Читать далее...

С девственностью связано очень много мифов и легенд, что немудрено запутаться. Попробуем разобраться и, в конце концов, подтвердить или опровергнуть наиболее распространенные из них.

Миф N1. Все стартуют лет в 13 - 14

Кто это "все"? Подростки просто много про ЭТО говорят, за неимением другого способа доказать свою "взрослость" и независимость.

Средний возраст начала половой жизни у россиян - 16,2 лет (в среднем в мире - 17,4). Причем возраст сексуального дебюта напрямую зависит от благополучия в семье, от интеллекта и уровня образования и, конечно, от уровня самооценки. Так, до 16 лет стартовал 1 из 4 школьников; среди учащихся ПТУ - каждый второй.

Миф N2. Девственная плева с годами утолщается - и чем позже лишаешься невинности, тем это труднее

На самом деле анатомическое строение девственной плевы, величина ее отверстий и плотность очень индивидуальны и зависят не от возраста, а от особенностей вашего организма. Если она была эластичной в 18 лет, то и к 28 не "задубеет".

Миф N 3. Раннее начало половой жизни вредно для здоровья

Не миф. Девственная плева - это барьер для инфекций на тот период, пока до конца не сформировалась защитная микрофлора (в среднем - до 18 - 19 лет). У девочек к тому же очень тонок эпителий стенок влагалища (его формирование заканчивается к 17 - 18 годам) - он легко травмируется во время полового акта. Все это часто приводит к развитию воспалительных процессов, что впоследствии может привести к спайкам и бесплодию.

Миф N 4. Позднее начало половой жизни вредно для здоровья

Раньше даже среди врачей бытовало мнение, что мигрени, дисфункции яичников и даже прыщи - результат затянувшейся девственности. Некоторые из этих заболеваний действительно могут быть гормонально обусловлены и зависеть от регулярности половой жизни (и регулярности оргазмов!), но никак не от наличия девственной плевы. Известно много случаев, когда женщины, впервые "познавшие" мужчину в 28, 29, 35 лет, благополучно беременели и рожали. Гинекологические проблемы "старых дев" связаны не с девственностью как таковой, а с еще одним мифом.

Миф N 5. Тем, кто не живет половой жизнью, к гинекологу ходить не обязательно

Лучше всего, чтобы мама показала вас детскому гинекологу еще лет в 6 - 7. Но если такого врача в вашем городе нет, то после первой менструации вы должны сами заботиться о себе и посещать женскую консультацию хотя бы 1 раз в год: в юном возрасте, на начальном этапе лечению поддаются почти все болезни.

Миф N 6. Дефлорация - процесс болезненный и кровавый

Бывает, конечно, что задевается какой-нибудь крупный сосуд и воплощается мечта средневековых рыцарей - окровавленная простыня. Если после первого сексуального контакта боль долго не проходит, если более 2 дней не прекращается кровотечение, то следует обратиться к врачу, чтобы исключить надрывы стенок влагалища.

Но в нормальной ситуации, особенно если девушка сильно возбуждена (и, следовательно, в ее влагалище много естественной смазки), крови и боли может вообще не быть.

Миф N 7. Первый половой партнер должен быть старше и опытнее

По крайней мере, желательно. Опытному партнеру достанет терпения и умения, чтобы довести "новичка" до высокой степени возбуждения.

Миф N 8. Лучше всего лишаться невинности в ванне

Действительно теплая вода расслабляет мышцы и нервы, предотвращает спазмы - и соответственно уменьшает болевые ощущения. Но зато вода смывает естественную смазку влагалища. К тому же в типовых отечественных ваннах заниматься сексом без травматических последствий могут только опытные любовники. Поэтому ванну можно использовать для прелюдии, а потом перебраться в постель.

Миф N 9. С презервативом больнее

Наоборот! Презервативы избавляют от боли, поскольку почти все современные резиновые изделия покрыты специальной смазкой, облегчающей скольжение. Дефлорации они не могут препятствовать, поскольку в данном процессе, извините, важен не презерватив, а орган, в него облаченный.

Миф N 10. С первого раза нельзя забеременеть

Можно!!! Поэтому начните прием комбинированных гормональных контрацептивов заранее, еще на стадии ухаживания и совместных прогулок.

И.Губерман.

Хвалите,бабы,мужиков:
мужик за похвалу
достанет месяц с облаков
и пыль сметет в углу.

----------------------------------------------

Где стройность наших женщин?
Годы тают,и стать у них совсем уже не та;
зато при каждом шаге исполняют
они раскошный танец живота.

-----------------------------------------------

Семья-театр,где неслучайно
у всех народов и времен
вход облегченный чрезвычайно,
а выход сильно затруднен.

