Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить
отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около
моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром
с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство
передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой
ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в
дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась
вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил
кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому
хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство
передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал
расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2
двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно
картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же
быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие
же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать
дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры
засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо
сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан,
легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в
общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и
поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем
другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! –
Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило
сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что
обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший
гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил
ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит
у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что
впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 –
ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода
залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!!
Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с
термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в
Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое
и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную
сварку.

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора
сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную
горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я
сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на
этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё
совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять.
Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось
изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его
на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на
заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства
туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных
желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось
сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил
какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось
снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала –
кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки
оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ
баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я
смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая.
Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не
приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние
колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось
что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них
воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и
поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы
от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза
можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего
стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса –
слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить –
не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль
механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с
точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и
были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный
просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид,
но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах
за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом,
пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо
антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже
подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!!
Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про
иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму!
Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть
о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены
масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу.
Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть
спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с
рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур
диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с
кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков.
Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с
креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в
родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя
красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб
от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел
взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника –
карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

17000 км С музыкой то совсем другое дело!!!! И шансон играет и кассеты
– всё просто замечательно!!!


16100 км. С*ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли,
просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы
! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324".
Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках
разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз
с-с-с-ц-ц-ц-*-*-*-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и
выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много
щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло
затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA
SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с
дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот"
(а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон
большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась,
пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным
мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скип*р ом и ацетоном.
Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил
вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой.
Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось.
Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а
испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко
было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не
помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и
посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так
намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать
печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли
контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой
придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные
штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там
тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод
Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места
машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за
такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они
молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с
сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это
истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно
людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему
люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато
какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и
много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял
- это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую
десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку,
антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер,
тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

Автор : @ Gregory Krizhevsky

16 сентября 1945 года. Баку. 15.00.
Старый Ваган, сидя в деревянном кресле и посасывая трубку, набитую ароматическим трофейным табаком, вдруг услышал с улицы:"Ваган, Ваган, проснись! У тебя горе! Ты хотел девочку? Она сделала пацана..."
- Вот, блин! - Ваган с силой швырнул трубку в угол комнаты. - Невезёт, так невезёт...
Он одел старую, поношенную куртку, одел кепку и со словами "Ой! Мама джан!" отправился к повитухе. Бабка приветливо встретила его у дверей, разведя руками:
- Ты уж извини, Ваган, но так вышло...
- Молчи, сука! Деньги задарма берёшь, а работа налицо!
- Я старалась...
- В п...ду твои старания, когда результат - жопа!
Старуха, опустив голову, пропустила его в комнату. Посреди комнаты на большой кровати возлегала жена Вагана, она едва спала, перенеся роды. В колыбели, рядом с кроватью, что-то шевелилось и издавало слабые звуки. Ваган заглянул, скорчил гримасу, сплюнул на пол и сказал:
- Ну и е...ло, блин, врагу не пожелаешь!

Евгеша рос медленно, не хватало витаминов, он болел, не ходил на занятия, пропуская образование. Отец переживал, попрекая жену:
- Говорил тебе - тока дефка! А что в итоге?
- Ну Ваган! - Отвечала супруга. - Не всегда выходит, в следующий раз!
- Следующего раза может не быть!
Так и жили. И Евгеша с детства был поставлен в известность, что он - ошибка, и пытался сделать всё, чтобы опровергнуть свой статус.
Со школьной скамьи он мечтал стать юмористом, пытался читать фельетоны в клубах, на свадьбах, днях рождения. Но люди не смеялись, а некоторые даже плакали, утирая слезу. Бывало, что его били за повторение ( у людей тоже иногда пропадает терпение ). Но Евгеша не сдавался, он верил, что когда-нибудь кто-то засмеётся. Но тщетно. Он приходил домой весь избитый и на вопрос отца: "За что тебя так?", Евгеша, со слезами на глазах, отвечал:
- Непонимаю, это же так смешно, почему они меня бьют?
И старый Ваган отвечал сыну:
- Но сынок, нельзя же каждый раз читать одно и то же!
- Но ведь это смешно?
- Смешно в первый раз - а потом... Знаешь, за что Каин убил Авеля?
- ?
- За то, что тот рассказывал ему старые анекдоты! - и Ваган захохотал.
- Что тут смешного, папа?
И старый Ваган, услышав это - заплакал.

