БЛУЗКА-БАБОЧКА ДЛЯ МАЛЕНЬКОЙ МОДНИЦЫ.



1.


2.
Читать далее...

Бальные платья для кукол+выкройки

Бальные платья для кукол+выкройки

дальше

ПРОРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКИХ ПРОГРАММ - ОСНОВА СЧАСТЬЯ!

ПРОРАБОТКА РОДИТЕЛЬСКИХ ПРОГРАММ - ОСНОВА СЧАСТЬЯ! Я искренне верю в то, что каждая женщина достойна любви и счастья. И достойна того, чтобы её мужчина относился к ней с нежностью, вниманием и уважением. Тогда почему так получается, что многие женщины так и не обретают счастья в семейной жизни, разочаровываются в мужчинах или довольствуются в меру хорошими отношениями? «Сваливать» всё на судьбу или на то, что «мужики перевелись» проще простого. Но дело в том, что подобное поведение существующих проблем не решает и счастливей вас не делает. Неужели вам хочется оставаться в роли жертвы, обвиняя всех подряд, но не делать ни одного шага в сторону счастья и радости? В том числе в сторону счастья в семейной жизни? Мне верится в то, что все люди хотят счастья и любви, просто не всегда знают, как этого достичь. В этой статье я поделюсь теми методами, которые сработали у меня и сделали меня счастливой женщиной. Поделюсь теми методами, которые помогли стать счастливыми не только мне, но и многим другим женщинами.Читать далее>>>

Развивающие мультфильмы: азбука для малышей, учимся читать, арифметика для малышей, учимся считать

УЧИМСЯ И  

СМОТРИМ МУЛЬТИКИ

Серия развивающих мультфильмов от Роберта Саакянца предназначена для обучения детей от 2-х до 7-ми лет.В этих великолепных мультфильмах в легкой и доступной форме преподнесен материал из самых разных областей знаний. В веселой и непринужденной форме малыш научится писать, считать, узнает ответы на множество интересующих его вопросов.

 

Серия сообщений "Мультики":
Часть 1 - Маша и Медведь.8 серия.Позвони мне, позвони. 2010г
Часть 2 - Маша и медведь.1 серия.Первая встреча.
...
Часть 37 - Развивающий мультфильм: загадки Джесса
Часть 38 - Развивающие мультфильмы для обучения детей от 2-х до 7-ми лет: геометрия, природоведение, физика, астрономия
Часть 39 - Развивающие мультфильмы: азбука для малышей, учимся читать, арифметика для малышей, учимся считать

Серия сообщений "Учимся читать (в т.ч.Кубики Зайцева)":
Часть 1 - Учимся читать по кубикам Зайцева
Часть 2 - 1_Кубики Зайцева. Первые занятия.
...
Часть 29 - Супер развивающий сайт для детей!!!
Часть 30 - Учимся читать. Рабочая тетрадь - 6-7 лет
Часть 31 - Развивающие мультфильмы: азбука для малышей, учимся читать, арифметика для малышей, учимся считать

Серия сообщений "Вопросы почемучек":
Часть 1 - Вопросы почемучки. Кто сколько ест?
Часть 2 - Финансовая грамотность детей
...
Часть 26 - Окружающий мир. МОСКВА.
Часть 27 - Развивающие мультфильмы для обучения детей от 2-х до 7-ми лет: геометрия, природоведение, физика, астрономия
Часть 28 - Развивающие мультфильмы: азбука для малышей, учимся читать, арифметика для малышей, учимся считать

Серия сообщений "Учимся считать ":
Часть 1 - Математика для малышей. Часть 1. Страницы 1 - 17
Часть 2 - Таблица умножения на 9 на пальцах
...
Часть 13 - Учим таблицу умножения
Часть 14 - Демонстрационный материал. Математика для детей 3-4 лет
Часть 15 - Развивающие мультфильмы: азбука для малышей, учимся читать, арифметика для малышей, учимся считать
Часть 16 - Куколевская. Математика. Учим таблицу умножения

Благословение матери: как благословить ребенка и не наговорить лишнего

 

Благословение матери сильнее любого оберега! Мама - самый важный человек в жизни. Наверное, именно поэтому материнское проклятие — самое страшное, что можно услышать. Впервые благословение упоминается в ветхом завете библии. Его дал Бог Адаму и Еве, когда поставил управлять раем, плодиться, размножаться и наполнять землю.

Как действует благословение

Важность матери трудно переоценить, не зря она до конца своих дней связана с ребенком невидимыми нитями. Экстрасенсы утверждают, что на каждого из нас мать имеет влияние на уровне тонких материй. Энергетически ребенок — продолжение матери. Именно поэтому она может изменять его судьбу. И от того, в какое русло она захочет эту самую судьбу направить, зависит его дальнейшая жизнь.


