Мысль, показавшаяся мне более интересной, чем я думала сначала: мир кажется нам (вообще конкретно мне, но думаю, я не одна такая) реальным пока он ограничен привычными рамками. Как только привычная рамка рушится, мы говорим в различных вариациях что-то вроде: "Ну прямо как в сказке!", или "Как в кошмарном сне!" - тут уж как кому повезёт... или не повезёт.

Например, жители мегаполисов (а может и не только их) знают, что в пятницу вечером практически на всех оживлённых дорогах жуткие пробки. А тут вдруг водитель, возвращаясь в пятницу вечером с работы, уже готовый простоять полчаса-час на какой-нибудь развязке обнаруживает свободный путь а позже ещё и попадает в "зелёную волну". Рамка рушится, водитель в восторге - "Ну прямо как в сказке!"

Это пример простой рамки, обычного ограничения, нарушение которого вполне себе вероятно и без всяких сказок. Редко, но возможно.

Бывает, когда руштся рамки, кажущиеся незыблемым атрибутом реальной жизни нормального человека,

---
Небольшое отступление. )) Почему именно "реальной жизни нормального человека" - в таком сочетании. Потому что реальная жизнь человека, не вписывающегося в определённую норму тоже существует. Реальная жизнь ненормального человека так же реальна, как и жизнь нормального. Просто это две (три, четыре, пять... вышел зайчик погулять) параллельно-пересекающиея реальности. И они могут быть очень и очень разными, так же как и очень и очень похожими. Для некоторых не очень нормальных людей в их не очень нормальных реальностях рамок почти нет, а понятия о "незыблемости" происходящего с ними нет практически. Я сама таких людей не встречала. Но слухам об их существовании верю ;))
---

тогда возникает чувство полной ирреальности происходящего. "Сюр какой-то". По улицам ходят призраки, в небе столкнулись две "летающие тарелки", трава голубая, лун и тех три штуки, а собаки разговаривают. Всё это теортетически возможно. Но только не здесь - не в нормальной реальности нормального человека.

А жалко, правда? ;))

Как раз те, кому действительно жалко, кто действительно хотел бы разрушить определённые рамки своей реальности (а попросту расширить её) и даже делает что-то для достижения этой своей цели, потом становятся для нормальных людей ненормальными людьми. Магами-ведьмами-космоэнергетами-уфологами-сумасшедшими-экстрасенсами-медиумами (и прочими шарлатанами, говорит мне внутренний абсолютно нормальный человек)... Все эти названия придуманы нормальными людьми для ненормальных людей. Некоторые "ненормальные люди" соглашаются с такими названиями, некоторые - нет. Некторые нормальные люди так хотят быть ненормальными (а точнее - не быть настолько нормальными/обычными, чтобы их продолжали игнорировать), что называют себя каким-нибудь эдаким названием без всякой на то причины. Хотя... почему без причины? "Хочется" - вполне себе причина, может, даже самая главная, почему бы и нет.

Хотят ли эти нормальные люди, чтобы их реальность стала под стать самоназванию? Хотят ли они, чтобы их жизнь стала похожа на страшный сон? Наверняка нет. А вот на сказку - пожалуйста.

Только вот момент сказки... восприятия меняющейся реальности как сказки - это действительно момент. Если, конечно, специально не работать над тем, чтобы восприятие не "замыливалось" и сказка не кончалась. Человек ко всему привыкает. И для мага его возможности (какими бы они ни были) - абсолютно реальны и нормальны. И жизнь среди говорящих деревьев, и наличие параллельных измерений, и прошлые жизни и куча другой тарабарщины. Эта куча реальна. При этом она может восприниматься с восторгом или со скукой - в этом, наверное, и кроется секрет "вечной сказки".

А ведь о "вечной сказке" мечтает каждый ребёнок, которым был каждый нормальный или не очень человек. И мечта эта никуда не девается ни со временем, ни с опытом. Мечта об открытии чего-то нового, удивительного, преображающего привычную (наскучившую) реальность. И ведь совершенно не нужно для этого быть магом-ведьмой-экстрасенсом-уфологом. Если хочется - наздоровье, но не нужно.

