Я вот тут подумал, что у меня впереди осталось еще 2/3 жизни! Целых 2/3!!!
Это сколько же хорошего можно сделать за это время!

13 июля 1979 года, в пятницу, в 6.20 утра в моей жизни состоялось событие, значение которого просто невозможно переоценить: она началась!

За это событие я до сих пор безумно благодарен двум людям - отцу и маме, ведь без их любви, терпения, настойчивости и самоотдачи никогда бы не получилось то, чем я являюсь на этом белом свете вот уже целых 28 лет, 7 часов и 30 минут - меня со всеми достоинствами и недостатками!

Фотографии Vebrian :

Хотел написать тип своего байка, но получилось чТоппер.
Подозрительный симптом!

Хотя, в предверии завтрашнего дня, наверное, ничего удивительного!

Наклейка на заднице Jeep Grand Cherokee с двигателем 4,7 литра*: "Fuck the fuel economy!", что в примерном перепёре на родной язык означает "В жопу экономию горючего!".

*Жрет примерно 25-30 литров 95-го бензина на 100 км.

В воскресенье моему крестнику исполняется ужасно много лет: целый 1!

Мысли его мамы поддерживаю полностью, хотя мне кажется, что предложенный список весьма неполон:

"(планы на будующее далекое и нет): теперь нужно научить его пить водку, пользоваться гандонами, умению общаться с мудаками, умению делать "Кровавую Мэри", еще разбираться в женщинах, танцевать под дождем ночью на середине главной улицы города, говорить умопомрачительные комплименты и просто говорить и, главное - ходить самостоятельно на двух ногах, не держась за предметы интерьера.

Улыбаться все время его благополучно отучат другие, уверена.

Идите в жопу, короче. Мы ползаем."

Надо дополнить этот список следующими вещами:

Водить машину, кататься на байке, любить хорошую музыку, ценить друзей и не иметь их много, уметь дать в репу, существовать в лесу на подножном корме, выбирать и носить костюмы, любить и делать любимой свою работу, уметь говорить серьезные мужские слова ДА, НЕТ и НАДО и отвечать за них...

Да еще очень много чего необходимо сделать, чтобы из срущегося и орущего обормота вырос нормальный мужик, а не валенок, как некоторые!

Чему еще научить? Предлагайте! 

Понятно, что набор доступных FM радиостанций постоянно меняеться, как и их наполнение. Классический пример - 102,5 было "Открытым радио", игравшим разнообразный рок, а стало "Радио Попса".

На данный момент на 6 кнопок автомобильной магнитолы назначены радиостанции:

1. 95,2 - "Классическое" радио. Классику понимают исключительно в терминах рока. Scorpions, Deep Purple, AcDc... Абсолютно отсутствует реклама, нет болтливых ведущих! К минусам относится то, что с 20.00 до 8.00 музыка не играет, а идет какой-то псевдоюридический гон.

2. 104,7 - "Радио 7". Качественная зарубежная и отечественная попса. Реклама довольно навязчива, периодически проводятся какие-то "звонки в студию", "розыгрыши" и прочая херня.

3. 100,5 - "Best FM". Примерно то же, что "Радио 7", но меньше трёпа и рекламы.

4. 89,9 - Радио "Мелодия". Похоже на радио "Ретро", но меньше рекламы и болтовни.

5. 100,9 - Радио "Классик". Классическая музыка, инструментальные композиции. Приятно, но немного занудно.

6. 101,7 - "Наше" радио. Русский классический и, так называемый, современный рок. Хорошая станция, но очень много болтовни и рекламы, что сильно бесит!

Время от времени делаю "проход" всего FM-диапазона в поисках новых и лучших станций и иногда нахожу.

К сожалению, починка пока еще моего "Волка" продвигается крайне медленными темпами, поскольку заниматься я этим могу только в выходные, но в реальности получается еще меньше времени: почти всю субботу я трачу на то, чтобы "отойти" от Москвы и похмелья после обязательной пятнично-ночной пьянки. Соответственно, половину субботы я посвящаю перемещению из кофейни в кофейню, а вторую половину деланью разных, накопившихся за неделю, дел.

