Они разумны: растения могут распознавать и защищать друг друга


Разнообразный мир растений на нашей планете может похвастаться самыми необычными представителями флоры. Недавно ученые призвали к переосмыслению их представлений и признанию того, что большинство из них обладают интеллектом, сообщает the Daily Mail.
Читать далее...

ПОТРОГАЙТЕ ЭНЕРГИЮ РУКАМИ - ШЕСТОЕ ЧУВСТВО. ВНУТРЕННЕЕ ЗРЕНИЕ

У каждого из нас есть пять органов чувств. Они даются человеку от природы для наиболее полного восприятия окружающего мира.

Сознательно и целенаправленно их тренируя, мы можем развить в себе шестое чувство, которое позволит своевременно проводить довольно точную диагностику различных заболеваний без применения специальной медицинской аппаратуры.   

Потрогайте энергию руками  

ПРЕЖДЕ чем заниматься бесконтактной диагностикой, надо научиться определять размеры биополя.  

Читать далее...

"Грязь" от женщины, которая предаёт

Ну а действительно, что добро-то будет простаивать?

Будет сокрыто от людских глаз такое таинство таинственное как КЛОЗЕТ примадонны?

Что за никчемная жизнь может быть у людей без этого знания?

Алла Борисовна запустила такую акцию:

- все желающие за "небольшую" сумму могут полюбоваться на святая-святых внутреннего (и внешнего) убранства семейного гнёздышка бывших российских кумиров. 

"Примадонна" всея Руси нисколько не сомневается, что желающие поглазеть на это "чудо света"  найдутся.

И они действительно найдутся - и в немалом количестве. 

Читать далее...

Не за что зацепиться!

Геннадий Хазанов –
«Милиция-полиция – Красная шапочка»

Не за что зацепиться!
Нет доказательств . . . То есть, – знаем кто, где, когда, имеем отпечатки пальцев, съемки . . . показания свидетелей – доказать ничего не можем. Знаем, куда ведут нити и знаем к кому - по именам. Вы их тоже все хорошо знаете . . .

 

ПАМЯТИ ВИКТОРА ЧЕРНОМЫРДИНА, КОТОРЫЙ ВНЁС БОГАТЕЙШИЙ ВКЛАД В ИДИОМАТИКУ РУССКОГО ЯЗЫКА.

Читать далее...

ЧТОБ Я ТАК ЖИЛ, ИЛИ 16 ОДЕССКИХ АНЕКДОТОВ, КОТОРЫЕ НЕ СОВСЕМ И АНЕКДОТЫ

Читать далее...

Поиграем в слова...

Игра слов:)

Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

А вам слабо? >>>

Прикольные фотки со статуями

Читать далее...

РАЙ ЮМОРА!!!

Это настящий Рай для тех,кто любит юмор!!!

НАЖИМАТЬ НА КАЖДУЮ СТРОКУ

Юмор из первых уст от мэтров жанра
_Андрей Миронов на юбилее "Кинопанорамы"_
(http://humor-tube.narod.ru/am01.html)



_Аркадий Райкин - "В греческом зале"_
(http://raikin-video.narod.ru/01.html)

Показать цитату _Аркадий Райкин и Роман Карцев - "Авас"_

(http://raikin-video.narod.ru/rk01.html)