Если происходящие вокруг чудеса начинают восприниматься как нечто "незыблемое", становятся очередным набором рамок и ограничений - добро пожаловать в реальный мир. А если привычные и "незыблемые" вещи вдруг открываются взору как нечто чудесное, волшебное, необычное... или хотя бы как нечто зыбкое и неуловимое, готовое вот-вот поменять очертания - здравствуй сказка. Или кошмарный сон.

Тут уж как кому повезет... или не повезёт.

---
P.S. а на самом-то деле, "реальный мир", "сказка" и "страшный сон" сходятся в одной точке. И эта точка называется "здесь-и-сейчас".

Удачи за левым плечом, интуиции за правым, ветра в спину, цели впереди! И однажды звёзды станцуют для тебя кан-кан )))
Поздравляю!

Мне даже снилось сегодня, что - вот, наконец, способность без прикосновений передвигать предметы внезапно обнаружилась. Мир реален донельзя и особенную реальность происходящему давала, как ни странно, ограниченность этой способности. То есть придметы-то передвигаются, но только если над ними или рядом с ними руку держать и только в пределах нескольких метров.

Правда потом сюжет вильнул и стало ясно, что это всё-таки сон.

А чтение мыслей, честное слово, даётся легче... только вот кто решил, что "это" вообще нужно именно "читать"? )))

А мне вот в своё время очень хотелось научиться либо мысли читать, либо предметы передвигать эдак телекинетически.

Честно говоря, мне и сейчас хочется ))

Особенно предметы передвигать. Потому что моё тело тоже в своём роде предмет, и если научиться его телекинетически передвигать.... точно - можно будет реализовать свою мечту о полёте без всяких лишних приспособлений. Как во сне, ага.

И ведь никто ещё не смог убедить меня в том, что это невозможно. Может, сложно, может на грани способностей... но возможно.

А о невозможном (о действительно невозможном ни при каких обстоятельствах) человек бы не стал мечтать. Невозможное просто не могло бы быть воспринято психикой, даже под грифом "невозможное". Если воспринимается - значит может существовать. Теоретически. А если может существовать теоретически, значит может и практически.

Выходит, невозможного для человека - нет ;))

Так что пойду потренируюсь пёрышки взглядом двигать, пока кошки спят...

Наглость - второе счастье.
Жадность - третье.

А первого никто никогда не видел.

--

И о самих тех, кто видел, тоже все только слышали.

С истинно львиным тщеславием склонна воспринимать многое (а вообще-то всё) на свой счёт...

С истинно тельцовской хозяйственностью думаю, что если убавить тщеславие (над чем я упорно делаю вид, что работаю), то качество полезное. "В хозявстве пригодиццо".

---

Почему все эти девушки, что в позднее время рекламируют мобильные секс-чаты по телевизору и по радио, говорят такими зажатыми сиплыми голосами? Да ещё и с акцентом, глотая и зажёвывая звуки... От наигранной страсти языком в губах путаются/в зубах застревают?

---

Злой я злой... таким себя и люблю.

Странно/забавно/грустно/спокойно смотреть внутрь. И видеть. Вот потоки растекаются-текут туда-а, сюда-а-а, кажется медленно, важно, плавно качая мысли на поверхности. Важные такие потоки и важные такие мысли. Сложные. Да.

А подо всем этим клетка с воробышком маленьким. И мечется этот воробышек, и бьётся пушистой грудкой о прутья.

Прутья, надо отметить, из лощины, не металлические. И то хорошо.

Но закончится это всё совершенно определённым образом.

О! Уже не определённым - бьётся воробышек, просится на свободу. Славный.

--
Множество способов смотреть. Множество способов видеть... Это если прикрыть глаза на то, что всё, вобщем... - в общем. Едино, другими словами.

Но глаза всё же прикроем.

Мне одно непонятно - почему это грусть забралась в эту гамму ощущений?

Ну да, лукавлю - непонятно. Но глаза уже прикрыты на "в общем", прикроем их и на это.

Да?

Романтик - летает в небесах своих мечтаний...

Циник - сидит и гадит на действительность и мечтания романтика.

Циничный романтик - летает и гадит, везде где летает...