Давать благословение следует не только перед началом семейной жизни, но и перед любым значимым событием. Например, покупкой или продажей квартиры, переездом, основанием бизнеса. Суть благословения в том, что мать создает вокруг ребенка своеобразный защитный кокон, который не позволяет ему попадать в неприятности и направляет все действия, на которые благословила мать, в правильное русло.


Благословение действует даже на больших расстояниях. Считается, что человек, которого благословила мать, становится неуязвимым. Отказывать в благословении нельзя, даже если дела, на которые нужно давать благословение, родителям не нравятся, иначе ребенка могут подстерегать неудачи, угрожающие жизни и здоровью.

Как благословить ребенка

Читать далее...

Научите ребенка разговаривать с незнакомыми

http://deti.forblabla.com/

Не секрет что времена не безопасные и люди все дальше и дальше друг от друга, поэтому безопасность лишней не будет. И так.

РАЗГОВОР РЕБЕНКА С НЕЗНАКОМЦЕМ: 4 ШАГА ПО ПРЕКРАЩЕНИЮ БЕСЕДЫ

Задавая ребенку наводящие вопросы, можно выяснить, какие ситуации общения с незнакомцами для него представляются опасными, какие – не очень, а какие – совсем безопасными. Например, безопасной покажется для него беседа с женщиной, если разговор происходит в большой школе или детском садике. Ребенок примет ее за учительницу или воспитательницу, поскольку всех работников школы или садика он не знает, а преподаватель или воспитатель должен выглядеть именно так. Для того чтобы незнакомец не смог «заговорить ребенка» или обмануть его, порядок разговора должен быть отработан и отрепетирован.

Схема может быть такая.

Шаг 1. Оцениваем ситуацию. Ребенок должен сказать себе, что перед ним – незнакомый человек. Неважно, кто это – девочка, мальчик, дедушка, молодая женщина – если незнакомец, то ведем себя со всеми ними практически одинаково.

Шаг 2. Держим дистанцию! Ребенок должен отмерить дома на полу расстояние 2 метра и запомнить его. Родители могут придумать что угодно, но должны добиться того, чтобы ребенок считал возможным вести беседу с незнакомцем только на безопасной дистанции. Если человек приближается – надо уходить или убегать в безопасном направлении.

Шаг 3. Умело пресекаем разговор на 5-й секунде. Среди злоумышленников попадаются прекрасные психологи, которые могут «заболтать» и взрослого, не говоря уж о ребенке. Поэтому беседа может длиться 5-10 секунд, после чего необходимо принимать решение.

Шаг 4. Уходим в безопасное место. Это значит, нужно подойти к находящимся во дворе знакомым мамам и папам других детей, либо уйти домой.
Рассмотрим пример.
– Здравствуй, девочка!
– Здравствуйте (оценка ситуации: человек – незнакомый; держим дистанцию – отходим от него на 2 метра).
– Помоги мне, пожалуйста, найти мячик моего сыночка. Мячик закатился в подвал, а у меня слабое зрение…
– Извините, меня только что позвал папа (ребенок, не давая мужчине договорить, быстро уходит в сторону взрослых людей, держа в поле зрения незнакомца; оказавшись в полной безопасности, связывается с родителями и рассказывает им о происшествии, дословно пересказывая разговор).

Эти четыре пункта: оценка, дистанция, прерывание разговора, уход в безопасное место – должны быть отработаны в разных вариациях на практике.

Можно распечатать и раздать по школам классным руководителям чтобы они регулярно детям напоминали как себя вести на улице.

Любите ребенка просто так, просто за то, что он есть!

Общаться с ребенком Как? Ю. Б. Гиппенрейтер


Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”.
В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.
Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:
Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится
Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.
Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.

Родители должны сообщать ребенку:
“Как хорошо, что ты у нас родился”
“Я рада тебя видеть”
“Ты мне нравишься”
“Я люблю, когда ты дома”
“Мне хорошо, когда мы вместе”

В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

Во что развивается “комплекс непринятия” по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки:
“У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!”.

Обида, одиночество, отчаяние...
Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.

А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: “Не жизнь, а одно мучение”.

Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Поточу что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.

Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.

1. Настрой на воспитание.
“Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу”.
Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.

2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.
3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.
4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у нее глухую неприязнь.
5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.

Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

Д/з 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.

Д/з 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь “испортить” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.

Д/з 3. Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).

Д/з 4. Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.


