«Не надо удивляться, что в нашей стане нарушаются права и свободы, если мы не готовы признавать права других людей. Невозможно создать Великобританию для себя, если для других граждан ты создаешь Сомали» (с)

Так здорово, что в пятницу два важнючих для меня человека наконец-то встретились. Это не просто здорово, что вот так вышло, получилось и никто не отвернулся и не струсил. Это впервые так. На самом деле: ведь впервые! И дело тут не в том, что просто два человека увиделись и познакомились... Нет, не так все просто. Тут, в этой точке, в этом дне, этом часе, этом кафе жизнь вдруг стала крепче. Словно края моего жизненного одеяла мне вдруг удалось стянуть и сшить. В этот час, в эту минуту, моя жизнь стала прочнее. Это не бросается в глаза, не слышно и не видно, но я чувствую это - тихо-тихо, но точно что-то изменилось. Такие далекие углы вдруг осознались одним целым. Вы представляете? Жить будто по кусочкам, разрозненно, разорванно - и в один вечер доказать самому себе, что мир - это целое. И я живу в этом целом. И мы все - части целого. И не было бы всех нас - не было бы мира. Мир - это мы. Жизнь - это не кусок времени, а куски ткани, которые ты набираешь. Можно сделать шарф - будет вам длинный, завернете себе шею. На шарфе повесится можно. А можно одеяло - целое, сшитое своими руками. Под одеялом можно укрыться в самом конце.
Я не знаю, что будет дальше. Но я буду сшивать свое одеяло :)

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

У меня странное, иногда пугающее ощущение. Если не озвучу, боюсь сон потеряю.
Кажется, будто жизнь вдруг наладилась, расцветилась красками, разогналась. И утром есть, ради чего вставать, ради чего выползать из-под одеяла в ледяное мерзкое утро ноября. И все - море по колено. И силы есть, и желания. Я смеюсь, я бегаю, я пою, я живу.

А с другой стороны... мне кажется, что все расползается. Словно одно накладывается на другое. Или как посреди спектакля, увлекшись действием и актерами и историей и настроением, ты вдруг случайно моргаешь - и видишь, что это все только сцена, а на ней - декорации и актеры. И ты, вот ты, сидишь в зале, на кресле. А это все - отдельный мир, в который ты случайно проник на пару секунд, но тебя вновь выкинуло, и теперь ты рассматриваешь соседей в ряду, потолок театра в золотой узор и бахрому на занавесе. Ощущение именно такое. Как в театре. Ощущение двоемирия.

Я будто что-то теряю, преобретая.

Очень тошно. От таких перепадов хочется прятаться. Под одеяло, в темную кухню, в шум, в музыку, в твою шею.

Думаю, усталость. Надо ложиться отдыхать.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 24 - Ееееееееееееее.
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Почему нельзя жить нормально? Почему нужно нагнетать обстановку, какого черта надо задавливать, угнетать, морально гнобить тех, кто тебя окружает? Какого хера, я понять не могу. С каким-то садистским упоением доводить до слез тех, кто тебя любит. Видать, потому что никуда не денуться, расцениваешь их как что-то, принадлежащее тебе - хочу вот, обижу, да все равно не отвернуться.
Святая наивность.

Вот спросила маму, есть ли у нас собрание сочинений Ленина. Мамин ответ можно поместить в рамочку на стене: "У человека, жившего и растущего в Советской стране такое спрашивать глупо. Конечно, нет!".
А мне обидно. Как же так. Где ж мне сейчас это собрание сочинений нарыть? Мама набросилась на меня, что "это ужасно", "это отвратительно", а я ей тщетно пытался втолковать, что Ленин писал много о чем. До сих пор в современных учебниках и работах можно встретить ссылки на его выводы о литературе, языках и прочих гуманитарных знаниях. Мамин довод был, что Ленин был безработным. Аргумент, я вам скажу...
Она так испугалась, будто я не про сочинения Ленина спросила, а сразу красный флаг решила вывесить на крыльце. Удивительная страна у нас, просто в голове не укладывается! Алогичность связей всех исторических точек, парадоксальность менталитета, аритмичность развития... Вот ведь неглупый дядька был. И не волнует меня сейчас, что революция грянула, меня текст волнует. Вот это для меня логично. Я филолог, меня текст всегда волнует. И волнует меня то, что сочинения этого человека повлияли, на минуточку, на долгие года всей филологии - лингвистики, литературоведенья, частных наук. Это важно знать. Ведь утверждения такого масштаба послужили платформой для развития этих дисциплин - соглашались ли, опровергали ли... Это безосновательно - шугаться полного собрания сочинений В.И. Ленина. Это то же самое, что притворяться, будто его не было. Это неправильно. Это странно.

