Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.
Зачем? - сказал Эйнштейн. - Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю, - последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого. Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

В начале научной карьеры Эйнштейна один журналист спросил госпожу
Эйнштейн, что она думает о своем муже.
- Мой муж гений! - сказала госпожа Эйнштейн. - Он умеет делать
абсолютно все, кроме денег.

Вопрос №3490. Что нужно делатьь чтобы бурно кончить! (Anonymous, 13.04.2008)
Бурно начать!

Вопрос №3493. Скажите, уменя оргазм длиться совершенно разное время - иногда 8 секунд, иногда 7, а вот вчера было 9,45 сек, а сегодня вообще 5,11 разве это нормально?? (15 лет, 11.02.2008)
Жжоте! Точность до сотых - кончаете с секундомером?

Вопрос №3173. я часто занимаюсь сексом и хочу часто им заниматься.но моя девушка пугает-что из-ща этого может закончиться сперма-это правда????????? (Anonymous, 6.12.2007)
Не-е. У нас есть специальные спермозаправки. Так вот когда сперма заканчивается, там сперму закачивают. Вы взрослый вроде человек, а верите в сказки. Анатомию в школе, наверное, плохо слушали?

Вопрос №3145. Девушка делает парню миньет. Парень кончает ей в рот, после этого он вытер свои половые органы салфеткой и через час он сходил в таулет (по-маленькому) и вымыл тщательно с мылом свои половые органы. Угрожает ли что-то парню? (Алексей, 2.12.2007)
Это вопрос или задача?;)

Вопрос №3141. мне 20 ,моему другу 19. Мы трахнули друг друга в зад и отсосали член друг у друга. также мы вместе дрочили. Иногда мы ходим вместе в лес выпиваем и дрочим. Что будет если на работе узнают об это? Что мне делать!? (Anonymous, 1.12.2007)
Побольше об этом писать, и, желательно, с указанием "имен и явок". Тогда точно и на работе узнают, и вы в свою очередь узнаете, что будет, если на работе узнают;)

Вопрос №2984. Здравствуйте!! Можно ли забеременеть при мастурбации бананом (в себя) без презерватива? (Anonymous, 30.10.2007)
Интересно, кого тогда Вы родите, если забеременеете от банана?

Вопрос №2924. А что лучше делать дома с девушкой в 13 лет??? (Anonymous, 17.10.2007)
Мультики смотреть

Вопрос №2851. Мне 17 как то я в шутку попросил своего 15 го брата отсосать мне он легко согласился и даже проглатил! С ним все номально может быт так что он гей? (Anonymous, 28.09.2007)
Вот уж ничего не могу ответить Вам на этот счет. В конце концов Вы же предложили, а не он, он лишь по братски согласился;)

Читать далее...

Один человек ехал в автобусе и увидел рядом с собой парня, похожего на хиппи. У то-го была обута только одна нога.
— Сынок, похоже ты потерял ботинок.
— Нет, мужик. Я его нашел.

Одна семейная пара возвращалась с похорон дяди Джорджа, прожившего рядом с ними двадцать лет. Он был таким занудой, что едва не разрушил их семью.
— Хочу тебе кое-что сказать, дорогая, — сказал мужчина. — Если бы не моя любовь к тебе, я ни дня бы не терпел твоего дядю Джорджа.
— Моего дядю? — в ужасе воскликнула жена. — Я думала, дядя Джордж — твой дядя!

— Какой у тебя умный пес, — сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
— Да он не так умен, как кажется, — последовал ответ. — Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

По улице шел пьяный; оба уха у него были забинтованы.
— Что у тебя с ушами? — спросил его знакомый.
— Понимаешь, жена оставила утюг горячим. Когда позвонил телефон, я сдуру схватил утюг и приставил к уху.
— Ясно, а что с другим?
— Да этот идиот перезвонил еще раз!

Один ковбой ехал по пустыне, когда на дороге увидел индейца, припавшего ухом к земле.
— Что нового, вождь? — спросил ковбой.
— Один бледнолицый с рыжими волосами в темно-зеленом «мерседесе» с номером SDT965 и с немецкой овчаркой едет на запад.
— Ого, ты хочешь сказать, что все это можно узнать, приложив к земле ухо?
— Да не слушаю я никакую землю. Он меня переехал.

