Директор фирмы уволил третью за год секретаршу (совершенно очаровательное создание, прекрасно делающая минет, за которой он задолбался разгребать косяки), сидит и пишет объявление в газету:
"Требуется секретарша. Интим не предлагать!"
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
Одни берут умом, другие наличными
Магазин "Любовь" - козлы в ассортименте
Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что
Дверь редакции открывается пером
В детство нельзя вернуться, в него можно впасть
Если сложно подобрать правильные слова, может тогда проще сказать правду?
Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу
Ты с ним внимательнее, за ним нужен в глаз да в глаз...
А ведь первый смайл - это колобок!
Я не Минздрав - но я предупреждаю!
За всё хорошее нужно платить, за всё плохое - переплачивать
В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух,
чем привлекает всеобщее внимание пассажиров. Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я все одно - пьяный...
Труженик свистка и палки останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:
- Вы знак видели?
- Видел.
Гаишник расплывается в доброй улыбке:
- Сынок мой нарисовал...
Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"
Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся
Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"
Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях
Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.
Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой
-Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак?
-Солянка, сэр!
-А почему не "овсянка, сэр"?
-Подлянка, сэр!