Романтичный циник - делает вид, что сейчас взлетит, но на самом деле сидит и гадит...

-----> из поста k_osmanavt

Есть ещё реалист - не обращая внимания на циников и романтиков, сидит на работе и вкалывает.

Пессимист - смотрит на романтика с мрачной жалостью, на циника с мрачным презрением, на реалиста с мрачным удивлением, но ничего не делает, потому что "всё равно все скоро помрём".

И оптимист - восторженно носится вокруг, повизгивает от счастья, ничего не делает "потому что мир и так прекрасен", но всем мешает.

А также циничный реалист - сидит на гадкой работе, вкалывает на гада, получая в результате гадость. Романтичный реалист - сидит на гадкой работе, работает на гада, но отдыхает душой, летая в небесах своих мечтаний.

Циничный пессимист - стоит возле кучи нагаженного (из которой торчат ноги циника) и, презрительно зажимая нос, с мрачной жалостью смотрит на витающего в облаках романтика через оптический прицел, "чтобы не мучились, бездняжки". Романтичный пессимист - летает в небесах своих мечтаний о скорейшем наступлении Апокалипсиса.

Циничный оптимист - восторженно гадит вокруг, нагадив, повизгивает от счастья, "потому что мир стал ещё прекраснее". Романтичный оптимист - исчезающий вид, поскольку летая в небесах своих мечтаний подвержен приступам невыносимого восторга.

Дальше? ;))

Боги мои, когда же я научусь выражать свои мысли кратко?

*перечитав и ужаснувшись*

Эх. Женщина, надо сказать - тоже человек. Даже в первую очередь человек, а потом уже женщина.

Это всё к тому, что женщины тоже разные, как и все люди. Нет двух одинаковых женщин, нет. Есть женщины с совпадающими вкусами, хотя и это бывает временно, а не навсегда. Есть женщины, похожие внешне, но и тут одинаковых нет.

То, что справедливо для одной женщины, для другой может быть неприемлемо и неприменимо.

Поэтому с каждой новой женщиной знакомство придётся начинать с чистого листа.

И каждая новая женщина будет проверять каждого нового мужчину на предмет того, что он, собственно, мужчина. И дело тут вовсе не в первично-вторичных половых признаках. Дело в характере. Чобы из мужчины и женщины получилась пара, мужчина должен знать, что это - его женщина (хотя деталей я не знаю и даже не догадываюсь о них, я ведь не мужчина), а женщине нужно знать, что этот мужчина в значимых для неё ситуациях поведёт себя именно как мужчина в её понимании. Простой пример: женщины иногда устраивают истерики. А иногда даже устраивают их специально, чтобы проверить - как поведёт себя мужчина. (От такими мы коварные). И вот для одной женщины будет правильным, если мужчина станет её утешать, гладить плечи, целовать в ушко и шептать милые глупости, для другой - если он встряхнёт её покрепче, для третьей - если он вообще уйдёт в другую комнату пережидать бурю, для четвёртой - если мужчина на её истерику вовсе внимания не обратит. И вариант, подходящий для первой, абсолютно не подходит для третьей, четвёртой, пятой-десятой. Мы проверяем - а как ты, милый мой, поведёшь себя в критической ситуации (например, при моей истерике)? Будешь ли ты улаживать споры миром, полезешь ли в драку при случае, самоустранишься из спорной ситуации, позволяя всему течь своим чередом или, охладив эмоции, будешь действовать как опытный стратег, устраняя саму причину споров...

Да, есть ещё вещи, которые любит большинство женщин - заботу, защиту, нежность... Вообще у женщин испокон веков была на первых местах идея выживания в этом непростом мире, потому и любим защиту и заботу. У нас вон даже тело построено так, чтобы "если что" выживать было сподручнее - запасы там в разных местах откладываются, гормональная система перестроена под это... Нам важно - выжить и чтобы выжили наши дети. А чтобы выжить, нам нужно что-то кушать, где-то жить, что на себе носить (и желательно всё это обильно и с комфортом). Вкусно приготовить мамонта и облагородить жилище - наше дело. А вот притащить в дом мамонта - дело мужчины. Не важно, будет это большой и толстый мамонт или маленький и худенький - мы, женщины, уж как-нибудь извернёмся и что из одного, что из другого приготовим одинаково сытное блюдо. Но мамонт должОн быть. Мы, конечно, можем при случае и сами мамонтов таскать - да, это будет нелегко, даже тяжело, да, это будет ой как непросто поначалу, но если это понадобится для выживания семьи - сделаем. И коня на скаку остановим и в горящую избу войдём, как говорится. Хотя все эти подвиги так или иначе аукнутся. Ну не женское это дело - тащить на себе мамонта и не мужское это дело - смотреть, как его женщина такими глупостями занимается.

