Уважать, ценить, бояться,
Трепетать и преклоняться,
Не смеяться, не соваться,
Верить, интересоваться.

Заблуждаться, находиться,
Улететь и возвратиться,
Пролечиться, удивиться
И повторно пролечиться.

Выйти, посмотреть вокруг...
И опять на тот же круг.

Я же не иерофант какой...
Я - всего лишь шут и маг, балансирующий на колесе фортуны.

Не устану говорить, что человек устроен забавно. Эта фраза скоро будет неотъемлемой частью меня...

Забавно утроенный человек долго и проникновенно говорит о том, какая ты хорошая, мудрая, добрая, остроумная и так далее, далее, далее... Мудрая и добрая настороженно слушает, бо уверена - просто так ничего не бывает. Есть такой отенок в хвалебных речах... душный, тяжёлый. Так - с оттенком обречённости и будто бы умирающим голосом.

Когда говорят что-то приятное просто, чтобы выразить своё расположение, то это приятное звучит легко, необременительно и совершено спокойно. Как мимолётная констатация факта: ты мне симпатичен, ты мне симпатична. Всё просто, без намёков, без надежд на взаимность, без подведения "дебета дружбы" с "кредитом дружбы" и без корысти.

Но мудрой и хорошей с детства говорили - не суди и не будешь судима, не выноси поспешных решений, предчувствия - глупость, первое впечатление обманчиво...

Оказывается, раз я такая хорошая и мудрая, как мне говорят - я должна помочь решать эмоциональные проблемы забавно устроенного человека. Должна. Ведь мне оказано такое доверие, сказано столько приятного - даром чтоли? Ну хорошо - почему бы и не помочь, если забавный человек верит в мою помощь?

А у человека всё плохо. Всё всегда плохо. Было плохо и будет плохо. Все препятствуют его, человека, счастью, никто не хочет дать ему неограниченный кредит, купить ему квартирку, ни одна девушка не хочет заниматься с ним любовью по выходным, а остальное время оставить его в покое... Вот такой несчастный человек со "злой несправедливой судьбой". Человек в чём-то очень талантливый, но жить не умеющий и учиться не желающий. Его талант (признанный) в нормальном справедливом обществе должен бы гарантировать ему непыльное житьё-бытьё. А не гарантирует. Обидно. До слёз. Чёртово несправедливое общество.

Я-то поначалу думала, наивная, что он хочет совета - как над собой можно работать, чтобы перестать быть несчастным... ан нет. Все мои советы - это, конечно, хорошо. Верно говоришь, правильно, я видел - моим друзьям это помогало... но не мне. Человеку ничто не может помочь, потому что ему недосуг заниматься самопомощью. Да и зачем что-то делать, когда "я поговорил с тобой, выплакался, и мне стало легче - будто заново родился".

Хорошо, думаю, - раз я не могу ничем помочь, то дорожки наши с этих пор разбегаются в разные стороны: зачем мы друг другу, если никаких особо тёплых чувств не испытываем, никакой пользы друг другу не приносим и общаться (мне по меньшей мере) становится как-то неприятно. Неприятно мне выслушивать нытьё здорового взрослого мужчины, который кроме как ныть ничего делать не хочет.

Наивная, попыталась вежливо развести руками: мол, раз не могу помочь, то извини. А быть жилеткой для тебя я не хочу, неприятно мне, знаешь, собирать коллекцию твоих несчастий. Нет, не помогло. Пусть и не получая ответа, забавно устроенный человек сначала звонил, потом писал... всё с теми же интонациями, всё теми же фразами сообщая о своих злоключениях.

После письма на полторы страницы, состоящего из одной только повторяющейся фразы, многажды повторённой ("Как меня всё это задолбало!")... Терпение моё кончилось. Я знаю, что когда кончается моё терпение, я могу быть очень резка, не обошлось и в этот раз. Ответила, что если ещё хоть раз, что я не понимаю, почему он решил, что больше не желаю и не намерена... Резко, но честно и как можно более прямо, без расшаркиваний.