В этот уик-енд получилось еще меньше, поскольку часть дел субботы перенеслась на воскресенье из-за поездки в Яхрому для посмотреть на собранный и работающий (!) Honda Steed. В результате починке байка было посвящено аж целых три часа!

За неделю до этого байк был оставлен в гараже с вывернутыми пробками из всех горловин, которые только удалось найти для просушки после давнишнего купания. Описывать, какое говно лилось из картеров двигателя, коробки передач и заднего моста не буду - эту субстанцию даже эмульсией назвать нельзя!

Как задача-максимум было намерение поставить и отрегулировать новый модуль зажигания, залить масло в двигатель, поставить карбюраторы и проверить работу двигателя. ХЕРА!

С модулем зажигания никаких проблем не возникло, за исключением того, что инструкция к нему отсутствовала. Устанавливать его пришлось практически "наудачу", руководствуясь воспоминаниями о схеме и работе электропроводки и методом ненаучного "тыка" (суешь провод на клему, включаешь зажигание и ждешь, ебнет или нет). Несмотря на это, зажигание было установлено и предварительно выставлено! Свечи дают искру, которой слона завалить можно!

Кстати, к огромному моему удивлению, аккумулятор оказался полностью жив и даже под завязку залит элетролитом, чего я никак не мог ожидать после того, как байк довольно продолжительное время висел на стропах кверх ногами. За что был немедленно подвергнут принудительной подзарядке!

А вот дальше работа застопорилась, поскольку выяснилось, что один придурок (не будем показывать пальцем), сливая масло из двигателя, полностью забыл про масляный фильтр. Естественно нового не нашлось и было принято решение слить масло из старого, закрутить все обратно и поменять его уже после "оживления" байка. Но на это ушло еще время.

Но самый большой облом подстерегал, когда я попробовал установить на место карбюраторы! Из них полилось что-то весьма смутно напоминающее видом и запахом бензин, хотя я был абсолютно свято уверен, что они абсолютно сухие и ничего вреднее воздуха гаража внутри не плещется. С чего бы это, кстати? Поскольку порвать диафрагму карбюратора за 200 долларов мне нисколько не улыбается, я не стал экспериментировать с "авось не гробанется", а отложил до следующих выходных, когда эти самые карбюраторы будут со всем тщанием промыты и просушены.
Кроме того было обнаружено, что разорваны воздушные патрубки, идущие из воздушного фильтра в карбюратор, что никак не может положительно сказываться на качестве рабочей смеси.

Естественно, заливка масла в агрегаты после всего этого была лишена какого-либо смысла.

Поэтому остаток времени был посвящен разборке и просушке всех узлов, которые не могут просохнуть естественным путем: фары, спидометр.

Итак, план работ на ближайшие выходные:
1. Замена масляного и (если будет найден) воздушного фильтров.
2. Замена воздушных патрубков.
3. Залив масла в двигатель, коробку передач и задний мост.
4. Установка и настройка карбюраторов (к этому моменту они будут уже чистые)
5. Установка задних тормозных колодок и прокачка переднего и заднего тормозов.

Это тот минимум, который я надеюсь успеть до утра субботы. Кроме вышеперечисленного необходимо:
1. Приварить кронштейны зеркал, разлетевшиеся, когда байк кувыркался по склону.
2. Заменить заднюю шину.
3. Сделать отдельный выключатель дополнительных фар головного света.
4. Устранить короткое замыкание в проводке переключения ближнего-дальнего света.
5. Починить работу стоп-сигнала при нажатии на педаль тормоза.
6. Почистить от ржавчины бензобак и заменить топливные фильтры.
7. Заменить замок зажигания (сломалась клема) и замок рулевой колонки (про....ан ключ).
8. ХЗ, что еще. Наверняка какая-нибудь хреновина "вылезет"!