Урок II
Как быть в тех случаях, когда ребенок делает “НЕ ТО”, не слушается, раздражает?
Ребенок чем-то занят, что-то делает, но “не так”, плохо, с ошибками.
Вообще разные дети по-разному реагируют на родительские “не так”: одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи бунтуют: “Раз плохо, не буду вообще!”.
Почему детям не нравится такое обращение?
Вспомним себя детьми. Когда мы навязываем эту “простоту” детям, которым трудно, то мы поступаем несправедливо! Ребенок вправе на нас обижаться.
Посмотрим на годовалого ребенка, который учится ходить. Мало кому из родителей придет в голову поучать: “Разве так ходят? Смотри, как надо! Ну что же все качаешься? Сколько раз говорила, не маши руками! Пройди еще раз, чтобы все было правильно!”
Конечно? Нелепо? Но и с психологической точки зрения любимые критические замечания, обращенные к ребенку, который учится что-либо делать сам!
Как же научить, если не указывать на ошибки? Указывать на ошибки нужно с особенной осторожностью.
Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку;
Во-вторых, ошибку лучше обсудить, не в тот момент, когда ребенок увлечен делом, а потом в спокойной обстановке.
Наконец, замечания надо делать на фоне общего одобрения.
А знает ли ребенок о своих ошибках? Согласитесь, часто знает, как ощущает нетвердость шагов годовалый малыш.
А как он к ним относится? Оказывается, более терпимо, чем взрослые.
Почему? А он доволен уже тем, что у него что-то получается, ведь он уже “идет”, пусть пока нетвердо. К тому же, он догадывается: завтра получится лучше!
Мы замечаниями хотим добиться лучших результатов. А получается наоборот.

Правило 1.
НЕ ВМЕШИВАЙТЕСЬ В ДЕЛО, КОТОРЫМ ЗАНЯТ РЕБЕНОК, ЕСЛИ ОН НЕ ПРОСИТ ПОМОЩИ. СВОИМ НЕВМЕШАТЕЛЬСТВОМ ВЫ БУДЕТЕ СООБЩАТЬ ЕМУ: “С ТОБОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ! ТЫ, КОНЕЧНО, СПРАВИШЬСЯ!”

Д/з 1. Составьте список дел, с которыми ваш ребенок в принципе может справиться самостоятельно, хотя и не всегда совершенно.
Д/з 2. Выберите несколько дел и постарайтесь ни разу не вмешаться в их выполнение. Ободрите старания ребенка, несмотря на их результат.
Д/з 3. Запомните 2-3 ошибки, особенно досадных. Найдите время и подходящий тон, чтобы поговорить о них.

Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность
Если ребенок натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться самостоятельно, тогда позиция невмешательства не годится, она может принести только вред.
Скорее всего из лучших побуждений родители хотят приучить детей быть самостоятельными, не бояться трудностей.
Бывает и другое: никогда, неинтересно, родитель сам не знает,как надо. Всеэти“уважительные причины” - главные препятствия на пути выполнения.

Правило 2.
ЕСЛИ РЕБЕНКА ТРУДНО И ОН ГОТОВ ПРИНЯТЬ ВАШУ ПОМОЩЬ, ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОМОГИТЕ ЕМУ.
Очень хорошо начать со слов: “Давай вместе”. Эти волшебные слова откроют ребенку дверь в мир новых умений, знаний, увлечений.
Это правило опирается на психологический закон, открытый Л.С. Выготским “з. 6. р. ребенка”
Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребенка, его потенциал на будущее.
Общение способствует развитию ребенка и становится причиной серьезных эмоциональных проблем.

P.S. к правилу 2.

ПРИ ЭТОМ
1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам остальное предоставьте делать ему самому.
2. По мере освоения ребенком новых действий постепенно предавайте их ему.
Стремление ребенка завоевать все новые “территории” дел очень важно, и его следует охранить как зеницу ока.
Как уберечь естественную активность ребенка?
Оказывается, родителей подстерегает двойная опасность:
Опасность 1. слишком рано переложить свою часть на ребенка;
Опасность 2. слишком долгое и настойчивое участие родителя.

Д/з 1. Выберите для начала какое-нибудь дело, которыене очень хорошо получается у вашего ребенка. Предложите ему: “Давай вместе!” Посмотрите на реакцию; если он проявит готовность, занимайтесь с ним вместе. Внимательно следите, когда можно ослабить ваше участие, но не делайте это слишком рано или резко. Обязательно отметьте первые, даже небольшие самостоятельные успехи ребенка, поздравьте его (а заодно и себя!).
Д/з 2. Выберите пару новых дел, которые вы бы хотели, чтобы ребенок научился делать сам. Повторите ту же процедуру. Снова поздравьте с успехами его и себя.
Д/з 3. Обязательно в течение дня поиграйте, поговорите по душам с ребенком, чтобы время, проводимое вместе с вами, было для него положительно окрашено.

