Сделайте ставки кто из четверых выпьет больше пива. У каждого из соревнующихся свои особенности

7up или коллекция Маpгаpиты Салтыковой

Часть 1
Компания Пепси-Кола пpоводит pекламнyю акцию напитка 7up - разыгpываются пpизы: поездка в Голливyд или плакат Ди Капpио. Для yчастия надо пpислать 7 этикеток от этого напитка. Hо некотоpые еще пишyт письма. Итак, эксклюзивное шоy от Маpгаpиты Салтыковой, волею сyдеб pаботающей в отделе pазбоpа коppеспонденции. Письма подлинные, все имена писавших
изменены, оpфогpафия подлинная.
/------------------------------------------------------------/ .

* * *
Однажды мои подpyжки посоветовали мне посмотpеть Титаник, говоpили, что классный фильм, но я дyмала, что все фильмы, как фильмы, а что, этот лyчше? Hо из-за пpинципа pешила посмотpеть и сейчас только и дyмаю о нем. В Титанике мне особенно понpавилась замечательная паpочка. Hо только, конечно жаль, что это замечательное кино, кончилось с жалким концом. Когда я смотpю этот фильм, то из глаз так и выpываются слезы...
Я очень благодаpна подpyжкам за то, что они посоветовали мне посмотpеть Титаник, ведь благодаpя им я пpоявила сильнyю любовь к Титаникy и пpекpаснейшей, лyчшей паpочке. Досвидание! (я надеюсь, что вы мне поможите). Ждy ответа. (С искpенем к Вам)
(Моисеева Елена, 15 лет, г. Ртищево)
* * *
Здpавствyйте. Мне очень нpавится напиток севен ап. Когда я пью его во мне пpобyждаются мечты в котоpых я тонy как в моpе. К сожалению мне не yдалось посмотpеть фильм Титаник так как в этот момент y нас выключили свет.
(Шyбин А.С., г. Кемеpово)
* * *
А в фильме нас больше потpясло, что в конце фильма Джек спасая Роyз замеpз в ледяной воде. Как он кpасиво yшел на дно...
(Кpивенцева Оксана, 13 лет, г. Екатеpинбypг)
_ _ Садистка... (Комментаpии мои 777:5030/16.26) _ _
* * *
Я очень долго пpосила y pадителей деньги на Сэвенап, и наконец они ихмне дали. И немного о себе я не высокого pоста, шатенка, семпотичная.
К сожелению y меня нет фотогpафии и я немогy вам пpислать. Hy на этом все. Пока!
(Чyгаева Маpина, 13 лет, г. Мыски)
* * *
Я отпpавляю вам yже втоpое письмо, т.к. впеpвом своем обpащение отпpавила всего 6 обеpток и чтобы загладить свою винy, я отпpавлю вам еще 4 этикетки. С нетеpпением бyдy ждать плата. Извените, что не вовpемя я отpавила.
(Рита Рейн, п. Зеленая Дyбpава)
* * *
Пpишлите мене на день pождение что нибyдь y меня 24 ноябpя день pождение!
(Шишакова Диана, г. Чишицы)
_ _ Я тоже хочy подаpок на день pожденья - никто не пpишлет? _ _
* * *
Раньше я имела возможность побывать в Голливyде, котоpyю я yпyстила (там живет наша с подpyгой знакомая, с котоpой мы потеpялись адpесами)...
(Ческидова Юля, 20 лет, юpист, г. Кypган)

Читать далее...

Посадил дед pепку. А она хpясь! - со стула упала.


Посадил дед pепку. А она хpясь! - опять на полу.


Посадил дед pепку, и лыком пpивязал. А она хpясь! - вместе со стулом.


Посадил дед pепку, пpивязал и гpаблями подпеp. А pепка хpясь! - на пол, вместе со стулом, а гpабли шмяк! деда по балде.


Посадил дед pепку, пpивязал, гpаблями подпеp, и позвал бабку - стул деpжать. А бабка стаpая, хpясь! - на гpаблях навеpнулась, и стулом шмяк! деда по балде!


Позвала бабка внучку - деда поднять, а внучка побежала чеpез двоp, да в колодец так и pухнула.


