-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в yurasik61

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.11.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 15171

Данилко или история одного репортажа

Суббота, 06 Сентября 2008 г. 00:13 + в цитатник
...Мы находимся у входа в известный концертный зал "Олимпийский" , где в настоящее время проходит концерт известного интерпретатора женской груди - Андрея Данилко. Скопление огромного количества пластических хирургов и гинекологов у входа в спорткомплекс говорит о весьма повышенном интересе к феномену роста груди известного интерпретатора. У входа давка, несколько человек пострадали и сейчас внутренние органы пытаются навести порядок, но тщетно, толпа ломится, слышатся выкрики "Данилко! Покажи сиську!". Концерт ещё не начался, но ажиотаж налицо, билеты продаются по цене 150 долларов, но уже почти все проданы, несколько человек были отправлены в больницу Склифосовского с черепно-мозговыми травмами - отказались продать браткам билеты. Вообщем, полный бардак, как и предполагалось ранее...
...Сейчас мы находимся в гримёрке известного интерпретатора, мы зададим ему несколько вопросов перед предстоящим концертом.
- Андрей! Видите, как вас любят поклонники и врачи? Как настроение перед концертом?
- Да, бля, х...ня полная, какая-то с...ка оторвала половину бюстгалтера, теперь немогу найти, чем сиску прикрыть, срамота-то какая! А поклонники, да х...ли там, блин, пою уже пять лет одну и ту же х...ню с утра до вечера, клюют, дол...бы пока, потом незнаю, чо!
- Расскажите немного о себе?
- Да вот, сначала хотел стать цирковым артистом, знаете, такие есть, по канатам лазают, кричат...
- Обезьяны, чтоли?
- Вот вот! Типа этого! Как мне это в голову не приходило? Почти обезьяны, только говорящие...
- Так-так, ужасно интересно, ну и?
- И вот, сорвался как-то я с такого каната и у меня случилась перекодировка гормонов, понимаете?
- Нет, честно говоря, не понимаю, как это?
- Ну орган мой половой перестал функционировать и начала неумолимо расти огромная грудь...
- Что вы говорите? И что же было дальше?
- А дальше всё было банально просто - я решил, что раз такое дело, тогда зачем мне мужской половой орган и удалил его!
- Как удалил?
- Путём прямого хирургического вмешательства.
- И что, просто отрезали?
- Да, и зашил.
- Ну и как вы себя с этим чувствуете?
- Единственное неудобство - это то, что я лишился возможности мочиться стоя.
- ?
- Ну сидя сцу, теперь. Ну и что? Зато - народный артист!
- Не улавливаю связи?
- Голос, понимаешь? Яички то тоже пришлось ампутировать, они мешали, по ногам били, болтались без толку. А как отрезали - так прорезался голосок подходящий.
- А! Поэтому сменили имидж и стали Веркой Сердючкой?
- Это другая история. Это было в школе. Я плохо учился, никак не мог запомнить пятнадцать республик Советского Союза. Меня пересадили за другую парту с одной, как вам сказать, не очень тихой особой. Она была довольно сварливая баба, продавала семечки по воскресеньям на базаре.
- И?
- Ну, мы с ней подружились! У неё, кстати, грудь была большая не по годам.
- А сколько ей тогда было?
- 28.
- В школе?
- Да, она оставалась на следующий год 12 раз, пока не выучила все республики.
- Непонимаю? У вас что это было главным критерием образования?
- Почти что, ну ещё надо было знать один из законов Ньютона, любой, на выбор, но знать.
- А вы знали?
- Естессно!
- И какой же?
- Ну, сейчас точно вспомнить не могу, но точно помню, что раньше знал.
- Ну, и что было дальше?
- Полюбились мы как-то, знаете ли, одна проблема на двоих, одна парта. Она ко мне в гости ходила, я к ней. Родители уже привыкли, как к родной. А потом бац!
- Что?
- Она мне изменила с одним дальнобойщиком, знаете, эти, которые возят туда-сюда. И так эта измена в моём сердце засела, спать не давала, я ни ел несколько недель.
- И?
- И в конце концов я решила, ой извините, решил, что все бабы - сцуки! С тех пор небыло у меня никогда любви настоящей, не хотел. А в отместку Верке (её так звали), начал под её балконами шоу устраивать разные, там народ начал собираться. Все говорили:"Талант! Да тебе в цирке надо работать!" Ну я и прыгнул на стезю эту, раз говорили и знаете, пошло!
- Что-то у меня не вяжется в вашем рассказе, Данилко! Вы говорите, что мол, бабы - сцуки, а сами в то же время меняете имидж на женский.
- Да это не имидж - это жизнь!
- Что вы хотите этим сказать?
- Теперь, когда я стал тем, чем есть, мне никто не изменяет с дальнобойщиками, я сама с кем хотите, ой, извините, я сам с кем хочу, с тем и ...
- Ах вы об этом? Ну что ж! Железная аргументация. А что на это сказали ваши родные, близкие?
- Ну, в начале, конечно, трудно было. Поначалу из дому выгнали, не признавали. Но потом всё стало на свои места, как деньги лопатой грести начал, так они и поверили, что всё будет хорошо и смирились.
- Андрей! А что у вас с планами на будущее? Чего ждать вашим поклонникам?
- Ну, еще года три репертуар не поменяется, только релизы на то, что есть, облом.
- Да, но это же может со временем надоесть?
- Не надоест! Проверено! Народ, как хлебнёт, так давай Сердючку!
- А что у вас за скандал случился на ТВ на Новый год?
- Да, непоняли меня те, кто канал ведёт! Я подготовил пять песен, каждую по 12 раз, чтоб было на 6 часов программы о себе. А они говорят, мол, задолбал уже, на новый год надо было что-то новое придумать! А где я им новое возьму? Я что им - Витас?
- Ну, можно было хотя бы что-то придумать, сократить программу и т.д.
- Как сократить? Не-е! У Алки вон какая программа была большая, все задолбались смотреть. А мы что - хуже? Я, между прочим, народная артистка! Ой, извините, артист.
- Ну, хорошо, Верка, ой, извините, Андрейко! Мы желаем вам успехов на сцене и в...жизни, не будем вас задерживать, а то поклонники уже гудят, ждут!
- И вам всего хорошего! Не волнуйтесь, всё будет хорошо...
Метки:  



 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку