-Цитатник

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского - (0)

Он научил детей смеяться: не стало Александра Курляндского 21 ДЕКАБРЯ 2020, 12:07 Умер один из с...

Без заголовка - (3)

Притча-стих о неслучайных совпадениях Известнейший онколог, доктор Макс, летел на конференци...

Без заголовка - (0)

10 сентября 2011 года, Тбилиси (из коллекции Миши Мовсесяна) Джемал Пашаев (справа) в гостях у ...

Ах, дорога.. - (1)

Ах, дорога...     Ах, дорога, дорога, знакомая синяя пти...

Загадочная смерть Виктора Илюхина - (0)

За что убит Илюхин Перед смертью В.И.Илюхин занимался расследованием деятельности Путина ...

 -Метки

8 марта акварель анекдоты археология архитектура асы афоризмы барды биографии биография весна видео война грузия дворцы день победы дети диета дневник женщины живопись животные замки здоровье зима израиль интересно интересное искусство история картинки китай компьютер космос кошки красота крым любовь люди мир вокруг нас монастыри москва музеи музыка новейшая история новый год ностальгическое одесса память париж парки пейзажи песни питер полезное полезности полезные советы политика политики политинформация портрет портреты поэзия праздники природа притчи птицы путешествия пушкин рассказ религия ретро ретрофотографии рецепты романсы россия рукоделие русский язык саксофон санкт-петербург скульптура собаки соборы советы стихи сша тесты туризм украина фашизм фотографии фотография франция храмы художники цветы церкви шансон юмор япония

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Vlad49

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Сережа Назарян
Сережа Назарян
23:20 18.09.2018
Фотографий: 95
Посмотреть все фотографии серии Люба Орунова
Люба Орунова
19:46 18.09.2018
Фотографий: 17
Посмотреть все фотографии серии Виктор Кива
Виктор Кива
00:56 01.09.2018
Фотографий: 15

 -Рубрики

 -Видео

 -5 друзей

http://www.liveinternet.ru/users/lunnaya_deviza/profileсерьезно_о_прекрасноbeauty_Nikole Velez
vlad49
Всего у меня 105 друзей

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 50) For_the_diary town_of_art про_искусство Расскажи_свой_сон Культурная_Столица Мой_любимый_КРОЛИК Live_Memory Gallery_Modern_Art Парижское_кафе НВ_-_Невероятный_Дневник ГАЛЕРЕЯ_КАРТИНОК_ДЛЯ_ВСЕХ Футбол_России Дом_Кукол Всё_за_симпу Креативы Критика_Стихов Глубина_уставших_глаз Пиар_котами вязалочки у_пани_Марыси Радуга_женственности Цитируем_Тут Усы_лапы_и_хвост Кошколюбам Уголок_психолога Книжный_БУМ СТИХОТВОРЕНИЯ All_Girls Camelot_Club Ceska-republika Core_of_Nation JMusic kinocafe Котомания No_Drink Питер Photoshop_for_you Группа_РАНЕТКИ-Сообщество shopping Smiling_people TINTAL Лучшее_Для_Цитатника Фотоклуб_Армения zakordon МОЙ_ЛИЧНЫЙ_ПОВАР Арт_Калейдоскоп Школа_славянской_магии Только_для_мужчин Frondam kayros
Читатель сообществ (Всего в списке: 17) axeeffect_ru -Empire_of_the_Criticism- -Kritika-LiRu- АвКи_дЛя_Вас Quotation_collection Ссылочки_малятам Любители_Путешествий Авто-Любитель Compliments MY_HIT PRO_FOOTBOL Salon_interior WiseAdvice This_is_Erotic О_Самом_Интересном Школа_славянской_магии kayros

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 05.06.2007
Записей: 17687
Комментариев: 16416
Написано: 43129




 


  




Аудио-запись: Looking For The Summer

Музыка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 22:27 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
1574 слушали
20 копий

[+ в свой плеер]

orchid_in_black Первоисточник записи

 

 

Looking  For  The  Summer


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (2)Комментировать

Аудио-запись: Johnny

Музыка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 22:23 (ссылка) +поставить ссылку

Метки:  
Комментарии (3)Комментировать

Аудио-запись: Haim Israel - Yevareheha

Музыка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 22:20 (ссылка) +поставить ссылку
Прослушать Остановить
3995 слушали
23 копий

[+ в свой плеер]

A_d_o_n Первоисточник записи

Haim Israel - Yevareheha


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Аудио-запись: Flite - Флейта Бога..

Музыка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 22:12 (ссылка)

Процитировано 1 раз +поставить ссылку
Прослушать Остановить
51808 слушали
1235 копий

[+ в свой плеер]

zagadka_veka Первоисточник записи

Flute - Флейта Бога..


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (2)Комментировать

Аудио-запись: Алексей Гоман - Дом Родной...

Музыка

Суббота, 18 Июня 2011 г. 22:00 (ссылка) +поставить ссылку
Файл удален из-за ошибки в конвертации ALEXGORIN Первоисточник записи

Алексей Гоман -

Дом Родной...


[+ добавить в свой плеер]


Метки:  
Комментарии (0)Комментировать

Алексей Гоман - Дом Родной...

Суббота, 18 Июня 2011 г. 21:59 + в цитатник

Алексей Гоман -

Дом Родной...


Какие же они крошки...

Суббота, 18 Июня 2011 г. 21:35 + в цитатник

Какие же они крошки...

 

 

 

 

 

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 6 раз
Понравилось: 2 пользователям

О братьях наших меньших

Суббота, 18 Июня 2011 г. 21:26 + в цитатник

О братьях наших меньших

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

План дипломной\курсовой работы

Суббота, 18 Июня 2011 г. 21:16 + в цитатник

План дипломной\курсовой работы

 

 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Загружаем музыку в сообщение

Суббота, 18 Июня 2011 г. 20:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Rost [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Специально для тех, кто пробовал много раз, но так и не смог.

Специально написал версию "для самых-самых начинающих". Разжевал всё до мелочей. Если и в этот раз ничего не поймёте, быстро удалите меня из своих друзей. Потому что вряд ли смогу вас чему-нибудь научить. Увы!
И всё таки, как загрузить музыку в пост

LI 5.09.15

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Тадж-Махал борется за выживание

Суббота, 18 Июня 2011 г. 20:35 + в цитатник

Тадж-Махал борется за выживание

 

 

tm (700x525, 102Kb)

 

 

Палящий летний зной, песок, поднимающийся из сухого русла реки Джамна, пыльные ветра, дующие из пустыни Раджастан - всё это отрицательно сказывается на Тадж-Махале, этом бессмертном памятнике любви.

Тем не менее, экологи говорят, что причина кризиса не столько от природы и загрязнения, сколько от самих людей. Слишком много туристов, и слишком много автомобилей и других транспортных средств, которые доставляют посетителей храма в Агру.

Эко-активист Шишир Бхагат, говорит: "Количество автомобилей в городе возросло от 40000 в 1985 году до почти 800000 в настоящее время. Воздух перенасыщен загрязняющими веществами. В то время, как многие туристы искренне осознают историческое значение памятника, есть другие, которые не заботятся о святости Тадж."

Тадж-Махал в настоящее время стал еще одним популярным туристическим местом. Тысячи туристов оставляют следы рук и ног на белых камнях, тонны вредных газов через дыхание - всё это накапливается и оказывает огромное влияние на хрупкую структуру.

Как утверждает лидер индустрии туризма Абхинав Джейн, строение рассчитано на 50-100 посещений в день, но только в прошлом году его посетило более 4 миллионов человек, и с развитием туризма их число будет только расти. Он предлагает ввести систему ограничений, которая позволит находиться внутри только определенному количеству посетителей и только на определенное время. Также должна стать доступной система бронирования билетов.

Ещё одной серьёзной причиной начавшегося разрушения Тадж-Махала считают высыхающую реку Джамну, которая в настоящее время превратилась скорее в сточные воды. В связи с этим на одной стороне реки был высажен целый участок густого леса, для того, чтобы защитить Тадж от сильного воздействия песка в разгар лета.

Существует также опасение, что из-за отсутствия свежей воды в реке, которая затрагивает основы Тадж-Махала и обеспечивает амортизирующий эффект от сейсмических движений, здание может накрениться, просесть или стать неустойчивым.


Притча о кедрах или как реализуются мечты

Четверг, 16 Июня 2011 г. 23:27 + в цитатник

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давным-давно, в прекрасных рощах Ливана, родились три Кедра. А кедры, как все знают, растут очень-очень медленно. Поэтому в их распоряжении были целые века и столетия для размышлений и раздумий о Жизни и Смерти, о Природе и Человечестве.