На что я получаю ответ с кучей обвинений (в чёрствости, жестокости, нежелании и неспособности понять) и припиской в конце: "ты уничтожила мой мир, который я так долго строил, я теперь незнаю, что мне делать, возможно, мне лучше просто умереть".

И знаете что я подумала, прочтя это? Я подумала: наздоровье. Вот так.

Даже если бы такая угроза теоретически могла быть воплощена в жизнь... то не этим забавным человеком. Слаб и немощен, на решения неспособен. А если бы и этим... возможно, ему действительно "так" стало бы легче.

воздух рыжий, густой и холодный - хорошо.
небо... небо приводит меня в экстаз, моё чувство прекрасного грозит лопнуть от счастья... такихцветов, форм, сочетаний...

Красный закат, нежные филолетовые облака, разрывы в них тревожно-малиновые, лес, подцвеченный этой небесной вакханалией - такого тёплого зелёного оттенка...

Здравствуй, дыхание Арктики!

---
Сегодня утром видела чайку. Она здесь - редкий гость, у нас - лес, чайки не водятся; крупные водоёмы дальше, дальше... много дальше. Не иначе арктическим ветром занесло. Хороший знак. Добрая весть.

Пы Сы: перечитала. Надо сказать, что это от восторга пальцы в словях путаются. Их, словей-то, с одной стороны много и все сложные как чёрти что... А с другой, воистину прекрасные вещи словями не опишешь. По крайней мере я пока не умею ))

Так что "филолетовые облака" и проч. и проч. - это от избытка чуйств... ств-ств ;))

Как нелепо, бывает, звучат некоторые комплементы...

Наверное, многое зависит от цели: говоришь ты что-то приятное, чтобы тебя заметили и оценили, либо ты это говоришь, чтобы действительно сказать человеку что-то приятное.

Или это просто я такая своенравная и разборчивая?
Да, своенравная и разборчивая. И меняться не собираюсь.

Прошли мы уже стадию "чтобы нравиться надо всем угодить, быть скромной, тихой и не мешать". Да и нравиться мне уже если хочется, то только определённым, совершенно конкретным людям. Которым я нравлюсь такая, как есть. Хватит.

Как же я устала от сравнений с N (хоть она и великая женщина)...

И вообще: есть два вида (на самом деле больше) "комплементов", которые многими девочками и часто воспринимаются негативно. Это "м-м-м, ты - красавица... Похожа на N в молодости" или "у тебя шикарные ноги/руки/пятки/лопатки, прямо как у N", где N - это какая-нибудь актриса, певица и т.п. Даже если N в молодости была божественно хороша, быть на неё похожей - невелика радость. Всякая девочка желает, чтобы любили её _уникальную_ и _единственную в своём роде_, и если восхищались, то ей самой, а не N в молодости. Что значит "пятки/лопатки как у N"? Это её личные, девочкины пятки/лопатки, а никакой не N, чтоб она провалилась.

Ещё один "скользкий" комплемент - это "Ах, ты так изменилась!" или "Ты так похорошела!". Во-первых, мнительная девочка (а когда дело относится к сфере чувств, тут все девочки становятся мнительными) подумает не "ах, я ему нравлюсь", а вовсе даже "ах, раньше я, значит, выглядела хуже?!" А в случае с "ты изменилась" вполне может напряжённо задуматься, что говорящий имел ввиду - цветущий вид или пару лишних килограммов (зачастую воображаемых) на бёдрах.

Так уж вышло, что девочек со здоровой самооценкой не так много, а девочек, погружённых в волнительные чувства и при том со здоровой самооценкой - ещё меньше.

Так что, желая сказать что-то приятное из этого приятного начисто убираем сравнения (с известными актрисами, животными, персонажами сказок и т.д.) и по возможности убираем упоминания времени. Не надо "ты сегодня прекрасна как эльф" - она прекрасна всегда (даже если это и не так), иначе возникает подозрение, что с наступлением "завтра" девочка превратится в тыкву. И не как эльф (которые, вобщем прекрасны, но совершенно непочеловечески), а как она сама.

Вот такие мы заморочные существа - девочки. За то нас, в частности, и любят...

