Кот Маркиз

      Расскажу о долгой бескорыстной дружбе с котом — совершенно замечательной личностью, с которым под одной крышей провёл 24 радостных года.

Александр Раков

     Маркиз родился на два года раньше меня, ещё до Великой Отечественной войны. Когда фашисты сомкнули вокруг города кольцо блокады, кот пропал. Это нас не удивило: город голодал, съедали всё, что летало, ползало, лаяло и мяукало.
Вскоре мы уехали в тыл и вернулись только в 1946 году. Именно в этот год в Ленинград со всех концов России стали завозить котов эшелонами, так как крысы одолели своей наглостью и прожорливостью…
      Однажды ранним утром некто стал рвать когтями дверь и во всю мочь орать. Родители открыли дверь и ахнули: на пороге стоял огромный чёрно-белый котище и, не моргая, глядел на отца и мать. Да, это был Маркиз, вернувшийся с войны. Шрамы — следы ранений, укороченный хвост и рваное ухо говорили о пережитых им бомбёжках. Несмотря на это, он был силён, здоров и упитан. Никаких сомнений в том, что это Маркиз, не было: на спине у него с самого рождения катался жировик, а на белоснежной шее красовалась чёрная артистическая «бабочка».
      Кот обнюхал хозяев, меня, вещи в комнате, рухнул на диван и проспал трое суток без пищи и воды. Он судорожно перебирал во сне лапками, подмяукивал, иногда даже мурлыкал песенку, затем вдруг оскаливал клыки и грозно шипел на невидимого врага. Маркиз быстро привык к мирной созидательной жизни. Каждое утро он провожал родителей до завода в двух километрах от дома, прибегал обратно, забирался на диван и ещё два часа отдыхал до моего подъёма.

     Надо отметить, что крысоловом он был отличным. Ежедневно к порогу комнаты он складывал несколько десятков крыс. И, хотя зрелище это было не совсем приятным, но поощрение за честное выполнение профессионального долга он получал сполна. Маркиз не ел крыс, в его повседневный рацион входило всё то, что мог позволить себе человек в то голодное время — макаронные изделия с рыбой, выловленной из Невы, птицы и пивные дрожжи. Что касается последнего — в этом ему отказа не было. На улице стоял павильон с лечебными пивными дрожжами, и продавщица всегда наливала коту 100-150 граммов, как она говорила, «фронтовых».
В 1948 году у Маркиза начались неприятности — выпали все зубы верхней челюсти. Кот стал угасать буквально на глазах. Ветврачи были категоричны: усыпить. И вот мы с матерью с зарёванными физиономиями сидим в зоополиклинике со своим мохнатым другом на руках, ожидая очереди на его усыпление.
— Какой красивый у вас кот, — сказал мужчина с маленькой собачкой на руках. — Что с ним?
И мы, задыхаясь от слёз, поведали ему печальную историю.
— Разрешите осмотреть вашего зверя? — Мужчина взял Маркиза, бесцеремонно открыл ему пасть. — Что ж, жду вас завтра на кафедре НИИ стоматологии. Мы обязательно поможем вашему Маркизу.
     Когда на следующий день в НИИ мы вытаскивали Маркиза из корзины, собрались все сотрудники кафедры. Наш знакомый, оказавшийся профессором кафедры протезирования, рассказал своим коллегам о военной судьбе Маркиза, о перенесённой им блокаде, которая и стала основной причиной выпадения зубов. Маркизу наложили на морду эфирную маску, и когда он впал в глубокий сон, одна группа медиков сделала слепок, другая вколачивала в кровоточащую челюсть серебряные штыри, третья накладывала ватные тампоны.
     Когда всё закончилось, нам сказали прийти за протезами через две недели, а кота кормить мясными отварами, жидкой кашей, молоком и сметаной с творогом, что в то время было весьма проблематично. Но наша семья, урезая свои суточные пайки, справилась. Две недели пролетели мгновенно, и снова мы в НИИ стоматологии. На примерку собрался весь персонал института. Протез надели на штыри, и Маркиз стал похож на артиста оригинального жанра, для которого улыбка — творческая необходимость
Но протез не понравился Маркизу по вкусу, он яростно пытался вытащить его изо рта. Неизвестно, чем бы закончилась эта возня, если бы санитарка не догадалась дать ему кусочек отварного мяса. Маркиз давно не пробовал такого лакомства и, забыв про протез, стал его жадно жевать. Кот сразу почувствовал огромное преимущество нового приспособления. На его морде отразилась усиленная умственная работа. Он навсегда связал свою жизнь с новой челюстью.
Между завтраком, обедом и ужином челюсть покоилась в стаканчике с водой. Рядом стояли стаканчики со вставными челюстями бабушки и отца. По нескольку раз в день, а то и ночью, Маркиз подходил к стаканчику и, убедившись, что его челюсть на месте, шёл дремать на огромный бабушкин диван.
     А сколько переживаний досталось коту, когда он однажды заметил отсутствие своих зубов в стаканчике! Целый день, обнажая свои беззубые дёсны, Маркиз орал, как бы спрашивая домашних, куда они задевали его приспособление? Челюсть он обнаружил сам — она закатилась под раковину. После этого случая кот большую часть времени сидел рядом — сторожил свой стаканчик.
Так, с искусственной челюстью, кот прожил 16 лет. Когда ему пошёл 24-й год, он почувствовал свой уход в вечность. За несколько дней до смерти он уже более не подходил к своему заветному стаканчику. Только в самый последний день, собрав все силы, он взобрался на раковину, встал на задние лапы и смахнул с полки стаканчик на пол. Затем, словно мышь, взял челюсть в свою беззубую пасть, перенёс на диван и, обняв её передними лапами, посмотрел на меня долгим звериным взглядом, промурлыкал последнюю в своей жизни песенку и ушёл навсегда.