-----------------------------------------------

Закосневшие в семейственной привычке,
мы хотя воспламеняемся пока,
но уже похожи пылкостью на спички,
что горят лишь от чужого коробка.

Итак, серединна 90-х, город Донецк.
Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно поволшебству, останавливается.

Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы…
(С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!)
Г. — Ваши документы!
С. — Вот, пожалуйста…
Г. — Что перевозим?
C. — Ничего…
Г. — Откройте фургон!
С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!)
Г. — Выйдите из кабины!
Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они
думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею:
- Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы стрельнули, я бы уже никуда не побежал! Бумажки не найдется?

Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился

Больница.... Операционная....Начало хирургического вмешательства...И вдруг слышен трагический голос больного:

- Доктор, я кажется, не сплю...

- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.

- Доктор, честное слово, я не сплю.

- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.

- А-а-а! Больно!

- Смотри ты, и вправду не уснул.

- Я же вам говорил.

- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.

- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.

- Можно.

- Кайф!.. А еще?

- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!

- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?

- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.

- Доктор, ну как там? Это опасно?

- Больной, вы мне мешаете.

- Я могу и уйти.

- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?

- Почему кретин?

- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...

- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.

- А! Значит, муж стрелял?

- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.

- Ага, значит, участковый стрелял.

- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.

- Неужели, он стрелял?

- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.

- Так эти, что ли, стреляли?

- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.

- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?

- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...

- Стрелял?

- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.

- Рэкетиры, значит, стреляли?

- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!

- Попала?

- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.

- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?

- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.

- Попал?

- Да...

- Ну наконец-то!

- Жене пыжом в зад.

- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.

- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

- Прикинь, а я пробовал взять кредит.
- Ну и как, дали?
- Неа.
- Так зачем ты в графе «Доход» написал: «1-2 магнитолы в месяц»?!


Приходит на занятия парень с подбитым глазом...
- Что с тобой?
- Да вот, был вчера на вечеринке у девушки, танцевали ламбаду, а тут входит ее глухой папа...


Невротик - это на самом деле противник орального секса.


Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.


Для всех подкова над дверью - на счастье, а для Собчак - запаска!


На ЧМ по фехтованию у кенийского спортсмена оборвался трос и он убежал от своего хозяина.


- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...


Муж с женой сидят за столом обедают, жена громко чавкает муж не выдерживает встаёт и с размаху ей в рыло:
-Не чавкай сука ешь нормально
Жена перестаёт чавкать, сидят дальше муж снова подрывается и опять
ей в грызло. Жена выплёвывая изо рта кровь, осколки зубов обиженно:
-За что?!
Муж:
-Да как вспомню аж бесит

ПИСЬМО РЕДАКТОРА
«Извините, что мы к вам обращаемся…»

ПИСЬМА ЧИТАТЕЛЕЙ
«Моей зарплаты хватает только на соль, спички и ваш журнал.»
«В феврале я повесилась, но это не помогло…»
«Мой 5-летний малыш категорически отказывается есть кошек. Как быть?»

100 ПОЛЕЗНЫХ ВЕЩЕЙ,
которые можно найти на помойке

ЗАМУЖ ЗА МИЛЛИОНЕРА
Как узнать до свадьбы, что он разорился.

ИДЕАЛЬНАЯ ФИГУРА
«За шесть месяцев без работы я сбросила 25 килограммов!»

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ
Как сделать тушь для ресниц из сажи
и тональный крем из отработанного машинного масла

ВЕСЕННЕЕ МЕНЮ
Еще 20 новых блюд из картофельной шелухи!

МОДА И СТИЛЬ
Браслеты из конфетных оберток снова в моде!
+ выкройка вечернего платья из мусорного мешка

КАК ПРЕВРАТИТЬ УБОРКУ В УДОВОЛЬСТВИЕ?
Уборщицы туалетов Курского вокзала рекомендуют

КВАРТИРНЫЙ ВОПРОС
Съемная однушка в Жулебино обойдется дешевле, если открыть в ней бордель

СОВЕТЫ ОТ АВТОЛЕДИ
Как повесить кредит за машину на бывшего мужа

ЗДОРОВЬЕ
Не спешите выбрасывать просроченные лекарства
и как защитить кожу, если вы спите на улице

ГОРОСКОП
Уже в июле всё окажется еще хуже, но самое страшное впереди

ТУРИЗМ
Куда съездить этим летом на трамвае

ШОПИНГ СО ЗВЕЗДОЙ
Известный карманник учит воровать в магазинах

Если б не был Создатель наш связан
милосердием, словно веревкой,
Вечный Жид мог быть жутко наказан
сочетанием с Вечной Жидовкой.