ВОПРОСЫ РОДИТЕЛЕЙ.
?: Не избалую ли я ребенка постоянными занятиями вместе? Привыкнет все перекладывать на меня.
!: Ваше беспокойство справедливо, от вас зависит, как много и как долго вы будете брать на себя его дела
?: Что делать, если мне некогда заниматься с ребенком?
!: У вас есть “более важные” дела. Стоит осознать, что порядок важности вы выбираете сами. Но помните, что на исправление упущенного в воспитании детей потом уходит в десятки раз больше времени и сил.

О трудностях и конфликтах взаимодействия и том, как их избегать
Типичная проблема: многие обязательные дела ребенок вполне усвоил, но все это он строго НЕ ДЕЛАЕТ.
Причины “непослушания”:
1. Ему еще трудно организоватьсебя, а может быть ему нужно просто ваше участие, моральная поддержка.
2. Корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребенка, но чаще она возникает между вами и ребенком, в ваших взаимоотношениях с ним.

“Я бы давно мыла за собой посуду, но тогда родители подумали бы, что победили меня”.
Без дружелюбного, теплого тона ничего не получится. Это главное условие успеха, и если ваше участие не помогает, если ребенок отказывается от вашей помощи, остановитесь и прислушайтесь, как вы общаетесь с ним.

“Руководящие указания” где-то нужны, но не в совместных занятиях с ребенком. Как только они появляются, прекращается работа вместе. ВМЕСТЕ - значит НА РАВНЫХ. Не следует занимать позицию НАД ребенком; дети к ней очень чувствительны, и против нее восстают все живые силы их души. Тогда они сопротивляются “необходимому”, не соглашаются “с очевидным”, оспаривают “бесспорное”.

Сохранить позицию НА РАВНЫХ не так-то легко.
Способ Л.С. Выгодского избавить ребенка и себя от “руководящих указаний” подтвержден научными и практическими исследованиями.
Ребенок легче и быстрее учится организовывать себя и свои дела, если ему помочь на определенном этапе некоторыми ВНЕШНИМИ СРЕДСТВАМИ. Или может быть картинки, список дел, записки, схемы.

Эти средства не слова, а их замена. И все это происходит безо всякого нервного напряжения - и детей, и родителей.
3. Излишне заботливые родители, хотят для детей больше, чего сами дети.
Тяжесть родительского долга понятна: ведь происходит все время тащить лодку против течения!
Сочетание слишком большой воспитательной активности родителей и инфантильности, т.е. незрелости, детей - типично и закономерно. Почему?

ЛИЧНОСТЬ И СПОСОБНОСТИ РЕБЕНКА РАЗВИВАЮТСЯ ТОЛЬКО В ТОЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, В КОТОРОЙ ОН ЗАНИМАЕТСЯ ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ И С ИНТЕРЕСОМ.
“Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить ее пить”, - гласит мудрая пословица.
Чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.
Как избежать ситуаций и конфликтов принуждения?
Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлекается ваш ребенок.
Некоторые занятия покажутся пустыми, даже вредными. Однако, помните: для него они важны и интересны и к ним стоит отнестись с уважением.
Еще лучше, если вы сможете принять участие в этих занятиях, разделить его увлечение. В этом случае ваша лодка пойдет по течению.
Возможно возражение родителей: нельзя же руководствоваться одним интересом, нужна дисциплина, есть обязанности, в т.ч. неинтересные! Но сейчас мы говорим о конфликтах принуждения, т.е. то, когда вам приходится настаивать чтобы ребенок выполнял то, что “надо”, и это портит настроение обоим.

Что делать родителям, как работать с собой.
Как добиться, чтобы дела были сделаны.

Правило 3.
ПОСТЕПЕННО, НЕ НЕУКЛОННО СНИМАЙТЕ С СЕБЯ ЗАБОТУ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЛИЧНЫЕ ДЕЛА ВАШЕГО РЕБЕНКА И ПЕРЕДАВАЙТЕ ИХ ЕМУ.
Передача им ответственности за свои дела, поступки, а затем и будущую жизнь - самая большая забота, которую вы можете проявить по отношению к ним. Эта забота мудрая. Она делает ребенка более сильным и уверенным в себе, а ваши отношения - более спокойными и радостными.

Процесс передачи ответственности ребенку его дела очень непростой. Его надо начинать с мелочей. Приходится рисковать временным благополучием своего ребенка.

Правило 4.
ПОЗВОЛЯЙТЕ ВАШЕМУ РЕБЕНКУ ВСТРЕЧАТЬСЯ С НЕПРИЯНЫМИ ОТРИЦАТЕЛЬНЫМИ ПОСЛЕДСТВИЯМИ СВОИХ ДЕЙСТВИЙ (ИЛИ БЕЗДЕЙСТВИЯ). ТОЛЬКО ТОГДА ОН БУДЕТ ВЗРОСЛЕТЬ И СТАНОВИТЬСЯ “СОЗНАТЕЛЬНЫМ”

Нам приходится сознательно давать детям делать ошибки, чтобы они не учились быть самостоятельными.

