старые еврейские анекдоты. С 1 апреля!!
Вскоре после революции разговаривают двое русских.
- Если в городе сто человек большевиков, то, как ты считаешь, сколько среди них евреев?
- Ну, положим, шестьдесят.
- А остальные?
- Остальные? Остальные — еврейки.
-----------------------
Вначале коммунистический режим честно старался покончить с антисемитизмом.
Унтер-офицер, служивший в армии еще при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит кое-как:
- Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, стоять смирно!
-----------------------
В шабес нельзя носить с собой никаких предметов.
Суббота. Набожный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло... Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!
.
-----------------------
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
-----------------------
- В гибели "Титаника" виноваты евреи!
- Ты что??? Какие такие евреи???
- Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех – Айсберг.
-----------------------
Зильберман, только что крестившийся, встречает раввина. Ему очень неловко.
- Это всего лишь формальность, - оправдывается он, - ведь внутри я остался евреем.
Раввин разглядывает его поверх очков и удивлённо спрашивает:
- Ну, а внешне?
-----------------------
- Вы еврей по матери, или по отцу?
- Я еврей по жизни!
-----------------------
Косметика из грязи Мертвого моря: сбылась многовековая мечта еврея - деньги делать из грязи
-----------------------
Обрезание было придумано евреями во время Египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что если от ствола отрезать верхушку, то начинают расти сильные и многочисленные отростки.
Несмотря НА МНОГОЧИСЛЕННЫЕ НЕУДАЧИ, евреи продолжают опыты по сей день
-----------------------
Р: Восемнадцатая буква гусского алфавита, пгидуманная вгагами евгейского нагода.
-----------------------
Почему еврея хоронят в тот же день?
Боятся, что он может передумать.
-----------------------
Гости пришли на праздник к евреям. Сюсюкаются с детьми, смотрят фотки, беседуют. Хозяин:
- Вы уже, наверное, есть хотите?
- Конечно!
- Так идите домой и поешьте, как раз обеденное время.
-----------------------
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну, разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому них…я" слитно или раздельно пишется?
-----------------------
Рабинович с Зильберманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Зильберман: - Что они говорят?
Рабинович: - Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.
-----------------------
Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?
-----------------------
80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев, пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..
-----------------------
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею, подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена. - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - и зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
-----------------------
Маленький Изя играет с детьми в песочнице. Домой возвращаются его родители.
- Сынок! - зовёт Изю отец.
Мальчик подбегает к нему.
- На! - Абрам даёт сыну конфеты и строго говорит, - только никому не давай!
Тебя это тоже касается! - оборачивается он к жене, - я завтра в командировку уезжаю!
-----------------------
- А Вы, Иосиф Соломонович, случайно не еврей?
- Слава Богу, Исаак Яковлевич, что нет! А Вы?
Вы ни разу не говорили своему ребенку, мол, "какой же ты лодырь!" или "что ж ты за лентяй такой?", ну или что-то в этом роде? Нет? Тогда вы невероятно мудрый и сдержанный родитель. К сожалению, такой сдержанностью обладают не все мамы и папы, особенно когда дело касается учебы или ожидаемой помощи от ребенка по дому. Но так действительно нельзя говорить! Услышав однажды о себе, что он лентяй, ребенок примет это и не попытается доказать обратное, как родители должно быть ожидают. Это наоборот запрограммирует его на подобное поведение в рамках нормы. Лентяй и лентяй, как скажете... Раздача таких ярлыков только отдалит ребенка от родителей, отобьет желание не то, что делать что-то, но и даже искренне поговорить. Поэтому давайте сразу, вот прямо сейчас, дадим себе обещание не называть больше наших детей ленивыми, никогда. Это обидно. Это несправедливо. Это неправда. Потому что лентяев среди детей не существует, есть просто дети, к которым родители еще не нашли свой подход. Как правило, за “ленью” прячется вовсе не лень...
Задумать желание, взять в руку носовой платок и говорить три раза: 