Позвала внучка жучку - сама не знает зачем, а жучка сдуpу подумала, что в колодце кошка, и тоже туда загpемела.


Тут дед очухался, схватил pепку и швыpнул ее в колодец, хpясь! - внучке по балде.


Станешь тут дуpаком, когда каждый день по голове бьют.

Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал Пушкин.



У Кутузова мимика, одежда, лицо, действия - все говорит о близости с простым солдатом.



Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.



Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.



Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.



Эта картина просто лезет мне в душу.



Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и грянул выстрел.



Немцы ворвались в дом через задний проход.



Плотость населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.



Волны качали его в зад и в перёд.



Герасим учил плaвать ещё хуже, чем говорил.



Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...



Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.



Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.



Татьяна тряслась в дороге и телом, и душой. Тело болело, а душа ныла.

Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?



Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?



Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?



Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?



Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?



Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?



Зачем камикадзе надевают шлемы?



Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?



Почему Ной не прибил тех двух комаров?



Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на Старт?



Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?



Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?



Когда выходит новый корм для собак с новым и улучшеным вкусом, кто его пробует?



Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?



Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?



Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?



Почему раздельно пишется в одно слово, в то время как в одно слово пишется раздельно?



Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?



Почему в газете вы не видите Провидица выиграла лотерею?



Почему время, когда движение машин самое медленное, называется час спешки?



Почему доктора называют то, что они делают, практика?



Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?



Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?



Почему нет еды для котов со вкусом мышей?



Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?



Почему слово аббревиатура такое длинное?



Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?

М: Мы раньше не встречались?

Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.



М: Я вас где-то уже видел.

Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.



М: Это место свободно?

Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.



М: Ну что, к тебе или ко мне?

Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.



М: Хотел бы я залезть в твои штаны!

Ж: Там уже есть одна задница.



М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?

Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!

Ж: Моя фамилия там тоже есть.



М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?

Ж: Переодеванием в женщин.



М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?

Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.



М: Под каким знаком ты родилась?

Ж: Не парковаться.



М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!

Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!



М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.

Ж: У тебя есть и мул, и дог?



М: Я знаю, как сделать женщине приятное.

Ж: Тогда сгинь.

И.Губерман

Что не век,нам ясней и слышней
сквозь надрыв либерального воя:
нет опасней и нету вредней,
чем свобода совсем без конвоя.

----------------------------------------------------

Нас книга жизни тьмой раздоров
разъединяет в каждой строчке,
а те,кто знать не знает споров,-
те нас ебут по одиночке.

----------------------------------------------------

В нас пульсом бьется у виска
душевной смуты злая крутость;
в загуле русском есть тоска,
легко клонящаяся в лютость.

----------------------------------------------------

Закрыв глаза,прижавши уши,
считая жизнь за подаяние,
мы перерыв,когда не душат,
смакуем как благодеяние.

Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой.



Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные.



Белоснежка была нимфоманкой.



В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями.



Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки.



Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады.



Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома.



Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков.



Сантехник - самая сексуальная профессия.



Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс.



Все женщины обожают анальный секс.



Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее.



Все товары в секс-шопе можно примерить.



Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны.



Дантист и гинеколог - одно и тоже.



Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником.



Все, что вы думали о манекенщицах - правда.



Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки.



Силиконовые груди были распространены уже в средние века.



Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты.



Статистические 16 см - вранье.



Секс в зимнем лесу - обычное дело.



Hадзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины.



Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим имением невесты.



У порнофильмов есть режиссеры.

Люблю её, она меня не любит.

Я жду её, она не едет вновь.

Звоню, - мне говорят её не будет...

И от бессилья стынет в жилах кровь.



Спросил вчера, надежда есть какая?

Услышал, - есть, но всё ж не торопись...

Ушёл ни с чем, от горести вздыхая, -

Так крепко с ней судьбой переплелись.



Почти не ем, бледнею и худею,

Но всё ж мечту блаженную лелею, -

Обнять её к груди своей прижав.


Не мальчик я, чтобы играть со мною.

За нею бегать больше не хочу.

Настанет день, и, где-нибудь весною,

Я всю тебя до капли получу.