Один знаменитый венский хирург рассказывал студентам, что хирург должен обладать двумя качествами: он не должен быть брезгливым и должен быть наблюдательным.
С этими словами он погрузил палец в какую-то вонючую, тошнотворную жидкость, потом вытащил его, засунул себе в рот и обсосал. Потом он попросил каждого студента повторить увиденное. Студенты бесстрашно сделали то, о чем их просили.
Улыбнувшись, хирург сказал: «Господа, поздравляю вас, вы прошли первый экзамен. Но, к сожалению, второй экзамен вы завалили, ибо никто из вас не заметил, что я облизал не тот палец, что погружал в жидкость».

Читать далее...

Читать далее...

И.Губерман.

В толпе прельстительных идей
и чистых мыслей благородных
полно пленительных блядей,
легко доступных,но бесплодных.

-------------------------------------------------

Нету в этой жизни виноватых,
тьма находит вдруг на государство,
и ликуют орды бессноватых.
и бессильно всякое лекарство.

-------------------------------------------------

Творчеству полезны тупики:
боли и бессилия ожог
разуму и страху вопреки
душу вынуждает на прыжок.

-------------------------------------------------

Мы тревожны,как зябкие зяблики,
жить уверенно нету в нас сил:
червь сомнения жил,видно в яблоке,
что когда-то Адам надкусил.

-Милостивый государь, не подскажете ли который час?
-Эээ...Извольте - половина двенадцатого.
-Благодарю Вас, сударь! Позвольте же отметить нашу встречу под этим ночным небом сущей формальностью знакомства. Пётр Никодимович, к вашим услугам. А это мой верный соратник, Николай Филимонович.
-Рад знакомству, господа. Впрочем, я тороплюсь, извините...
-Постойте же, сударь! Исключительно в силу природного любопытства, позвольте проявить интерес к одной детали интимного, если позволите, характера...
-Если Вам так угодно...
-Вы, простите великодушно, из какой губернии? Из нашей, или гостем будете?
-Из вашей, господа. Вон из той усадьбы...Туда и следую...

-Отчего же ни я, ни Николай Филимонович не имели прежде удовольствия Вас здесь лицезреть, позвольте нижайше поинтересоваться?
-Так ведь усадьба не моя...Папенькина...Наведываюсь не часто...
-Понимаю. А часики-то у Вас, сударь, недурственные. Благородные часы! Исключительно по причине эфемерного интереса - золото или, не в обиду, дешёвая китайская имитация?
-Обижаете, господа! Золото. С бриллиантовой инкрустацией. Подарок самого сиятельства...
-Так что же Вы стоите, милейший! Дайте же сию минуту разглядеть со всей прилежностью это великолепие, эту, поистине, жемчужину инженерной мысли, дабы восхититься всласть!
-Ну право, не стоит, господа...
-Нет уж, сделайте одолжение! Мы с Николаем Филимоновичем настаиваем!
-Да, да! Просим, просим!
-Увы, господа, я вынужден решительно отвергнуть вашу пропозицию.
-Отчего же, позвольте полюбопытствовать?
-Принимая во внимание сомнительные обстоятелства, равно как и ваш, не внушающий должной степени доверия, внешний облик...
-Пётр Никодимович, родненький! Воображение ли играет со мною злую шутку, или этот господин и вправду изъявил намерение нанести оскорбление нашему с Вами физическому облику?
-Вот и мне, Николай Филимонович, почудилось, что наш новый знакомый обнаружил известную степень...эээ...
-Дерзости?
-Именно!
-Возможно милостивый государь жаждет физических страданий вкупе с головокружительным нравственным падением?
-Боюсь, Николай Филимонович, нашему юному другу, не удастся избежать томлений духовных и увечий телесных.
-Ну что вы, господа...Зачем падение... Зачем увечья? Вы, господа, неверно истолковали смысл моих...