А ещё, когда мне было лет двенадцать, я очень сетовала на одну семейную особенность. Тоже, кстати, по женской линии проявляющуюся - мы все выглядим моложе своих лет. А в двенадцать так хотелось быть взрослой - смех один )))

Так вот, тогда, в пресловутые двенадцать, я сказала себе: ничего, вот когда тебе начнёт нравиться, что ты выглядишь младше, тогда значит ты уже начнёшь стареть...

Пока что мне не начало это нравиться, но перестало приносить психологическое неудобство и хоть как-то волновать уже как несколько лет. Долго ли до старости? ;)))

Часы показывают тридцать семь минут.
В течение этих тридцати семи минут из колонок звучит песня, длящаяся четыре минуты.
---

Я люблю этом мир за скрытую свободу.
Я иногда думаю (представляешь? я - и думаю) - ведь есть же люди, которые ненавидят это пространство-время. Которым вечно чего-то не хватает для того, чтобы прекратить недовольное брюзжание по поводу всего подряд.

Может, мы просто живём в разных мирах? Бывает же, что дух захватывает - до чего красиво вокруг... а рядом такой же, вобщем, человек говорит, что "фу-у, что-то из двора помойкой потянуло". Да, я тоже чувствую, что "потянуло", но и эти далеко не розы в воздухе идеально сочетаются со всем, что происходит вокруг. Нота, гармоничная на грани диссонанса.

Не думаю, что мир показывает этот свой прекрасный бок только неким "избранным" (какой из меня "избранный"? - детские комплексы). Показывает-то он этот бок всем. Собственно, весь мир и есть этот прекрасный, божественный бок.

Но кто-то, видимо, предпочитает считать, что живёт в божественной заднице.

Человек - существо выбирающее.

Когда-то думала, что нас двое - я... и я. То я, от имени которого иногда появлялись записи в моих детских дневниках. Такое рассудительное спокойное я, в трудную минуту (трудный час, трудный день... трудный возраст - да) оно всегда утешало меня тем, что "пройдёт ещё немного времени, и ты улыбнёшься всему, что сейчас с тобой происходит." И действительно - оно никогда не ошибалось. Оно говорило: "Это пройдёт." - и "это", чтобы это ни было, проходило; оно говорило: "Ты простишь и успокоишься." - и я прощала и успокаивалась. И улыбалась тому, что ещё неделю назад вызывало слёзы. "Пройдёт немного времени и ты станешь - я. Скоро, совсем скоро мы встетимся...", говорило я. И расстанемся.

- Говорю я. У меня ведь нет той девочки, для меня эта девочка осталась в прошлом, которого, как знает это я, не существует. Всё что я могу - разговаривать с ней через время. А я у неё буду всегда - до последнего выдоха.

Может, и не стоило с ней разговаривать, может, стала бы она кем-то другим... Впрочем, быть мной, может, и странно немножко... но я-то об этом не жалею.

---

Я всё жду, жду... и мне кажется, что начинаю что-то слышать. Кого-то, кто говорит мне - "улыбнись сегодня тому, что происходит с тобой, успей улыбнуться всеми улыбками, что ты можешь, успей..."

Не знаю, хочу ли я когда-нибудь встретиться с этим я... Не знаю.

---

Бесконечность выбора я сжимается в точку... Иллюзия бесконечности или иллюзия точки?
- Иллюзия я.
- Ты - иллюзия.
- Я - иллюзионист.

Маг и волшебник в одном лице.
Бесконечная точка бытия.

И, прошу, не надо об иллюзии выбора.

Этот мир - для людей. И всё (или почти всё) здесь делается через людей или для людей. Через знакомых, знакомых знакомых, через общих друзей, иногда даже через общих недругов...

А иногда здесь вершатся великие дела. Только потому, что два незнакомых человека оказались в одной до боли знакомой ситуации...

Но всё всегда упирается лишь в то, что надо думать. Головой.

Рассчётливо - да. Я не возражаю. Возможно, мне не хватает лёгкости и спонтанности.

Но "в омут с головой" и "гори всё синим пламенем" - это другая история.

