.
Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)



Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет.

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ:
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо.

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ:
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ:
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ:
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать.

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ:
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места.

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ:
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними.

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ:
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет.

ЗАКОН БЛИЗОСТИ:
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом.

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ:
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра.

ЗАКОН ЛОГИКИ:
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)


Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)


Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)


Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)


Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)


Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)


Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)


Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но блядь?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)


Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

]

ПРО ЗАЙЧИКОВ
Все знают, что зайцы – противные твари,
У зайцев ужасно мерзотные хари,
Возьмём для примера уродские уши:
Законы гармоний длиною нарушив,
Они украшают уродскую рожу.
И зубы совсем ни на что не похожи.
Все зайцы завистливы, злы и трусливы,
Вонючи, злорадны, глупы, похотливы.
Зайчихи – уродские жирные дуры,
Им чужды основы добра и культуры,
Не могут простой разговор поддержать,
Им только бы зайчиков глупых рожать.
От зайцев тупых совершенно нет толку!
К оружию! Я заряжаю двухстволку!

ПРО ДЕЛЬФИНЧИКОВ
Ты видел дельфина блудливое рыло?
Сто сорок зубов и улыбка дебила
И масляный чёрный смеющийся глаз,
Который загадочно смотрит на вас,
Как будто бы хочет дельфин молодой
Немедленно всех поиметь под водой.
Дельфины – не люди, но всё-таки знают,
Зачем наши бабы на юг приезжают,
Но план эротичный у них не пройдёт,
Ведь Sapiens Homo – он не идиот,
Он сам если надо припрётся на юг
И сам оприходует жён и подруг!

ПРО ГОЛУБЕЙ
Ну не пойму я, хоть убей,
За что мы любим голубей.
За то, что зорко с неба глядя,
Они на нас, простите, гадят?
За то, что кормят их пшеном,
Они в ответ, пардон, говном?
Ведь им же строят голубятни!
Могли бы быть они опрятней
И какать, скажем, в унитаз,
А не на каждого из нас
Прицельно направлять какашки?
И – попу вытирать бумажкой!

ПРО КАРЛИКОВЫХ СОБАЧЕК
Порывы подступают рвотные,
Когда я вижу вас, животные,
Когда я слышу злые тяфки
Какой-нибудь дрожащей сявки,
Когда в попонках и ботинках
Гуляют гнусные скотинки.
Я вижу розовые уши,
И я мечтаю сучку скушать
С лицом спокойным и злодейским
В каком-нибудь кафе корейском.
Отведать зразы из мерзавки,
Икнуть и попросить добавки.

Пингвин. У классиков читаем: «Глупый, робкий. Жирный» (вкусный, небось). Купается в ледяной воде. Значит, морж. Прячет в утёсах тело. Значит, убийца. Вот как мы его вычислили! Пингвин – это морж-убийца!

Канарейка. Жёлтенькая. «Щебечет, щебечет, щебечет, идиотка.»© По пьяни выжимается вместо лимона в чай.

Страус. В городах жить не способен. При игре в прятки разбивает голову об асфальт.

Голубь. Считается эмблемой мира. Символ глупости, жадности и помойки. Ну, каков символ, таков и мир. А что вы хотите?

Пеликан. Запасливый. Уважаю.

Чижик. Который пыжик. Который пьёт водку на Фонтанке. Читаем в энциклопедии: «ПЫЖИК - теленок северного оленя в возрасте до 1 месяца. Мех также называется пыжик» Делаем вывод: чижик – это птичка-алкоголик, покрытая мехом северного оленя. Ужас. Мутант какой-то.

Дятел. Читаем Шестакова. Он про них сказал всё.

Аист. Таскает детей. Таскает не в смысле ворует, а в смысле наоборот. Больше всего аистов водится в Китае.

Цапля. Строит гнёзда из пакли. Из клюва текут сопли. Издаёт вопль: «Оп-ля!». Любимое блюдо – квакля.

Синичка. Любит сало. По логике вещей должна также пить горилку, закусывать цибулей и танцевать гопак. Ни разу не видел. Это не означает, что она всего этого втихаря не делает.

Поползень. А также, видимо, уползень, выползень и заползень. Кто такой, не знаю, но явно родственник выхухоля, нахухоля и похухоля.