-Шухер! Мусора!
-Николай Филимонович! Вот опять Вы своим вульгарным жаргоном вгоняете присутствующих в краску!
-Покорнейше прошу извинить, Пётр Никодимович! Будь неладна порочная привычка! Я лишь намеревался констатировать факт присутствия ревностных служителей Фемиды в пугающе опасной близи.
-В таком случае, Николай Филимонович, здравый смысл подсказывает единственно верное решение - поспешно покинуть место нашего импровизированного собрания.
-Решительно с Вами соглашусь, Пётр Никодимович! Вынужден в который раз восхититься мощью Вашего интеллекта! Вот и сейчас Ваши умозаключения не лишены очевидного рационального зерна.
-Ах бросьте, право, Николай Филимонович! Вы слишком великодушны.
-Нет уж, не скромничайте, голубчик! Вы - талант!
-Ну уж, если Вы, Николай Филимонович, настаиваете, то воля Ваша. Одарён-с - что есть, то есть.
-Вот и славно! А теперь, по причине родившегося единодушия, ретируемся же поспешно!
-Да-с!
-А вы сударь, стало быть, родились под счастливой звездой. Мое почтение папеньке.
-Да, да, сударь. Именно что, под самой наисчастливейшей звездой! И если я тебя еще раз встречу в этом районе мля...
-Николай Филимонович!!!

http://dimochkin.livejournal.com/92179.html

Петрович проснулся с непонятным чувством. С тревожным, можно сказать, чувством.
Вы же знаете как это бывает? Когда просыпаешься дома, когда вроде как все нормально - и вчера трезв пришел, и на работе вроде как неприятностей не случилось, и вроде как с женой не ругался, а вот что-то не так. Ну не так и все. Первая сигарета на балконе с задумчивым созерцанием тихого, пустынного, чистого и от этого до грусти родного города - не радует. Горячий кофе - не радует. Ничего не радует. А ощущение, как будто минут через 15 завоет сирена и тучи самолетов разнесут город в пух и прах, а ты стоишь и не знаешь чего брать с собой - паспорт и деньги, или потратить время, и попытаться упаковать еще и зимние вещи, а время, меж тем, идет. И ты вроде как стоишь и сам себя убеждаешь, что самолетов не будет и все как обычно, но ощущение не проходит. В общем тревожное такое, непонятное ощущение. Вот с таким ощущением и проснулся Петрович. И выходной вроде как у Петровича, и дома никого нет, и книжка есть интересная. А вот покоя и ощущения праздника нет.
- Странно как-то. - посетовал Петрович - Вроде как неделю ждал этого дня. А вот как-то не по себе. Да что ж такое, а?

И рукой себя по карману нагрудному хлопнул. Не удаль чтобы показать, а потому как спички у него там обычно хранились. Курящие Петровича поймут. Ведь вот привык человек держать зажигалку в правом кармане брюк. И хоть блок зажигалок ему рассовай по другим карманам, а он себя по привычному карману хлопнет, поймет, что нет там зажигалки и огоньку стрельнет у прохожего. А в другой карман и не полезет вовсе. Так вот и Петрович себя по левому нагрудному карману - хлоп! А там...
Нет-нет - спички на месте были. Петрович даже прикурить успел машинально, затяжки две сделал даже. А потом понял - сердца на месте нет. Нет совсем. Не бьется. Петрович хмыкнул и ладонь у сердца подержал минуты 3-4. Сердце не билось.
- Может ладонь огрубела? - осмотрел Петрович ладонь - Может не чувствует просто? Тоже непонятно. Вчера вроде чувствовала. Вон вчера утром новости смотрел, за сердце хватался - было вроде. А теперь нет. Надо б стетоскопом послушать. - решил Петрович и отправился искать стетоскоп.
В своей квартире искать, между прочим. Потому что, как и у всех нормальных людей, у Петровича в квартире был стетоскоп, прибор для измерения давления, прибор для измерения уровня сахара в крови, скальпель, капельница и, понятное дело, ни одного медработника. Стетоскоп, естественно, нашелся в антресолях, но пятиминутное прослушивание тоже не дало результатов. Сердца не было.
- Ну надо ж. - огорчился Петрович - Ладно бы в другой день, но вот так выходной портить - это свинство. Без сердца какой выходной? Наказанье, а не выходной. Что ж делать-то теперь?
Петрович задумался. В Скорую звонить было глупо. Позвонить и сказать "У меня сердце не бьется" - было бы очень глупым решением. Потому Петрович совершил еще более глупый поступок - он позвонил жене.
- Привет. - сказал он - у меня сердца нет. Представляешь?
- А ничего нового ты мне не открыл. - сухо сказала жена - Я знаю, что сердца у тебя нет. Уже привыкла.
- Да нет. - попытался объяснить Петрович - Вчера было, а сегодня нет. Не бьется. По грудной клетке не стучит. Совсем.
- И что? - сказал голос в трубке
- Да ничего. Чего теперь делать-то? - спросил Петрович.
- Сам постучи себе по грудной клетке. - равнодушно посоветовали из трубки - Не занят ведь. Выходной у тебя. А у меня - не выходной. Я занята. Пока.
- Сердца у тебя нет! - сказал Петрович бипбипающей трубке. - Тоже нет.
Петрович положил трубку и задумался еще крепче. Как жить без сердца дальше Петрович себе не представлял. Вдруг зазвонил телефон.
- Алло. - сказал Петрович.
- Да! - ответили в трубке - Это Петрович?
- Ну да. Я. А с кем я разговариваю?
- Мы с вами вчера в маршрутке ехали. - приятным голосом ответили на том конце - Ну помните? Я такая - светленькая. Вы на меня смотрели еще.
- Ну как же! - обрадовался Петрович - Помню. Вы красивая. Я помнится глаз отвести не мог. А как вы меня нашли?
- Сердце подсказало. - ответили на том конце.
- Сердце? - не понял Петрович.
- Понимаете, я нечаянно ваше сердце украла. Не хотела, но так уж вышло.
- Хотите вернуть? - спросил Петрович - За вознаграждение, разумеется. А то я тут волнуюсь очень. Проснулся, а сердца нет на месте. Вечером, главное, не заметил...
- Не. Не хочу возвращать. Хорошее у вас сердце. Доброе. Пусть у меня побудет, ладно? Меня Аней зовут, кстати.
- А я - Петрович. - представился Петрович - Ну что ж. Пусть у вас побудет. Мне пока без надобности. Мне главное знать где оно. Только это... Анечка...
- Не бойтесь! - серебристыми колокольчиками рассыпался смех Анечки - Я не разобью. Я аккуратно.
- Вы уж пожалуйста, Анечка. - попросил Петрович. На душе у Петровича похорошело и заканчивать разговор не было никакого желания. И вроде как сердца по-прежнему не было на месте, а похорошело Петровичу. Вот такой вот нонсенс.