При них был изобретён алфавит: Они видели и помнили, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона: Как в битвах с ассирийцами эта земля окутывалась дымом сражений и омывалась кровью тысяч и тысяч людей: Они видели пророка Илию. :И мимо них из века в век проходили караваны, гружёные товарами.

И вот, в один прекрасный день, Кедры заговорили о будущем.

Первый Кедр сказал:

— Я хотел бы превратиться в трон, на котором бы восседал самый могущественный царь на земле.

Второй Кедр сказал:

— А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро.

— Что до меня, — сказал Третий Кедр, — то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

И тут, Мать Природа, на своём тайном языке, сказала:

— О, Кедры, ваши мечты благородны и необычны. Они — сбудутся! Но, как всегда бывает с мечтами, они сбудутся совсем не так, как вы себе это представляли.

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прошли годы и столетия. И вот, наконец, пришли дровосеки и срубили Кедры.

Первый кедр стал хлевом, а из остатков досок соорудили ясли. Из второго сделали простой деревенский стол. Третье дерево распилили на доски, которые хранились на складе в большом городе.

Горько сетовали на судьбу каждый из Кедров: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашёл ей достойного применения!».

Время шло. И вот однажды, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, попросилась переночевать в хлеву, построенном из Первого Кедра. Жена была беременна и той же ночью родила сына и положила его в ясли на мягкое сено.

И в тот же миг — Первый Кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли!

Как-то, много лет спустя, в одном скромном деревенском доме, люди сели за стол, сделанный из Второго Кедра. И, прежде, чем они принялись за еду, один из гостей произнёс несколько особенных слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.

И тут Второй Кедр понял, что мечта его сбылась. И в этот самый миг он служит опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу, между Человеческим и Божественным.

А на следующий день, из двух досок Третьего Кедра сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и, — о ужас! — прибили его гвоздями. И Третий Кедр в смятении стал сетовать на жестокую судьбу.

И только на третий день он понял истинный смысл происходящего! Человек, умиравший на кресте, стал Светочем Мира. А Крест, сколоченный из этого кедра, превратился из орудия пытки, в Символ Торжества.

И тут, Мать Природа сказала. — Вот и исполнилась ваша судьба:

Исполнилась. Но совсем не так, как вы себе это представляли…


Метки:  


Процитировано 1 раз

Притча о кедрах или как реализуются мечты

Четверг, 16 Июня 2011 г. 23:24 + в цитатник

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давным-давно, в прекрасных рощах Ливана, родились три Кедра. А кедры, как все знают, растут очень-очень медленно. Поэтому в их распоряжении были целые века и столетия для размышлений и раздумий о Жизни и Смерти, о Природе и Человечестве.

При них был изобретён алфавит: Они видели и помнили, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона: Как в битвах с ассирийцами эта земля окутывалась дымом сражений и омывалась кровью тысяч и тысяч людей: Они видели пророка Илию. :И мимо них из века в век проходили караваны, гружёные товарами.

И вот, в один прекрасный день, Кедры заговорили о будущем.

Первый Кедр сказал:

— Я хотел бы превратиться в трон, на котором бы восседал самый могущественный царь на земле.

Второй Кедр сказал:

— А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро.

— Что до меня, — сказал Третий Кедр, — то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

И тут, Мать Природа, на своём тайном языке, сказала:

— О, Кедры, ваши мечты благородны и необычны. Они — сбудутся! Но, как всегда бывает с мечтами, они сбудутся совсем не так, как вы себе это представляли.

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прошли годы и столетия. И вот, наконец, пришли дровосеки и срубили Кедры.

Первый кедр стал хлевом, а из остатков досок соорудили ясли. Из второго сделали простой деревенский стол. Третье дерево распилили на доски, которые хранились на складе в большом городе.

Горько сетовали на судьбу каждый из Кедров: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашёл ей достойного применения!».

Время шло. И вот однажды, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, попросилась переночевать в хлеву, построенном из Первого Кедра. Жена была беременна и той же ночью родила сына и положила его в ясли на мягкое сено.

И в тот же миг — Первый Кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли!