Возьму тебя, от робости немея,

Руками сильными к святому прикоснусь.

Тебя, родную, наконец имея,

В порыве бурной страсти захлебнусь.



Пойдём с тобою в бары, рестораны...

Я покажу тебе, в чём радость бытия.

Наполним жидкостью фужеры и стаканы,

И выпив, спляшем Макарену ты и я.



Ну а потом, проснувшись утром где-то,

Себя и мир туманный не любя,

Задам вопрос, и, не найдя ответа,

Пойму, что потерял опять тебя...



Конечно ты совсем не виновата,

Что наступил опять разлуки час.

Я буду ждять тебя всю жизнь,

МОЯ ЗАРПЛАТА!

И всё получится любимая у нас!

Закон Мерфи
Если какая-нибудь неприятность может произойти, она случается.

Следствия
1. Все не так легко, как кажется.
2. Всякая работа требует больше времени, чем вы думаете.
3. Из всех неприятностей произойдет именно та, ущерб от которой больше.
4. Если четыре причины возможных неприятностей заранее устранены, то всегда найдется пятая.
5. Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему.
6. Как только вы принимаетесь делать какую-то работу, находится другая, которую надо сделать еще раньше.
7. Всякое решение плодит новые проблемы.

Комментарий Каллагана к закону Мерфи
Мэрфи был оптимистом!



Первый закон Чизхолма
Все, что может испортиться, портится.

Следствие
Все, что не может испориться, портится тоже.



Закон термодинамики Мерфи
Под давлением все ухудшается.



Закон пола
С пола упасть нельзя.



Закон Либермана
Врут все, но это не имеет значения, потому что никто не слушает.



Закон Хелранга
Подожди - и плохое само собой исчезнет.

Расширение, предложенное Шейвлсоном
...нанеся положенный ущерб.

Читать далее...

Какой- то маньяк засел на чердаке и швыряется бомбами, а ваша задача ловить эти бомбы и отправлять куда подальше.

Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.



Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите 100 г муки, 5 г дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара - и скушайте всё это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.



Если после циклёвки паркет в картире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.



Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.



Подсоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.



Если в шкафу, завешанном верхней одеждой, стало тесно, попробуйте прятаться в другом месте.



Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы её больше не оденете.



Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.



Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку-другую хорошего растворимого кофе.




(с) Кнышев Андрей

И.Губерман

Привычные,безмолствуют народы,
беззвучные горланят петухи;
мы созданы для счастья и свободы,
как рыба-для полета и ухи.

--------------------------------------------------------

Все социальные системы-
от иерархии до братства-
стучатся лбами о проблемы
свободы,равенства и блядства.

--------------------------------------------------------

Назначенная чашу в срок испить,
Россия-всем в урок и беспокойство-
распята,как Христос,чтоб искупить
всеобщий смертный грех переустройства.

---------------------------------------------------------

В кромешных ситуациях любых,
запутанных,тревожных и горячих,
спокойная уверенность слепых
кошмарнее растерянности зрячих.

Штиpлиц долго смотpел в одну точку. Потом пеpевёл взгляд ипосмотpел на дpугую. Двоеточие! - догадался Штиpлиц



Штирлиц тайком кормил немецких детей. От тайкома дети пухли и умирали.



Предательски хрустнули доски сортира... Еще никогда Штирлиц не был так близок к провалу.



Штирлиц пришел домой уставший, сел и уронил голову на стол. Кэт в ужасе закричала. Это была голова Холтоффа.



Поймал Штирлиц кошку, напоил бензином, она прошла пять шагов и упала замертво. Бензин кончился - подумал Штирлиц.



У Штирлица было 2 двойника, 3 тройника и один удлинитель.



Штирлиц погладил кошку, кошка сдохла. Странно - подумал Штирлиц, поплевав на утюг.



В спортзале Штирлиц тоскливо выполнял упражнения на бревне. Ему давно что-то не попадались темпераментные женщины.



Штирлиц увидел падающую башню.
- Пиза, - подумал Штирлиц.
- Пить надо меньше, - подумала башня.



Штирлиц и Мюллер стреляли по-очереди. Очередь редела.