Позже Евгеша учился в Москве на конферансье. Когда он выучился, что было непросто, он вел составленную из выпускников мастерской программу «В жизни раз бывает восемнадцать лет», открывавшую сезон в Моск. театре эстрады. Каждый раз, перед выходом на эстраду, Петросяна предупреждал директор театра:
- Женя! Выйдешь, скажешь здрасти, прочитаешь программу и за кулисы, понял?
Петросян кивнул в знак согласия.
- Нет, ты понял? - не унимался директор. - А то в прошлый раз ты не понял и зрители плевались, оттого, что ты открыл свой поганый рот и начал рассказывать анекдот, который Утёсов рассказал Александрову в 39 году. Так ладно бы - рассказал и всё. Так нет! Ты ещё и рожи корчил, что при этом ни к чему! И танцевать, кстати, тоже ненадо - это раздражает многих. Ты - не Майя Плисецкая, в конце концов!
- Угу! - согласился Евгений.

Затем Евгений работал у Утёсова в оркестре. Владимир сразу сказал ему:
- Так, рот открывать тока по команде, не острить, а то язщык у тебя не острый - на каждую жопу не хватит, только выйди, обьяви и всё!
- А можно я спою?
- Чем? - Удивлённо уставился на него Утёсов.
- Голосом, у меня голос...
- У тебя голос - как в жопе волос! Тонок, да нечист... Короче, рот откроешь - дам п...ды, понял?
И Петросян молчал. А что он мог ещё сделать?

Позже, изрядно всем надоев, Евгений нашёл себе место в Москонцерте. Там проходили вечера юмора для тех, кому за 80. Евгений там имел успех. Поскольку старушки ничего не понимали, а деньги заплачены, им ничего не оставалось делать, как смеяться. Петросян воспрянул духом:
- Значит есть ещё люди с чувством юмора!
Но и старушки, со временем, переставали смеяться. Несмотря на склероз, они начали обращать внимание на то, что они это уже где-то слышали и не один раз. Некоторые стали обращаться в дирекцию Москонцерта с просьбой убрать Петросяна, а то появились случаи мигрени.

Евгений поступил в ГИТИС. Там было нелегко. Стать режиссером очень трудно за неимением таланта. Поэтому, артисты, обращаясь к Петросяну после очередной репетиции, спрашивали:
- Евгений Ваганович, а вы уверены, что это - смешно и люди будут смеяться?
- А вы что, сомневаетесь? - Гордо отвечал Петросян.
- Да как-то, больно уж кислые лица у тех, кто иногда посещает нашы репетиции. Только сторож Петрович смеется, но он смеётся всегда, даже когда кто-то умирает?
- Нет! - Отвечал Евгений Ваганович. - Если ты одного человека рассмешил, то это как-будто ты рассмешил тысячу!
И Петросян поднимал указательный палец вверх, многозначительно подняв глаза к потолку.

Позже, в период распада развитого социализма, Евгения пригласила к себе в Аншлаг бессмертная Регина Дубовицкая. Петросян пришёл на собеседование.
- Ну что вам сказать, Евгений? - начала Регина. - Вы же понимаете, что ваши фельетоны - полное дерьмо, как и Шифрина, но он хоть поёт и народу смешно! Так что давайте так: вы будете рассказывать, а я буду каждый раз потухать от смеха и в конце концов мы вместе так за....бём зрителя, что он начнёт смеяться от неизбежности! А я уж хохотать умею, поверьте, до усрачки, по любому поводу. А пойло и жратву я беру на себя, этого у нас в достатке.
- Идёт! - Подхватил Евгений. - Жить же на что-то надо?
- То-то! - улыбнулась Регина Дубовицкая. - Ну, а для личной занятости будете вести нах... никому не нужную передачу - "В гостях у Петросяна", там будут отрывки из выступлений...
- Моих? - обнадёживающе спросил Петросян.
- Ну... и ваших тоже, но только в паре со Степаненко.
- С Леночкой?
- Да! И, кстати, прекратите заниматься этим извратом за кулисами с плётками и вибраторами! Всё-таки, Евгений, вы же народный артист! Что народ подумает, в конце концов? Занимайтесь этим дома.
- Но ведь хочется?
- А жрать те хочется, Ваганыч?
- Ясно. - Опустил голову Петросян.
- Ну вот и чудненко, начнем-с!