Источник: http://russiahousenews.info/story-and-poeme/kot-markiz-leningrad 

А ведь Маяковский творил чудеса!

Покаяние...

Помещен в дневник просьбе автора, Сергея Литвиненко.

                         Петровск-Забайкальский

                            Грузовой вагон, весь покрытый слоем льда изнутри, не покачивался, как пассажирский, а громыхал на стыках рельс, больно отдаваясь в голову, покоящуюся на деревянных нарах. Надо было выспаться перед очередным заступлением в караул, но не удавалось, в голову лезли противные мысли : «А к чему перевозить в мирное время войска, зимой, в товарных вагонах? Есть приказ министра обороны. Почему нарушают? А если люди заболеют?» Думаю эти и подобные им мысли не повышали моего боевого духа и готовности жертвы во имя Родины. Глупость, преступность. Вот и всё. И если солдату, отцы –командиры внушали, что «А если война, вам тоже классные вагоны подавай?», солдатику лучше не спорить, можно испортить себе все оставшиеся дни службы, и, даже более-всю оставшуюся жизнь.

                Эшелон замедлил ход, проезжая станцию Петровск-Забайкальский. На переезде девушка-железнодорожница  с флажком покрутила пальцем у виска, увидев меня на платформе, орущего песни. А попробуй без песен и «плясок» на морозе 30-40 градусов, на открытой платформе? И тулуп и валенки не спасают. Сначала лезешь в кабину какой-нибудь техники (в нарушение Устава), потом, сидя без движения, начинаешь потихоньку замерзать…потом с песнями, гиканьем, носишься по платформе, разогреваешься…

               … Странно, почему именно сейчас мне вспоминались армейские дни? Солдатскую, вынужденную, присяжно-уставную покорность я невольно сравниваю с нынешней покорностью лихих лет. Что изменилось? Разве я не живу по законам вседо-зволенности одних и безропотного повиновения других? Законы государства, Божьи за-коны есть, существуют. И только. Страна живёт по понятиям. Только кому теперь выго-дно говорить: «А если завтра война?» В самом широком смысле этих слов. Чем-то, или кем-то пугать массы, извлекая из этого какую-то материальную, или моральную выгод «Не я виноват, не мы, это всё «мировой империализм».  Дядя, одним словом… 

Одноклассники...

Звонит телефон, просят жену. Она берет трубку, оттуда:
Привет. Это Рустем (по голосу узнает своего одноклассника, с которым не виделись лет 5).
После обязательных сколько лет, сколько зим следует (с той стороны):
- Слушай, мы тут с ребятами в ресторанчике посидели, а у нас денег не хватило. Кому ни позвоню, никого дома нет. Ты не можешь тысячу одолжить на пару дней? Выручай, а...
Ну что в таком случае делать? Xватает жена деньги, все что дома имелись, плюет на все дела, коих немеряно, бросает детей на меня и общественным транспортом катит к указанному ресторану.
Дальнейшее она мне объясняла по телефону:
Подъезжает там у входа в ресторан ее дружным гулом встречает толпа одноклассников. Все трезвые, все с деньгами. Оказывается пару приколистов решили собрать класс вот таким макаром всех и обзвонили. И заметьте ни один не отказался. Попробуйте идти обычным путем, с оповещением за пару месяцев, фиг соберете хотя бы треть, все ж в делах....
А так раз уж пришли, так толпой в ресторан и повалили.

Прости меня

автор Сергей Литвиненко

1.

     Сегодня увидел на сайте в "Одноклассниках" вот эту фотографию.

    Нахлынули воспоминания, и я сразу стал писать о друзьях-однокашниках...

                Володя Лабузов. Он был, пожалуй, самым красивым парнем в нашей группе. Да и не только в группе, пожалуй во всем училище. Высокий, красивого телосложения, мужественное лицо, и...постоянная улыбка, немного застенчивая. До училища он был матросом, где-то на Дальнем Востоке. А мы были молоденькие и легкие на шалости, совсем пацаны. Беззаботно дурачились в экипаже и в  свое удовольствие. Если получится, конечно. Счастье, оно ведь в нашей голове, и только. И только наше отношение к жизни делает нас счастливыми, или несчастными. Но, конечно, есть одно большое "НО". Это - Любовь. Пожалуй, только здесь наш разум бессилен перед чувствами...

