Анекдоты и приколы про Новый год

Юмор, анекдоты, прикольные фото - скоро Новый год!

 

- Ну и что вы решили по поводу Нового года?
- Решили - пусть наступает.

 

Мандаринки пошли в ход - уже близко Новый год!

 

Анекдоты и приколы про Новый год

 

 

Далее: Анекдоты и приколы про Новый год

33 жизненные истины

1. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться.

2. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...

3. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть.

4. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, — она замужем, но это ничего не значит.

5. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

6. Хочешь почувствовать себя звездой — сядь на ёлку!

7. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

8. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили «Титаник».

9. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

10. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Читать далее...

Приметы:)

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
4. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Читать далее

Медицинский юмор.




1.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит. 2. Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю... 3. Мальчик, если не замолчишь, то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой. 4. Не нервируйте меня!!! А то мне скоро негде будет прятать трупы!! 5. Игла в яйце. Яйцо - в утке...Да, весело встретили в хирургии Новый Год! 6. Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте. 7. Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам! 8. Эффект разорвавшейся клизмы 9. Разносчик пиццы как и гинеколог- видеть, но не пробовать! 10. Хирург - вооруженный терапевт 11. Он был безнадежно здоров 12. Невротик пребывает в сомнении и боится людей и вещей; психотик уверен в своих убеждениях и прямо заявляет о них. Короче говоря, у невротика есть проблемы, у психотика есть решения. 13. Истинный эксгибиоционизм состоит в показывании того, чего нет 14. - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду! 15. Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки". 16. - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют... 17. Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией. 18. - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у вас слишком много свободного времени! 19. Время - лучший доктор, но плохой косметолог. 20. Лечение гомеопатией от гомосексуализма. 21. Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору. 22. Дробим камни в почках. ОМОН 23. Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02 24. TAMPAX. Доставка. Установка. 25. Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад. - Листья падают...Сколько народа поубивало! 26. Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..." 27. Не бывает здоровых людей, бывают необследованные! 28. Какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"? 29. Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости 30. Легче всего врач ставит диагноз, когда пациент ничем не болен 31. Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены 32. Некролог - послесловие к истории болезни 33. Водку пьете? - Пью, доктор, не помогает 34. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз 35. Врачи не в силах продлить жизнь, но они могут растянуть болезни 36. Противозачаточная внешность 37. Джин с гипертоником 38. В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила 39. Мы расстались, т.к. не сошлись диагнозами... 40. Не беда, что словестный понос. А беда, что и в мыслях запор 41. У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли... 42. Геморрой не стоит свеч 43. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску 44. В наше время от любви не умирают. Сейчас лечится всё 45. Здоровье - это просто незнание своих болезней 46. Минздрав докаркается 47. Диарея в стадии обосрения 48. Мавзолей - анатомический театр одного актера 49. Трезвость - первая стадия алкоголизма 50. Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом 51. Парадоксы медицины: таблетки АНАЛЬГИН, а принимают от головной боли 52. Бессердечным инфаркт не грозит 53. Болезнь не лечится заменой больного 54. Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга 55. Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен 56. А ну-ка, больной, подышите на ладан 57. К чему вам в вашем возрасте здоровье? 58. Медицина - вторая по точности наука после религии 59. Что тебе снится, доктор-проктолог? 60. Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья 61. Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности 62. Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак 63. Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие 64. - Доктор мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица. - Ну что выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей. 65. -Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали... 66. Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали MARIyanna01

Все в жизни случается ,и за годы учебы не один раз возникают ситуации, при которых человек просто не может качественно выполнить задание и сдать в срок На сайте refport.ru можно найти готовые контрольные , курсовые, дипломные работы, рефераты на любую тему. . . . . . Что бы ваш питомец был веселым и счастливым он должен быть абсолютно здоров! «Бона Менте» - ветеринарная клиника «Бона Менте» оказывает медицинскую помощь при выявленном заболевании , а так же проводит профилактические мероприятия , защищающие от болезней вашего домашнего любимца.

На новом рабочем месте))))))))))

 Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо



Через неделю:

Нужно больше работать!!!




Через месяц:

Нужно больше делать для компании!