...Мы находимся у входа в известный концертный зал "Олимпийский" , где в настоящее время проходит концерт известного интерпретатора женской груди - Андрея Данилко. Скопление огромного количества пластических хирургов и гинекологов у входа в спорткомплекс говорит о весьма повышенном интересе к феномену роста груди известного интерпретатора. У входа давка, несколько человек пострадали и сейчас внутренние органы пытаются навести порядок, но тщетно, толпа ломится, слышатся выкрики "Данилко! Покажи сиську!". Концерт ещё не начался, но ажиотаж налицо, билеты продаются по цене 150 долларов, но уже почти все проданы, несколько человек были отправлены в больницу Склифосовского с черепно-мозговыми травмами - отказались продать браткам билеты. Вообщем, полный бардак, как и предполагалось ранее...
...Сейчас мы находимся в гримёрке известного интерпретатора, мы зададим ему несколько вопросов перед предстоящим концертом.
- Андрей! Видите, как вас любят поклонники и врачи? Как настроение перед концертом?
- Да, бля, х...ня полная, какая-то с...ка оторвала половину бюстгалтера, теперь немогу найти, чем сиску прикрыть, срамота-то какая! А поклонники, да х...ли там, блин, пою уже пять лет одну и ту же х...ню с утра до вечера, клюют, дол...бы пока, потом незнаю, чо!
- Расскажите немного о себе?
- Да вот, сначала хотел стать цирковым артистом, знаете, такие есть, по канатам лазают, кричат...
- Обезьяны, чтоли?
- Вот вот! Типа этого! Как мне это в голову не приходило? Почти обезьяны, только говорящие...
- Так-так, ужасно интересно, ну и?
- И вот, сорвался как-то я с такого каната и у меня случилась перекодировка гормонов, понимаете?
- Нет, честно говоря, не понимаю, как это?
- Ну орган мой половой перестал функционировать и начала неумолимо расти огромная грудь...
- Что вы говорите? И что же было дальше?
- А дальше всё было банально просто - я решил, что раз такое дело, тогда зачем мне мужской половой орган и удалил его!
- Как удалил?
- Путём прямого хирургического вмешательства.
- И что, просто отрезали?
- Да, и зашил.
- Ну и как вы себя с этим чувствуете?
- Единственное неудобство - это то, что я лишился возможности мочиться стоя.
- ?
- Ну сидя сцу, теперь. Ну и что? Зато - народный артист!
- Не улавливаю связи?
- Голос, понимаешь? Яички то тоже пришлось ампутировать, они мешали, по ногам били, болтались без толку. А как отрезали - так прорезался голосок подходящий.
- А! Поэтому сменили имидж и стали Веркой Сердючкой?
- Это другая история. Это было в школе. Я плохо учился, никак не мог запомнить пятнадцать республик Советского Союза. Меня пересадили за другую парту с одной, как вам сказать, не очень тихой особой. Она была довольно сварливая баба, продавала семечки по воскресеньям на базаре.
- И?
- Ну, мы с ней подружились! У неё, кстати, грудь была большая не по годам.
- А сколько ей тогда было?
- 28.
- В школе?
- Да, она оставалась на следующий год 12 раз, пока не выучила все республики.
- Непонимаю? У вас что это было главным критерием образования?
- Почти что, ну ещё надо было знать один из законов Ньютона, любой, на выбор, но знать.
- А вы знали?
- Естессно!
- И какой же?
- Ну, сейчас точно вспомнить не могу, но точно помню, что раньше знал.
- Ну, и что было дальше?
- Полюбились мы как-то, знаете ли, одна проблема на двоих, одна парта. Она ко мне в гости ходила, я к ней. Родители уже привыкли, как к родной. А потом бац!
- Что?
- Она мне изменила с одним дальнобойщиком, знаете, эти, которые возят туда-сюда. И так эта измена в моём сердце засела, спать не давала, я ни ел несколько недель.
- И?
- И в конце концов я решила, ой извините, решил, что все бабы - сцуки! С тех пор небыло у меня никогда любви настоящей, не хотел. А в отместку Верке (её так звали), начал под её балконами шоу устраивать разные, там народ начал собираться. Все говорили:"Талант! Да тебе в цирке надо работать!" Ну я и прыгнул на стезю эту, раз говорили и знаете, пошло!
- Что-то у меня не вяжется в вашем рассказе, Данилко! Вы говорите, что мол, бабы - сцуки, а сами в то же время меняете имидж на женский.
- Да это не имидж - это жизнь!
- Что вы хотите этим сказать?
- Теперь, когда я стал тем, чем есть, мне никто не изменяет с дальнобойщиками, я сама с кем хотите, ой, извините, я сам с кем хочу, с тем и ...
- Ах вы об этом? Ну что ж! Железная аргументация. А что на это сказали ваши родные, близкие?
- Ну, в начале, конечно, трудно было. Поначалу из дому выгнали, не признавали. Но потом всё стало на свои места, как деньги лопатой грести начал, так они и поверили, что всё будет хорошо и смирились.
- Андрей! А что у вас с планами на будущее? Чего ждать вашим поклонникам?
- Ну, еще года три репертуар не поменяется, только релизы на то, что есть, облом.
- Да, но это же может со временем надоесть?
- Не надоест! Проверено! Народ, как хлебнёт, так давай Сердючку!
- А что у вас за скандал случился на ТВ на Новый год?
- Да, непоняли меня те, кто канал ведёт! Я подготовил пять песен, каждую по 12 раз, чтоб было на 6 часов программы о себе. А они говорят, мол, задолбал уже, на новый год надо было что-то новое придумать! А где я им новое возьму? Я что им - Витас?
- Ну, можно было хотя бы что-то придумать, сократить программу и т.д.
- Как сократить? Не-е! У Алки вон какая программа была большая, все задолбались смотреть. А мы что - хуже? Я, между прочим, народная артистка! Ой, извините, артист.
- Ну, хорошо, Верка, ой, извините, Андрейко! Мы желаем вам успехов на сцене и в...жизни, не будем вас задерживать, а то поклонники уже гудят, ждут!
- И вам всего хорошего! Не волнуйтесь, всё будет хорошо...

