Флешки старенькие ,но прикольные.

1. в мужчине должна наблюдаться лёгкая небрежность: либо ширинка растёгнута, либо рукав в говне...

2. В умелых руках и х.. - балалайка!

3. Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

4. Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности.


5. Очевидцы утверждают, что на краш-тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

6. Чем пахнет огонь от зажигалки? Он пахнет палёными волосами из носа.

7. Колумбийские школьники слепили снеговика стоимостью 3 миллиона долларов.

8. Если мужчина родит ребенка - ему достанется 1 миллион долларов
А если родит второго - то 250 тысяч рублей

9. В иркутских лесах был найден мальчик воспитанный линолеумом. При малейших признаках опасности он сворачивается в рулон

10. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

11. Человек-Паук боится Человека-Тапку. А Человек-Тапок боится Человека-Какашку.

12. Самый страшный корабль - корабль, перевозящий кукол-пупсов в
шторм: корабль кренится на волне, пупсы одновременно открывают глаза и говорят: "МАМА!"

13. Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

14. "Бублик!.. Бублик!.." - радостно кричали дети, не подозревая, что Колобок смертельно ранен.

15. Во время великого поста передачу "Спокойной ночи, малыши!" будут вести Огурчик и Помидорчик

16.Парламент Молдовы отменил решение парламента Узбекистана о границе Украины с Россией.

17. Петербургские проститутки работают за книги

18. Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить свои деньги обратно

19. Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Читать далее...

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.


Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого...

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Первый тайм перевалил за свою половину встречи.

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми...

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти свое очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось...

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

В упорной борьбе москвичи сумели вырвать очко у гостей.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй...

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что...

Идахор идет направо... Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!!

Извините, я перебью сам себя...

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча..

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня все по плечу, если не сказать большего…

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления…

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой...

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Нападающий перебрасывает мяч через защитника и овладевает им.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо.

Мяч в правом углу центрального круга...

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Современный человек прагматичен, он точно знает, во что ему верить. Он не побежит домой через овраги, испугавшись лешего, не будет прятаться под
бабушкиными юбками от домового. Потому что в лесу он бывает раз в год пьяный с коллегами и друзьями, а бабушка давно уехала на небесном эскалаторе…

…Этот человек рационалист до мозга костей, он не опаздывает на работу из-за черных кошек, даже если они бегают перед ним зигзагами. Он не
швыряется солью ни через левое плечо, ни через правое, плюется только по делу, а все, что не поддается объяснению, списывает на пришельцев и
Правительство, что, впрочем, одно и то же. Зато в офисе на столе у него есть Специальный Шарик, который можно запустить, как барабан в известной

телепередаче, и наверняка узнать, что ожидает тебя за ближайшим поворотом жизненного пути. Этот артефакт обычно вручают на новогодних корпоративах
наряду с шампунями и недорогими пепельницами (если вам до сих пор не подарили – не отчаивайтесь, еще обязательно подарят). И вроде глупость,
конечно, что может знать эта железка о курсах акций и настроении начальника? Но иногда украдкой вращает человек шарик, совещается, так сказать, с
душами предков. «Позвонить той чувихе из бара? – Спроси мамочку». Или вот: «Уволят меня завтра или не уволят? – Молись». А все потому, что вера в
древние и высшие силы в нас очень глубока. Остановившись у фонтана, мы бросаем в воду монетку – в надежде, что еще вернемся в это место. Мы не
приносим таким образом жертву Перуну, как это делали наши пращуры, мы просто швыряемся деньгами (помельче, чтобы не жалко), но ведь верим, что эти
пятьдесят копеек каким-то образом притянут нас обратно. И плевать, что уже вечером специально закаленный подросток будет собирать ваши волшебные
монетки себе на пивко. Главное, кинули – механизм заработал. Вернемся теперь, ага.

Если посмотреть на табло электронных часов в тот момент, когда на нем высвечиваются одинаковые цифры, то случится что-то хорошее. Далеко не сразу,
может быть, не в этом году, или вообще не с вами, но на всякий случай нужно быстро отвести глаза, чтобы значение на часах не успело смениться. И
стоит человек, старательно не смотрит на часы, думает, Господи, какой я фигней занимаюсь, но на душе у него теплеет, потому что он делает таким
образом жизнь лучше. Посмотреть подмывает ужасно, а он терпит, потому что «на всякий случай». Это очень распространенное суеверие, я многих
спрашивал. Первая половина опрошенных призналась в том, что да, неоднократно себя на этом ловили, вторая половина все отрицает, но я их насквозь
вижу. Врут, ясное дело.
Еще есть поверье, что нельзя наступать на канализационные люки. Наступил – не к добру. Если провалился – порядок, больше ничего плохого уже не
случится, но это слишком радикальный способ борьбы с проклятием. Не всем удается удачно провалиться. Открою секрет. Чтобы не было проблем, после
наступания на крышку люка необходимо три раза подпрыгнуть на обеих ногах. Да, я сам в детстве от соседки слышал. С возрастом подпрыгивать посреди
улицы стало как-то неудобно, поэтому пришлось стать осторожнее и старательнее смотреть под ноги. Но если уж случилось, будь любезен, подпрыгни
хотя бы мысленно.