Мамонт, притащенный мужчиной всегда больше мамонта, притащенного женщиной (даже если мамонт, притащенный мужчиной - меньше). Обидно, девочки? - А зря. Наши мужчины - воины и лидеры по своей мужской натуре. Любить воина и лидера и жить с ним одной семьёй - это прекрасно. Только вот воины и лидеры при этом имеют тонкую и нежную душевную организацию, они очень чутко ощущают наше девчачье к ним отношение - это тоже не стоит забывать. Поэтому самое-то главное, что можно дать мужчине - это поддержка и вера в его силы вкупе с любовью. Всегда. Какие бы трудные времена ни наступали, а мужчина должен знать, что у него крепкий тыл, что там в него верят, его любят и его ждут - не важно с мамонтом или с зайцем, или вовсе с пустыми руками. Если верить в мужчину - у него и мамонты толще. А у кого в семье добытчик толстых мамонтов таскает, та семья и выживабельней. А чья семья выживабельней, та семья и шансов на приятные излишества, поддерживающие огонёк чувств, имеет больше.
А всего-то для этого нужно - верить в своего мужчину, и, о чём иногда забывают женщины - показывать это так, чтобы мужчине было видно. Мучительно гадать "а что же она имела ввиду, назвав меня зайчиком - что я трус или что она меня любит?" Мучительно гадать "в каком же она настроении - довольна или нет?" и не менее мучительно слышать упрёки в том, что "должен был о чём-то догадаться, а не догадался". Ну вот такие они - не всегда они могут догадаться. Да и некогда им догадываться - им на мамонтов охотиться пора. А ведь женщине ничего не стоит объяснить по-человечески, на что она обижена, почему, и как это исправить. Или прямо сказать - я тебя люблю и очень довольна, что ты такой есть на свете.

Быть мудрой и понимающей женщиной не так-то просто. Для того, чтобы вырасти в такую женщину нужен хотя бы один пример перед глазами, или хотя бы знание о том, какая она - мудрая женщина. Та, с которой мужчине будет хорошо. Не все женщины имеют такую возможность - видеть и знать примеры. И не все женщины умеют быть женщинами, некоторым долгое время приходится играть мужские роли, они и становятся похожими на мужчин.

Иногда и мужчине приходится воспитывать в своей женщине ту, с которой действительно можно прожить всю жизнь...

Все мы люди. И мужчины, и женщины. И мы - разные. Поэтому не стоит относиться к женщинам, как к мужчинам, ждать от них мужских поступков и сетовать на отсутствие мужских черт характера. И не стоит женщинам ждать от мужчин женских реакций, женских способов выражения эмоций и женской чувствительности.

Разные и одинаковые по сути. Все мы хотим счастья.

А всё-таки я больше люблю осень и зиму. Очень уютные времена года, мягкие и неспешные. Не люблю я этих бурных весенних обострений активности, моей весной хороши разве что небо и ветер. Летом хороши... все те же небо и ветер, но ещё ночи, кузнечики и плотные туманы по вечерам после дождя.

Наверное, мне просто хочестся остаться в зимней спячке. И совсем неохота просыпаться - мне снятся волшебные сны...

Просыпаться неохота, но надо. ) А раз надо, значит...

Принимая то или иное решение (даже принимая решение не принимать никаких решений ни ныне, ни присно, ни во веки веков, пока рак на горе не свистнет), стоит подумать о себе. Именно о себе. И желательно - в первую очередь.