В колонках играет - Florence And The Machine - Cosmic Love
Настроение сейчас - Сошел с ума

Пример, когда прекраснее не вообразить.

Сверкнуло, распалось на атомы, на мелкие крупицы: мир замер, хлопья снега в свете фонаря под моим окном, ледяное стекло, сердце болит, "морозные звезды", ангельская дружба детства, одиночество, что ногтями скребешь по лицу, а потом - взрывом - экран, окошко icq, а потом - летняя дорога, колосья, ветер, солнце, полынь, белая вязаная шаль, ночи на кухне с "Орденом Феникса", молоко и хлеб, "ты мой настоящий друг, у меня больше друзей нет", дети поют в церкви, стих, мелодия, вихрь, весь мир спит - ты не можешь спать, ты плачешь, спицы у велосипеда мелькают, "жизнь на прицеле", "говорили, что они поженятся!", спасибо тебе, болезнь, шапка остается дома - на улице апрель, чай горячий и без сахара, it's like a thunder without rain, бассейн голубой-голубой, а над ним - береза, новый день - все сквозь мир, сквозь жизнь, будто кто-то насквозь сшил все, что было, соеденил, показал стержень, ты тут, ты здесь, а завтра - снова ты, ты жив, ты настоящий, а жизнь светлее.
И снова застучало сердце, будто бы мир только что не врывался в голову иглой и красной нитью.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 21 - Находка.
Часть 22 - Насморк.
Часть 23 - И снова застучало сердце.
Часть 24 - Ееееееееееееее.
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Сегодня была тоскливая солнечная погода, солнце прямо в моську. Такая погода заставляет думать, капает на мозги растаявшем солнцем. Никакой легкости, никакой жизни, никакой романтики, никакого уюта. А мысли копошатся в голове, пихаются ногами изнутри - и вот уже кнопочки ноутбука жмешь, чтобы настойчивая мысль тебя не порвала изнутри как бумажный пакет из Макдональдса.
И вот набрал уже целый пост, а потом... стираешь его. Нет, на такие сопли я не подписывался!
Пишешь новый. Но он до тошноты бессмысленный, стыдно такое тут вешать - прочитает же кто-нибудь.
Маешься дома, трется о батарею ребер сердце-кошка, теряешь новый носовой платок, а мир вдруг обступает гостинную и твой диван: и где-то у кого-то кольцо на мизинце, и начальник напился, и Фасоль ужинать пришла, и татуировка на руке, и забытый чай на столе, и Маша поет, и все начинается...

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Находка.
Часть 22 - Насморк.
Часть 23 - И снова застучало сердце.
Часть 24 - Ееееееееееееее.
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

У человека не может быть "все хорошо". Если вам говорят, что "все хорошо" - это из вежливости. У человека обычно есть соотношение счастья и говна. Если все было круто, то, значит, будет и херово. А счастлив или нет этот человек определяет большое число процента - 50/50? 40%/60%? 80%/20%?