Я намерена продержаться на этом канате ещё о-очень долго - пока самой не надоест.
---
Интересно, как назвать спонтанность, которая ранее была позволена самой себе через обдуманное решение?

Иногда это пугает.
Когда ты замечаешь сходство между собой и другими членами своей семьи.

Сейчас я не имею ввиду внешнее сходство. Сходство судеб, быть может. Некие смысловые точки одной из сторон жизни накладываются друг на друга.

Хорошо, если это точки счастливые, точки удачи или успеха.

А здесь...

Забавно, что ситуации, в которые попадают женщины нашей семьи, пусть и не сходны внешне, но если взглянуть глубже имеют одну основу. принадлежат к одному "классу". Впрочем, забавно это только потому, что я заметила это сходство - значит, у меня есть шанс поступать иначе и свернуть с этого направления.

Но как же это похоже на некую проверку... Так недолго и в родовую карму поверить.

Мне всегда было интересно, что люди понимают под словосочетанием "роковая женщина".
Та ли это женщина, в которую влюбляются все встречные-поперечные мужчины? Та ли, которую не любят, но желают? Все встречные-поперечные? Та ли, которую любят или желают "не те", кто может себе это позволить? Не те, не тогда и не за тем... Та ли, что разрушает жизни (семьи?) своим присутствием?

Вот есть, например, у Булгакова повесть "Роковые яйца". И роковыми те яйца оказались именно потому, что скрывавшееся в них было очень опасно для окружающих. - Может, с роковой женщиной то же самое? может, она опасна для окружающих?

Но чем?

Ну почему-у-у? Почему Jay-Jay Johanson этим своим глубоким мягким сильным пользуется только в первом альбоме? Вот этим тембром заниженным? И зачем в последующих альбомах всё по верхам, без этого завораживающего?

А сам на вид - фрик фриком. Такой голос и в таком теле - вот удивительно... Но это дело десятое, пока Wiskey не заслушан, не заезжен и не звучит ещё изо всех щелей сознания.

Наверное, в одной из прошлых жизней я была змеёй. И факир своим адским инструментом заставлял моё тело извиваться в такт гипнотизирующим волнам звуков. О-о-о эта раздражающая вибрация воздуха. Мучительно. А потом он мною цинично отобедал, ибо, заблудившись в пустыне, страдал от продолжительного недоедания. И погиб от излишнего рвения и спешки - переев и отравившись моим лишь слегка опалённым костром телом...

---

Помните, люди - первой системой общения с миром был нюх: поэтому важно хорошо пахнуть. (Хотя, если уж на то пошло, запах ваших генов не перебьёшь ни одним парфюмом; тело чует подходящее тело, и только потом уже начинаются предпосылки к симпатиям. Степень которых уже может зависеть от внешнего запаха, будь то духи, чистота - что всегда предпочтительнее - или запах свежих булочек). Второй системой общения был слух - поэтому важно хорошо звучать. Как минимум - не мямлить, не жевать звуки, говорить с достаточной громкостью и достойным темпом. Тем более хорошо звучать (внятно, внятно!) важно для мужчин всвязи со всё повышающейся для женского подсознания значимости способности к эффективному общению, как потенциальному признаку способности таскать больших и вкусных мамонтов в семью. А о мамонтах я уже писала.

А пото-о-м уже идут грудь-талия-попа-ноги-волосы-ногти-кожа-глаза у женщин и плечи-талия-бёдра-ноги-руки-волосы-ногти-кожа-глаза у мужчин.

Это в условиях отсутствия первоначального доступа к запаху и звуку мы выбираем друг друга на взгляд. А симпатии и желания начинаются после запаха и звука.

А чувства (те, что не страсть одного здорового тела к другому) так и вовсе начинаются после энного количества общения, когда мозги и поведенческие паттерны друг с дружкой состыкуются.

Обаяние - ключ к эффективному общению. Обаятельные-далеко-не-красавцы в качестве секс-символов встречаются не реже грубоватых (а порой и хамоватых) красавцев. Но видели ли вы в секс-символах человека, который плохо пахнет или плохо говорит? Да не ситуативно, а постоянно?

Ага.