Баты-буты

Для моих одноклассников, привет из далекого детства...

      Не нахожу себе места уже второй день. Опять снится наш городок. Воспоминания путаются по годам. Очевидно – память уже не та. В каком году я был в последний раз в городке? Думаю в году, эдак, в 1983…

…В тот год я похоронил маму. Нет. Мою маму похоронили без меня. Я уходил в длительный рейс, месяцев на десять, зная, что мама умрет. Она лежала, наблюдая за мной. Шансов у нее не было – метастазы в легких, ей, медику, все было понятно. Я мучился вопросом, «что делать?». Или терять работу и оставаться, или уходить в рейс и мучиться от содеянного греха всю оставшуюся жизнь. Победило животное чувство борьбы за выживание. Мои дети получили шанс хорошо питаться, а я, страшный грешник, отправился покорять моря, даже не подойдя к постели мамы. Знал, что подходить для прощания нельзя, у меня будет истерика. Так и ушел. Я до сих пор плачу, каялся много раз, а облегчения на душе не чувствую. В Дивеево, что под Арзамасом, я, в очередной раз, исповедовался, хрипя и крича от волнения. Батюшка ко мне отнесся с пониманием, но сказал, что простить я должен себя сам. Вот и хожу, не прощенным, до сих пор…

Виталик Андрющенко

   Мне очень хотелось показать Тбилиси старшему сыну, Диме. Моя сестричка уже перебралась из ВазисУбани на улицу Гоголя, что у вокзала. И, естественно, из аэропорта мы проехали мимо городка без остановки. Я с волнением смотрел в окно автобуса. Дорога ушла влево и выше, я так ничего и не увидел. Но на следующий день мы с сыном ходили по городку и заглядывали в окна. Тетя Лена Косиченко, как всегда, сидела у окна, выглядывая во двор. Она узнала меня и произнесла: «Сережа! Ты знаешь, так хочется жить…». Потом мы пили водку у Вити Севрюкова, и тетя Феня причитала, узнав, что мои родителя умерли. Когда я вышел на балкон и вдохнул сырой воздух с запахом кипариса, посмотрев на санчасть, понял, почему говорят, что родной воздух СЛАДКИЙ. Хотите, верьте, хотите – нет. Потом я подшучивал над Виталиком Андрющенко. Он никак не мог понять, с кем имеет дело, не мог узнать меня. Мы с Сэмом (Виктором Севрюковым) хохотали, а я разглядывал Витальку. Он ходил вокруг меня, недоумевая, что этот тип такое говорит про него. И, главное, ведь все знает.

Тбилиси

    Я показал сыну Тбилиси. Мы побывали на фуникулере и в Ботаническом саду, съездили в Мцхета, в Светицховели. Погуляли по Авлобару и вокруг нашей 78-й школы. Сходили в гарнизонную баню, что на Майдане. Кушали хинкали и шашлыки. Потом, потом мы улетели в Одессу. И больше я в Тбилиси не приезжал. Но присутствие родного города я ощущаю всегда и везде.

    Однажды, в финском городке Пори, в морском клубе, я обратил внимание на группу моряков, вошедших в клуб. И сердце защемило. Интуитивно я понял, кто они. Заволновался, конечно. Эти ребята были из Батуми. Опять захотелось в Грузию…

… А совсем недавно, и, совсем случайно, наткнулся на пропуск в войсковую часть 3219, с зелеными полосами по диагонали. Вы помните эти пропуска, нам выдавали их для прохода в баню и в полковой клуб… вот и нахлынуло….

Витя Таран

    С этим пропуском у меня связана еще одна история. Мы с Витей Таран в Бакуриани. Январь 1968 года. Ночь лунная, светло, как днем. И я решаюсь один прогуляться на лыжах. Но за солнечный день лыжня, да и вся трасса, подтаяли, а к ночи подморозило, и возникла поверх снега ледяная корка. В результате, у меня возникли нелады со скоростью на спуске, я, испугавшись быстрого спуска, падаю лицом в колючую корку. Руки, ноги целы, лыжи и крепления целы, а вот все выпуклые части лица: лоб, подбородок, и, главное, нос – все сплошная «вавка». Плетусь вниз, залитый кровью. На пустынной дороге меня догоняет милицейский УАЗик. Я решил, что милиционеры хотят меня подвезти, но оказывается, что выше в горах, в пансионате, произошла драка, с битьем окон и т.д. Милиция как раз разыскивала виновников. Я попался им под горячую руку, и меня отвезли в отделение милиции. В отделении «буцкали», мягко выражаясь, каких-то студентов из ГПИ, только из-за того, что они не сдали вовремя санки сторожу, сказав ему при этом:  «дедок, подожди, мы еще покатаемся». Это очень не понравилось местному населению и милиции. Теперь их лупили. А я ждал своей очереди, и очень трусил. Вот, думал я, попал под раздачу. Теперь просто так не отпустят, будут пытать, чтобы признался, с кем и почему бил стекла и дрался в пансионате.