Д/з 1. Посмотрите есть ли у вас столкновения с ребенком на почве каких-то дел, которые он может и должен выполнять сам. Выберите одно из них и поделайте некоторое время с ним вместе. Посмотрите лучше ли у него пошло дело с вами? Если да, прейдите к следующему заданию.

Д/з 2. Придумайте какое-нибудь внешнее средство, которое могло бы заменить ваше участие в том или ином деле ребенка. Это может быть будильник, правило или соглашение, таблица. Обсудите и обыграйте с ребенком это вспомогательное средство. Убедитесь, что ему удобно им пользоваться.

Д/з 3. Возьмите лист бумаги, разделите его вертикально пополам “Сам” “Вместе”. Перечислите все дела вместе по согласию. Посмотрите, что из колонки “Вместе” можно передвинуть в “Сам”. Помните, каждое такое помещение - важный шаг к взрослению ребенка.

?: А если, несмотря на все мои страдания, ничего не получается: он (она) ничего не хочет, не делает, с нами воюет, да и мы не выдерживаем?
!: Наберитесь терпения! Результат будет, но нескоро. Лишь бы не теряли надежду.
?: Разве всегда нужно помогать ребенку делом? Иногда можно просто посидетьрядом, послушать.
!: Вы правы! Помочь можно даже молчанием.

Активное слушание
Когда ребенок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо, несправедливо, когда он очень устал, что нужно сделать - это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (состоянии), “слышите его”.
Для него этого лучше всего сказать, назвать “по имени” его чувство или переживание.
Если у ребенка эмоциональная проблема, его надо активно выслушать.

АКТИВНО СЛУШАТЬ РЕБЕНКА - ЗНАЧИТ “ВОЗВРАЩАТЬ” ЕМУ В БЕСЕДЕ ТО, ЧТО ОН ВАМ ПОВЕДАЛ, ПРИ ЭТОМ ОБОЗНАЧИВ ЕГО ЧУВСТВО.

Недостаток в воспитании: оставлять ребенка наедине с его переживаниями. Своим советом и критическими замечаниями родители как бы сообщают ребенку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчет.
Родитель поняв внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное СОЧУВСТВИЕ родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Родители, которые потребовали “озвучить” чувство ребенка, рассказывают о неожиданных, чудодейственных результатах.
Правила беседы по способу активного слушания.
1. Если вы хотите послушать ребенка, обязательно, повернитесь к нему лицом.
2. Важно, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне.
Ваше положение по отношению к нему и ваша поза - первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
3. Если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Например:
Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
Родитель: Ты на него сильно обиделся.
Эта фраза удачна. Она показывает, что родитель настроился на “эмоциональную волну” сына, что он слышит и принимает его огорчение;- А что случилось? Фраза, оформленная как вопрос,
- Ты что на него обиделся? не отражает сочувствия
Разница меду утвердительным и вопросительным предложениями очень незначительная, а реакция на них бывает очень разная.
4. Очень важно в беседе “держать паузу”. После каждой реплики лучше всего промолчать. Это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и полнее почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребенка - может он что-то добавит. Если глаза ребенка смотрят не на вас, а в сторону или вдаль, то продолжайте молчать, в нем происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
5. В вашем ответе важно повторить что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство.
Беседа по способу активного слушания очень непривычна для нашей культуры, и ее вести непросто. Однако, этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как вы увидите результаты, которые он дает. Их 3:

- Исчезает или ослабевает отрицательное переживание ребенка. Замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.

- Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе все больше. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений. Как часто мы оставляем детей наедине с грузом переживаний, в то время, когда несколько минут слушания успокоили бы ребенка. Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми.

- Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы. Положительные результаты можно обнаружить уже в ходе беседы при активном слушании ребенка. Постепенно родители начинают обнаруживать изменения, более общего характера.
1. Родители сообщают, как о чуде, что дети сами довольно быстро начинают активно слушать их.
2. Успех окрыляет родителей; они замечают в себе что-то новое; чувствуют, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребенка, легче принимают его “отрицательные” чувства. Родители начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаются. “Техника” активного слушания оказывается средством преображения родителей.

Мы думаем, что “применяем” ее к детям, а она меняет нас самих. В этом - ее чудесное свойство.