Влюбляюсь в голос. При том, что обладатели голоса редко соответствуют моим представлениям об объекте желания. Вообще объект чувства должен хорошо звучать. А также хорошо пахнуть и выглядеть опрятным.

Уважаю за способность управлять словами. За способность легко и непринуждённо молчать уважаю ещё больше.

Вообще уважаю за способности. За умения и таланты. Знания вызывают уважение сами к себе, а не к их носителю. Способность этими знаниями манипулировать уже может вызвать чувство.

Не знаю, каково это - любить "просто". Люблю за.

И не думаю, что способна любить "вопреки всему" и "независимо от". Есть, есть некая "крайняя черта", за которой любви не хватает пороха, чтобы гореть. Чтобы согревать сердце. А мучаться долгом и мучить долгом другого, некогда любимого - разве что от склонности к садо-мазо.

---

Как-то мне сказали, что мой тип - тип аморального учёного. Готового, потакая своему любопытству, зайти за всякие и все рамки. Возможно, будь у меня свобода поступать как этот учёный или необходимость это делать - я бы так и поступала. А возможно и нет. Всё ведь зависит от. От цели, если честно. А цель зависит от ситуации. И цель, бывает, оправдывает средства.

Жизнь вообще аморальная штука: кто сильнее, хитрее, быстрее, умнее и т.д. - тот и выживет. Для морали нужны средства и неограниченные ресурсы. Вот когда доступ к средствам и неограниченым ресурсам будет у всех живущих, тогда те, кто не умрёт от излишеств, и станут истинными праведниками.

А пока - естественный отбор никто не отменял.

И прекрасное, но беззубое выживает разве что за счёт некрасивого, но зубастого.

Личный кодекс есть личный кодекс, но к морали он не имеет никакого отношения. Точно так же, как к морали не относится соблюдение гигиенических норм.

Не терплю лицемерия. Открытого лицемерия.

Зачем, ну зачем в глаза говорить о понимании, кивать головой и разводить руками, а за глаза бежать к унитазу блевать от отвращения и обиды? Я не говорю, что хорошо бежать к унитазу на глазах. Но это по меньшей мере честно. Тем более - зачем, раз уж забега к унитазу не вернуть, зачем потом за глаза говорить окружающим, как далеко пришлось бежать, как противно было блевать, и как потом три раза пришлось мыть руки, избавляясь от гадливости?

Я - хороший, он - плохой. Точка. А раз он плохой, то мне теперь всё можно.

Как, однако, забавно человек устроен. Мы должны соответствовать его представлениям о нас. Но сам он свободен выбирать - действовать ли по правилам, прописанным для других, или нет. И как только выясняется, что мы не соответствуем, то и те правила, которых, кажется, придерживался до, можно больше не придерживаться. Зачем? Минуту назад были друзьями, минуту спустя можно обливать новоиспечённого воображением врага помоями. За спиной-то оно удобнее, безопаснее, авось и вовсе не узнает - гадкий, гадкий человечишко, посмевший сделать что-то, не укладывающееся в мои представления о его правах.

Двойные стандарты.

Хотя бы список этих прав тогда выдавали при встрече: "сим уведомляю Вас о том, что Вы вправе..." и т.д. Список бонусов, штрафов и условия расторжения договора. А ещё меню и перечень услуг, пожалуйста.

Сделаем неформальные отношения формальными. Будет ведь проще и легче, не правда ли?

А все эти байки о чувствах... И вы ещё спрашиваете, как из лириков становятся циниками. Чувства есть, да только они не статичны, не вечны и сугубо индивидуальны в каждом случае.

Не зарекаться, клятв и обещаний не давать, следить за произносимым, мотать на ус услышанное... наслаждаться общением.

Человек, он же не обязан соответствовать. Вот и не соответствует. В том числе и нашим о нём представлениям.


Начинать личные отношения нас учат с детства, заканчивать личные отношения никто не учит, приходится "как получится". И ведь бывает, что красиво не получается.

http://laugan.livejournal.com/3455.html

Петербург... местами прекрасен, местами совершенно нереален, местами наводит скуку, ужасающе пылен, странно просторен. И свобоо-о-оден...