     Но все обошлось самым чудесным образом. Когда я достал свой документ (а это и был наш замечательный пропуск в войсковую часть 3219 для посещения бани и клуба) лицо у капитана милиции несколько изменилось. Ну, а я важно блефовал (дрожа от страха), что будто-бы, погоны у моего отца не в пример вашим. Не знаю, поверили они этому или нет, но, на мое счастье, меня отпустили. Пропуск мой сохранился до сих пор. Вспоминая все это, я и рассказ хотел назвать «Пропуск», но Таня Громова напомнила мне про «баты-буты» (по- моему непереводимое на русский). Помните, как мы собирали пустые бутылки для сдачи их заезжему старьевщику, а он расплачивался с нами оранжевым шарообразным лакомством «баты-буты». Делалось это лакомство из крашеной воздушной кукурузы,  склеенной в шар при помощи сладкого сиропа. Детвора была в восторге и от «баты-буты» и от еще одной сладости, «мамало» - сладкого карамельного петушка на палочке.  Можно было это приобрести за деньги, 10 копеек, но разве мы были настолько тогда богаты, чтобы тратить такие деньги на сладости?

    Вот так этот рассказ и получил название «баты-буты», в память о тех незатейливых сладостях, и, чтобы порадовать Танечку Громову, которая просила написать продолжение к рассказу «Мацони».

автор Сергей Литвиненко

О попугаях и котах

(Не моё, конечно.)

      У приятелей был попугай породы ара.

Он такой большой, красивый, с огромным клювом.

И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили

к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя

главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли

в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную

позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.

Но так как попугай — не канарейка, да и клюв у него серьезный,

нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет.

Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва

шерсть дыбом, в бой. Но потом как-то сник и начал потихоньку

пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся

спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил

(он, оказывается, был говорящим):

«Чаю хочешь?»

Кот три дня сидел под диваном.

(Из инета)

Если жена уехала в отпуск...

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре —

у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и

поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут

дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: «Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный».

Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу —

мне надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске.

В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели

наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски,

пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки —

и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще.

Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил,

что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали,

что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник

посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама

включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил.

В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек.

Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную

машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала,

что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала

пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится,

все время в коридор выглядывает: «А вы все один да один? А у вас вчера гости были?

А когда супруга приезжает?» Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто

у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему:

опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет

тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец,

проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким.

Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет.

Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную

(умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы

(что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает,

вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру

перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором.

Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору —

вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел

весь вечер — «Жертву любви» смотрел. Или «Бездну страсти», не помню точно.

4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь, с эро**кой.

Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла

в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на

балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не

до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть

прибраться по минимуму.

А DVD я купил («Безумные оргии плоти», части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу),

встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась.

Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась:

а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле?

Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в

форме попугая? Увидела «Оргии плоти», заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь,

соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так

скучал, так скучал…

ЗВОНОК В 6 УТРА.

ЗВОНОК В 6 УТРА.

Я СНИМАЮ ТРУБКУ:

Мацони

      «Мацони, мацони,»-доносилось через  открытые окна.  Сладкий детский сон прерывался от зазывного крика торговцами мацони, или зеленщиками. Иногда со двора слышалось: «таачу ножи, таачу ножи»-пришёл точильщик ножей со своими кругами и ножным приводом. Но больше всего мы любили прибытия мороженщиков и, естественно ,со всех ног бросались к мамам за копейками: 10 копеек за молочное, или фруктовое и 15 копеек за пломбир. Эскимо на палочке стоило аж 20 копеек.