Чайка. Названа так в честь пьесы А. П. Чехова. В стае – страшная вещь. Охотится с блеском, подаяние выпрашивает профессионально. Развлечение – ковровое гавнометание. Улетев в открытое море, нападает на корабли. Питается моряками. Свидетелей не остаётся, поэтому подтвердить эту информацию некому.

Таракан. Случайно затесался в список. Уже уполз.

Снегирь. Красномордый. Э-э-э, красногрудый. Красная грудь. Грудь. Да. Грудь белая. Выпуклая. Большая. Четвёртый номер. Кружевной бюстгальтер. Томно вздымается и пленительно колышется. Соблазнительно выглядывает из декольте, наполняя мужскую ладонь нежным … А? Что? Какой снегирь? Ах, снегирь… Простите, отвлёкся.

Гриф. Гриф лысый, гриф белоголовый, гриф гитарный, клееный. Красный кедр, накладка – эбеновое дерево, ладовая проволока, лакировка. Струны нейлоновые. Колки продаются отдельно.

Орёл. Птица гордая. С какой стати? Нос красивый, да? Живёт на недоступных для еды вершинах, что жрёт – непонятно.

Сова. Говорят, умная. Это у неё голова большая, поэтому так говорят. Про лошадь тоже самое говорят. Слышали когда-нибудь, чтобы лошадь получила Нобелевку? А сова? Тоже не слышали? То-то. Тупая она.

Утка. Ухитряется жить в московских водоёмах. Делаем вывод: всё враньё. На самом деле все эти утки резиновые и радиоуправляемые. Растворившихся в реке тут же заменяют на новых.

Курица. Люблю. Вкусная. Впрочем, сомневаюсь, что это птица. Судя по тому, сколько продаётся окорочков – это специальная мясная порода сороконожек.

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро.
6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
7. Покончил жизнь самообжорством.
8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
16. Не шути! СОГНЕМ!
17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой стыла?
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся.
26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен.
28. Чего пить - того не миновать.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
31. Ударим разгильдяйством по бездорожью!
32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно.
33. Старый ворон не какнет мимо.
34. Лысый пешему не конный.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим!
45. Когда сытый - кругом очень красиво!
46. Господи, сколько еще не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
51. Винни пух с голоду.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека.
54. Человечек - это звучит горденько.
55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
59. Я хочу тебя. Спроси меня как.
60. Съел бобра - спас дерево.
61. Ангидрид твою перекись марганца!
62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно.
63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!!
64. Ни что так не портит цель как попадание.
65. Тише едешь - хрен приедешь!
66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хоттябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него.
79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом.
80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.
81. Тяжело в лечении - легко в раю.
82. Мы делили апельсин: много наших полегло.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление розыске.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью!
93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения.
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке.
95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает.
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто.
100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе.
102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое.
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
108.В тюрьме столько не сидят, сколько вы в интернете...
109.И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110.Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111.Библия учит любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
112.Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
113.Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
114.Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115.Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.
116.Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
117.Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
118.Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Весь урок не вылезал из портфеля.
Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.
Высморкался в рисунок товарища.
На музыке опять пел много лишнего.
Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
Обмазл девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.
Бегал на уроке физкультуры!
На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.
Огрызался вместе с учителем.
Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход.
Ваш сын списывал у двоечника!
Похабно разглядывал брошь у меня на груди!
Свиснул три раза в присутствие комиссии гороно.
Не хочет любить Пушкина!
Дышал курением!
Тов. родитеи! Ваш сын гадит каждый день!
Не по-человеческий сидел на стуле.
Переспрашивает всякую ерунду.
Пугал малышей жевательной резинкой.
В столовой стучал зубами.
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
Вытирал нос платком, а потом его ложит на стол.
Постоянно позорит школу своими майками.
Поведение жутко невообразимое!!! Приймите меры.
Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.
Читал на уроке чтения.
Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветывал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не даёт осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.

В это игре нужно довести девушку до оргазма чем бы вы думали. Фалоиметатором? Нет! Это пошло и неинтересно. Доводить надо обычным перышком

Интересная логическая игра, правила объяснять не вижу смысла, т.к. какждый должен разобраться сам.

Игра очень напоминает worms, для тех кто не застал поясню: КИдаетесь в противника который стоит на другой половине континента всем что под руку подвернется, ваша задача его убить.

(Нужно за определенное время собрать все шарики и уничтожить цели)

(Квест. Ищем разные предметы и находим им применение)

15 просмотров