Прямолинейный и многослойный город. Я бы даже сказала многоходовый город. И, как обычно: два лица (три, четыре, пять - зайчику уже надоедает гулять по моей голове). Лицо туристическое расцвечено синяками метких формулировок усталого циничного гида. Лицо житейское простовато ("но гордость не пропьёшь" (с)), в уютных складках протоптанных по несостоявшимся газонам тропинок, с проглядывающей лысиной кирпичной кладки, полноватыми колоннами и шаркающими шлёпанцами брусчатки, измазанными в птичьем помёте ("а чайки жи-ирные такие - просто жуть!" (с))

Краснокирпичные оружейные заводы. Пушки на воротах. Окна-амбразуры. Красота.

Главный фаллический символ всея Петербурга - Александрийский столб - закручивает реальность в дудочку, простым мотивчиком воспевающую мощь и богатство петровской России. Всё должно быть основательно. Да. Зелень старой бронзы, зелень деревьев, зелень Невы, благородная зелень дворца. Ши-и-ирокие проспекты. Уютные кафе.

И очень много красивых людей. При том, что людей вообще гораздо меньше, чем в столице. Или мне так показалось на фоне хорошей музыки, рыбного пирога и восхитительного ройбуша (марку которого я теперь тщетно разыскиваю дома)... может, это только из широкого окна того гостеприимного заведения (чьего названия я, конечно, не запомнила) проходящие мимо люди казались в большинстве своём весьма и весьма привлекательными... Собственно, разницы никакой.

Петербург со всеми своими лицами, безусловно, прекрасный город. Интересный. Интригующий и захватывающий... Но жить там я вряд ли смогла бы. Слишком свободно. Слишком широко. Город для реки и речного ветра, город для цели - не для людей. Люди по сравнению с городом такие маленькие гонимые рекой, ветром и целями неизвестно куда.

- Над Москвой висит ясно ощутимая сетка, родная сетка, полная... да чего только не полная, начиная от эмоций приезжающих сюда отдыхающих и "не очень", и далеко не кончая разнузданными мечтами опричников. Я не говорю уж о разного рода экпериментах, о свежих и успевших заплесневеть заговорах, о власти, о деньгах, о статусе и пустой гордости. Всё это висит и над Петербургом, только там оно лениво колышется в такт волнам, в просторных ячейках сияет небо... Над Москвой идёт ежедневная битва неизвестно чего неизвестно с чем, подкреплённая усиленным вниманием, тысячью намерений и миллионали направленных на неё чувств.

Питер стремительно стоит на месте. Стоит на месте - да. Но стремительно. Как стрела, уложеная на тетиву уже оттянутую к самому уху... но там и забытую. В назидание. А Москва - паутина. Она и выглядит так и чувствуется.

Не сравнивать не могу. Хотя это и глупо и бесполезно - эти города разные. Просто разные. Но в одном-то я турист (хоть и относительно привелигированный), а в другом я дома.

В гостях хорошо.

А дома - как водится.

Не могу, увидев на экране или на фотографии в журнале Джона Малковича, не улыбнуться...
Такую сла-адкую улыбку и желание вздохнуть, мечтательно прикрыв глаза, вызывают ещё разве что Гэри Олдмен и Алан Рикман.

И дело вовсе не в глупой влюблённости в кумира (эта штука как-то обошла меня стороной), просто очень люблю такие яркие лица. Запоминающиеся и притягательные, несмотря на то, что объективно, ни один из этих актёров не был бы признан широкой общественностью "секс-символом".

---

- Харизма...
- Да-а, харизмы у них знатные.

Прежде чем переходить в другую реальность, необходимо закончить все дела в наличествующей.

И, боже мой, этот принцип - не признак самоубийцы. Это признак чистоплотного отношения к своей жизни.

Бирюзово-кобальтовым небом.
Перемигивающимися звёздами.
Горизонтом.
Голубой травой.
Светляками в воздухе.
Чистотой.
Тихим гудением жизни.


Моё пространство. Моя бесконечность.
Моя свобода быть одержимой этой атмосферой.

Что-то стра-а-анное происходит вокруг вне поля зрения.