Все люди в какой-то степени суеверные. И у каждого наверняка есть «счастливая вещь», приносящая щастье и удачу. Откушенная во время драки с лучшей подругой сережка, или косточка, которой подавился, когда твоя девушка предложила пожить вместе. И похуй, что ты потом в травме три часа провел – зато тема переезда замялась и забылась. У одного моего знакомого на балконе валяется булыжник размером с кресло, спижженый со стройки какого-то коттеджа на Рублевке. Не спрашивайте, как этот дибил умудрился его дотащить до своего балкона на восьмом этаже. Теперь всем, кто приходит к нему в гости – он демонстрирует этот «камушек» и говорит, что когда-нибудь этот кусок скалы будет фундаментом его особняка. Мечтатель, блин.

Такая же счастливая штучка есть и у меня. Это полученные в наследство бабушкины трусы. Они желтого цвета в красный горошек с рюшечками. Почему именно они? Не знаю, но каждый раз, когда я их надеваю, случаются всякие неожиданные приятности типа незапланированного секса, бесплатного 18-го бизнес-ланча или подарочного пробничка туалетной бумаги при покупке просроченного, а потому и уцененного йогурта. Только я никому про них не говорю, а то вдруг удачу отпугнут.

Бабушка их всю жизнь носила, трусы эти, не снимая практически, и счастливая была. Где она их нашла – загадка, но есть такие подозрения, что без африканских шаманов и пых-магии дело не обошлось. Горошенки на них расположены особым образом, потому что каждый, кто их видит – начинает залипать и покачивать головой, как зомби. Так что дома перед родителями в неглиже стараюсь не маячить, если только денег не нада попросить или еще чего. Потому как покачивание головой – не единственный побочный эффект от созерцания моих трусов. Человек, их видящий – на все сразу соглашается. Главное – потом ему напомнить. А то память отшибают горошенки эти напрочь. Иногда даже удобно – когда утром с незнакомым перцем просыпаешься – а он ни помнит ничего – ни как меня зовут, ни что было, ни было ли чего. Трусами на прощание в дверях помахаешь, и домой.