Однажды грустный Оленевод Бельдыев сидел у входа в свою ярангу и горестно вздыхал. Уже неделю ему нечего было есть. Рыба совершенно не желала ловиться, патроны в автомате Калашникова кончились, поэтому застрелить Медведа не представлялось никакой возможности, даже ягель в округе уже весь был собран… Поэтому Оленевод просто сидел и предавался мечтам…

А мечтал он о далеких странах и экзотических жывотных. Больше всего Оленеводу нравилась страна с дивным названием Австралия. А-В-С-Т-Р-А-Л-И-Я! Это слово вкусно перекатывалась у него во рту и провоцировало слюноотделение. Бельдыев знал, что в далекой Австралии есть очень много прекрасных жывотных. Думая о них, Оленевод непроизвольно сжимал гашетку своего верного калаша.

Белый человек однажды рассказал Оленеводу, что самым деликатесным блюдом у австралийских аборигенов считается яйцо страуса. Дескать, в нем очень много витаминов и минералов, а посему оно очень полезно именно для мужского населения. На этом воспоминании Оленевод вторично нажал на гашетку своего калаша.

Погруженные в сладкие мечты, он не сразу услышал ровный гул вертолета. «Неужели геологи?!» - мелькнуло в голове у Оленевода. Да, это были геологи, которые везли ему гуманитарную помощь. «Надеюсь, кроме брошюр о безопасном сексе, они догадались положить туда хотя бы немного еды?» - грустно подумал Оленевод и, не меняя позы, стал ждать своей участи. Вертолет немного покружил над ярангой, а затем из его недр подобно двум фугасам выпало два продолговатых ящика. Со свистом рассекая воздух, ящики упали точно в костровище.

При ударе о землю хлипкие замки сломались и все содержимое вывалилось наружу. С трудом протерев глаза от сажи и пепла, Оленевод увидел, что в этот раз добрые белые люди послали ему…. куриные яйца! Несколько упаковок превосходных яиц живописным омлетом располагались в центре его костровища. Среди битой скорлупы и яичного мусса кое-где белели островки чудом неразбившихся яиц. Вспомнив все плохие слова, которым научили его белые дети в местной школе, куда Оленевод честно отходил три года, он бережно собрал уцелевшие яйца. Их оказалось ровно 15 штук.Что же с ними делать? Приготовить гигантскую яичницу? Тупо! Вспомнить молодость и закидать ими ярангу, представляя, что это вражеский танк? Несерьезно! Дождаться, пока они протухнут и обменять у местного шамана на водку? Слишком долго.