Я наконец то нашел и купил эти долбанные задние тормозные колодки на "Волк"! Правда, цена меня ставит в недоумение: когда я покупал колодки Brembo на свою машину, они стоили что-то вроде 600р. за комплект на ось, то есть за 4, а эти стоят 800 за 2.

Кроме того, любые запчасти к моей машине приобретаются по принципу "приехал (или позвонил по телефону) в знакомый магазин, заказал, через три дня забрал заказ, получил скидку и большое спасибо", а запчасти к "Волку" приобретаются по следующему принципу:

Звонок в ОФИЦИАЛЬНОЕ представительство:
- Добрый день. У Вас есть вот этакая хрень?
- Добрый день. Нету!
- А когда появится?
- А хер ее знает!
- Мать вашу! А ездить мне как?
- Отъ....сь, чувак! Не е...т!

Справедливости ради надо отметить, что колодки я купил, все-таки, у них, но только потому, что в других местах это в принципе невозможно. А наличие колодок в ОФИЦИАЛЬНОМ представительстве компании "Урал" - не их заслуга, а Штирлица, который их где-то надыбал и раскидал для реализации по нескольким точкам. Кстати, добираться к ним я затрахался: аж на Русаковскую набережную!

Я просто не понимаю, как можно так относится к своим клиентам! Типичный, мать его, СОВОК!

И я рад, что скоро продам свой "Волк" (хотя очень люблю его) и возьму нормального японца, к которому нет проблем ни с запчастями, ни с сервисом.

Самая великая панк-группе, которую мне удалось слышать - ТРАГІЧНЫЙ СНІЖОК (г. Бобринец)
В истории были две сходных по мощности группы - Секс Пистолз и Нирвана. Но ТС, безусловно, круче. Во-первых, Сніжкі вычтупали всего один раз(!), во-вторых, три четверти участников группы покончили жизнь самоубийством.
Мне посчастливилось увидеть их на областном отборочном туре фестиваля Червона Рута. Вел концерт Андрей Дученко, культовая кировоградская личность 90-ых. В рок-номинации друг друга сменяли плохо играющие команды, певшие полную ахинею про пачки сигарет и козацкий дух, этакий симбиоз из В. Цоя и Т. Шевченко. Скучно было. Пока на настройку вышла группа Трагичный Снижок родом из мегаполиса Бобринец (родина Льва Троцкого, кстати).
То, что сейчас будет Откровение, я понял, когда барабанщик, появившийся на сцене первым, тут же заблевал ударную установку. Причем сделал столь внушительно, что сложилось впечатление того, что мальчик ночью съел стратегический запас комбикормов нашей аграрной области. Читать далее...

БДСМ - Буй Дымящий СветоМаскировочный

БДСМ - Белорусский Демократический Союз Молодежи

Кто-нибудь знает еще?

В Москве на Садовом кольце сгорел ресторан "Грибоедов"!
http://lenta.ru/news/2007/07/06/fire/

Где-то что-то похожее я уже слышал или читал... Там случайно не видели двух подозрительных граждан? Один такой длинный в треснувшем пенсне, а другой низенький и с примусом?

 

Да! Тепеpь pешено. Без возвpата
Я покинул pодные поля.
Уж не будут листвою кpылатой
Hадо мною звенеть тополя.

Hизкий дом без меня ссутулится,
Cтаpый пес мой давно издох.
Hа московских изогнутых улицах
Помеpеть, знать, судил мне Бог.

Я люблю этот гоpод вязевый,
Пусть обpюзг он и пусть одpях.
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах.

А когда ночью светит месяц,
Когда светит... чеpт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.

Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь напролет, до зари,
Я читаю стихи пpоституткам
И с бандитами жарю спирт.

Cеpдце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
"Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад".

Низкий дом без меня ссутулится,
Cтаpый пес мой давно издох.
Hа московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне Бог.

Мне осталась одна забава:
Пальцы в рот - и веселый свист.
Прокатилась дурная слава,
Что похабник я и скандалист.