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 18 - Без заголовка
Часть 19 - Сны.
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Находка.
Часть 22 - Насморк.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Джейн Эйр не шла у меня из головы. Вернее, ее поступок. Два дня назад родилось свое понимание ее мотивов, вот спешу поделиться :)

Обратилась к первоисточнику, нашла замечательный отрывок (даю малую его часть):

"-(...)Неужели лучше ввергнуть своего ближнего в отчаяние, чем преступить созданный человеком закон, если это никому не принесет вреда? Ведь у тебя же нет ни друзей, ни родных, которых ты бы оскорбила, живя со мной.
Это была правда. (...) А сердце не унималось. «О, уступи, — говорило оно, — подумай о его горе, подумай о тех опасностях, на которые ты его толкаешь, оставив одного! Вспомни, какая это натура! Подумай о том, какое отчаяние и безнадежность последуют за этой скорбью. Утешь его, спаси его, люби его! Скажи ему, что ты любишь его и будешь принадлежать ему. Кому на свете ты нужна? Кого ты этим оскорбишь?»
И все же я отвечала себе непреклонно: «Я оскорблю себя. Чем глубже мое одиночество, без друзей, без поддержки, тем больше я должна уважать себя. Я не нарушу закона, данного богом и освященного человеком. Я буду верна тем принципам, которым следовала, когда была в здравом уме, тогда как сейчас я безумна. (...) я в это верила всегда, и если не верю сейчас, то оттого, что я безумна, совсем безумна: в моих жилах течет огонь, и мое сердце неистово бьется. В этот час я могу опереться только на ранее сложившиеся убеждения, только на решения, принятые давно, — и на них я опираюсь».

Самое важное отчего-то я упустила: Джейн - одинока. Всегда была. Одинока не в том смысле, как его употребляют "кто бы меня обнял" или "что-то мне печально", а она в принципе никому не нужна. Никто не заботился о том, выучится ли она, устроит ли свою жизнь, сыта ли она, сухие ли у нее ноги, тепло ли ей, вырастет ли из девочки хороший человек. Это целый мир, который развивался и существовал долгое время сам. Один. Без помощи, поддержки и, что важно, без судей. И что мы видим? Это 19-летняя девушка, которая умна и образована, скромна и сильна (а силы тут точно не занимать).
В преведенном отрывке важен момент "Я оскорблю себя". Он, на мой взгляд, основополагающий. Предположу, что в фильме его, конечно, не звучало - фраза относится к внутреннему монологу, а фильм все же поверхностная иллюстрация характера. Итак, почему? Потому что 19 лет она была одна и то, какой она стала - честной, сильной, умной - это только ЕЕ заслуга. Это был ее кропотливый и изнуряющий труд, ее ноша. Тем и прекрасна Джейн, что она держит ответ сама перед собой - эта честность обезоруживает. Ведь все мы жульничаем, правда же. А Джейн не смеет. Поступившись своим принципом она бы перечеркнула всю свою предыдущую жизнь - тяжелую, очевидно - перечеркнула бы труд и упорство, а с тем - всю себя. Вся ее личность, все ее силы - это то, что она всегда безусловно честна перед единственным, кому не все равно - перед собою. У нее больше никого нет, кто бы мог ее осудить, но есть она сама - та, которая преодолевала год за годом, выстраивая себя - принципиальную и честную девушку (несмотря на всю ложь и жестокость, в которой ей приходилось существовать).
Таким образом, она прекрасна. Вот так просто, да :)
Она точно знает, что есть вещи, которые важнее чувства - долг, честность, верность. И эта хрупкая девочка точно знает, на что она способна, а что никогда не совершит. И, к слову, что удивительно для романа этого времени - Джейн, выходит, не гонится за замужеством, не потакает мужчине, а остается абсолютно свободным, независимым существом, у которого есть сила воли. Она отвергает мужчину, возможно, грозя погубить его этим расставанием, но для нее важнее ее личность, ее жизнь (как предыдущие годы борьбы, так и будущие).