Удивительные друзья Боб и Джеймс

Военно-морская денежная история

     Атомная подлодка из серии знаменитых "Акул" бороздила океан уже месяц. Автономка. Лодка лишь в положенные часы на мгновения подвсплывает на сеансы связи. Вдруг связисты, почесывая "тыковку", приносят командиру загадочную циркулярную радиограмму с базы: "Срочно доложить, сколько находится на руках у членов экипажа денежных купюр достоинством в 50 и 100 рублей". Командир машет рукой: "Да ну вас с такими подколами, не смешно!" Но после следующего сеанса связисты снова бумажку несут. Текст примерно такого содержания: "В стране объявлен обмен денежных знаков! Кто не успеет поменять купюры на дензнаки нового образца в течение трех дней, может считать их туалетной бумагой". То есть настоящий текст-то был посерьезней, но подлодочное начальство именно так его и донесло до обитателей отсеков. Что тут началось!
     Ну, "женатики" -- те только вздохнули скробно: зарплата, полученная за три месяца вперед, все равно отдана "вторым половинам". А оставленные при себе заначки... Что ж
поделаешь, такова "се-ля-вуха". А вот холостые подводники, в основном лейтенанты и молодые мичмана, которые всю трехмесячную зарплату с собой в море взяли, не вздохнули, а завыли в голос. Пропали денежки, пропали!
     Впрочем, вой длился не очень долго: молодые холостяки смирились. Служба еще только начинается, все деньги впереди. Лейтенанты в лодочной подводной курилке гордо поджигали сигареты от пламени 100-рублевок (хоть раз в жизни попробовать!), двери кают как-то сами собой обклеились купюрами (а куда они еще годятся!). Весело! Лишь старый мичман-турбинист, полжизни собиравший на "жигуленок", ходил чернее тучи. Все свои накопления он традиционно хранил не в сберкассе, а в личном отсечном сейфе с диким количеством накладных и врезных, внешних и внутренних замков. Наконец и он махнул рукой, достал толстую пачку сотенных и... разрубил аварийным топором на мелкие кусочки, подложив под место "денежной казни" красную аварийную доску. После чего сгреб бумажки (по сути, обломки своего "Москвича"), сунул в пластиковый мешочек и уложил обратно в сейф, успокоенный.
     И тут командиру снова радио приносят: "Почему не доложили, сколько на борту 50- и 100-рублевых купюр? По возвращении корабля в базу заказанное вами количество денежной массы будет обменяно!" И тут лейтенанты заплакали, а старый мичман из турбинного отсека надел на себя изолирующий противогаз и завещал подчиненным матросикам-турбинистам в таком виде себя и похоронить. Причем на памятнике изобразить не его портрет, а автомобиль "Москвич"... В общем, командир заказал денег по максимуму, на всякий случай.
    Вернулась лодка из морей. Потянулись "автономщики" в финчасть с остатками заначек и сбережений. Не пошел только мичман, "казнивший" свою автомобильную мечту... Лишь через месяц командир письменным приказом обязал его в финчасть сходить со своим "денежным мешком". И буквально через полгода мичман... купил-таки себе "Москвич"! Вот такой хэппи-энд. Секрет прост: командующий флотилией приказал всем без исключения береговым "финслужащим" восстановить мичманские деньги по-любому!
И целую неделю все финансисты базы складывали мозаику...

«Лучше быть ёжиком в Германии,

чем человеком в России»!

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.

… Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком,а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное,сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу,там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! — спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось,кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем — люби ёжиков…

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин,думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит,около часа.

Ну, уходить как-то стремно — жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется… Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// ....!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид…

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (....///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: — Договор об опеке (над ёжиком, ....///...!!!)? — отвечает,а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., — спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: — Нет,характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с...///ка!!!). У меня, блин,ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

«О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей». И дальше — зацени: «Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (… восемь,девять — аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн,ауфвидерзейн!» В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали…

В итоге родилась такая максима: «Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России».

Дорогие мои земляки

Внеземная цивилизация...

Преступление и наказание.

Жалоба !!!

Смерть чиновника

А.П. Чехов                    

             В один прекрасный вечер не менее прекрасный экзекутор, Иван Дмитрич Червяков, сидел во втором ряду кресел и глядел в бинокль на «Корневильские колокола. Он глядел и чувствовал себя на верху блаженства. Но вдруг… В рассказах часто встречается это «но вдруг». Авторы правы: жизнь так полна внезапностей! Но вдруг лицо его поморщилось, глаза подкатились, дыхание остановилось… он отвел от глаз бинокль, нагнулся и… апчхи!!! Чихнул, как видите. Чихать никому и нигде не возбраняется. Чихают и мужики, и полицеймейстеры, и иногда даже и тайные советники. Все чихают. Червяков нисколько не сконфузился, утерся платочком и, как вежливый человек, поглядел вокруг себя: не обеспокоил ли он кого-нибудь своим чиханьем? Но тут уж пришлось сконфузиться. Он увидел, что старичок, сидевший впереди него, в первом ряду кресел, старательно вытирал свою лысину и шею перчаткой и бормотал что-то. В старичке Червяков узнал статского генерала Бризжалова, служащего по ведомству путей сообщения.

«Я его обрызгал! — подумал Червяков. — Не мой начальник, чужой, но все-таки неловко. Извиниться надо».

Червяков кашлянул, подался туловищем вперед и зашептал генералу на ухо:

— Извините, ваше-ство, я вас обрызгал… я нечаянно…

— Ничего, ничего…

— Ради бога, извините. Я ведь… я не желал!

— Ах, сидите, пожалуйста! Дайте слушать!

Червяков сконфузился, глупо улыбнулся и начал глядеть на сцену. Глядел он, но уж блаженства больше не чувствовал. Его начало помучивать беспокойство. В антракте он подошел к Бризжалову, походил возле него и, поборовши робость, пробормотал:

— Я вас обрызгал, ваше-ство… Простите… Я ведь… не то чтобы…

— Ах, полноте… Я уж забыл, а вы всё о том же! — сказал генерал и нетерпеливо шевельнул нижней губой.

         «Забыл, а у самого ехидство в глазах, — подумал Червяков, подозрительно поглядывая на генерала. — И говорить не хочет. Надо бы ему объяснить, что я вовсе не желал… что это закон природы, а то подумает, что я плюнуть хотел. Теперь не подумает, так после подумает!..»

       Придя домой, Червяков рассказал жене о своем невежестве. Жена, как показалось ему, слишком легкомысленно отнеслась к происшедшему; она только испугалась, а потом, когда узнала, что Бризжалов «чужой», успокоилась.