Хотя меня, например, в детстве учили сначала думать о ближнем своём - о родственниках, о друзьях, потом - что подумают соседи, следом - чтобы было не хуже, чем у людей (или учитывая, что учили именно меня - чтобы было хотя бы по-человечески ;)), бабушка даже говорила - чтобы, сделав, помереть было не стыдно. Вот так. Когда условия и приличия соблюдены - тогда ты приняла правильное решение, которое а) не принесло окружающим вреда и б) может быть даже принесло им пользу.

Ой, это, конечно, прекрасно, когда тобой довольны друзья, родные, соседи, когда помереть, вроде бы, не стыдно (хотя по-прежнему не хочется), и пользы от тебя хоть капельку, но больше, чем всего остального. Замечательно. Но осадок, как говорится, никуда не делся. Что-то всё-таки гложет изнутри, какая-то неудовлетворённость образуется - сначалав мыслях, а потом и в теле.

А всё потому, что принятое решение и особенно его последствия - совсем не то, чего тебе хочется, а иногда вовсе не то, к чему ты готов. Бывает ведь - ну совсем не готов. Нихачу-нибуду. Остановите этот сон - кошмарище какое. "А поздно. А надо. А никуда уже не денешься" - оправдывая ситуацию бубнит человекопослушная часть метафизической путаницы в голове.

То, что никогда не поздно - это другой разговор. Бывает, менять свою жизнь сложно, страшно, больно... но сделать это можно почти всегда, в большинстве случаев. Дело только в цене этих перемен. И в готовности к ним. Или в их неизбежности... или ещё в чём-нибудь. Но если есть дело - значит его можно делать.

Этот путаный разговор всё ещё о том (да-да), что принимая решения, думать стоит о себе. Ведь решение - это всегда выбор. Как минимум между "да", "нет" и "пусть решение примет за меня кто-нибудь другой". Но выбирает-то всегда один человек и выбирает то, что случится именно в его жизни (а иногда ведь хочется малодушно, чтобы в соседней какой). Иногда, кстати, наиболее успешными и приятными бывают последствия последнего варианта, он по успешности и приятности последствий ничуть не уступает двум другим...

"Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!" (с) - замечательный девиз, на самом-то деле. Если убрать из него "чихай на всех" - это, при любви к себе, уже лишнее. Ни друзьям, ни родственникам, ни любимым было бы неприятно жить рядом с несчастным человеком. Кислый вид несчастного человека может испортить настроение вкупе с аппетитом и совершенно постороннему существу (хотя совершенно постороннее существо, на мой взгляд - персонаж мифический). Несчастный человек просто-напросто вреден как для собственного здоровья, так и для здоровья пресловутых тех-кто-тоже-тут-живёт. Жить рядом с несчастным человеком тяжело, а если догадываться, что решение, приведшее его к такому плачевному состоянию, было принято с твоей подачи - ещё тяжелее.

Бывает, принять решение в свою пользу (что не исключает пользы и для кого-нибудь другого) кажется чем-то стыдным. Стыдно думать только о себе. Неправильно. Нельзя. Особенно нельзя, когда к последствиям (тем, которых надо, тем, которых не надо и тем, которых может и не быть) имеет отношение другой человек. Как же это я приму решение "за двоих" да в свою пользу? Непоря-ядочек. А смысл-то как раз в том, что если возможность выбора есть - не воспользоваться ею возможности практически нет. Поэтому остаются всё те же три варианта: решение (кем бы оно ни было принято) будет принято либо в мою пользу, либо мне во вред, либо оно никак не отразится на моей жизни. Принимать решения себе во вред - это неестественно и противоречит природе. Даже если кому-то дорогому или не очень от этого будет хорошо (а если кому-то рядом будет хорошо, когда тебе самому плохо - это разве нормально?), и это "хорошо" сможет поддерживать "на плаву" незадачливого вершителя своей судьбы... так ведь недолго. Рано или поздно "критическая масса" претензий к происходящему будет накоплена и тогда...

И тогда снова надо будет принимать решение. И оно снова будет принято в чью-то пользу. И прежде чем его принять, хорошо бы подумать... ага.

Ага-ага.