Подчас подобные проблемы люди придумывают себе сами. Почти у всех есть какие-то личные способы приманить удачу, уберечься от возможных опасностей
и тому подобное, но в основном современные суеверия носят массово-шизоидный характер. Степень повсеместного недоверия к рыжим, например, заставила
моего друга Сирожу побриться налысо. Он всегда был большим любителем женщин, но женщины давались не всегда. У них к рыжим настороженное отношение,
видите ли. Самое настороженное отношение к Сироже было у его тещи. Она мотивировала это тем, что у рыжих злой глаз и они все бесово отродье.
Может, конечно, просто подозревала что-то, прозорливая старушенция.

Ну, это все проза. Перейдем к поэзии. Оказывается, если водителю удастся задавить кошку, собаку или ежа – это к удаче в пути. Представляется
ночное шоссе, по которому носится туда-сюда дальнобойщик на своей фуре, стараясь надавить побольше ежей перед рейсом. На удачу в пути. Мечется
свет фар, рев гудка поднимает все новые стаи придорожных обитателей, выгоняя их, обезумевших от ужаса, под огромные колеса. По-моему, очень
сильно. Происхождение этой приметы туманно. Скорее всего, причиной ее появления стало чувство вины, которое волей-неволей испытывает автомобилист,
сбивший животное. Едет человек по делам, тонус в норме, музыка играет, руль крутится, педали нажимаются, все ОК. Тут какой-то странный звук типа
«миуг!» и удар в бампер. Тонус падает, музыка не веселит. Сбил, значит, животинку. Неприятно человеку, и животное жалко, и настроения своего тоже
жалко, и бампер, наверное, поцарапал. Тогда человек думает, мол, где-то слышал, что есть вот такая замечательная примета. И все становится на свои
места, а кошку потом птички скушают или дворник уберет. Таким нехитрым образом это суеверие играет на руку простым обывателям, заботясь об их
психическом здоровье. Некоторые считают, что животное приносится в жертву, покупая сбившему его человеку удачу, но это уже перебор.

Ладно, разобрались с кошками и ежами, едем дальше, простите за черноватый каламбур. Встретить на дороге свадьбу – хорошая примета. Тут надо бы
кое-что уточнить. Раньше считалось, что как раз не свадьба, а похороны, увиденные в пути, – залог хорошего путешествия и прочих приятностей. Но в
современном мире свадебные кортежи бросаются в глаза, а ритуальные микроавтобусы на редкость малозаметны. Я могу допустить, что жениться стали
чаще, а помирать реже, но со статистикой оно как-то не вяжется. Так или иначе, поверье перевернулось с ног на голову и сделало вид, что всегда на
ней стояло. Нам не жалко, пусть количество удач будет прямо пропорционально количеству свадеб.

Возвращаясь с дорог в офис, вспомним про обычай держать на столе среди скрепок несколько мелких монет. Эти гроши как бы обещают нам прибавку к
жалованию. В общем довольно логично. Начальство должно каждый раз, проходя мимо, видеть эту мелочь и понимать намеки. Не будем кивать на домовых,
которые, якобы, переселились в офисы, и на Денежную Жабу, подаренную на том же корпоративе, что и Специальный Шарик. Просто подсыпем еще пару
рублей десятикопеечными и подождем результата. Также можно полежать несколько секунд на начальском столе, пока шефа нет на месте. Если внезапно
войдет, притворитесь недужным и отпроситесь домой, дело все равно уже сделано и повышение на подходе, будьте уверены. Еще один способ продвинуться
по службе – положить в папку начальству чистый лист бумаги. Через какое-то время этот лист надлежит забрать и носить с собою, карьера быстро
пойдет в гору. А если на нем волшебным образом окажется подпись или, чем черт не шутит, печать, дела могут наладиться еще быстрее, тут уж не зевай.