"Я взглянула в его искаженное страстью лицо и невольно вздохнула. Мне было больно от его объятий, мои силы почти иссякали.
— Никогда, — сказал он, стиснув зубы, — никогда не встречал я создания более хрупкого и более непобедимого. В руке моей она, как тростник (и он стал трясти меня изо всей силы), я мог бы согнуть ее двумя пальцами; но какой толк, если бы я согнул ее, если бы я растерзал, раздавил ее? Загляните в эти глаза, перед вами существо решительное, неукротимое, свободное! Оно глядит на меня не только с отвагой, но с суровым торжеством. Как бы я ни поступил с его клеткой, я не могу поймать его, это своевольное, прекрасное создание! Если я уничтожу, если я разрушу его хрупкую тюрьму, мое насилие только освободит пленницу. Я могу завоевать ее дом, но она убежит до того, как я успею назвать себя хозяином ее обители!"

Ееееееее )))

Шла домой сегодня и увидела на обочине мертвого щенка. Заранее до него на протяжении пары метров дороги в лицо лезли мухи и мошки. Неприятно.
А потом прошла дальше и увидела кошку с котом, с оглушительным урчанием спаривающихся на обочине. Стало смешно: в каком средневековье я живу? что вообще на улицах творится?
Зато через минуту подумала, что довольно жизнеутверждающая история. Погибшая собака, а у кошек все хорошо и даже приятно. Вот всегда так. Не бывает, чтобы что-то преобладало. Если что-то перевесит - жизнь или смерть, мир как раз и рухнет. И этот перевес и будет главной причиной.

Что такое саморазрушение? Где берет начало этот процесс? Это стихийное, темное, больное. Оно как зараза попадает в некоторых людей после пережитой боли. И тогда это называют слабостью. Люди любят точные и емкие определения. Саморазрушение чуждо терминам, поэтому так приятно назвать что-то непонятное, темное и страшное слабостью.

Бывает ли, что саморазрушение живет в нас сразу? И вот человек носит его, как черную метку. Волочет по земле, что кровь из носа. Как же сдерживать это саморазрушение? Оно бьется внутри, бьется, вдруг мелькнет в глазах... и исчезнет, спрятаное, утаенное. Страшится себя, страшится мыслей - всего. Саморазрушение. Семь слогов. За земью слогами - необъяснимое, неопознанное.

Я отчего-то верю, что рождаются на свет люди, которым только и предстоит уничтожить себя. С этим борются, но возможно только заглушить рокот внутри чем-то внешним. Странно? Очень. Сложно? Тем более.

 

Отчего все прекрасное всегда такое недостижимое?

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 15 - ...
Часть 16 - ;)
Часть 17 - Без заголовка
Часть 18 - Без заголовка
Часть 19 - Сны.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

У нас на кусте жимолости живет гигантский паук. У него сплетена крепкая паутина,и в редкий раз в ней никого,обернутнутого в кокон,нет. Паук исправно охотится,ловит больших жуков,а сам размером с чуть больше монеты в пять рублей. Вчера я увидела,как в сеть попался жук-пожарник,а паук уже целиком обмотал его в пару слоев паутиной. Знаете,в этом хищном существе так мало смысла,что это завораживает. Он ловит и есть,ловит и ест. И все. Биологи могут рассказывать мне о том,что это регуляция популяции и естественный отбор,но это,скорее,рамки существования вселенной,чем жизни паука. Один конкретный паук,живущий у нас на кусте,ничего не значит-о нем знаем только мы,ну и теперь еще вы. Живет он там и бесконечно ест,иначе умрет. Это жестко до безумия-существо вынуждено выполнять задуманную кем-то функцию регулирования насекомых только потому,что если не будет выполнять свои обязанности,то оно умрет. У него нет ничего,кроме этой функции. Он создан,он появился и живет только потому что имеет право на это существование-он выполняет полезную функцию.
И,в таком случае,ради чего мы,люди,тут находимся? Ради какой функции? У нас тоже есть жесткие рамки,как и у паука,но,как и он,мы вряд ли до них додумываемся. Он есть,потому что иначе умрет. То,что его существо создано таким образом,обусловленно лишь требованием уничтожения слабых. А мы?