И тут Оленевод вспомнил волшебный рецепт, который по страшному секрету открыл ему его друг-геолог Колямба, после того как они выпили три ящика огненной воды. Речь в этом рецепте шла именно о страусином яйце, а точнее о том, как в домашних условиях приготовить данный продукт. Смутно припомнилось Оленеводу, что для приготовления настоящего страусиного яйца требовалось ровно 15 куриных яиц, два презерватива и кипяток. 15 яиц у него уже было, презервативы ему прислал фонд «Женщины Ямала против абортов» с прошлой гуманитарной посылкой, кипяток прекрасно получался с помощью растопленного в котелке снега. И Оленевод решился на кулинарный подвиг!
Для начала следовало тщательно вымыть презервативы от силиконовой смазки. Для этого Оленевод не пожалел кусочка хозяйственного мыла, чудом завалявшегося у него в яранге. Обычно он чистил им зубы, но ради такого случая не пожалел всего куска. До скрипа вымытые презервативы весело блестели в лучах заходящего солнца. Далее следовало отделить белки от желтков. Ловким движением рук и скорлупы Оленевод играючи справился с данной задачей.

В это время вода в котелке закипело и следовало приступать к следующему этапу. Для этого все желтки были тщательно перемешаны и осторожно влиты в один из презервативов. Придав содержимому какое-то подобие шара, Оленевод опустил наполненный желтками презерватив в кипящую воду и замер в ожидании. Предметом его неистового беспокойства служил сам презерватив, а точнее, мысль о том, выдержит ли латекс столь сильные температуры. Не без внутреннего ликования Оленевод отметил, что латекс со своей задачей успешно справился!

По истечении какого-то времени огромный желток окончательно сварился. Оленевод аккуратно освободил его из резинового плена и невольно залюбовался творением рук своих. Благодаря специальному клапану, который имеется на конце любого презерватива (так называемой «пимпочке») сваренный желток очень напоминал женскую грудь, и это чуть было не свернуло мысли Оленевода совсем в другую от кулинарии область. Усилием воли Бельдыев вернулся к теме яиц. Полученный остуженный желток следовало поместить во второй презерватив и залить оставшейся белковой массой. Глядя на полученный результат, Оленевод почувствовал себя настоящим генетиком… ну на крайняк Франкенштейном :). Желток свободно плавал в белковой массе подобно эмбриону.

Полюбовавшись его перемещениями, со вздохом сожаления Бельдыев решительно опустил презерватив с почти готовым яйцом в кипящую воду. Спустя минуты огромное яйцо, как показалось Оленеводу, было готово. Однако бедный Бельдыев не учел, что время варки такого большого яйца должно быть гораздо больше того времени, которое обычные домохозяйки тратят на варку обычного куриного яйца. Вследствие чего, белок у него страдал частичным несварением. Однако это нисколько не омрачило настроение Оленевода. «Как будто это яйцо-пашот!» - подумал Оленевод, весело посыпая желток солью. «Однако в следующий раз буду яйцо динозавра делать!»

Прим. ред.: рецепт предназначен только для домашне-шутко-юморного применения. Редакция не несет ответственности за попытки незаконного коммерческого использования и предупреждает: опасайтесь подделок! Проверяйте страусиные яйцы на отсутствие у них характерных пимпочек!!!

Смерть не за горами, а за плечами.

Старого не учат, мертвого не лечат.

Баба пляшет, а дед плачет.

Без смерти не умрешь.

Больной от могилы бежит, а здоровый в могилу спешит.

Ворон старый не каркнет даром.

Вот тебе кукиш, чего хочешь, того и купишь.

Больше пота - меньше крови.

Борода не в честь, а усы и у кошки есть.

Бедность не грех, а до греха доводит.

В лесу - не дуги, в копнах - не сено, в долгах -не деньги.

И с великим духом, да с голодным брюхом.

Не в силе правда, в правде сила.

Без детей горе, а с детьми вдвое.

Время - деньги, торопиться некуда.

Ври тому, кто не знает Фому, а я брат ему.

Деньги не в деньгах, а в делах.

Читать далее...

