на работу каждый день, я, собственно, и ездил. На маршрутке. До станции, а далее еще на электричке минут 45. А потом еще на метро... Но не об этом речь.

Еду, значит, как-то в маршрутке свежим летним утром. И поскольку на главной дороге образовалась пробка, наш водитель поехал дворами. А поскольку он не один такой умный, дворами поехало еще множество автомобилей, и мы двигались со скоростью пешехода.

А надо сказать, что недалеко от станции в укромном уголке притаилась пивнушка-гадюшник. В советские времена ее называли «Синичка» (то ли потому, что покрашена была в синий цвет, то ли потому, что там собирались на опохмел все местные «синяки»). И я там, помнится, по молодости лет был, и что-то там даже пил. Кажется, портвейн «Кавказ». А может, крепленое красное «Солнцедар» – жуткое пойло, которым можно было красить заборы. Зато невероятно дешево. На закуску подавали бутерброд с селедкой и карамель.

С течением времени, а более – с переходом на рыночные отношения «Синичка» значительно облагородилась: покрылась облицовочным кирпичом и приобрела гордую вывеску «Гриль-бар». Однако внутренняя сущность осталась прежней, о чем свидетельствовал небольшой транспарант на стене с трогательными стихами: «Потушить души пожар вам поможет наш гриль-бар!» Понятно, что там все так же с утра пораньше собираются на опохмел души все, у кого «горят трубы» после вчерашнего.

И вот едем мы, значит, с другими пассажирами дворами на маршрутке. Подъезжали уже к станции с черепашьей скоростью, как вдруг то ли авария, то ли еще что – весь поток застопорился. И наша маршрутка остановилась как раз насупротив «Синички-гриль». И хотели мы или не хотели, а пришлось нам некоторое время наблюдать картинки из жизни опохмеляющейся по утрам части населения.

Сначала ничего интересного не было: так, тусуются у входа всякие помятые личности, выворачивают карманы в поисках забытых купюр. Но вдруг! Вываливается из гадюшника... батюшка православный! Все, как положено: в рясе, с крестом, борода лопатой, морда красная - хоть прикуривай. Пассажиры-зрители так и прильнули к окну: как это понимать? Неужто поп решил с утра провести выездную проповедь о вреде пьянства среди целевой аудитории?

Однако одна часть паствы не обращала на священника никакого внимания, тогда как пара-тройка «синяков» обступила батюшку, но не внимала его откровениям, а обнимала за рясу и уговаривала пожертвовать на спасение страждущих. Поп же упорно что-то гундосил прихожанам, покачиваясь от их жарких объятий, и даже попытался осенить их крестом. Но кто-то из паствы воспринял этот жест как угрожающий и врезал батюшке по лиловой его харе. Вопреки духовным понятиям святой отец не стал подставлять другую щеку, а с размаху влепил обидчику замечательную православную оплеуху, от чего тот улетел далеко в кусты. В общем, завязалась драка, и никаких сомнений в том, что батюшка был изрядно пьян, ни у кого не осталось.

Тетки в маршрутке крестились и причитали: «Боже мой, какой ужас!» Но в этот момент маршрутка тронулась, и удалось только заметить, что к группе драчующихся лениво бежали два милиционера с резиновыми дубинками. Развязку драмы мы, в общем, так и не досмотрели.

К чему это я вспомнил странный тот эпизод? А вот к чему. Ездил вчера на маршрутке тем самым путем. Проезжали и мимо «Синички-гриль». И немало был удивлен, когда увидел около пивной среди привычной группы похмелоидов... настоящего полковника – в мундире, в фуражке, с тремя звездочками, все как положено. Полковник нетвердо держался на ногах и потому опирался на мягкие плечи парочки бомжеватого вида военнообязанных граждан...

Вот такая у нас «Синичка»...
_____________________________________
Анекдот не в тему
До революции можно было пропить дом, усадьбу, последнюю рубаху. В советское время - пропить квартиру, дачу, машину, совесть. Сегодня можно пропить капитал, деловую репутацию, коттедж, лимузин...
А я вот пропиваю курс лекарств...




Статья:
http://feeds.feedburner.com/~r/zudman/~3/372646022/14C14886997D43E2.html