Как-то, много лет спустя, в одном скромном деревенском доме, люди сели за стол, сделанный из Второго Кедра. И, прежде, чем они принялись за еду, один из гостей произнёс несколько особенных слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.

И тут Второй Кедр понял, что мечта его сбылась. И в этот самый миг он служит опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу, между Человеческим и Божественным.

А на следующий день, из двух досок Третьего Кедра сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и, — о ужас! — прибили его гвоздями. И Третий Кедр в смятении стал сетовать на жестокую судьбу.

И только на третий день он понял истинный смысл происходящего! Человек, умиравший на кресте, стал Светочем Мира. А Крест, сколоченный из этого кедра, превратился из орудия пытки, в Символ Торжества.

И тут, Мать Природа сказала. — Вот и исполнилась ваша судьба:

Исполнилась. Но совсем не так, как вы себе это представляли…


Притча о кедрах или как реализуются мечты

Четверг, 16 Июня 2011 г. 23:23 + в цитатник

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Давным-давно, в прекрасных рощах Ливана, родились три Кедра. А кедры, как все знают, растут очень-очень медленно. Поэтому в их распоряжении были целые века и столетия для размышлений и раздумий о Жизни и Смерти, о Природе и Человечестве.

При них был изобретён алфавит: Они видели и помнили, как на землю Ливана прибыли посланники царя Соломона: Как в битвах с ассирийцами эта земля окутывалась дымом сражений и омывалась кровью тысяч и тысяч людей: Они видели пророка Илию. :И мимо них из века в век проходили караваны, гружёные товарами.

И вот, в один прекрасный день, Кедры заговорили о будущем.

Первый Кедр сказал:

— Я хотел бы превратиться в трон, на котором бы восседал самый могущественный царь на земле.

Второй Кедр сказал:

— А я хотел бы стать частью чего-то такого, что на веки вечные преобразит Зло в Добро.

— Что до меня, — сказал Третий Кедр, — то я желал бы, чтобы люди, глядя на меня, всякий раз вспоминали о Боге.

И тут, Мать Природа, на своём тайном языке, сказала:

— О, Кедры, ваши мечты благородны и необычны. Они — сбудутся! Но, как всегда бывает с мечтами, они сбудутся совсем не так, как вы себе это представляли.

 

Притча о кедрах или как реализуются мечты

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Прошли годы и столетия. И вот, наконец, пришли дровосеки и срубили Кедры.

Первый кедр стал хлевом, а из остатков досок соорудили ясли. Из второго сделали простой деревенский стол. Третье дерево распилили на доски, которые хранились на складе в большом городе.

Горько сетовали на судьбу каждый из Кедров: «Наша древесина была так хороша! Но никто не нашёл ей достойного применения!».

Время шло. И вот однажды, некая супружеская пара, не нашедшая себе крова, попросилась переночевать в хлеву, построенном из Первого Кедра. Жена была беременна и той же ночью родила сына и положила его в ясли на мягкое сено.

И в тот же миг — Первый Кедр понял, что мечта его сбылась: он послужил опорой величайшему Царю Земли!

Как-то, много лет спустя, в одном скромном деревенском доме, люди сели за стол, сделанный из Второго Кедра. И, прежде, чем они принялись за еду, один из гостей произнёс несколько особенных слов над хлебом и вином, стоявшими на столе.

И тут Второй Кедр понял, что мечта его сбылась. И в этот самый миг он служит опорой не только чаше с вином и блюду с хлебом, но и союзу, между Человеческим и Божественным.

А на следующий день, из двух досок Третьего Кедра сколотили крест. Через несколько часов привели израненного человека и, — о ужас! — прибили его гвоздями. И Третий Кедр в смятении стал сетовать на жестокую судьбу.

И только на третий день он понял истинный смысл происходящего! Человек, умиравший на кресте, стал Светочем Мира. А Крест, сколоченный из этого кедра, превратился из орудия пытки, в Символ Торжества.

И тут, Мать Природа сказала. — Вот и исполнилась ваша судьба:

Исполнилась. Но совсем не так, как вы себе это представляли…


Удачный кадр...

Четверг, 16 Июня 2011 г. 23:15 + в цитатник

 

 

Удачный кадр...

 

 

Читать далее...



Процитировано 2 раз

Насколько Вы умнее школьника...