День тот был ниибацо ответственный и важный. Накануне вечером позвонила секретутка начальника и таким голосом, как будто одолжение делает, сообщила, что меня решили повысить, но для этого надо собеседование и все такое. Короче в девять утра меня ждут с отчетом в думе. Дума – это не та дума, о которой все подумали. Просто директор решил, что всем спокойнее будет, если большие босы будут сидеть отдельно, а их заместители и простые смертные – отдельно. На самом деле его просто заебали постоянные визиты, отрывающие от мегаважных дел - игры в КС и флуда на форумах. Так или иначе, контора наша снимает два офиса в центре, в десяти минутах ходьбы друг от друга и от метро.

А повышение мне нужно было очень-очень. Кому же оно не нужно, если обязанностей особо не прибавляет, а вот сумма, получаемая ежемесячно, возрастает значительно. Вобщем, для увеличения вероятности успеха надела я утром эти свои трусы. Нет, конечно, размахивать ими перед лицом начальника я не собиралась, но вот уверенности они мне на мне прибавили. Тем более, что узкие они такие все – чуть не так присядешь, позу изменишь - и хорошо сразу. Единственная проблема – в детстве мне в голову вбили, что разного цвета трусы и лифчик – это дурной тон. А под мои счастливые трусы – как лифчик найти? Да и размеров для меня еще не придумали, а подкладывать в чашечки всякую поебень типа поролона или прокладок с крылышками – как-то не привыкла. Вот и пошла в тот день без лифчика.

Ну там, юбочку-кофточку, как полагается. Строго и стильно чтобы никаких там разных мыслей. Синоптики на кофейной гуще или по куриному гомну нагадали солнце и тепло. Поверила.

Выхожу из метро и понимаю, что курица не насрала, а накосячила – потому что нихера эти синоптики не угадали. Небо черное, молнии сверкают, ветер такой, что взлететь можно. И облака над головой крутятся как космическая воронка в фильме про внеземное вторжение. На часы посмотрела – 8:30. До думы десять минут – успею. И бегом к знакомым зданиям.

Но у неба в тот день явно менструация была, потому как не успела я дорогу перебежать, начался такой ливень, что стало страшно за планету. Ной с ковчегом болтались явно где-то в другом полушарии, а вороны и кошки, не прошедшие кастинг на кругосветное плавание – разбегались по укрытиям. Я встала под козырек палатки, торгующей курицами - гриль, и стала ждать, радуясь, что пораньше приехала. Пахло жареным. Сверху капало прямо на бумаги, которые прижимала к сердцу, как справку из кождиспансера. В носу и под ногами хлюпало. А стрелки все крутились, приближаясь к часу Ху.

Внезапно небо передумало истерично рыдать и стало тихонько поскуливать. Я вылезла из-под своей крыши, подняла голову, чтобы посмотреть – закончился ли дождь совсем или еще будет. За свое любопытство получила каплю в глаз. Потекла тушь. Смирившись с потерей внешности, но обрадовавшись тому, что глаз остался на месте и даже что-то видит, я двинулась к думе. Надо сказать, что дорога туда от метро только одна. По обе стороны – всякие закрытые заводы-рестораны, дома стеной и хрен обойдешь. Да и обходить-то не надо – дорога прямая, перекресток со светофором посередине пути, небольшая горка и вот оно – заветное здание. А то место, где светофор зовется в народе «пять углов», потому что там 5 улиц. Единственный косяк – что эти улицы к этому светофору спускаются, то есть светофор как бы в яме находится, то есть во время сильного дождя там самая большая лужа.

Про эту лужу ходили легенды. Вроде как однажды, несколько лет назад там утонул Жигуль и его до сих пор не нашли. Водитель с горя повесился на светофоре, а по ночам его приведение пускает в этой луже пузыри и пытается достать машину. Я конечно в это не верила нифига, тем более, что когда дождей не было – не было и лужи. Но когда увидела – КАКАЯ это была лужа, стало не по себе. Ни у кого на свете не повернется язык назвать ЭТО – лужей. Озеро, море, океан! На середине дороги в свободное плавание к берегам Южных морей отправился мусорный бак с сидящей на его крышке облезшей котярой (из тех, что не прошли кастинг к Ною). Котяра оглушительно вопил, призывая на помощь, но его игнорировали. Водители обреченно вычерпывали воду из багажников своих авто и карманов своих пиджаков. Троллейбус потерял рога и остановился. Водила вылез поправить положение, схватился мокрыми перчатками за рога и мелко трясся, контактируя с током. Вокруг сыпались искры и пахло жареным.

