Идет по лесу Ежик. Навстречу ему - Илья Муромец, Алеша Попович и Добрыня
Никитич.
- Здравствуй, Илья Муромец! - Говорит Ежик.
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Ильи Муромца!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Алеша Попович!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Алеши Поповича!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Добрыня Никитич!
- Здравствуй, Ежик!
- Здравствуй, Лошадь Добрыни Никитича!
- Здравствуй, Ежик!
- До свидания, Илья Муромец!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Ильи Муромца!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Алеша Попович!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Алеши Поповича!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Добрыня Никитич!
- До свидания, Ежик!
- До свидания, Лошадь Добрыни Никитича!
- До свидания, Ежик!
Ускакали. Идет Ежик дальше. Навстречу ему - Али-Баба и 40 разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба!
- Иди на Х.., Ежик! Нам сегодня некогда!

Убей улей противника раньше, чем свой

Управление курсорами.

Известно, что горячий утюг и холодный выглядят одинаково. Как же разные люди проверяют - горячий утюг или холодный? Согласно результатам
общественного вопроса, мнения разделились:

Большинство людей плюёт на утюг. Если утюг шипит, значит он горячий.

Священнослужители окропляют утюг святой водой. Если шипит, значит в утюг вселился диавол.

Женатые мужчины просят жену проверить утюг. Если шипит - идут проверять сами.

Альтруисты прикладывают чужой утюг к себе.

Мафиози прикладывают свой утюг к другим.

Мазохисты прикладывают утюг к голому заду. Очень расстраиваются если утюг оказывается холодным.

Садисты прикладывают утюг к голому заду мазохистов. Очень радуются, если утюг оказался горячим.

Молдаване проводят утюгом по стене. Если обои клеятся - утюг горячий.

Торопыжка глотает утюг. Tемпература значения не имеет, особенно когда голодный.

Эксгибиционисты демонстрируют свой утюг случайным прохожим. Настойчиво уговаривают потрогать его.

Фаталисты гладят бельё, не проверяя. От судьбы не уйдешь.


И наконец мы задали этот вопрос случайным прохожим: "Скажите, как вы проверяете свой утюг?"

Виктор, нудист: Утюг? Это которым одежду гладят? Вы что, издеваетесь?

Рома, олигарх: Если начинают проигрывать, покупаю новый. Чего? Утюг? А что это?

Борис, певица: Утюг? Элтон ты слышал? С утюгом мы еще не пробовали!

Ашот, таксист: Слющай, зачем правэрять? Всэгда гарачий, да!

Николай, безработный: Да идите вы в ж..пу со своим утюгом!

Борис, певица: Элтон, ты слышал?! В ж..пу!

Клавдия, многодетная мать: Утюг? Какой утюг? Павлуша, не убегай! Причем тут утюг... Наденька, не ешь это с земли! Что вы спросили? Утюг? Какой
утюг? Утюг... Утюг?! Утюг!!!!!!!!!!!!!!!!!

1. Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.
2. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.
3. Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.
4. Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.
5. Женщина-Ехсеl: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин.
6. Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.
7. Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.
8. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!
9. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.
10. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.
11. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы.
12. Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.
13. Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз полная чушь!

•средний работник – не очень умный
•ниже среднего – туп, как валенок.
•высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено
•социально активный – много пьёт
•выказывает рвение – лезет где не надо
•безупречный характер – всё ещё опережает закон
•неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии
•быстро соображает – придумывает убедительные отмазки
•гордится своей работой – самодоволен как павлин
•не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству
•индифферентен к инструкциям – знает больше, чем начальство
•строго соблюдает дисциплину – полный козёл
•тактичен в отношениях с начальством – знает когда надо промолчать
•с логикой подходит к трудным заданиям – находит, кто сделает работу за него
•тонкий аналитик – совершенно запутался
•не любит просиживать за столом – не учился в колледже
•ясно выражает свои мысли – может связать две фразы вместе
•проводит на работе больше времени, чем необходимо – плохая обстановка дома
•совестливый и аккуратный – перепуган
•педантичен в деталях – зануда, какой свет не видывал
•показывает навыки лидера – обладатель громкого голоса
•обычно высказывает трезвые суждения – удачлив, когда трезв
•поддерживает профессиональный подход – сноб
•имеет тонкое чувство юмора – знает много непристойных анекдотов
•чётко следует принципам – упрям как осёл
•хорошо общается как с начальством, так и с подчинёнными – трус
•важен для организации – вовремя заходит на работу
•необычайно лоялен – нигде больше не нужен
•следит за развитием компании – главный местный сплетник
•много работает – действует не самым простым способом
•рад работать – требуется большая загрузка
•счастлив – слишком большая зарплата
•хорошо организован – слишком много суетится
•компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника
•часто консультируется с начальством – пристал как банный лист
•далеко пойдет – родственник начальника
•должен далеко пойти – очень прошу. И подальше
•эффективно расходует время – всё время смотрит на часы
•креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания
•хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других
•заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят

Мама занята на кухне , но краем уха слушает, как е семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит:
- Тааак, все ублюдки, которым надо выходить жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети , которым в этот сраный город приспичило тоже нефиг яйца чесать быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком...
Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим
занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями.
Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно ебёт, что поезд с отправкой на два часа опоздал идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

Только русский человек может: получить пенсию, которой хватит только на гречку, наколоть дрова, протопить избу в минус 30, отбиться от соседей алкашей с просьбой денег, залатать крышу стоя на одной ноге на бревне при какающих воронах и пронзительном ветре, обновить гардероб, то есть начать наконец носить тренировочные штаны, что подарили на свадьбу в 85-ом, разбить лед в ведрах, что стоят в сенях чтобы приготовить индийского чаю за 10 р. пачка, синими руками постирать вещи в речке-вонючке, опять сходить на завод, который встал 15 лет назад, узнать насчет работы, а электричество опять отключили, а газа до сих пор нет...
и!
после всего этого, с упоением смотреть телешоу "Последний герой", на участников которого, так называемых "звезд", на тропическом острове свалились невероятные трудности, и глубоко переживать за героев!

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!!
Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается... Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит вытерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала...

Тыркайся и пройди его

5 просмотров

Финал уже в воскресенье...

У них известный, у нас – не очень. Предлагаю вам глянуть на карикатуры Джейсона Сейлера.


Читать далее...

Блин,ну прямо одно лицо...


Читать далее...

Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ.
Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь! - Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слва богу, хоть выспалась!
Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. - мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
Ой, приезжай скорее. я соскучилась! - У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! - Вот ещё бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? - господи, соври в этот раз что-нибудь правдоподобное!
О чём ты думаешь? - Прекрати молчать, поговори со мной!
Приди сегодня пораньше с работы. хоть побудем вместе! - хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... - я вся такая несчастная-разнесчастная...
Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, два десятка яиц, морковки, луку, свеклы. капусты. сахару и чего-нибудь к чаю.
Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдётся немного денег? - Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет наша мамочка! - Завтра к нам приедет моя мама, она научит тебя, как обращаться с женщинами!
Как у тебя дела на работе? - Когда тебе, наконец, повысят зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Нам нужен новый холодильник.
Может, пойдём погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
Пожно задать тебе вопрос? - Тебе конец, блудливый кобель!
Наверное надо переставить мебель.- Давно пора купить новую, да где уж тебе, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.

У нас на новый год треш полный начинаетцо - коты дождик жрут с елки, а потом им какают.... в результате дождик выходит из попы но не полностью, а тянуть за него нельзя, ибо поранить кошку можно. мы его просто обрезаем. так и ждем пока вылезет.

В канун нового года сидит у мамы подруга. заходит кошка на кухню с метровым дождиком из жопы.
мамина подруга: "ооо, смотрю вы и кошек украсили!".

В прошлом году были ночные прыги. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люминами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на фару.
Видуха, сам представь, один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. и на простой и естественный вопрос Дядя, мы где? заикаясь, отвечает -
ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ !!!

1) Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот телку.
2) Колян, сделай сегодня ночью все красиво, как вчера на мальчишнике
3) Голубцы - говно!
4) И пускай все это по залету, но мы все равно за вас рады
5) Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише пожалуйста
6) Невесту я знаю давно, у нее отличная татуировка на заднице
7) Я поздравляю вас и дарю вам вот эту вот книгу
8) Извините, это у невесты грудь или живот?
9) Никогда не думал, что мы породнимся с армянами
Ну и наконец:
10) Ребята, а давайте драться!