Я хачу познакометься - я - дура.
Я хочю пазнакомится с интелегентным маладым челавекам - я - дура с претензиями.
Ищу надёжного и не эгоиста - который не откажется купить мне очередную побрякушку, мотивируя это тем, что ему завтра платить за квартиру.
Ищу высокого, стройного блондина - я перечиталась дамских романов.
Ищу мужчину, который ценит в женщине красоту души, а не тела - я уродливая.
Ищу преданного мужчину - который будет терпеть все мои закидоны.
Ищу мужчину, который бы любил развлекаться - который будет оплачивать мои развлечения.
Ищу мужчину, любящего детей - я - мать-одиночка.
Ищу мужчину с серьёзными намерениями - чтобы не только лапал, но и деньги давал.
Ищу мужчину, готового стать опорой в жизни для женщины - мне нужны деньги.
Ищу обеспеченного мужчину - я хочу много денег.
Я - средней полноты девушка - я похожа на беременную свинью.
Я моложавая - больше пятидесяти мне никто не даёт.
Ты мне как брат - ты меня не возбуждаешь.
Я лесбиянка - как гляну на тебя, так уж лучше ею быть.
Все мужики сволочи - ...а ты ответе за всех них.
Я тебя люблю - кажется, я начинаю тебя понимать.
Я тебя очень сильно люблю - я тебя понимаю.
Боже, я от тебя без ума - только не вынимай его, пожалуйста.
Вот мой телефончик, звони - (в рельсу).
Я беременна - теперь уж ты точно на мне женишься.
Дорогой, ты у меня первый, правда - Миша, Витя, Женя, Саша, Сергей, Валера, Игорь, Максим, Олег и ... были для меня просто друзьями.
Почему мы все время ходим только в бары, есть же и другие места - когда же ты меня поведешь в магазин.
Дорогой, я вся твоя - включая мои желания, заботы, проблемы и куча еще всего.
Возьми меня! - так уж и быть, потерплю три минуты.
Ты такой умный! - наверное, слышит это первый раз в жизни.
Ты такой сильный! - интересно потянет он все мои заботы?
Ты такой добрый! - завтра надо повести его в другой магазин, выбрать платье для новых туфелек.
Ты такой веселый! - пускай пока порадуется.
Ты такой галантный! - пропылесось еще в коридоре и в той комнате.
Ты такой аккуратный! - помыл посуду и не разбил ни одной тарелки.
Мне с тобой так хорошо - у тебя еще много денег осталось.
У меня очень дорогая помада - про минет даже не думай.
И колготки - и вообще, спать я с тобою не собираюсь.
Ты такой холодный! - сколько раз можно намекать про ту кофточку?!
Я от тебя ухожу! - ты хорошо подумал?
Навсегда! - точно хорошо подумал!
Все, прощай! - догонишь в подъезде!
Я переночую у мамы - вечером позвонишь, извинишься.
Завтра к нам приедет мама! - ешь внимательно, не подавись.
Кажется я немного поправилась - гардероб надо полностью менять.
Это была прекрасная ночь - мне такой эротический сон приснился!
Дорогой ты кончил? - я могу уже лечь спать?

В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

Читать далее...

1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.
2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.
3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.
4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.
5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.
6. Мужские соски бесполезны и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!
7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.
8. У нас чаще бывают грязные ногти.
9. И мы не можем закрасить их красным лаком.
10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.
11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не рекомендуется. А женщинам можно!
12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.
13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.
14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.
15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.
16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.
17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.
18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.
19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.
20. Нам никогда не платят алиментов.
21. У нас не бывает выбора, что надеть юбку или брюки.
22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.
23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора книги "Капитал".
24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!
25. Любого мужчину могут ударить между ног.
26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!
27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.
28. У нас больше шансов разбогатеть и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!
29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!
30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.
31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение морг.
32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку. Исключение Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

Читать далее...

Читать далее...

12 просмотров

И.Губерман.

Намь глубь веков уже видна
неразличимою детально,
и лишь историку дана
возможность врать джокументально.

----------------------------------------------------------

Чем у идей вид проворней,
тем зорче бдительность во мне:
ведь у идей всегда есть корни,
а корни могут быть в говне.

----------------------------------------------------------

Всю жизнь готов дробить я камни,
пока семью кормить пригоден;
свобода вовсе не нужна мне,
но надо знать, что я свободен.

----------------------------------------------------------

Науку развивая мы спешим
к сиянию таких ее вершин,
что дряхлый мой сосед- гермафродит
на днях себе такого же родит.

Очень сложная игра в которой нужно вертуозно управлять мышкой. Криворукие тихо пасутся в сторонке