Через З месяца

Я сказал больше работать… ты слышал?!!!

 

Супруги

Переписка супругов...

Добрый день, Александр.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уважением, Лора
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.


Уважаемая Лора!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Не смогу.


Добрый день, Александр.
Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением, Лора
P.S. Почему не сможешь?


Уважаемая Лора!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.
С наилучшими пожеланиями, Александр.
P.S. А чо я-то всё?




Добрый день, Александр.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.
С уважением, Лора
P.S. Собирай манатки и отваливай.


Уважаемая Лора!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями, Александр
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.


Добрый день, Александр.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
С уважением, Лора
P.S. И конфеточек.

Забавное зверье)

еще

Подборка цитат

- Если вам плюют в спину - значит вы впереди.

- Русский человек называет дорогой то — по чем собирается проехать.

- Золотая узда не сделает клячу рысаком. Сенека Старший.

- Единственный способ разбогатеть при помощи книги “Как заработать миллион” - это написать её. К.Бакли

- Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть, как по ней проплывает труп твоего врага. Сунь-Цзы

- Назначая одного человека на новую должность я получаю 99 обиженных и одного неблагодарного. Людовик IV.

***

Чем длиннее лимузин, тем легче переговоры

Инфляция счастья, - это когда надо платить за те же его объемы больше денег

В России оптимист - это не тот, кто первым кричит “Ура!”, а тот, кто последним кричит “пиздeц!”

Если жизнь излишне деловая, функция слабеет половая.

Чем больше девушке нужны деньги, тем меньше на ней одежде (С) Камеди Клаб

- Ошибок не совершает только тот, кто ничего не делает.

- Бесплатные советы часто обходятся слишком дорого.

- Молчание не всегда доказывает присутствие ума, но доказывает отсутствие глупости.

- Нет предела совершенству, зато есть порог целесообразности.

- Хочешь выиграть в казино? Купи себе казино!

- Я часто раскаивался в том, что говорил, но в том, что молчал – никогда. (С) Симонид.

- Деньги кричат - богатство шепчет.

Умные и юмороносные - цитаты!

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.

Жизнь идет хорошо... Только мимо.

Читать далее...

Прикольные фразы

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
В чужую сеть со своим протоколом не лезь!
Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.
Во что влюбился, то и целуй.
Вот сидит паренёк - без пяти минут веб-мастер.
В заботе о ближнем главное - не пеpестаpаться.
Вакса чернит с пользою, а злой человек - с удовольствием.
В глубине всякой груди есть своя змея.
Не робей перед врагом: лютейший враг человека - он сам.-
Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Читать далее...

ТРИ ДЕВИЦЫ

Три девицы под окном размечтались вечерком:
Мужика как заманить, на себе скорей женить.
Чтоб с женой одной он жил и по бабам не ходил.
Кабы я была царица, - молвит младшая сестрица,
Было б мужа мне не лень ублажать и ночь, и день.
Нету секса - нет и брака, вот зарыта где собака.
Я уже про это дело кучу фильмов просмотрела.
Мужа так я зацелую, - не посмотрит на другую.
Кабы я была царица, - вторит средняя сестрица,
Мужа б своего одела от Версачи и Кардена.
Коль одет ты лучше всех, - вот супружества успех.
Сестры, что это за бред!- кричит старшая в ответ,
Одна мужа одевает, а другая раздевает.
Мы б отправились в круиз, поначалу, знать в Париж,
Сен-Жермен и Нотр-Дам, затем Вена, Амстердам.
Будут узы Гименея с каждым местом все прочнее.
Лишь собрались сестры спать, как домой вернулась мать.
Свет наш, матушка, скажи, да всю правду расскажи,
С мужиком, что надо делать, чтоб налево он не бегал?
Мать их так им отвечала, - я гимназий не кончала,
Но проживши много лет, могу дать один совет.
Чтобы пес ваш не кусался, на людей бык не кидался,
Чтоб петух топтал исправно, кур налево и направо,
Чтоб козел, такой урод, не лез в соседский огород,
Чтоб хозяйство жило дружно, - то КОРМИТЬ СКОТИНУ НУЖНО