Сжав зубы и задрав повыше юбку, я стала медленно шагать в сторону думы. Становилось все глубже. Юбка задиралась все выше. Дождь вспомнил свои обязанности и увеличил количество подаваемой воды. Вспомнился «Водный мир» с Кевином Костнером, и сердце тоскливо сжалось при слове «земля»… Передо мной девочка споткнулась и с головой скрылась в бурлящем потоке. Ну, думаю, пипец. Ничего, аккуратненько зацепилась за какого-то мужчину, юбку повыше задрала и прошла почти без потерь. Обрадовалась - до светофора еще метров пять, а там уже и повыше будет и офис. Хуюшки. На всех парах мимо нас прорулила нива, которой было похрен на глубину местного моря. Водила давил на газ, что есть мочи, играя в формулу один, оставляя за собой пенистый след, как за Титаником. Разница в том, что Титаник потонул, а нива скрылась за поворотом. А мы стояли как загипнотизированные кролики и смотрели на волну, которая образовалась от движения ацкого автомобиля, и со скоростью света приближалась к нам. Бежать было некуда. Волна мягко обняла за плечи и отступила, оставив грязные разводы, фантики от конфет и окурки на белой маечке
…
К двери босса я подошла ровно в 9:00. Как куранты, прям. Вежливо стучу в дверь, захожу в кабинет, стараясь не замечать округлившиеся глаза начальника. «Знаю, дорогой, что я неотразима» – говорю про себя. Кладу ему на стол бесформенную мокрую кучку чего-то белого, в прошлой жизни бывшего отчетами о моем нелегком труде на предприятии, и сажусь на стул. «Здрасте»,- говорю, - «У меня собеседование назначено было». Старый козел молчит.

Я жду.

Он молчит.

Я жду еще.

Результат тот же - уставился куда-то в космическое пространство, головой покачивает слегка и молчит. Тут я догадалась за взглядом его проследить. На юбку мою пялится, сцука. А она от дождя промокла вся насквозь, и через белую ткань просвечивают счастливые бабушкины трусы в горошек.

Как вы думаете, меня повысили?

Автор: © сюнька

В сумашедшем пуле не надо закатывать шары в лузы, их прост о надо лупить сталкивая цвет с цветом чтоб они разбивались.
Упрвление: мышь

: На этой игре я завис. Делайте, что пишут, пройдите все уровни - Ninja Glove

60 просмотров

.

5 просмотров

Внимание!Не нормативная лексика

1.
Когда Уилу было семь лет, в школе его дразнили «рыжей обезьяной, сбежавшей из зоопарка».
Он обижался и горько плакал.
Но папа всегда говорил ему: «Уил, даже обезьяна может стать умнее человека. Если захочет. А рыжие – это вообще люди, на которых стоит печать Бога».
Уил переставал плакать и садился делать уроки, чтобы стать умнее всех.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил стал умным, очень умным, любит ходить в зоопарк и смотреть на рыжих орангутангов, которые делают секс.

2.
Когда Уилу было шестнадцать лет, они с друзьями скинулись и сняли дешевую уличную проститутку, чтобы попробовать секс.
Женщина оказалась больной - кашляла, чихала, и вся была покрыта какой-то сыпью. Друзья отказались делать секс, говоря, что у неё, наверное, сифилис. Уил же сделал секс, потому что папа всегда говорил ему: «Кто не рискует – тот не пьёт шампанское!».
Он, конечно же, заразился потом, но не сифилисом, а банальной скарлатиной. Зато он имел секс и плакал от радости.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор часто рискует, но зато делает секс со всем миром.

3.
Когда Уилу было восемнадцать лет, он взял у своего друга Пола машину, чтобы покататься.
За рулем Уил увлекся чтением математического журнала, и машина стала петлять по дороге.
Полицейские заметили это, и, решив, что юноша делает секс с самим собой, остановили машину.
Уил притормозил, но оторвался от журнала лишь тогда, когда услышал, как у его уха щелкнул затвор кольта 45-го калибра.
Документов и денег у Уила не было, и его посадили в камеру с вонючими бродягами. Уилу стало противно, его стошнило, и он заплакал.
Утром приехал папа и внес залог.
Папа сказал ему, что любить надо всех людей, даже тех, от которых воняет, но надо всегда иметь достаточно денег, чтобы не сидеть с ними на одной лавке.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор всегда носит с собой чековую книжку и тратит много денег на помощь бедным.