_Валентин Гафт - "Эпиграммы"_
(http://humor-tube.narod.ru/vg01.html)
_Геннадий Хазанов - "Тараканы"_
(http://humor-tube.narod.ru/gh/01.html)
_Геннадий Хазанов поздравляет Михаила Жванецкого_
(http://zhvanetsky.narod.ru/gh.html)
_Григорий Горин - "Лекция о Державине"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/01.html)
_Григорий Горин - "Хорошее воспитание". Рассказывает
Сергей Юрский_ (http://humor-tube.narod.ru/gg/03.htm)
_Григорий Горин - "Встреча с писателем"_
(http://humor-tube.narod.ru/gg/02.html)
_Зиновий Высоковский - "Люлёк"_
(http://idishe.narod.ru/h/zv01.html)
_Михаил Жванецкий и Адольф Шаевич - "Нетипичный еврей
"_ (http://idishe.narod.ru/h/mj01.html)
_Михаил Жванецкий (молодой :-) - "Дефицит", "Сбитень
варим"_ (http://zhvanetsky.narod.ru/01.html)
_Михаил Жванецкий - "О часах, календарях и жизни"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/02.html)
_Михаил Жванецкий - "Рассказ подрывника (без мата)"_
(http://zhvanetsky.narod.ru/03.html)
_Роман Карцев - "Раки по 5 рублей, но вчера . . ."_
(http://kartsev-video.narod.ru/01.html)
_Роман Карцев - "У нас будет лучше!!!"_
(http://idishe.narod.ru/h/rk01.html)
_Одесса, дворик, Роман Карцев, Максим Леонидов - "Мы
сойдёмся"_ (http://idishe.narod.ru/h/001.html)
_Семён Альтов - "Про женщин"_
(http://humor-tube.narod.ru/sa01.html)
_Ян Арлазоров - "Вова"_ (http://humor-tube.narod.ru/ya01.html)
_Ян Арлазоров - "День рождения"_
(http://humor-tube.narod.ru/ya02.html)
_Ян Левинзон - Из архивов КВН - "Разговор с Б-гом"_
(http://levinzon-video.narod.ru/01.html)
_Ян Левинзон - КВН вне игры - Воспоминания о 26-м
съезде КПУ_ (http://levinzon-video.narod.ru/02.html)
Ян Левинзон и Наташа Манор
на их телепередаче "7:40" показывают анекдот:
_- "Бабник"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm02.html)
_- "Местный наркоз"_ (http://levinzon-video.narod.ru/nm03.html)

_- "Говорю к стене"_ (http://idishe.narod.ru/yn/001.html)

_- "Откуда дети?"_ (http://idishe.narod.ru/yn/002.html)
_- "Лекарство от бессонницы"_
(http://idishe.narod.ru/yn/003.html)
_- "Отчет о соблазнении Цилей"_
(http://idishe.narod.ru/yn/004.html)
_- "Пьяный в метро"_ (http://idishe.narod.ru/yn/005.html)
_- "Начеку!!!"_ (http://idishe.narod.ru/yn/006.html)
_- "Жених для дочери"_ (http://idishe.narod.ru/yn/007.html)
_- "Любовь к Елизавете"_ (http://idishe.narod.ru/yn/008.html)
_- "Путин для конституции"_ (http://idishe.narod.ru/yn/009.html)
_- "Шпроты и Челси"_ (http://idishe.narod.ru/yn/010.html)

_- "Признание в любви"_ (http://idishe.narod.ru/yn/011.html)
_- "Мадам в парикмахерской"_
(http://idishe.narod.ru/yn/012.html)

_- "Как выйти замуж"_ (http://idishe.narod.ru/yn/013.html)
_- "Мама, мне надо . . ."_ (http://idishe.narod.ru/yn/014.html)
_- "Клава, какой - пить, какой - курить?"_
(http://idishe.narod.ru/yn/015.html)

_- "Мила Петренко-Пузацкер с парашютом"_
(http://idishe.narod.ru/yn/016.html)

_Из кинокомедии Эльдара Рязанова - "Старые клячи" - "
Тум балалайка"_ (http://idishe.narod.ru/h/er01.html)

_Письма русскому другу (КВН - ДГУ)_
(http://idishe.narod.ru/h/kvn01.html)

_Израильский юмор (с автоматом)_
(http://idishe.narod.ru/h/002.html)
Самые дружественные сайты
(http://kartsev-video.narod.ru/) _www.Kartsev-video.narod.ru_

(http://www.kartsev-video.narod.ru/) - - - - - - - Роман Карцев с раками по 3
р и 5р.
(http://levinzon-video.narod.ru/) _www.Levinzon-video.narod.ru_
(http://www.levinzon-video.narod.ru/) - - - - - - Ян Левинзон в зазеркалье

Анекдоты

Читать далее...

Анектоды

****

Рабинович:
- Моя дочь поддерживает связи с самыми влиятельными людьми города.
- Вот как! А кто же она?
- Телефонистка.

****

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!..
- А жену зaчем?
- А не зaслужилa онa тaкого счaстья!

****

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

****

Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася подумав:
- Не-е-е... кривляться будет!

****

Читать далее...

Анектоды

****

Звонок в банк:
- Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.

****

- Папа, а меня принес аист?
- Нет, тебя ворона накаркала.