Четверг, 16 Июня 2011 г. 23:14 + в цитатник

 

Насколько вы умнее

школьника 10-11 кл.?

 

Решив освежить свои знания по биологии, я, не приняв никаких мер

предосторожности, открыл 117 страницу и стал читать....

(Нервных, беременых и людей с буйной фантазией — прошу не читать, особенно на ночь глядя!)


 

 

3802001_1_1_1_ (455x700, 266Kb)

 

Итак:
С удовольствием думаю, что сейчас я все их задачки как орешки....


3802001_1_2_1_ (404x700, 226Kb)


Пересчитав свои ноздри, проверив форму своей головы,

наличие мозга (не удалось проверить - есть или нет),

расположение рта и длину яйцеклада (искал где у меня яйцеклад - не нашел),

я еще более необдуманно стал читать дальше...

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 7 раз
Понравилось: 4 пользователям

Удачный кадр...

Четверг, 16 Июня 2011 г. 22:46 + в цитатник

 

 

Удачный кадр...

 

 

 


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?

Четверг, 16 Июня 2011 г. 22:39 + в цитатник

 

Доброе утро, мадам.

Как ваша головная боль?

 

 - Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...


- Любимая, ты выйдешь за меня замуж?..
- Что еще мне за тебя сделать?!

- Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
- Ушел играть в карты.

- Что-то наши соседи сегодня не кричат друг на друга.
- Наверное, поссорились.

- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!

Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

- Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь.
- Знаю, одна щука уже три раза звонила!

У окулиста:
- Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!

В учреждении у клиента записывают личные данные:
- Ваше семейное положение?
- НЕВЫНОСИМОЕ!!!

Муж говорит жене:
- Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

Обратился мужик в милицию:
- У меня пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

- Мы женаты всего неделю, а ты уже начинаешь меня ругать!
- Да, но ты забываешь, что я этого дожидалась два года!

До свадьбы:
- Ах ты мое яблочко, ах ты моя вишенка, ах ты моя сливочка. После свадьбы:
- Я из тебя компот сделаю!

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

- Дорогая, где чай? Я никак не могу его найти...
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

Жена, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет...
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Жена будит в полночь мужа:
- Карл, мне кажется, где-то пищит мышь...
- Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?

- Зачем ты подарил жене такой красивый и дорогой сервиз?
- Как зачем? Теперь она меня близко к мойке не подпускает!


Метки:  

Аня и Принц на Белом Коне.

Четверг, 16 Июня 2011 г. 22:32 + в цитатник

 

Аня и Принц на Белом Коне.

post-39170-1297270936 (308x500, 154Kb)

 

 

Не помню, публиковался здесь это рассказик или нет, но я всё-таки решусь его написать. И пусть решают модераторы...

- Ой, а Вы кто? — удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - твой Принц на Белом Коне! — с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? — усмехнулась Аня.
- В лифте сидит — караулит, чтобы не уехал, — всё также искренне ответил Принц, — Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? — сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала! Чтобы я приехал и забрал тебя.
- Вы себя с кем-то путаете! — Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошел ты! — Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! — Принц стукнул по двери кулаком, — зачем мечтала-то тогда?
Недождавшись ответа Принц повернулся и зашёл в лифт.
- Грубо ты с ней! — сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! — с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал — весь грязный какой-то, небритый, — Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело всё! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой ещё нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это ещё года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас… — Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, — сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их ещё вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем, кто же тогда будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашёл в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шёл его Белый Конь

 


Метки:  

Какие же они красавцы все...

Четверг, 16 Июня 2011 г. 22:11 + в цитатник

Какие же они красавцы все...

1NGZlODYt (700x676, 104Kb)

9 (480x381, 62Kb)

10 (480x359, 50Kb)

Читать далее...

Метки:  

С праздником, мои дорогие друзья !!!

Понедельник, 13 Июня 2011 г. 00:24 + в цитатник

 

С праздником, мои дорогие друзья !!!

 27260508_b0y4fl (100x122, 27Kb)

 

 

Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я Саша!

 


- Классная ты, когда выпьешь!
- И ты классный, когда я выпью...



Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт



Правда жизни: Как только находишь свою половинку,

вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться...

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Российские поворотники....

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 21:17 + в цитатник


Российские поворотники....