Д/з 1. Заполните таблицу, сначала напишите чувства, какие по-вашему мнению, испытывает ребенок. Пока не думайте о вашем ответе.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
1. Сегодня, когда я выходила из школы, мальчишка-хулиган выбил у меня портфель и из него все высыпалось.
2. Ребенку сделали укол, плачет: “Доктор плохой!”.
3. Старший сын - маме: “Ты всегда ее защищаешь, говоришь, “маленькая”, а меня никогда не жалеешь”.
4. “Сегодня на уроке математики я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все ребята смеялись”.
5. Ребенок роняет чашку, та разбивается: “Ой!! Моя ча-а-шечка!”
6. Влетает в дверь: “Мам, ты знаешь, Я сегодня первый написал и сдал контрольную!”
7. “Ну надо же, я забыла включить телевизор, а там было продолжение фильма!”

Д/з 2. Начните то же делать в вашем повседневном общении с ребенком: замечайте моменты его различных переживании. Не забывайте о повествовательной форме вашей реплики и о паузе после ваших слов.

Ответы на задание 1.
1. Ты очень расстроилась и было обидно.
2. Тебе больно, ты рассердилась на доктора.
3. Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
4. Было очень неловко и обидно.
5. Ты испугалась, и чашечку очень жалко.
6. Здорово! Я вижу, ты очень рад.
7. Очень досадно .

Вывод: активное слушание - путь установления лучшего контакта, способ показать, что вы безусловно его принимаете со всеми его отказами, бедами, переживаниями.

12 против одного.
1.Приказы, команды. В этих категоричных фразах ребенок слышит нежелание родителей вникнуть в его проблему, чувствует неуважение к его самостоятельности.
В ответ дети обижаются, упрямятся.
М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!
С: Я не могу, помоги мне.
М: Не выдумывай! (Приказ)
С: Рубашка противная, не хочу ее.
М: Новые фокусы. Ну-ка, сейчас же одевайся! (Приказ)
С: Ты плохая...

А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:
М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!
С: Я не могу, помоги мне.
М: (останавливает) Не можешь сам справиться.
С: Рубашка противная, не хочу ее.
М: Тебе не нравится рубашка.
С: Да, вчера все смеялись, она девчачья.
М: Тебе было неприятно. Понимаю... Давай оденем вот ту!
С: Давай! (Быстро одевается.).

2. Предупреждения, предостережения, угрозы:
“Если не прекратишь плакать, я уйду”
“Не придешь вовремя, пеняй на себя”
Угрозы бессмысленны, если у ребенка сейчас неприятное переживание. Они лишь загонят его в большой тупик.
При частом повторении угроз дети к ним привыкают, престают на них реагировать. Тогда родители от слов переходят к делу, от слабых наказаний к более сильным, порой жестоким (ремень).

3. Мораль, нравоучения, проповеди.
“Каждый должен трудиться”
“Ты должен уважать взрослых”

Обычно ничего не меняет, что они слышат это в “101 раз”. Они чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего вместе взятое.
Дело в том, что дети воспитываются не столько словами, сколько атмосферой в доме.
Если ребенок “норму поведения” нарушает, то стоит посмотреть, не ведет ли себя в семье кто-то также. Если эта причина отпадает, то действует другая: ребенок выходит за рамки из-за неустроенности, эмоционального неблагополучия. В обоих случаях словесные поучения - самый неудачный способ помочь делу.

Значит ли это, что с детьми не надо беседовать о моральных нормах и правилах поведения? Совсем нет. Однако делать этого не надо только в их спокойные минуты, а в не накаленной обстановке.

4. Советы, готовые решения.
“А ты возьми и скажи...”
“Почему бы тебе не попробовать...”
“По-моему, нужно пойти и извиниться”
“Я бы на твоем месте дал сдачу”

Как правило, мы не скупимся на подобные советы. Больше того, считает своим долгом давать их детям. Часто в пример себя: “Когда я был в твоем возрасте...” Однако дети не склонны прислушиваться к нашим советам. А иногда они открыто восстают: “Ты так делаешь а я по-другому”, “Тебе легко так говорить!”

Часто стоит за негативными реакциями ребенка? Желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь и нам, взрослым, не всегда приятны чужие советы. А дети гораздо чувствительнее нас. Каждый раз, что-либо советуя ребенку, мы как бы сообщаем ему, что он еще мал, неопытен, а мы умнее его, наперед все знаем.

Такая позиция родителей - позиция “сверху” - раздражает детей, а главное, не оставляет у них желания рассказать больше о своей проблеме.

5. Доказательство, логические доводы, нотации, “лекции”
“Пора бы знать, что перед тем, чтоб сесть за еду, надо мыть руки”
“Без конца отвлекаешься - вот и делаешь ошибки”
И здесь дети отвечают: “Отстань”, “Хватит”, “Сколько можно”, “Хватит! Мне надоело!”.
В лучшем случае они перестают нас слушать, возникает “смысловой барьер”, или “психологическая глухота”.