4.
Когда Уилу было девятнадцать лет, он познакомился с девушкой и пригласил её в гости.
Они выпили и стали делать секс.
Уилу очень нравилась поза «69», она позволяла ему экономить силы и размышлять.
Они так и заснули, валетом.
Утром, когда Уил проснулся, он начал чесаться и обнаружил, что на постели, и на нём, много каких-то маленьких жучков. Близорукий Уил взял лупу и стал рассматривать их. Он увидел странных насекомых с большим количеством цепких ножек.
Уил испугался и заплакал.
Папа сказал, что это лобковые вошки, но во всём нужно искать позитив.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор называет микросхемы и всякие другие чипы лобковыми вошками.


5.
Когда Уилу было двадцать лет, он познакомился с двумя подружками и пригласил их в гости.
Они выпили и стали делать секс втроём.
В постели Уил был не очень и девушкам не понравился.
Уходя, одна сказала Уилу ехидно: «Я буду называть тебя «Майкро»!» («micro» – крошечный), а вторая сказала, тоже ехидно: « Я буду называть тебя «Софт»! (от “soft” – мягкий).
Уил посмотрел на свой член и заплакал.
Папа сказал, что иметь Microsoft не так уж и плохо, потому что с ним можно проще делать анальный секс.
Когда Уил подрос, он убедился, что папа был прав.
Уил до сих пор с благодарностью вспоминает этих двух ехидных девушек, делает анальный секс со всем миром и не меняет название своей компании.

6.
Когда Уилу было уже пятьдесят лет, он вспомнил, что когда-то его исключили из Гарвардского университета.
Папа тогда сказал ему, что это очень плохо, и, что если Уил не получит диплом, то папа будет делать с ним анальный секс.
Уил испугался, заплакал и сбежал из дому.
Сейчас, когда Уил вырос, он убедился, что папа был прав.
Уил снова пошел в Гарвардский Университет учиться.
7 июня 2007 года, Уил, Уильям Гейтс III, стал почетным профессором Гарварда, наконец-то получил диплом и теперь безбоязненно навещает папу.

Дети всегда слушайтесь старших.
Они плохого не посоветуют

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
Девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.

Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.

Алеша отдает 30ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не перепехнусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

Я — Power ON, что ли?
Оpганизм (О) — А может не надо
Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.
О — Э-эхх, ладно...
О — POST (Power on self test)
О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.
Я — Hy че там
О — У тя память свыше 640 была
Я — Hy, была.
О — Hетy.
Я — Как нетy?? Ж8*()
О — Может, и есть, но недостyпна...
Я — Может, поищещь (заискивающе)
О — Щаз-з...

Долгая паyза

О — Эй, человек!
Я — Что?
О — Hашел немного!
Я — Hy и?
О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?
Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!
О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.
Я — Желyдок! Ты гонишь
Ж — BLUUUUURP!
Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)
О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)
Я — Умгyм. А еще чего нашел?
О — Фингал.
Я — Где-е-е! 8-|
О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.
Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?
О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.
Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...
О — Hоги!

Паyза

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?
О — Статyс
H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.
Ладно, ладно — ОК!
О — Так, пойдем выше...
О — Попа!
П — Здесь!
О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...
Статyс
П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!
О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...
П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!
О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...
О — Идем дальше. Эй, девайс!

Тишина...

О — Девайс, оглох что ли?!!
(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.
О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?
Ч — У меня много названий, начиная с латыни.
О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!
Ч — Hе лазил, не лазил...
О — Запишем — ОК.
Ч — Какое там!
О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!
Левое — Я!
Пpавое — Я!
Ч — Hy, я!
О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь
Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.
О — Hy и что
Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.
О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь
Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.
О — Живот
Ж — BLUUUURP!
О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.
О — Сеpдце!
С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.
О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.
С — Тyк... pause
О — Э!...
О — Э, але?!!
О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()
С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк
О — Мда. ОК.
О — Рyки!
Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.
О — ЧЕГ-О-О!!!
Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...
О — Сигаpетy возьмете?
Р — Возьмем вдвоем.
О — Тогда ОК.
(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~
О — Hy... yтpеннюю...
Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!
О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!
Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....
О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.
О — Голова!
Г — Бy
О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.
Г — Бня.
О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.
Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)
О — Так, ладно базаpить :
ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!
О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??
Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .
О — C:>

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

.