-----------------------------------------------------

Разве слышит ухо,видит глаз
этих переломов след и хруст?
Любящие нас ломают нас
круче и умелей, чем Прокруст.

-----------------------------------------------------

Жалко бабу,когда,счастье губя,
добиваясь верховодства оплошно,
подминает мужика под себя,
и становится ей скучно и тошно.

-----------------------------------------------------

Когда взахлеб,всерьез,,не в шутку
гремят семейные баталии,
то грустно думать,что рассудку
тайком диктуют гениталии.

- Так Вы, гражданка Лисицына, продолжаете утверждать, что найденный у вас в пакете человеческий мозг весом 1436 граммов, запеченный в деформированную оболочку из дрожжевого теста, представляет собой "мыслящее существо по имени Колобок"?
- Как Бог свят, гражданин следователь! Так и есть. Иду это я по лесу - ну сами знаете, осень, грибки-ягодки - и тут он на меня по тропинке катится. Жуть меня взяла - ведь самый что ни на есть обычный шар, а катится, смотрит и поет: я, мол, Колобок, я от бабушки ушел... Голосок такой тонкий и неживой, на куклу детскую похоже.
- Гражданка Лисицына, так что же это получается? Как Вы можете объяснить то, что у этого вашего "Колобка" при вскрытии вообще не обнаружено ни глазных яблок, ни речевого аппарата? И чем же это он смотрел и пел?
- Да не знаю я, ничего не знаю, гражданин следователь! Я тогда испугалась жутко - шасть в кусты и сижу там. А он мимо прокатился и вдруг как остановится! Тут я его как следует разглядела - грязный весь, листья с хвоей пристали, а через грязь - поджаристая корочка проглядывает. Как будто недавно из печки. Остановился прямо рядом с кустами, где я сидела, и на месте поворачивается. Глаз не видать, а все равно чувствую - смотрит он по сторонам, прямо как сверлом буравит. Я даже дышать перестала, до того страшно. А он постоял, покачался и дальше покатился. Я еще немного подождала, потом на дорогу выбралась и как припустила в другую сторону! И про ведро с грибами не вспомнила...
- Далее в протоколе Вы утверждаете, что, выбежав на опушку леса, увидели труп гражданина Волкова, 1958 года рождения, нигде не работающего, ранее дважды судимого... Это так?
- Судимый он или нет, гражданин следователь - этого я не знаю, врать не буду. А только и впрямь - выбегаю, а в траве мужик лежит. Руки крестом раскинул, рядом ножик валяется длинный. Тоже грибник, наверно. Лицо в кровище, а по груди, поперек пиджака, борозда идет - ровно колесом кто-то наехал. Я как ахну, да и села, потому что ноги не держат. А глазами-то смотрю - у него весь пиджак крошками усыпан, как от горелого теста. Тут у меня в голове и помутилось враз...
- Вы утверждаете, что после этого забежали на окраине села во двор к гражданину Медведеву и попросили у него топор. Между тем очевидцы и в частности, сам Медведев, говорит, что никакого топора он не давал, а Вы сами взяли его из чурбака для колки дров. Кроме этого, по словам Медведева, Вы все время говорили - вот, здесь записано: "От меня не уйдет... Где ж это слыхано, чтобы он ушел!"
- Может и так, гражданин следователь, не упомню я. Одно только помню - как бегу по этой лесной дороге. И вижу - вон он, впереди катится... Почуял что-то, остановился. А меня ноги сами несут вперед. Да и куда на прямой-то дороге спрятаться - куртка у меня оранжевая, видная издалека. Постоял он и как покатится мне навстречу! Сплюснулся весь, а по бокам как будто два плавника острых на глазах вырастают. И давай крутиться - быстрее и быстрее. Только я приостановилась - а он, как мячик детский, прыгнул, прямо в лицо мне. Только Бог спас - я глаза закрыла и колуном прикрылась. Хрястнуло что-то, у меня в руках только топорище осталось. А он на дорогу упал, шипит тонко и крутится. Сама не знаю, откуда только храбрость взялась - кинулась на него и давай топорищем гвоздить! Бью и бью, пока не затих...
- Ну что ж... До выяснения всех обстоятельств дела Вы свободны. Погодите, сейчас пропуск выпишу.
- Спасибо, гражданин следователь. Всего доброго Вам.