Есть на свете такие люди, которые освещают вашу жизнь.
Это совсем другое, чистое чувство, когда говоришь с таким человеком и сердце бьется тише и спокойнее. Все зло и весь мрак, накопившийся в душе, озлобивший тебя, крошится под этими бьющими лучами света. Ослепительный, белый свет выбивает весь сырой жестокий туман, просвечивает тебя, пока не пробивает насквозь, навылет.
Продолжается недолго.
Свет остается в душе, пока снова не запачкатся, не потемнеет. Что было бы, если бы у нас не было таких людей, пробивающих нас обжигающими лучами? Сколько бы мрака накопилось внутри? Как почернели бы наши конечности и все члены, как было бы больно внутри и как бы мы обезумили от этой боли и на что бы мы были способны?

БЕЗУМНО хочется захлопнуться, чтоб пальцы всем прищемило. Бросить все-все-все к чертям.
Пишу тут, чтобы знали, что я существую. Но какой соблазн щелкнуть замками, затворками и послать все за нулевой км.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - 12 лет.
Часть 10 - >
Часть 11 - ...
Часть 12 - Я не могу ничего тебе гарантировать.
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Отец прочел мой блог и высказал предположение, что через пять лет меня будет уже трудно чему-либо научить, так как я буду уже состоявшейся личностью. Меня бы это не обрадовало. Не то, что я буду состоявшейся личностью (тут еще бабуля надвое сказала), а предположение о том, что отец считает, что у меня только пять лет на то, чтобы слепить из себя то, что я планирую слепить. Я-то сама даю себе еще 12 лет на фундамент, как раз пошел первый год из этого срока. Моя 12-летка. Так что я против пятилеток, против того, чтобы уже через пять лет быть необучаемым.

Но что я буду с ним спорить? Бессмысленно спорить о том, чего еще нет. Так что, 12 лет пошли, у меня появился (ну дожили-таки) план действий. Через пять лет я только наберу максимальную скорость - меня будет не остановить, как мчащийся локомотив.

Очень не люблю, когда люди пытаются говорить тебе, кто ты есть и кем ты будешь.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 7 - "Всё будет так. Исхода нет. "
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - 12 лет.
Часть 10 - >
Часть 11 - ...
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

Как иронично. Кто-то страдает от мнимой систематизации жизни, ее плановости, старается кого-то переубедить, что его жизнь неповторима и никто не может ему говорить "у меня тоже так было". А кто-то страдает от неясности, оттого, что не видит место для следующего шага. И ведь обоим фигово.

Серия сообщений "Война с тараканами":

Работа над собой.

Часть 1 - Стать лучше. Вступление.
Часть 2 - Стать лучше. Наибольшее.
...
Часть 6 - ...
Часть 7 - "Всё будет так. Исхода нет. "
Часть 8 - Без заголовка
Часть 9 - 12 лет.
Часть 10 - >
...
Часть 25 - Хм.
Часть 26 - Театр.
Часть 27 - Одеяло.

http://rusk.ru/st.php?idar=110820

вот эта ссылка ))

Лично меня статья крайне позабавила. Не могу не согласится с некоторыми замечаниями общего характера, но чертова пропаганда меня просто смешит.

Дело в отношении к чему-либо. Если у человека тупо нет чувства юмора, это не значит, что он ко всему серьезно относится и ощущает "чужую боль". Он будет делать глупости с серьезным лицом. Все глупости свершаются с серьезными лицами!(с) А г-н Горбунов, как я, несведующая, понимаю, ограничивает дело исключительно возмущающей его сердце видимой реакцией - то, что он называет "тупым бессмысленным смехом".

В последнее время все чаще складывается ощущение, что христиане считают христиан - людьми, а любых других людей жестокими, злыми, тупыми животными. Христианин не смеется, потому что думает о чужих страданиях, а все остальные, им "прикольно". Иначе как понять примеры, иллюстрирующие, по его мнению, чувство юмора обычных обывателей? Надеюсь, что это только г-н Горбунов настолько преисполнен "скорбью", что берется писать подобные статьи.