20 шуток еврейского юмора
Почему Рабинович будет жить у доктора, до какой степени похудела Фира, сколько человек поздравили Диночку и как Яше удалось написать самое забавное резюме в мире. Эти и другие случаи вы найдете в новой подборке еврейских анекдотов.
Сара заявляет Моне: — Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье — и все! Моня: — Ну, в принципе, парню тоже легко - надел красное платье — и все.
***
Встречаются Софа и Фира: — Дорогая, ты так поправилась! — Это я еще похудела!
Видела бы ты меня месяц назад! Была такой, как ты сейчас!..
***
— Фима, а шо такое счастье? — Риторический вопрос, Яша… Счастье — это когда тебе завидуют, а вот нагадить таки не могут!
***
Одесса. — Мне, пожалуйста, бургер и колу. — Молодой человек, вы в библиотеке. — Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
***
— Ефим Моисеевич, какое Ваше главное достоинство? — Несгибаемость! — Вы так принципиальны? — Нет, у меня остеохондроз.
***
— Доктор, я умираю? — Ну что вы, Сема! Вы еще у меня поживете! — Ура! Я буду жить у доктора!
***
Возле трассы два раввина устанавливают щит с надписью: «Остановись и подумай! Конец уже близок!». Мимо на огромной скорости пролетает фура, и водитель им кричит: — Пейсатые, вы уже задолбали! Грузовик скрывается за поворотом, и оттуда слышится грохот и громкий бульк. Один раввин другому: — Наверное, ты был прав. Надо было писать проще: «Мост разрушен».
***
— Изя, я сварила-таки суп! Иди ешь! — Таки, из чего? — Из последних моих сил!
***
Это интересно: Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. .. Рождаться в еврейских семьях имели неосторожность многие великие русские ученые, писатели, художники и композиторы...
***
— Подскажите, ребе, что просить у Бога? — Просите, чего не хватает, а если уже есть все, тогда просите прощения.
***
Доктор настоятельно рекомендовал Циле морской воздух. Заглянув в кошелек, она вздохнула и повесила селедку на вентилятор.
***
Рабиновича спрашивают: — Кто такой оптимист? — Это тот, кого все посылают подальше, а он возвращается посвежевший, загоревший и привозит магнитики...
***
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано: “Плохо кушает”
***
В одесском трамвае молодая, фигуристая дама обращается к мужчине, смотрящему на неё: — Молодой человек, может, оденете меня назад, мне, таки, выходить на следующей остановке!
***
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете? — Это нервный тик. — Фима, Вы обманщик и негодяй… Я уже настроилась!
***
— Сара, сколько Вы весите? — В очках сто двадцать килограммов. — А без очков? — А без очков я не вижу весы.
***
— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого! — Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
***
Уважаемые жильцы, имейте совесть! Выкидывайте мусор в соседний двор!
***
— Скажим мне, Софочка, я плохая мать? — Я Сара!
www.facebook.com
