Одна женщина играла в гольф.

Мячик упал в пруд и когда она пошла его искать, то натолкнулась на лягушку,

которая застряла в ловушке. Лягушка сделала женщине следующее предложение:

"Я исполню три твоих желания, если ты освободишь меня"

Женщина освободила лягушку и услышала:

"Есть одна маленькая деталь по поводу желаний - то что ты пожелаешь для себя,

так же получит и твой муж, но только в 10 раз больше"

Женщина ответила: "Не волнуйся  Мое первое желание - стать самой красивой женщиной в мире"

Лягушка попыталась ее предостеречь: "Твой муж будет самым красивым мужчиной на земле,

Адонис рядом с ним побледнеет от зависти, каждая женщина захочет такого мужчину".

На что женщина ответила: "Ничего страшного, ведь я буду самой красивой женщиной на земле

 и он просто не сможет отвести от меня глаз"

И она стала самой красивой женщиной на земле.

"Мое второе желание", - сказала женщина -, "стать самой богатой женщиной на земле"

"Помни, твой муж будет богаче тебя в 10 раз!"

"Ничего страшного", - ответила женщина - , "все что принадлежит мне - принадлежит и ему,

а все что принадлежит ему - принадлежит и мне тоже" И она стала самой богатой женщиной в мире.

"И мое последнее желание", - сказала женщина-,

"Я хочу, чтобы у меня случился совсем маленкий инфаркт..."

Вопрос.
Представьте ситуацию. На светофоре стоят «Камаз», гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. «Камаз» газанул. Лошадь испугалась,
и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. ДТП! Кто виноват?
Ответ.
Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

К сведению:
Вероятность попадания в аварию прямо пропорциональна времени в пути. Следовательно, чем быстрее ты едешь, тем меньше времени проводишь на дороге и, тем меньше шансов попасть в аварию.
Далее, одна треть всех аварий происходит по вине пьяных водителей. Следовательно, две трети несчастных случаев происходит по вине водителей трезвых…
Отсюда мораль: самый безопасный способ перемещения на автомобиле - в пьяном виде и на ОЧЕНЬ большой скорости!

Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.
 

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... всё не клюёт!
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?!!
 

Вечером на улице наблюдал такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно… Мужик, видимо хозяин, стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис…
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, блин, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

 

В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Опасная работа!

Как-то, прогуливаясь по Красной площади, я обнаружил посторонний "предмет" на курантах....

Им оказался рабочий, моющий главные часы страны

Забавная у него работа, но опасная.

В Одесском зоопарке произошло необычное событие – рыжий кот подружился с маленьким олененком. Что может быть более умилительным?

Фотография, на которой два пушистых маленьких друга прижимаются друг к другу, уже разлетелась по всему миру и неизменно вызывает приятное изумление – между котом и олененком чувствуется какая-то особенная связь.

Симпатичную парочку сфотографировал украинец Виталий Ткач, который так и не смог пройти мимо проводящих отлично вместе время рыжего кота и маленького олененка.

Все началось с того, что однажды олененок спрятался в тени от палящего солнца, и к нему случайно подошла кошка, которая также живет в зоопарке и которая тоже не любит жару.

После этого момента животные уже практически не расставались, как рассказали работники Одесского зоопарка.

Кошка и олень очень любят проводить время вместе и при этом удивительно ласково друг к другу относятся, не замечая даже других животных в зоопарке – настоящие чудеса.

1.

1. Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.

2. Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.

3. Вегетаpианство - объедание животных.

4. Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

5. Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.

6. Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.

7. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.

8. Дешёвка - бесплатное за деньги.

9. Дипломат - два pаза подумает пеpед тем, как ничего не сказать

10. Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.

11. Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.

12. Животное - не такая скотина как человек.

13. Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.

14. Казнить - финансиpовать из гос. казны.

15. Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.

16. Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).

17. Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем.

18. Молитва - наглость думать, что Бог делает что-то не так.

19. Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.

20. Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку

21. Hаёмный pаботник - тот, котоpого всё вpемя наёмывают.

22. Hеописуемость - баобаб для собаки.

23. Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.

24. Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.

25. Паpеная pепа - голова после сауны.

26. Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается вислопузием).

27. Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.

28. Русский язык - без мата пpевpащается в доклад

29. Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.

30. Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.

31. Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.

32. Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.

33. Хотдог - Жаpпсина.

34. Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.

35. Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу 'ENTER'.

36. Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера.

37. Если свет выключается со звуком "э-э-э", значит, в туалете кто-то есть

38. Cлабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

39. Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!!

40. За пpекpасных дам и других мифических персонажей! Жизнь прекрасна! И плевать, что это неправда...

41. Чай "Аллах Акбар": каждая третья пачка тихонько тикает.

42. Дома разруха, голодные дети.... Mама часами сидит в интернете...

43. В начале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.

44. Все что не делается, делается в Китае...

45. Любовь - состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой

46. Хотите, чтобы Ваши глаза были большими. И выразительными?? - Тужьтесь!!!

47. Каннибалы тоже считают, что люди созданы друг для друга.

48. Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют. Крови на лицо не остается...

49. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

50. Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

51. Если на женщине надета короткая юбка - то уже не важно, как она накрашена..