 

 3802001_1_3 (500x426, 44Kb)

 

3802001_1_2 (600x430, 32Kb)

 

 

 

 

3802001_1_4 (550x400, 40Kb)

 

 3802001_1_1 (500x364, 119Kb)

 

3802001_1_5 (590x441, 48Kb)

 

3802001_1_6 (417x540, 38Kb)

 3802001_1_1 (570x415, 69Kb)

3802001_1_7 (425x550, 48Kb)

 

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз

Басня "Кот и мышь"

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 20:27 + в цитатник

 

Басня "Кот и мышь"

 

 

71256933_Muysh_i_kot (253x269, 12Kb)

 




Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок...
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей,
Погибнуть в лапах у кота!»
«Ну что ж»- сказал с окна котище -
«Я вытащить могу вас, но...
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
в сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была, на счастье, спасена.
Но, очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ?» - мышка пропищала,
«Я это спьяну обещала!»
Мораль стучится прямо в дверь:
Нетрезвой женщине- не верь …

 

 

 

 


Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 2 пользователям

10 самых курьёзных разводов

Воскресенье, 12 Июня 2011 г. 20:15 + в цитатник

 

10 самых

курьёзных разводов

 

1. Жена заперла мужа в ванной на три года.

Был у одной турчанки мужчина, богатый и нелюбимый. Прожили они вместе 15 лет, и так он её достал, особенно своей привычкой по три раза на день душ принимать, что захотелось ей с ним развестись. Но не хотелось терять денег!.. И тогда Кевсер Бабатцу придумала такое: когда он разделся и пошёл принимать душ, она закрыла двери. И просидел Орхан Бабутцу там ни много ни мало — три года. Еду женщина бросала ему в собачью мисочку, водила домой любовников и нетерпеливо ожидала, когда мужчина умрёт, а его имущество перейдет ей. Но не дождалась — об узнике узнали соседи и сообщили об этом матери Орхана, а она — полицию. Когда жену арестовали, она объяснила свой поступок так: «Я думала, что он опасный псих — ну не будет же нормальный человек так часто душ принимать!»

2. Причина развода — кот.

Судья на Тайване дал женщине развод, поскольку она отказывалась делить постель с котом мужа. Скандалы из-за кота сделали семейную жизнь пары невозможной. Мужчина разрешал коту ходить по потребности где бы то ни было, в том числе и в постель, никак его не воспитывал. Год женщина это ещё как-то терпела, а потом подала на развод.

3. 500 баксов за молчание.

Что делать, чтобы жена тебя не пилила? Самый проверенный способ прекратить это — развестись. Однако, румынский бизнесмен решил этот вопрос по-иному. Он платит своей жене около 500 долларов в месяц за то, что она не брюзжит на него. Николау Попа сказал: «Моё дело хорошо развивается, однако отбирает все силы. Когда добираюсь вечером домой, то просто валюсь из ног. Поэтому я заключил сделку с женой: я плачу ей 500 долларов в месяц, если она не пилит меня». Однако такое случается не всегда: жена Мария по специальности программист, целый день сидит возле компьютера и ей не с кем поговорить. А потому иногда не может сдержать обещания не цепляться к мужу…

4. Голодание как протест против издевательств жены.

Житель испанского Кастельона Роберто де Пьедро Видаль таких денег, как тот румын, наверное, не имел. А потому начал голодание в знак протеста против издевательств жены. Он заперся в своем автомобиле в центре города, пьёт лишь воду и изредка выходит в туалет. Автомобиль обклеен плакатами, в которых он объясняет причины своей забастовки. 45-пожилой кастельонец протестует против домашнего насилия своей жены. Она постоянно стремится «испортить ему жизнь, разорить и выжить из дома, оставив себе детей», цепляется за то, что он слишком толстый, мало зарабатывает. Мужчины ему очень сочувствуют…

5. Не уходи от меня — дом сожгу.

В Швеции мужчина, разозлившись, что жена собралась с ним развестись, продал все их общее имущество, а потом сжег все заплаченные за него деньги — приблизительно 81,3 тысячи долларов. Суд мужчину оправдал. А жена всё равно ушла.

6. Имущество поделили на аукционе.