Странные ощущения испытываешь, когда вот-вот, ещё немного - и желаемое станет действительностью. Когда ты точно (с поправками на непредсказуемые варианты) знаешь - будет. Исполнится. Когда чувствуешь, что _уже_, вобщем-то, есть этот вариант развития событий - нужно только дожить до него. Это не надежда и не ожидание - знание.

Неотвратимое счастье - каково, а?

...иногда ветер доносит запах прекрасных песен, выложенных ветками мётвого дерева на стылой воде.

Иногда ветер доносит запах старой памяти - груда потрёпанных газет, сырая собачья шерсть, горечь сигаретного дыма. Мне никогда не нравился этот запах. Он не нравился мне таким, каким становился именно в твоей квартире - неопрятной, медлено (слишком медленно для меня) меняющейся... не поймёшь, куда - то ли в лучшую сторону, то ли в худшую, то ли вообще не меняющуюся. Так же и ты. Изменялась ли ты? Вряд ли. Ты себе не изменяла - это, пожалуй, единственное заблуждение, в которое я продолжаю верить. Менялось моё отношение к тебе. Так же как менялось моё отношение к твоей квартире.

Смешно, наверное, вспоминать некий отрезок своей жизни через память о месте - не память о людях, не память о хозяйке. Не память о том, что действительно имело зачение. (Хотя сейчас я понимаю, что значение - всего лишь ещё одна иллюзия. Красивая. Удобная. Чёрт-знает-какая-ещё.)

Раньше я плакала. Давила слёзы на людях, не показывала их нашим друзьям. Нашим родным - чтобы не происходило -потом-, - мы не ошиблись. Плакала в одиночестве, утешаемая разве что кошками. И это правильно. Для меня - правильно.

И никакие сказки о том, что "мы ещё встретимся"... Мы встретимся - это так. Мы, собственно, и не расставались. Да и не встречались с тобой никогда. Поэтому - встретимся. Но ведь это будут уже не те существа, смешные, неуклюжие (прекрасные...), это будут уже не те события, не те запахи.

Я ведь плакала не о тебе. Я плакала о том, что твоё место - уже не будет твоим, что запах твоего места изменился, что цвет его уже не будет таким, как прежде. Никогда. Оно продолжит меняться - медленно (мне уже всё равно - слишком, не слишком...), то в лучшую сторону (ну конечно - в лучшую), то не будет меняться никак. Но там уже никогда, никогда-никогда. Не будет. Тебя.

Неужели это - ты?
Наверное. Всё-таки.

Интересно, всегда ли ты остаёшься ты, несмотря на всё то, что происходило в твоей жизни? Может, если не отказываться от себя. И жить везде - не только в настоящем, но и в прошлом и в будущем. Просто жить. Сразу.

Что было - то было, хоть и нескоро ещё быльём порастёт.

Выходит - это ты. И хватит уже скромно мести хвостом в углу - подними глаза, вдохни поглубже (правда же, так на тебе шкура сидит гора-аздо лучше?), расправь плечи. И я буду очень рада, если ты улыбнёшься. Попробуй.

Снова мне подумалось о страхах. Но не о тех, к которым относятся боязни высоты, замкнутых пространств, толпы, одиночества и собак. О других - более "эфемерных", но не менее сильных. Например, о страхе своей "неединственности и повторимости".

Ведь как считается: каждое существо на этой планете единственное в своем роде и ни за какие коврижки неповторимое. Может, и не все об этом знают, но уж догадывается-то большинство; а оставшееся меньшинство если и не догадывается, то, на худой конец, тешит себя известной надеждой. И когда кто-то не обращает внимания на свою эксклюзивность, никогда об этом не задумывается, и вообще у него "других дел предостаточно" - всё равно. Всё равно сидит глубоко внутри ма-аленький (хотя и тут всё индивидуально) такой кусочек личности, который в минуты упадка сил, вселенской тоски, неуверенности и прочих мелких душевных неурядицах говорит коварно с искушающим пришепётыванием: "Не дрейфь! Ты же - единственный! Неповторимый! Удивительный! Есть, есть повод для гордости! Есть резон без стеснения поднять голову и плюнуть в ненавистные молчаливые небеса, не дающие тебе... нет - Тебе удачи!" При этом голос, конечно, оставляет под покровом тайны то, что случается после эдакого "подарка небу"... И поднимает человечек голову от земли, и вроде не "человечек" уже, а человек. Даже - Человек! Потому что единственный и неповторимый - оригинальное божественное произведение.