Ах! какая смешная потеря!
Много в жизни смешных потерь.
Стыдно мне, что я в бога верил.
Горько мне, что не верю теперь.

Золотые, далекие дали!
Все сжигает житейская мреть.
И похабничал я и скандалил
Для того, чтобы ярче гореть.

Дар поэта - ласкать и карябать,
Роковая на нем печать.
Розу белую с черною жабой
Я хотел на земле повенчать.

Пусть не сладились, пусть не сбылись
Эти помыслы розовых дней.
Но коль черти в душе гнездились -
Значит, ангелы жили в ней.

Вот за это веселие мути,
Отправляясь с ней в край иной,
Я хочу при последней минуте
Попросить тех, кто будет со мной, -

Чтоб за все за грехи мои тяжкие,
За неверие в благодать
Положили меня в русской рубашке
Под иконами умирать.

Когда сошлись на поле Куликовом два войска - русское Дмитрия Донского и татарское хана Мамая - то встали они друг перед другом, готовясь к битве суровой.

Поверье тогда было: перед битвой двух войск надобно, чтобы меж собой сразились по одному богатырю из каждого.

От татар вышел любимец самого хана, знатный воин именем Челубей. Из русских добровольцем вызвался воспитанник Сергия Радонежского монах Пересвет.

Встали они друг напротив друга и ударил татарин первым своей булавой. Устоял Пересвет, только ушли ноги богатырские по колено в землю - удержала его мать сыра земля!

Размахнулся в ответ своей булавой Пересвет, да вдарил вражину поганую по темечку. И ушли ноги басурманьи по колено В ЖОПУ - не приняла земля родная ног вражеских!

Ну а после этого и чукалово некислое получилось. И вломили русские татарам знатных звездюлей, а хана Мамая погнали вон из земли русской!

О той битве и песня сегодня.  

Kак на княжий двоp московский пpибежали ходоки:
- Kняже! В поле кyликовском ждyт мамаевы полки!
Kнязь по пьяни не вpyбился - кто такие, чо оpyт?
Kто там в поле объявился и какого #$я ждyт?

Читать далее...

Вобщем послали некоего товарища (собственно поведавшего поведавшему мне историю) летчика с очередной экспедицией в Антарктиду. И вот маются они от безделья между рейсами, неделю-другую-третью, душа просит развлечений. А главное развлечение в Антаркитиде, правильно - пингвины. Не знаю заменяют ли ими женщин, но на потусоваться-потолпиться-поорать вполне сойдут, типа на Черкизово в выходные съездить.
А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, точно не знаю, но вобщем то бело-черное их верхнее покрытие не позволяющее им замерзнуть. Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого вот пингвинового синтепона: и типа красиво, и легко, и не продувает, и тепло держит до -40 и вообще - такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Вобщем решился он и себе из них шубу сделать. Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять - услышит весь персонал экспедииции, да гости какие заморские, отдадут под суд и привет. Добрые коллеги посоветовали: "А ты тихо подкрадись да придуши его, никто и не услышит"
Пошел наш летчик душить пингвина, естественно покрупнее, то есть императорского. А императорский пингвин - это такой птиц в метр высотой и килограммов 50 весом, может и 30, но все равно неплохо.
И вот сдавил летчик птицу шею, птиц вырывается, хрипит, дерется (а клюв и когти там нормальные вполне), но удыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советчики орут "Жми сильнее. Давай. Еще чуть-чуть". Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит 20 минут. К наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих по своим делам. Все орут "Жми еще. Давай". Птиц дерется и гадит. Летчик давит. Птиц не давится.
Проходит час. Большая часть персонала станции наблюдает за схваткой, делает ставки и орет "Дави". Летчик пыхтя давит. Птиц не сдается и не давится.
Проходит часа 1,5. Весь охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обоср..нный летчик бросает этого пингивина на х. Не осилил. Пингвин кряхтя и хромая сваливает.
Персонал возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.
Это потом летчику рассказали, что пингвин вообще-то птица морская и дыхание под водой может задерживать до 20 минут и если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох и начинай отсчитывать 20 минут заново.
А это такая у них любимая шутка над новичками. Скучно же между сменами.