(С)leit

Есть в нашем доме один очень добрый и отзывчивый молодой человек Николай. В частности, очень он любит фауну всякую, одно время пытался обзавестись каким-нибудь домашним питомцем. Но с питомцами Николаю, прямо скажем, не очень везло. Сначала он купил на птичьем рынке какую-то страшную тварюгу, кто такая, мы так и не поняли. Кто говорил потом, что игуана, кто, наоборот, утверждал, что варан. Короче, какая-то неизвестная никому загогулина. Так эта гадина ничего, не жрала, кроме каких-то мраморных тараканов, которых добрый Николай тоже прикупил. Неведомая тварь загнулась у него через неделю, а тараканы, конечно же, по всему дому разбежались в тот же миг. Теперь у нас полон дом мраморных тараканов, и плевали они на дихлофос с высокой колокольни, фигли, экзоты. Николай потосковал немного и решил завести чего попроще, чтоб без тараканов. Поехал на птичий рынок опять и вернулся с роскошной, почти чистокровной еврейской овчаркой. Только и она недолго у Коли прожила. Что-то ей там не понравилось, и однажды, пока хозяина дома не было, она высрала на ковре красиво «идите на хуй», прогрызла входную дверь и слиняла в неизвестном направлении. Вернулся Коля с работы, увидел обгаженный ковер и расстроился сильно. Что ж за непруха такая – из всех домашних любимцев только тараканы и задерживаются. Ну, что делать, поволок ковер в химчистку. А в химчистке приемщица нервная попалась, раскричалась на Колю: «Что вы мне тут всякое говно суете, у меня своего завались! Иди, сам чисть щеткой, нашелся тут важный!» И окошко свое перед Колей захлопнула. Николай вздохнул, ковер на плечо взвалил и поволок домой щеткой чистить. Только он домой не дошел, потому что тут как раз у профессора с четвертого этажа квартиру кто-то обчистил, и ковер профессорский тоже унесли в том числе.

Колю так прямо с ковром и забрали. Тот, конечно, возмущался, и говно на ковре показывал, но милицейские – они как всегда. «Откуда мы знаем, может быть это ты сам, чтобы подозрений не было». Коля даже обиделся на такие предположения. Вызывайте, говорит, вашего профессора, пускай скажет, что это не его ковер вовсе»

Вызвали профессора, а профессор плечами пожимает. Я-то тут причем, говорит. Это у жены или у дочки спросите. Вроде похож, а там кто его знает? Мне эти ковры все на одно лицо.

Поняли милицейские, что толку с профессора немного. Стали ждать жену или дочку, а Колю пока в обезьянник для верности посадили. А там уже сидит печальная девушка интеллигентного вида. Коля, хотя из-за этих ковров и расстроился сильно, но к девушке вежливо обратился – «Простите, барышня, за что вы тут?»

А девушка вздыхает – «Я, понимаете ли, подруге объясняла принцип действия синхрофазотрона, и случайно ей сломала обе руки, меня теперь судить, наверное, будут».
- Да, не повезло вам. А откуда вы принцип действия синхрофазотрона знаете?
Девушка еще сильнее вздыхает:
- Да, вот, извините, папа у меня профессор. Угораздило ж меня…
- Профессор? С четвертого этажа?
- С четвертого.
- Мне прямо неловко с такой ерундой, но меня тоже судить хотят. Говорят, что я у вашего папы ковер стырил. Вон, видите, там, в углу лежит? В смысле, ковер.

Девушка внимательно на ковер посмотрела, рукой махнула – не, это не наш. Наш красный был, да и чище значительно.
- А можно я милиционера позову, и вы ему это скажете? А я за это найду вашу подругу и попрошу ее вас простить.
- Ах, мне уже ничего не поможет. А милиционера зовите, мне все равно.

Так вот Колю и отпустили. А он профессора позвал. Профессор, конечно, сначала Коле дверь открывать не хотел. «Я вас прекрасно знаю юноша, вы у нас ковер украли. Я вам сейчас дверь открою, а вы еще чего-нибудь украдете».

Еле-еле Коле удалось профессора выманить. Он профессору наврал, что изобрел синхрофазотрон с новым принципом действия. Профессор, как про это услышал, сразу выскочил слюнями брызгать и руками махать. Коля его за шкирку схватил и в милицию потащил, дочь выручать. Профессор, не сразу, конечно, врубился, что происходит. Зато, когда врубился, такой скандал поднял, что милиционеры испугались, как бы его удар не хватил. А там и подруга из травмпункта вернулась, и сразу всех простила – ей там такого врачи вкололи, что ей не до обид было. Так что девушку из милиции отпустили. И они с Колей сразу друг в друга влюбились, потому что даже ежу понятно, что родственные души. Свадьбу их я очень хорошо помню, у нас в доме как раз тогда пожар случился. Такое и захочешь, а не забудешь. Теперь вот первенца ждут. Через пару недель где-то. Мы уже всем домом подготовились к эвакуации.

© Otillo

2 просмотров