А вот фигушки!

Бывает так, что на своём жизненном пути оригинальное божественное творение забредает в некий темный переулок и за тонким витринным стеклом какого-нибудь магазинчика (конечно же, конечно там торгуют старинными книгами, или антиквариатом, или индийскими пряностями... чем-нибудь таинственным и притягательным - а как же! ) и... видит точно такое же "оригинальное" произведение, отличающееся разве что годом выпуска, или цветом "отделки". Предваряя момент понимания, на помощь начинающему поскуливать рассудку приходит паника: закрыв глаза и на всякий случай - уши, человек опрометью несётся из жуткого переулка на дневной свет обыденной реальности. А прибежав, отдышавшись, кое-как успокоившись и прикрикнув на жалобно скулящий уже в полный голос разум решает: "Боже мой, какой я дурак - это же всего лишь моё отражение! Ну да - темнота незнакомого места, нервы, усталость... неудивительно, что собственное отражение показалось мне чем-то большим, чем простой оптический эффект." Итак, вздохнув с облегчением и расправив плечи, единственный и неповторимый человек продолжает свой путь.

Но иногда, в холодные осенние вечера, когда в углах комнаты, слабо освещённой единственной настольной лампой, скапливается темнота - да-да, совершенно такая же, как "там" - в голову, отяжелевшую от чтения (или, может быть - от вина?) приходит пугающая мысль: "А вдруг?.."

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Охватывать стремительно... Покрывать целиком, сглаживая острые углы... Нет. Каждый шаг растекается трещинами (кто скажет - не складываются ли они в таинственные письмена каких-нибудь древних и давно позабытых народов?) и отзывается (мелодичным?) грохотом и сотрясением почвы. Каждый шаг прорастает вглубь. Все вокруг замирает, застывает в принятых ранее позах - запустить в них руки, длинные пальцы глубоко внутрь; все слишком прозрачно и эфемерно по сравнению с этими руками. Глубже, глубже до ядра, до звенящих струн, до основания. Смять. Порвать. Разрушить. Летящие упадут, страшен будет их последних миг. Горящие погаснут в отсутствии пищи для своего огня. Плывущие утонут, раздавленные, погрузившись слишком глубоко. Только шаги: вибрирующие, проникающие; в их звуках затихнут ваши имена.

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Охватывать стремительно... Нет. Быстро или медленно, но мягко и плавно. Не шаг, но движение. В тишине, складывающейся из неясных звуков, в безмолвии, полном неразличимых голосов... Движение... движение.... В сон... в забытье... мягко и плавно... навеки... Имена ваши останутся во мне: сложатся в тишину, станут безмолвием.... сольются в колыбельную, несущую сон.... мягкими волнами... обволакивает... навеки...

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Может быть? Скользить, согревая и... Ярко! Резко! Ввысь! Ввысь и внутрь! Внутрь до самого сердца! Больно? Да. Это последний танец, рваный ритм. Скорость, стремление, безумие, крик! Древний, дикий, поглощающий зов. Безумие: сладкое, страшное, последне безумие свободы и ярость. Смех, безудержное веселье! Умереть в танце, раствориться в ритме, распадаясь на мельчайшие части. Сгореть в желании, сгореть в стремлении. Сгореть. Имена ваши развеет ветер, и осядут они пеплом на чьих-то губах.

Скользить по поверхности. Красиво, легко, изящно... Проникать повсюду, быть везде, содержать всё. Быть целым. Быть свободным. Быть. Коснуться, наполнить... унести. Полёт сразу во все стороны. Радость и свет. Движение во вне. Всегда. Наполнить и унести; закружить и развеять. Ваши имена будут вечно во мне. Едины со мной. Мной.

Безумие...

О грусти осенней промолвлю я слово... Хм. Вообще-то осенняя грусть большей частью обусловлена настройкой гормональной системы наших драгоценных организмов на зимний лад. Так что пока мы имеем честь носить человеческое тело... Именно.