Свои поверья есть у медиков (если пациент упал с каталки – операция успешной не будет), у студентов (неуловимая «халява»… нет «ХАЛЯВА», и не
только у студентов), у родителей (телевизор – средство зомбирования, а онанизм ведет к слепоте), у таксистов, летчиков, сталеваров, работников
метрополитена, ассенизаторов и сотрудников ГИБДД. Это маленькие послабления, которые делает себе Современный человек в борьбе за собственный
рационализм. Иные помогают воспрянуть духом в трудный момент, другие позволяют плюнуть на условности и обязательства, третьи просто остались в
наследство. В любом случае, без них жить было бы чуточку скучнее, верьте в то, во что вам интереснее верить. А я все это печатал скрещенными
пальцами. Очень, доложу вам, неудобно.

- Гад ты, все-таки… - Ева капризно надула губки.
- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.
- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад…
- Гад.

- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.
Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:
- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов – иди к Самому.

- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко…
Змей постучал головой по дереву:
- Отстань!!!
- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. – Мне торопиться некуда – вечность впереди…
Змей свалился с ветки:
- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.
- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня – не муж! …Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить…
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла… Дашь яблоко? – голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.
С клыков Змея закапал яд.
- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что – яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?
Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.
- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы – змеи – одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала:
- Эй, Адам, иди-ка сюда!
Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.
- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!
Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.
- Ну вот, видишь – все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.
Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.
- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. – Ну-ка, давай пройдемся…
- Куда, зачем? – спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. – Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не
видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..
И, крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли…

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики.
-Да-а… Нехорошо как-то получилось…-говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
-Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали – «давай над Михаилом приколемся!». А теперь я крайний! Пошутили, называется.
Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно):
-Ну, а тебя, мудоёб, кто за язык тянул?!
-Трохи денег хотелось.
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему.
-Ну как? Живой?
-Терпи казак.
-Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко.
Буш:
-Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?..
Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой:
-Звэри!
Вах!
Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги.
А Медведев, тот вааще… Загнали меня в угол и… и… -отводя глаза. – и отпустили…
Меркель (ехидно):
-В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм.. отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
-Вах! Я же кричал условный сигнал: «Памагитэ!» А ви нэ помогли…
Буш (возмущенно):
-Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров.
-Тэпэр знаю.
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки.
-Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
-Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш Ющенко:
-Твоя очередь.
Меркель (ехидно):
-Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
-Дэржи кум. Тэбе нужнее.
Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
-Интересно, а кто следующий?
И все посмотрели на Буша.

• да = нет
• нет = да
• может быть = нет
• я виновата = ты еще пожалеешь
• нам нужно = я хочу
• решай сам = верное решение теперь очевидно
• делай что хочешь = позже ты за это поплатишься
• нам нужно поговорить = мне надоело...
• конечно, продолжай = я не хочу, чтобы ты это делал
• я не расстроена = конечно я расстроена
• эта кухня такая неудобная = я хочу новый дом
• я хочу новые занавески = и ковры,и мебель,и обои...
• повесь картину здесь = я имела в виду вот здесь!
• ты меня любишь? = я буду просить что-то дорогое

Читать далее...

Кантё (яп. カンチョー Кантё) — Играющий складывает вместе ладони с вытянутыми указательными пальцами
и пытается вонзить их в анус противнику, когда тот занят чем-нибудь другим и не замечает нападающего.
Название игры происходит от японского слова 浣腸 кантё:, означающего «клизма».
В данном значении слово обычно пишется иероглифами, в значении «игра» — катаканой.
Кантё известно также в Южной Корее под названием «ттончхим» (кор. 똥침) и на Филиппинах как «bembong».


Читать далее...

18 просмотров

.

Чаще всего слово «преступление» ассоциируется в нашем сознании с кровью, насилием, жестокостью. Но иногда некоторые преступления становятся похожими на третьесортные комедии, не вызывая своей тупостью ничего, кроме смеха. Перед вами топ самых тупых и нелепых преступников Украины.

10 место. Сиамские Близнецы

В неожиданно щекотливой ситуации оказалась жительница Ровно Ирина Н., вышедшая замуж за африканского студента. В планы двадцатитрехлетней женщины входил переезд с мужем в Африку, дальнейший развод и эмиграция в США, и все это было вполне реально, особенно учитывая, что до окончания вуза супругу оставались считанные месяцы. Однако... Жить в съемной квартире молодой жены супруг отказался. Он просто стал приходить к ней по несколько раз в день, иногда оставаться на ночь и усиленно заниматься сексом. Так прошло почти два месяца, пока Ирина не стала подозревать что-то неладное. А причиной для этого послужил тот факт, что ее чернокожий супруг стал выглядеть все более странно - нет, к ней он приходил в одной и той же одежде, меняясь при этом сам. То он был полнее, то ниже или выше ростом, а то еще вчера отлично говоря по-украински, не мог связать двух слов.