Тем шведам, по крайней мере, имущество делить не пришлось. Двое китайцев мучили друг друга и судью, который вёл процесс развода, несколько лет. Они никак не могли решить, кому должны достаться мотоцикл, компьютер, видеокамера и, собственно, квартира. Судья устал от этого всего и принял решение о том, что спорные вещи нужно выставить на аукцион, в котором примут участие бывшие муж и женщина. По правилам торгов, каждый «лот» выставляется отдельно. Тот, кто предложит большую сумму, его и получит, а другому достанутся деньги.

7. Три SMS-ки — и вы разведены.

Мусульманин-мужчина может развестись, трижды заявив об этом своей жене. А отныне это можно сделать и с помощью SMS-сообщений. По крайней мере, это законодательно разрешено в Саудовской Аравии и Малайзии. Принят закон после дебатов, в которых принимали участие члены кабинета министров, правозащитники, представители исламского духовенства. Противники электронной процедуры, говорили, что она противоречит канонам ислама. Малайзийки выступали с заявлениями, что это стимулирует развод. Но какой мусульманин будет слушать женщину…

8. Отец отдал жену сыну за три коровы и козу.

63-летний кениец Джон Нгоче отлучился из дома. А в это время к его 21-летней третьей жене пришел 25-летний сын от первой женщины. И они… Ну, словом, вы понимаете, чем они занялись. А когда Джон возвратился и застиг их на горячем, они с сыном подрались.

За поединком наблюдала толпа односельчан. После того, как мужчины намяли друг другу бока, собрался совет старейшин села. После длинного обмена мнениями они утвердили такое решение: женщину отдать сыну, но взять с него компенсацию в пользу отца — три коровы и одну козу.

9. Была женой, а стала дочерью.

В Шотландии произошла похожая история: 20-летная Элисон Смит застала своего мужа, 21-летнего Георга Гринхау, в кровати со своей матерью, 44-летней Пат, всего лишь через десять дней после свадьбы. Оскорбленная Элисон немедленно подала на развод. А потом, остыв, простила влюбленных и даже согласилась быть подружкой невесты на свадьбе… Правда, брак Георгия и Пат не имеет законной силы — по шотландским законам, мужчина может вступить в брак с матерью своей бывшей жены только в том случае, если последняя умерла.

10. Замуж за покойника.

Они влюбились друг в друга, когда Джоан было тринадцать, а Роберту — пятнадцать. С того времени они постоянно вместе.

Закончив школу, поселились вместе, в восемнадцать Джоан родила сына, которого назвали Джимми. Все было хорошо, однако через три года Роберт погиб в автокатастрофе. А вступить в брак они так и не успели. Убитая горем Джоан, заявив, что поклялась любить его вечно, решила-таки соединиться законным браком с любимым — чтобы быть вместе и по смерти.

Священник согласился провести церемонию, обручальное кольцо на палец молодой пришлось надевать ему самому. Джоан была наряжена в свадебное платье, Роберта одели в белый смокинг. А на следующий день после свадьбы состоялись похороны.


Метки:  


Процитировано 3 раз

Притча «Кофейные зернышки»

Понедельник, 06 Июня 2011 г. 00:00 + в цитатник

 

Притча «Кофейные зернышки»

 

Притча «Кофейные зернышки»

 

 

 

 

 

 

 

Приходит ученик к Учителю и говорит: «Учитель я так устал , у меня такая тяжелая жизнь,

такие  трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил, … что мне делать?»

Учитель место ответа поставил на огонь три одинаковые емкости с водой.

В одну емкость бросил морковь, в другую – яйцо, в третью – насыпал зерна кофе.

Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо,  и налил в чашку кофе из 3-й емкости.

«Что изменилось?» – спросил он ученика.

«Морковь и яйцо сварились, а зерна кофе растворились в воде» – ответил ученик.

«Нет», – сказал Учитель, «Это лишь поверхностный взгляд на вещи.

Посмотри твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой.

Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым.

Внешне они не изменились , они изменили свою структуру под действием одинаково

неблагоприятных обстоятельств – кипятка.

Так и люди- сильные внешне могут расклееться и стать слабыми  там,

где хрупкие и нежные лишь затвердевают и крепнут».

«А кофе?»- спросил ученик.

«О! Это самое интересное!

Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее –

превратив кипяток в великолепный ароматный напиток.

Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств-

они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и

прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации».


Метки:  


Процитировано 2 раз

Воот это анекдоты...