Дело было в одном из ПВО-шных училищ.
Есть в казарменных туалетах такое понятие как очки ударение на первом
слоге. Т.е. предназначены для посадки на них в раскорячку (в данном
случае их пять штук). Они соединены тонкой трубой, впадающей в общий
канализационный сток. Труба эта постоянно забивается и приходится ее
пробивать. Вообще то пробивать должны сантехники, но где извините, вы
видели трезвого сантехника, да еще чтоб он забесплатно пошел очки
пробивать? Приходится это делать несчасным дневальным. Чтобы не пачкаться,
курсанты (народ грамотный до нельзя) решили для пробивки использовать
ВЗРЫВПАКЕТЫ: поджигают бикфордов шнур, бросают взрывпакет в очко,
накрывают дырку большой доской, вдвоем становятся сверху. После взрыва
смотрят на потолок - там, где над соответствующим очком нет дерьма,
манипуляцию повторяют. И так до победного конца.
Сама история. Двое дневальных берутся устранить незадачу: взяли
взрывпакет-подожгли-бросили-накрыли доской-встали сверху-взрыв-осмотр
местности… Смотрят на потолок, а там вместо четырех отпечатков (одно
из очек накрыто доской) только три. Ну ясное дело, придется повторить
операцию. Открывают дверь, … а там сидит кадр, весь в дерьме и бешено
вращая глазами голосит: "Принисите дох@я газет, пид@расы!!! "

За неделю: Почему в конце денег еще так много месяца?

За день: Кушать пропито!

День зряплаты: Сидение на работе в засаде.

..из привата с администратором сайта местного провайдера..

DarkLioN: я отключил все модули защиты фаервола, перевел в состояние бездействия и в итоге отключил (по вашим же рекомендациям), отключил антивирь, отключил другие программы слежения за трафиком, разрешил все что только можно в браузере, согласился со всем, что предлагал мне ваш сайт. Т.е. фактически разделся догола, повернулся жопой к Интернету, смазав ее предварительно вазелином, нагнулся и только после этого смог зарегистрироваться на вашем сайте - это нормально?

*******: гы...жжош!

DarkLioN: мда.. вот такая техподдержка...

Читать далее...

Cm                                   G
Я когда-то был псом, и на волка похож не слишком,
Cm   G# G
Hо нарушил собачий закон, и теперь мне крышка.
Мутный свет облаков, злое солнце над лесом встало,
И теперь я среди волков, я один из стаи.

G#               Cm
Эх, подстрелят меня, да потащат по снегу волоком,
G#             D            G
Hо до этого дня я побуду немного волком.

Cm    D      G      Cm
Это вы научили меня выживать,
F#m      Hb        D#
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
Cm          D      G        Cm
И теперь, когда некуда дальше бежать,
F#m G#   G      Cm
Я вам объявляю войну.

Я когда-то был псом благородным, с гербом на флаге,
Hо собачий закон охраняют всегда дворняги.
И теперь я в бегах, в пене, в мыле, в крови, в азарте,
Волчий бог в облаках намечает мой путь по карте.

Hу, а мне бы волчат, да забиться в нору, где сухо,
Только от палача перегаром несёт да луком.

Это вы научили меня выживать,
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
И теперь, когда некуда дальше бежать,
Я вам объявляю войну.

Эх, подстрелят меня, да потащат по снегу волоком,
Hо до этого дня я побуду немного волком.

Меня не страшит, что однажды весной
Я услышу в степи вертолёт надо мной,
Полыхнёт из винта или из калаша,
F#m      (Cm      F#m)     G A
И отправится в рай моя волчья душа.

         Dm    E      A      Dm
Это вы научили меня выживать,
Gm       C         F
Гнать лося по лесам, голосить на луну,
Dm          E      A        Dm
И теперь, когда некуда дальше бежать,
Gm Hb    A      Dm
Я вам объявляю войну.