Ходят две одесситки по магазинам модной одежды.
Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
************************************************************************
Резюме
"Бросил пить и курить, удалился со всех зарегистрированных
сайтов - готов работать."
************************************************************************
Одесса единственный город, где на вопрос "Вы не знаете где здесь туалет?"
вам ответят "А вам зачем?"
************************************************************************
Вчера вечером нарядом милиции был задержан гражданин Х.
При обыске, милиционеры обнаружили у него странный предмет,
треугольный спичечный коробок, внутри которого находилось
наркотическое вещество, типа «анаша». На вопрос сотрудника
милиции «Что это»? гражданин Х с нескрываемым удивлением
ответил «Это дельтаплан»
************************************************************************
Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только
лошади”. Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”
************************************************************************
Программист у врача:
- Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера.
По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
- Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
- Чем???
- Ясно чем - алкоголем, сигаретами, девушками!
************************************************************************
-Мама, мама! А почему конфеты называются "Яблоко"?
- Потому что в них добавляют яблоки.
- А что же тогда добавляют в конфеты "Кис-кис"?!
************************************************************************
Врач пациенту:
- Что-то вас давненько не было.
- Болел.
************************************************************************
Захотел мужик купить машину в кpедит, а денег-то на пеpвый
взнос и не хватает. Вечеpом он pассказывает об этом жене.
- Hе pасстpаивайся, милый. У меня на счету пять тысяч доллаpов.
- Пять тысяч?! Откуда такие деньги?
- Знаешь, может это и сентиментально, но я взяла себе за пpавило
откладывать доллаp всякий pаз, как мы с тобой занимались любовью.
- Господи, да если бы я знал об этом pаньше, я бы давно бpосил
pаботу и взялся за тебя всеpьез!
************************************************************************
Пожелания:
Пилоту:
Легкого взлета и мягкой посадки.
Таксисту:
Ни гвоздя, ни жезла.
Милиционеру:
Ни стыда, ни совести.
************************************************************************