Я тоже имею честь носить человеческое тело (что бы там ни было внутри). Посему я тоже подвержена всем человеческим слабостям. И даже последствия этих "слабостей" я переживаю точно так же, как и все нормальные люди, никакой изобретательности в этой области не проявляя.

Есть множество способов поддерживать себя "на плаву" в такие тоскливые периоды... Где-то я уже писала, что предпочитаю "земные" рецепты - ублажение тела ведет в радости души - они просты и действенны, по крайней мере для таких простых и земных существ как я (не уверена, что тонким натурам этого было бы достаточно). Теперь могу сказать, что предпочитаю иные способы бороться с осенней грустью и грустью вообще.

Способ, собственно, только один, и построен он на одном принципе: несопротивления. Нет, я не буду писать ничего мистическо-религиозного в духе адептов какой-нибудь нетрадиционой системы видения мира. )) Способ прост, если не сказать - примитивен до безобразия: берём тоску и либо расслабляемся и наслаждаемся, либо доводим её концентрацию до такой степени, что весь тоскливый период укладывается дня в два-три.

Есть, конечно, свои тонкости: в первом случае очень тянет на сотворение каких-нибудь безобразных "шедевров" либо словесного творчества, либо художественного, либо кулинарного - не надо этого делать! А если время упущено и некий кошмарный результат "тоскотворчества" уже улыбается недобро из самого тёмного угла вашей кухни (надо заметить, что в периоды тоски кухня становится нечеловечески притягательным местом)... чтож, выход один: выбросить. Выбросить и только выбросить! Потому что сотворённое в тоске несёт в себе её зерно, которое только и ждёт, когда его погрузят в благодатную почву ещё не заражённого сим "сорняком" огранизма. Поберегите "дегустаторов" вашего творчества, они если и не скажут вам впоследствии своё громогласное "спасибо", то хоть не будут виснуть на шее в порожденных вашим же детищем тоскливых слезах - это всё-таки плюс.

Способ номер два имеет, соотвественно, две тонкости: во-первых, он предназначен скорее для людей весёлых по своей натуре (или хотя бы ироничных), во-вторых, он требует присутствия некого "наблюдателя". С первой тонкостью всё ясно - человек, наказанный природой отсутствием чувства юмора, врядли вообще возьмётся "лечиться" от тоски таким образом, а если он, к тому же, склонен к меланхолии... это становится просто опасно для его здоровья (и жизни, если уж на то пошло). Вторая тонкость как раз и предназначена для предупреждения "нежелательных последствий" типа выбрасываний своего бренного тела из окна вслед за стаей каких-нибудь перелётных птиц, в надежде познать напоследок прелесть полёта. Гораздо проще, если есть способность образовать "внутреннего наблюдателя", тогда не приходится теребить родных и близких друзей - просто "выделить" в себе небольшую часть сознания, не подверженную эмоциям. Звучит, может быть, и дико, но на деле - работает. Поначалу этого "наблюдателя" придётся довольно часто подновлять, а то и формировать заново, но вскоре его наличие станет настолько естественным, что перестанет ощущаться вовсе. Тем не менее, работать он не перестанет - на мой взгляд, очень полезная штука.


Ну вот - обещала, что никаких "мистификаций" не будет, а закончила вполне себе "мистически"... Вот такая я непоследовательная и необязательная - фу.

Да, мощно меня выбило из общественной жизни...

С рифмой. С риф-мой вер-нусь. Надо же хоть как-то? Вот пусть с рифмой и будет. Договорились.
Читать далее...

Этот грёбаный год... может и не в нём дело, но почему всё это гадство случается именно сейчас?

У подруги отец умер. Она узнала, когда была в университете - в коридоре зазвонил мобильный. Вошла в аудиторию, успела сказать о своём горе и упала в обморок. Отправили домой на такси в практически невменяемом состоянии...


Господи, не так всё должно быть. Каждый рано или поздно столкнётся со смертью близких... но не так это должно быть. Не внезапно, когда ты беззащитен, не со спины.

Гадство какое.