— А все-таки ты сходи, извинись, — сказала она. — Подумает, что ты себя в публике держать не умеешь!

— То-то вот и есть! Я извинялся, да он как-то странно… Ни одного слова путного не сказал. Да и некогда было разговаривать.

На другой день Червяков надел новый вицмундир, постригся и пошел к Бризжалову объяснить… Войдя в приемную генерала, он увидел там много просителей, а между просителями и самого генерала, который уже начал прием прошений. Опросив несколько просителей, генерал поднял глаза и на Червякова.

— Вчера в «Аркадии», ежели припомните, ваше-ство, — начал докладывать экзекутор, — я чихнул-с и… нечаянно обрызгал… Изв…

— Какие пустяки… Бог знает что! Вам что угодно? — обратился генерал к следующему просителю.

«Говорить не хочет! — подумал Червяков, бледнея. — Сердится, значит… Нет, этого нельзя так оставить… Я ему объясню…»

Когда генерал кончил беседу с последним просителем и направился во внутренние апартаменты, Червяков шагнул за ним и забормотал:

— Ваше-ство! Ежели я осмеливаюсь беспокоить ваше-ство, то именно из чувства, могу сказать, раскаяния!.. Не нарочно, сами изволите знать-с!

Генерал состроил плаксивое лицо и махнул рукой.

— Да вы просто смеетесь, милостисдарь! — сказал он, скрываясь за дверью.

        «Какие же тут насмешки? — подумал Червяков. — Вовсе тут нет никаких насмешек! Генерал, а не может понять! Когда так, не стану же я больше извиняться перед этим фанфароном! Чёрт с ним! Напишу ему письмо, а ходить не стану! Ей-богу, не стану!»

       Так думал Червяков, идя домой. Письма генералу он не написал. Думал, думал, и никак не выдумал этого письма. Пришлось на другой день идти самому объяснять.

— Я вчера приходил беспокоить ваше-ство, — забормотал он, когда генерал поднял на него вопрошающие глаза, — не для того, чтобы смеяться, как вы изволили сказать. Я извинялся за то, что, чихая, брызнул-с… а смеяться я и не думал. Смею ли я смеяться? Ежели мы будем смеяться, так никакого тогда, значит, и уважения к персонам… не будет…

— Пошел вон!! — гаркнул вдруг посиневший и затрясшийся генерал.

— Что-с? — спросил шёпотом Червяков, млея от ужаса.

— Пошел вон!! — повторил генерал, затопав ногами.

       В животе у Червякова что-то оторвалось. Ничего не видя, ничего не слыша, он попятился к двери, вышел на улицу и поплелся… Придя машинально домой, не снимая вицмундира, он лег на диван и… помер.

1883

Ежи

История на ночь

Пиратский сейф:

как ищут сокровища острова Кокос?

        Есть мнение, что с острова Кокос (по-испански - Isla del Coco) Даниель Дефо списал свой остров Робинзона Крузо, а Стивенсон - Остров сокровищ. А голливудский сценарист Майкл Крайтон использовал Кокос как прототип для ещё одного мифического острова - в фильме Спилберга «Парк юрского периода».

        Что происходит в этом легендарном месте сегодня? Об этом «АиФ. Без границ» рассказал Александр Ингилевич, действительный член Русского географического общества, писатель, специалист по подводной археологии и руководитель экспедиционного клуба «Архео». С 2004 г. он организовал и провёл несколько экспедиций по следам походов испанских конкистадоров в странах Латинской Америки - Перу, Боливии, Эквадоре, Панаме и Коста-Рике, где искал ответы на загадки древних цивилизаций. А недавно вместе с участниками клуба «Архео» побывал на острове Кокос и погрузился в его «золотые» воды.

Неприступный рай

        - Рейсом через Мадрид мы прибыли в Сан-Хосе - столицу Коста-Рики, государства в Центральной Америке. Потом ехали на джипах до небольшого портового городка Пунтаренас. Оттуда на остров Кокос ходят сафари-боты - корабли, оборудованные для ныряния и проживания на них дайверов. От Пунтаренаса до Кокоса, который находится в 600 км от побережья, идти морем часов 36-40. За это время мы успели отдохнуть от дороги и акклиматизироваться (разница во времени с Москвой - 9 часов минус), а некоторые и смириться с морской болезнью (качает Тихий океан изрядно). Для справки: в Коста-Рике два сезона, мокрый с апреля по октябрь, когда до обеда каждый день идёт дождь, и сухой, когда дождей нет вообще.

        Сам остров с моря кажется не таким уж большим: чтобы обойти его на катере, нужно чуть больше получаса. Берега кажутся неприступными: высота обрывов достигает десятков метров. У воды в скалах часто встречаются гроты и арки. Во всей сильно изрезанной береговой линии есть только две бухты с пляжами, где могут причалить корабли, - Чатем и Уэйфер-Бэй. Всё остальное - отвесные стены.