6. Критика, выговоры, обвинения.
“На что это похоже!”
“Опять сделал все не так”
“Все из-за тебя”
“Вечно ты!...”
Такие фразы не могут сыграть никакой воспитательной роли. Они вызывают у детей либо активную защиту: нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе, а низкая самооценка порождает новые проблемы.
Замечания (+) команды становятся главной формой общения с ребенком.
Давайте последим сколько слышит ребенок за день команд и замечаний. Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребенок все слышит. Получится огромный багаж (-) впечатлений о себе, да еще и от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит. Самый первый и легкий способ (он подсказывается родительским стилем) - это подвергнуть критике требования самих родителей. Что же может спасти положение?

1. Постарайтесь обращать внимание не только на (-), но и на (+) стороны поведения вашего ребенка.
2. Не бойтесь, что слова одобрения в его адрес испортят его.

Иногда родители думают, что ребенок и так знает, что его любят, поэтому (+) чувства ему высказывать необязательно. Это совсем не так.

И еще вопрос: а мы сами хорошо бы выживали в условиях постоянной бомбардировки критикой со стороны самого близкого человека? Не ждали мы добрых слов, не тосковали бы по ним?

7. Похвала.
После всего сказанного странно прозвучит рекомендация не хвалить ребенка. Необходимо различать похвалу и поощрение (одобрение).
В похвале есть элемент оценки: “Молодец, ну ты просто гений!”, “Ты у нас самая красивая (способная, умная)”
Чем плоха похвала-оценка? Во-вторых, когда родитель часто хвалит, ребенок скоро начинает понимать: где похвала, там и выговор. Хваля в одном, его осудят в другом.
Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать, искать ее, наконец, он может заподозрить, что вы неискренние, т.е. хвалите из своих соображений.
А как же реагировать на успехи? Лучше всего выразить ваше чувство, используя вместо местоимения “ты”, местоимение “я”, “мне”.

8. Обзывание, высмеивание.
“Плакса-вакса”, “Не будь лапшой”, “Ну просто дубина!”, “Лентяй!” Все это - лучший способ оттолкнуть ребенка и “помочь” ему разувериться в себе. Втаких случаях дети обижаются и защищаются: “А сама какая”, “Ну и буду таким”.

9. Догадки, “интерпретации”
“Небось опять подрался”, “Я все равно вижу, что ты опять обманываешь”
Близок к этому следующий тип ошибок.

10. Выспрашивание, расследование.
“Нет, ты все-таки скажи”
“Что же все-таки случилось. Я все равно узнаю”
“Ну почему ты молчишь?”

Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все-таки лучше вопросительные. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза - как понимание и участие.

11. Сочувствие на словах, уговоры, увещевания.
Конечно, ребенку нужно сочувствие, но не формальное. Вместо фразы лучше прижать ребенка к себе. А во фразах “Успокойся”, “Не переживай”, “Не обращай внимания” ребенок может услышать пренебрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживания.

12. Отшучивание, уход от разговора
Сын: “Знаешь, папа, терпеть не могу эту химию и ничего в ней не понимаю”. Папа: “Как много между нами общего!”
Папа проявляет чувство юмора, но проблема остается. А что уж говорить о таких словах, как “Отстань”, “Не до тебя”, “Вечно ты со своими жалобами”.
Познакомившись со списком неудачных высказываний, родители восклицают: “И это нельзя, и то нельзя... что же можно?”

Привычные обращения с советами, упреками,это не “естественные”, а тоже выученные фразы.

В основе новых навыков общения, которыми мы пытаемся овладеть, лежат гуманистические принципы: уважение к личности ребенка, признание его прав на собственные желания, чувства и ошибки, внимание к его заботам, отказ от родительской позиции “сверху”.

Очень важно научиться слышать собственные ошибки.

10 фраз которые нельзя говорить ребенку

Как только Типичный Взрослый видит подходящего ребенка, он тут же начинает его учить уму-разуму, давать советы – одним словом, воспитывать. Благо, универсальный "набор универсальный фраз воспитательных" у каждого из нас наготове.

1. Видишь, у тебя ничего не получается - дай я сделаю

Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское "я сам". Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все равно отругает? Позже мама все равно отругает - уже за несамостоятельность и бездеятельность. И по привычке - сделает сама (решит задачку, поговорит с учителем, выберет ВУЗ).

"Дай лучше я, у тебя не получится, ты не умеешь, не знаешь, не понимаешь" - психологи считают, что все эти фразы заранее программируют ребенка на неудачу, вселяют в него неуверенность. Он чувствует себя глупым, неловким, неудачливым, и поэтому старается как можно реже проявлять инициативу, как дома, так и в школе, и в кругу друзей.

2. Возьми, только успокойся

Конечно, стоически выдержать многочасовое заунывное "ну пожалуйста, ну можно, ну ка-апельку" под силу немногим родителям, и в чем-то их можно понять. Но сменив строгое «нет» на замученное «да» папа с мамой, сами того не желая, дают понять: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамин отказ не стоит воспринимать всерьез.