****

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:
- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.
- Какие?
- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

****

Читать далее...

Анектоды

****

- У Сашки день рождения. Что
будем дарить?
- А может, айпад? А может, айфон?
- Саш, может, ты уйдёшь? Мы без
тебя подумаем.

****

Туалет.Разгар рабочего дня.Звонит мобильный. Клиент!Очень важный!Отвечаю, говорим 4-5 минут. И тут из соседней кабинки: - Ну что уже можно смывать?

****

— Зачем вы ложку под подушкой держите?
— Ну, а где же мне ее держать?
— В стакане.
— Но ведь стакан под подушку не положишь.
— А зачем вам стакан под подушкой?
— Незачем! Вот я и положил под подушку только ложку.

****

Читать далее...

Анектоды

****

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

****

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

****

Читать далее...

Анекдоты

****

— Расскажи о себе.
— Ну, я ленивая и люблю поесть, дальше лень рассказывать, пойду поем.

****

- Знаете, почему ёжик сворачивается в клубочек?
- Носик в попке греет.

****

45% погибших насильственной смертью были знакомы со своими убийцами. Мораль: чем меньше людей ты знаешь, тем меньше желающих тебя прикончить

****

Читать далее...

Анектоды

****

Мужик просыпается в больнице, спрашивает у медсестры:
- где я?
- не волнуйтесь, вы попали в очень страшную аварию, вас собирали по кусочкам, даже татуировка на члене "ПОЛЯ" осталась!
- да? Но там было написано "СЛАВА ОБОРОНИТЕЛЯМ СЕВАСТОПОЛЯ" ?!

****

- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

****

- Ну вот, наконец-то мы накопили на машину! Завтра поедем покупать. Ты какую хочешь?
- Ну, не знаю... наверное, синенькую!

****

Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо: - Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!

****

Читать далее...

Анектоды

****

Был сегодня на первом свидании. Когда я её увидел, у меня даже
презервативы в кармане перекрестились.

****

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили то же самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

****

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет,
конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что
она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец
прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку,
открывает окно и мрачно выдает:
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок!
И хуячит с одного выстрела голубя на подоконнике из беретты.

Читать далее...

Анекдоты

****

- Что делаешь?
- Конкретно в данный момент?
- Ну да...
- Понимаешь, у меня вай фай в туалете ;)

****

Женa - мужу:
- Дорогой, дaвaй зaймемся сексом...
Муж:
- Иди нaчинaй, я сейчaс подойду.

****

- Здрaвствуйте, доктор. Я к Вaм.
- Рaздевaйтесь!.. Рaзделись?
- Дa!
- Одевaйтесь.
- А кaк же...
- Все нормaльно. Слух в порядке.

Читать далее...

Анектоды

****

Если тебе позвонили в домофон и зaдaли идиотский вопрос: "Ты домa? ", не рaздрaжaйся и спокойно ответь: "Дa, a ты где? ".

****

Женa мужa отпрaвляет в aптеку купить презервaтивы, и добaвляет:
- Зaодно мне две пипетки купи.
Mуж возврaщaется злой:
- Больше в aптеку не пойду. Я у продaвщицы спрaшивaю 2 презервaтивa, онa говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогдa дaйте мне 2 пипетки.
А онa пaдaет под прилaвок в истерическом смехе.

Читать далее...

Анектоды

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?

****

После букетно-конфетного периода
мужчины обычно рассчитывают на
минетно-котлетный.

****

Если девушка не пьет, она вообще не знает, как дела у ее бывших.

****

Николай Валуев с Дедом Морозом на руках в сексшопе:
-Вот такой хочу!

****

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом в Испании, машину и шубу…

****

Поняла, что новый год я встретил скучно, когда сегодня на улице абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом: "Какой сегодня год?

****

— Хай, мои котятки! Вы сегодня все такие няши, прямо мимими
— Господин президент, вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

****

Читать далее...