Разгадка этого почти мистического вопроса пришла к Ирине Н. неожиданно - она поняла, что под видом ее супруга к ней ходят совершенно разные люди. Женщина сразу же обратилась в милицию, которая и установила, что в общежитии иностранных студентов существовала целая «мафия». Участники данного сговора женились на украинских женщинах, а потом, пользуясь, что для их жен все они на одно лицо, менялись ими, выдавая себя за их мужей. Причем африканские студенты считали свои действия всего лишь «забавной шуткой», теперь им придется отвечать по более чем не забавной статье, которая характеризует их действие как «принуждение жертвы к половому контакту посредством обмана и введения оной в неведенье».

9 место. Почти Вильгельм Телль

Трое безработных жителей Каменец-Подольского решились совершить квартирный грабеж. Для всех троих это было первое преступление, но, несмотря на это, к нему они подготовились основательно, и один из них - Валентин Я. - даже вооружился «стволом», который он приобрел незадолго до этого. Начальная стадия налета для преступников прошла благополучно. Ворвавшись в квартиру известного в городе бизнесмена, они связали его и всех его домочадцев и принялись искать деньги. Найдя тайник с деньгами, преступники запаковали ими сумку и собрались уходить. Вот только в тот момент, когда они уже были в коридоре, хозяину квартиры удалось разорвать связывавшие его веревки, и, побежав к окну, он начал громко звать на помощь. На это упомянутый выше Валентин Я. прореагировал более чем странно - он беспорядочно начал палить из своего пистолета, расстреляв при этом всю обойму. Мало того, три пули из восьми выпущенных стрелком достались его «оказавшимся на линии огня» подельникам, остальные же застряли в одной из стен квартиры.

Расстреляв весь боезапас и поняв, что он натворил, стрелок, оставив своих раненых друзей, выбежал из квартиры. Через полчаса он был задержан на железнодорожном вокзале, так как брошенные им приятели не посчитали нужным скрывать его имя, подробно рассказали о «запланированном пути отступления».


Читать далее...

В 1968 году неизвестный совершил крупнейшее ограбление в истории Японии - почти 300 миллионов иен.
Днем. В одиночку. Без оружия. За одну минуту. И не прибегая к насилию.

Одетый в полицейскую форму мужчина остановил автомобиль, везший зарплату на завод Тойота. Он сообщил вооруженным охранникам, что в полицию поступили сведения - машина заминирована. И начал детальный осмотр. А потом закричал - аааа!!! Или так - ААААА!!! Бегите скорее, все сейчас взорвется!!!

После чего сел в машину и уехал, его так и не поймали.

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила,
что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела
на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина
заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал
на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати),
что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус,
я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место
под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый
раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить
этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

1.Привязать тапок к лицу. Задохнуться.
2.Проглотить тапок.
3.Распустить тапок на нитки. Сплести толстую верёвку. Повеситься.
4.Заточить подошву тапка при помощи точильного камня и зарезаться.
5.Налить в тапок свинец, остудить и с силой ударить по голове.
6.Засунуть тапок в ухо. Вытащить через другое.
7.Встать на подоконник, взять в руку тапок. Сделать так, чтобы тапок перевесил.
8.Приклеить тапки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
9.Украсть любимый тапок какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
10.Гулять в тапках морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
11.Нашпиговать тапок гвоздями и так ходить. умрете от потере крови
12.Растереть тапок в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все тапки в квартире. Умереть от передоза тапок.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?


Конопелька.

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

Пошло, но жизненно.
Осваиваю я свою губную гармошку. А надо сказать, что у новичков типа меня вечно проблемы со вторым отверстием - на вдохе происходит довольное заметное неприятное искажение звука. Я только потом допер, что все дело в постановке дыхания. Но пока искал ответ на свой вопрос, наткнулся на форуме вот на такое:
"Люди, что делать, у меня проблемы со второй дырочкой. В третью и первую нормально идет, а тут как губами прикасаюсь, такая фигня выходит. Вроде все правильно, а недоволен. И девушка моя недовольна..."
Судя по другим сообщениям этого товарища, он своей девушке пытается песни играть. Интересно, он сам хоть один раз перечитал перед отправкой?