          Зато за ними настоящий рай - девственные влажные тропические джунгли. Когда идёшь на боте вдоль берега, видишь, как с обрывов в море низвергаются водопады. На острове их около двухсот, а в сезон дождей становится ещё больше. При этом нет ни одного источника пресной воды. Откуда же водопады? Наверху, в горах, находятся озёра, которые питаются дождями. Поэтому пресной воды на Кокосе всегда в избытке.

Клад на кладе

На 1 млрд. долларов спрятано здесь сокровищ

        Издавна Кокос получил два наименования: «пиратский сейф» и «Мекка кладоискателей». Говорят, будто в его в недрах хранятся сокровища чуть ли не на 1 млрд долл. Их ищут с начала XIX в. и до наших дней. Лучше всего это полное человеческих драм время характеризует история настойчивого капитана Августа Гисслера.

       Немецкий авантюрист, одержимый кладоискательством, он в 1889 г. основал на Кокосе сельскохозяйственную колонию и перекопал почти каждый клочок островной земли, потратив на это 50 тыс. тогдашних долларов - в полной уверенности, что на Кокосе сокрыты сокровища инков, награбленные конкистадорами под предводительством Писарро. В итоге колония зачахла из-за слабой связи с материком, а Гисслер отыскал лишь десяток старинных испанских монет. После 19 лет бесплодных поисков его сняли с острова в полном изнеможении.

        Сам Кокос был открыт европейцами в XVI в. В XVII-XVIII вв. пираты использовали его как базу, где можно было запастись пресной водой и древесиной для починки кораблей. Тогда же, по легенде, они и начали прятать на нём сокровища. Затем Кокос был прибежищем для китобоев, его пытались превратить в ссыльную тюрьму и плантацию. Обе попытки провалились. Зато расцвели кладоискательство и авантюрный туризм. В этой Мекке охотников за удачей побывали уже больше 300 поисковых экспедиций, однако ни одна из них не объявила об успехе. Или не призналась в нём!

       Что же ищут на Кокосе? Один из кладов принадлежит легендарному британскому пирату Генри Моргану. Другой - океанографу, литератору и опять же пирату Уильяму Дампиру. Зарыл на острове золото и бывший капитан английского королевского флота Александр Грахам по прозвищу Бенито Бонито, или Кровавый Клинок. Известна и легенда о «сокровищах Лимы» - испанских государственных и церковных ценностях, вывезенных из Перу во время войны за независимость (в том числе, например, золотая статуя в человеческий рост Святой Девы с младенцем). Всё это спрятал на Кокосе английский капитан Скотт Томпсон.

Ореховый праздник

Пиратские пиастры скрыты и в морской глубине.

         Однако на Кокосе есть и другие сокровища - его необычайно богатый растительный и уникальный подводный мир. Из-за них остров объявлен заповедником и достоянием ЮНЕСКО. А посетить «пиратский сейф» можно только по разрешению властей Коста-Рики. Но и при его наличии высадки на берег тех же дайверов редки - лишь пару раз за 10 дней, пока бот стоит на рейде в бухте.

        Остров и 20-мильную морскую зону вокруг него охраняют несколько рейнджеров - суровых ребят, несущих службу вахтовым методом. От них зависит, сможете ли вы сойти с бота на берег. Могут разрешить, а могут и нет. Когда наше судно бросило якорь в бухте Чатам, они подошли на резиновой моторной лодке типа «Зодиак», поднялись на борт и первым делом проверили у всех прибывших документы. Рейнджеров было двое: один пожилой, а другой совсем молодой парнишка. Выражение лица у обоих было одинаковое: самосознание собственной значимости. И не без оснований, если учесть трудности с охраной заповедника.

         Позже, фотографируя окрестности рейнджерской базы, я не мог взять в толк - что за бардак у них там? Старые лодочные моторы, мешки с сетями, мотки лески и даже лодки и катера, брошенные на берегу. Как оказалось - имущество браконьеров, добыча рейнджеров за последние четыре месяца. Рейнджеры не церемонятся с браконьерами: об этом говорят пробоины в бортах конфискованных катеров. Кроме «Зодиаков» у рейнджеров есть и скоростные катера с мощными моторами и рубкой.

         Одна из местных достопримечательностей - висячий мост через ручей, сплетённый из рыбацких снастей: лесок и сеток, оформленный пластмассовыми и пенопластовыми буйками. За ним тропа поднимается по склону сквозь джунгли. Местами она покрыта прелой листвой, мокрой и скользкой. Справа отвесный обрыв, слева русло ручья, гремящие потоки воды и острые камни. Сердце подчас замирает в испуге, но затем приходишь к зрелищу невероятной красоты - водопаду, падающему с высоты двухсот метров, и это всё искупает. Внизу небольшое озерцо с тёплой водой, где дозволяется искупаться.

         Ну и, конечно, кокосы, именем которых испанцы назвали остров. Бродя по берегу, мы видели заново высаженные рощицы кокосовых пальм и свежепроросшие орехи. В своё время рощи этих деревьев были почти полностью вырублены.