Красивые стихи на все случаи жизни

Добрый вечер, дорогие мои читатели, в канун Нового года я хочу пригласить вас посетить замечательный сайт, на страничках которого вы найдете красивые стихи на все случаи жизни, которые обязательно поднимут вам настроение.
Также, хочу отметить, что на этом сайте есть стихи, посвященные Дню рождения, Новому году и другим праздники.
Но главным достоинством данного сайта, является то, что посетив его вы можете заказать стихи, и даже песни, необходимой для вас тематики.
Ну а чтобы вы могли, без лишних проблем и в любое удобное для вас время посетить этот замечательный сайт, я подготовила для вас постоянную ссылку, которой и предлагаю воспользоваться.

Тосты, афоризмы, поздравления!

http://www.liveinternet.ru/users/3729526/quotes/

ТОСТЫ!

И жил мужчина, и был он несчастлив.
И все, что бы ни начинал он в жизни,
все заканчивалось неудачей, провалом или поражением.
И куда бы ни пошел этот мужчина,
его всегда ждали потери, боль и горечь.
И однажды в минуту отчаяния он обратился
к Богу и спросил его: - Доколе мне терпеть все это, Боже?
Ничего не ответил ему Бог, только маленький солнечный лучик
внезапно пронзил свинцовые облака и отразился в глазах идущей
навстречу девушки.
И их глаза встретились. И они застыли, пораженные.
И их сердца поразила любовь...
Так давайте же выпьем за то,
чтобы всегда оказываться в нужном месте в нужный час!

АФОРИЗМЫ.

- Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12
часов в день.

- Люди ищут себя везде, только не в себе самих.

- Как бы ни была редка истинная любовь, истинная дружба встречается еще реже.

ПОЗДРАВЛЕНИЯ!

С днем рожденья тебя поздравляем
Просим в этот день не грусти
Счастья, радости в жизни желаем,
А особенно счастья – в любви!
Если любишь – то выпей немного
За того – кто любовью живет.
За себя, за большую дорогу
Ту, что с светлому счастью ведет.

ПОДРОБНО СМОТРИТЕ ССЫЛКУ :
http://www.liveinternet.ru/users/3729526/quotes/

У кого на свете всех длиннее? БЕЗ ПОЛИТИКИ!

БЕЗ ПОЛИТИКИ!!!
У кого на свете всех длиннее?

Согласно исследованиям, проведенным австралийскими учеными, длина мужского пениса напрямую зависит от расовой и национальной принадлежности. Документальные доказательства прилагаются.
В интернете опубликованы данные исследования, проведенного Австралийским национальным агентством здоровья и благосостояния, относительно средней длины мужского полового члена мужчин из разных стран мира.

Данные, полученные в результате опросов и измерений, были не только собраны в сводную таблицу, но и для наглядности размещены на карте. Разные "показатели" обозначены на ней различными цветами. Исследование австралийских специалистов произвело фурор в интернете и спровоцировало огромное количество откликов.

Как следует из результатов исследования, в среднем величина мужского достоинства в России составляет скромные 13,21 см. По этому параметру российские мужчины оказались в одной группе с американцами (12,9 см) и австралийцами (13,2 см).

Первое место в пятерке обладателей самых внушительных половых органов занимают мужчины Демократической республики Конго - с их слов, члены здесь в среднем доходят до 17,93 см. Эквадорцы могут похвастаться пенисами в 17,7 см, причем исходя из честных измерений, а не голословных утверждений. Жители Ганы заняли третье место, поведав исследователям, что средний пенис у них не менее 17,3 см. Из жителей Европы первое место по размеру полового органа занимают венгерские мужчины (16,1 см).

Самыми крохотными пенисами обладают азиаты. Рекорд в группе аутсайдеров принадлежит жителям Южной Кореи и КНДР, мужчинам этих стран приходится довольствоваться в среднем 9,66 см.

Также была составлена другая карта, на которой исследователи попытались сопоставить размер члена с уровнем IQ (коэффициента умственного развития). Как следует из сравнительных результатов, по крайней мере в случае с Китаем и африканскими странами заметна обратно пропорциональная зависимость: обладатели маленьких членов имеют высокий уровень умственного развития, те, у кого большие члены, - низкий.

Россияне по уровню IQ тоже вышли на неплохие позиции, попав во вторую группу людей с уровнем интеллекта от 88 до 97. Самый высокий средний уровень IQ у китайцев, американцев и австралийцев - от 97 до 108.

10 000 АНЕКДОТОВ!

http://surf24.ru/cgi-bin/anekdot.cgi
Смейтесь и наслаждайтесь народному юмору!