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 23:49 + в цитатник

1247733919_1d2114a5e9d5 (400x301, 22Kb)

 

 

 

И только начали они жить долго и счастливо, тут и сказке конец...

 

 ********

 

Читать далее...

Метки:  

Лучше собираться с мыслями, чем с вещами

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 22:40 + в цитатник

 

 

Лучше собираться с мыслями,

чем с вещами...

 

 

Если человек действительно добился в жизни успеха,

то у него страница не в "В контакте", а в Википедии.


Забравшись на пальму первенства, не торопитесь кидаться с нее кокосами.


Некоторые и откат при строительстве храма воспринимают как божью благодать.


Борьба с коррупцией уменьшает количество взяток, улучшая их качество.


Как показала практика, дураки не летают, но в стаи собираются.


Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.


Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".


Жизнь всегда так складывается, что с годами ее становится все меньше и меньше.


После того, как мечты сбываются, я обычно просыпаюсь...


Любит судьба над человеком пошутить. Только шутки у неё обычно дурацкие.


Люди плохо распознают ложь, потому что не хотят знать правду.


Если дорожает, то везде. Если дешевеет, то не у нас.


Долг Родине, долг Родине... Интересно, когда это я брала у нее взаймы?


Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов,

может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.

 

Не ошибается тот, кто ошибается в свою пользу.


Если долго смотреть на девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.


Интернет, интернет отпусти в туалет, полчаса уже сижу, ноги крестиком держу.


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 1 пользователю

Смех, да и только...

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 22:27 + в цитатник

Смех, да и только...

 

348922 (280x373, 18Kb)

 

 

— Алё! Колю можно?

— Коли нет. Что ему передать?

— Передайте ему 150 рублей.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: «Чем же я себя выдала!!!» — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы))))

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Гаишник останавливает машину:

-Вы превысили скорость. С Вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

-Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — там рубли, третий — визитка,на которой написано «Генерал милиции».

Гаишник:

-Товарищ генерал, разрешите доложить?

-Да уж докладывай… Доллары-к долларам, рубли — к рублям.

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Зaписaл свoю жену нa кaрaтэ. -Ну и??? -Тeпeрь я нaучился пылecocить, гoтoвить, a oт cтирки прoстo тaщусь…

 

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

— Мама, меня сегодня в школе назвали Страшилкой;

— Это мелочи, вот когда ты родился, доктор сказал:"Если это зашевелится — стреляйте!»

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

— Ты не знаешь, где моя черепашка?

— Так она с ребятами во дворе… Орехи колет…

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

 

Вчера наблюдала сцену в кафешке:

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается

к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу

дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

разделители/3479580_liniya3 (560x16, 0Kb)

Встречаются два кума. Один другому говорит:

— Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.

— А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?

— А ты посмотри хвост — если он у него крючком — значит можно.

Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму.

Приехал. У свиней — любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу.

На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез.

У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю.

Через неделю кум просыпается с огромного бодуна, встать уже не может.

Говорит жене:

— Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет?

Приходит жена и говорит:

— Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске и в мотоцикле сидит

 


Метки:  

Веселые картинки!

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 22:17 + в цитатник

 

 

 

Веселые картинки!

 

3802001_1_14 (450x346, 60Kb)

 


3802001_1_1 (495x352, 51Kb)

 

3802001_1_2 (450x337, 33Kb)

 

3802001_1_3 (450x342, 45Kb)

 

Читать далее...

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 1 пользователю

Анекдотики...

Воскресенье, 05 Июня 2011 г. 00:20 + в цитатник

Анекдотики...

 

Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела словить золотую рыбку и чтоб она мне подарила пол миллионов долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, один миллион – это нереально.

*************

Идут две блондинки.Одна и говорит:
- Смотри,голубь мертвый…
Вторая,поднимая голову вверх:
- Где???

***************

Встречаются две блондинки:
- Ты куда спешишь?
- Да вот хочу вернуть шарфик в магазин, а то купила вчера, а он мне жмет…

***************

Читает блондинка медицинскую книгу про какую-то болезнь. Она в ужасе,
все симптомы как у нее. В конце статьи написано: “Болеют только
лошади”.
Блондинка: “Вот, блин, так что, я лошадь?!”

***************


Метки:  

Поиск сообщений в Vlad49
Страницы: 590 ... 366 365 [364] 363 362 ..
.. 1 Календарь