        На этот счёт есть красочное свидетельство известного британского путешественника Лайонела Уэйфера, именем которого названа одна из двух бухт острова. Однажды матросы, желающие доставить себе удовольствие, почти всей командой сошли на берег, срубили несколько десятков пальм, собрали орехи и набрали около 20 галлонов кокосового молока. Потом расселись на стволах и начали пить, произнося тосты за короля и королеву. Выпили преизрядное количество, и никто не захмелел. Однако жидкость так притупила их чувства, что они не могли ни ходить, ни даже стоять на ногах. Пришлось остальным членам команды, не участвовавшим в увеселении, грузить этих матросов в шлюпки и отправлять на борт. Прошло пять дней, прежде чем они окончательно пришли в себя.

Максим Володин

Мой друг Чак

Зайка

ПЯТЬ ГЛАВ ИЗ ДЕТСТВА

В прошлом году я отдыхала у сына на даче под Лугой. Вокруг домика высокий золотистый сосновый бор. Ближайшее селение в 2-х километрах, недалеко заброшенная деревушка со смешным названием «Мышка». Рядом с дачей небольшое озеро. Красота необыкновенная. И вот именно здесь произошла со мной удивительная история.

Однажды, сидя под огромной елью у озера и подбирая на палитре нужный оттенок, я почувствовала на себе чей-то пристальный взгляд. Оглядевшись, ни кого не увидела, но ощущение, что за мной наблюдают, осталось. И вдруг я уловила едва заметное движение в траве, справа от себя. Приглядевшись, рассмеялась. Так вот он, нарушитель моего спокойствия – лягушонок! С этого и начались наши ежедневные свидания.
Обычно, он встречал меня на тропинке у озера. Первое время следил за мной издали, но при последующих встречах стал подходить все ближе и ближе. И однажды оказался на расстоянии вытянутой руки.
- Ну, здравствуй, малыш. Давай будем знакомиться, - сказала я и нежно погладила его спинку. Лягушонок закрыл глазки, слегка раздул щечки и тихо заурчал, словно замурлыкал. И такое блаженство растеклось во мне! Мне даже показалось, что я сама лягушонок и, что мы старые и добрые друзья. За тихое и какое-то кошачье урчание, назвала его Васенькой. Я ловила для него мух, кузнечиков и приходила к озеру с этим угощением. Сначала он подозрительно смотрел на копошащее подношение, но потом с удовольствием съедал. Мы вместе с ним купались в озере. Сидели на маленьком мостике над самой водой. Иногда он перебирался ко мне на ладонь. Я поднимала его повыше и мы любовались ласточками, играющими в солнечных лучах, волшебным танцем бабочек в мареве знойного дня, вдыхали аромат трав, пестреющих цветами. Словно своему малышу, я что-то рассказывала ему и он тихонько подквакивал, соглашаясь со мной. Он был такой изящный – стройное тельце, головка и спинка ярко-салатного цвета, шейка и животик лимонного, на лапках серые полоски с золотистыми краями. Мы забывали обо всем. Были только он, я и этот удивительный мир. Если я приходила с этюдником, лягушонок устраивался рядом у моих ног. Сидеть так он мог часами, наблюдая за моей работой. " Ну что ты, Васенька, - говорила я ему, - сходи, погуляй, искупайся ". Но лягушонок, посеменив лапками, продолжал сидеть.
Не знаю, как он понял, что я уезжаю. Но, когда я пришла к нему последний раз, не принял моего гостинца, не заурчал, когда погладила.
- Прощай, Васенька, малыш ты мой ласковый, - тихо сказала я и, встав, сделала несколько шагов, в горле стоял комок. И вдруг позади меня раздалась пронзительная трель. Резко обернувшись, увидела – лягушонок, во всю раздув защечные пузырики, кричал мне вслед. Этого я не могла вынести. Вернулась и присела перед ним. А Васенька, выпрямив передние лапки и высоко подняв головку, пел свою прощальную песню. Все в нем кричало – " Останься! " Васенька, мой милый Васенька. Наконец, он перестал кричать и потянулся ко мне. Я вновь погладила его головку, спинку, но от удовольствия он не закрыл глазки, а продолжал пристально смотреть на меня. И в его глазах я читала большую книгу, написанную нами. Последний раз погладила его и, приподняв, осторожно повернула в сторону озера –
- Иди домой, Васенька. Иди, малыш. –
Но он вновь повернулся и молча наблюдал, как я уходила. Спустя полчаса, подходя к машине, увидела лягушонка вновь. Он сидел на тропинке у самой дороги, куда никогда не приходил. Отъезжая, последний раз посмотрела на шишкинские сосны, но сегодня их золотые стволы казались мне траурными позументами. А березки, озорные девчонки, разбрелись по опушке леса. А вслед мне неслась пронзительная трель Васеньки.
В этом году, отдыхая у сына в Санкт Петербурге, на приглашение съездить на дачу, отказалась. Слишком тяжело было ворошить не зажившую боль расставания. А себе дала слово – никогда не приучать, не приближать до дружеского общения никого, зная, что это временно.
---------------
С.Петербург 2001 год

Надежа Купава,

 

ИСПЫТАЙТЕ НА СЕБЕ