3. Еще раз такое увижу - ты у меня получишь

Как правило, дальше угроз дело не доходит, и все обещания сходить в школу, лишить мультфильмов и не отпустить гулять так и остаются словами. А значит, очень скоро они перестают действовать. Если же на сто первый "последний" раз доведенный до белого каления родитель осуществляет наказание, оно вызывает лишь обиду и недоумение. Без всякого, надо сказать, педагогического эффекта. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае, а не внезапные эмоциональные порывы приводят его в замешательство.

4. Быстро перестань!

Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... С кем еще, кроме ребенка, можно так разговаривать? Муж, начальник, подруга, соседка - любой был бы как минимум оскорблен подобным обращением и потребовал извинений. Ребенок, кстати, тоже обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, а должного воздействия - ноль.

5. Ты должен понимать, что ...

И далее по списку: природу надо беречь, старших - уважать, школу не прогуливать, родителям - помогать, шапку - надевать... Голос как можно более занудный, интонации - менторские. Какой будет реакция? Правильно, тоска в глазах и желание оказаться от родителей как можно дальше. У многих детей возникает защитная реакция, так называемый смысловой барьер - ребенок просто "перестает" воспринимать нравоучения и действительно "не понимает" что ему говорят, переключаясь на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен. Он озабочен, в первую очередь, своей проблемой, и плохо воспринимает даже самые здравые и правильные рассуждения или доводы родителей. В этом случае необходимо дать ему успокоиться, позволить выговориться или напротив, побыть одному, и только потом, в спокойной обстановке, обсудить его поведение.

6. Мальчики (девочки) так себя не ведут!

Девочка должна быть аккуратной и не лазать по деревьям, мальчик - не плакать и любить спорт. А иначе - будут звать рохлей и нюней или замуж не возьмут! Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. И во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка - испытывать комплексы по поводу "неженской" профессии или недостаточно убранной квартиры. Другой вариант - полное, нарочитое отрицание этих стереотипов. Следствием розовых платьиц, куколок и бантиков, слишком усердно навязываемых мамой, могут стать джинсы, короткая стрижка и презрение к "бабским глупостям".

7. Не расстраивайся из-за ерунды

Возможно, это действительно ерунда - подумаешь, машинку не дали, подружки футболку назвали дурацкой или домик из кубиков рассыпался. Но вспомните себя в таком возрасте - разве это не было серьезной и важной проблемой? А если родители этого не понимают, то в следующий раз им и рассказывать незачем. Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, взрослые рискуют потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах.

8. Побереги мое здоровье

А разве здоровую и полную сил маму можно доводить до слез? Или хамить цветущей и полной сил бабушке? Сердце "колет", давление поднялось, мигрень - рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие близких ребенок по привычке может не обратить внимания.

9. Нет, это мы не купим - денег нет (дорого)

Фраза подразумевает: были бы деньги, обязательно купили бы. Конечно, сказать это проще, чем объяснять, почему не стоит покупать все подряд, как надо относиться к деньгам и строить семейный бюджет, но вряд ли правильнее. Чадо поймет лишь одно - у папы с мамой мало денег, и именно из-за этого ему не покупают коробку шоколада и очередного монстра.

10. У всех дети как дети, а ты...

Все не как у людей, горе луковое, наказание, неряха, растяпа - подобные ярлыки понижают самооценку, и ребенок действительно начинает им соответствовать. "У меня все не как у людей", "с моим-то ужасным характером" - отзывается эхом несправедливая критика годы спустя. Другая типичная реакция - ответное нападение. Ребенок копирует поведение родителей, начиная критиковать их самих: "Вы неудачники, ничего не понимаете, ваши взгляды устарели"

источник

Мудрые советы родителям от психотерапевта Полины Гавердовской

Не врите детям. Мы обманываем ребенка, исходя из соображений сиюминутного комфорта, а штраф платим, - гораздо больше и неприятнее. Платим подорванным к себе детским доверием. В мире, где слова родителей не соответствуют действительности, ребенку жить крайне трудно. Если обещаете- выполняйте Если у вас плохая память- записывайте. Если вспомнили, что забыли- поговорите об этом с ребенком. Скажите, что вспомнили и что обязательно сделаете обещанное. Это учит его быть обязательным и дает ему понять, что вы его уважаете. Не имитируйте общение, интерес и участие Не говорите:"ах, как здорово ты нарисовал!", глядя в телевизор. Либо оторвитесь от сериала, либо честно скажите:"прости, дорогой. Я сейчас занята и не могу посмотреть, как следует. Я закончу и посмотрю хорошенько твою работу." За отсутствие откупайтесь присутствием. Ваш ребенок никогда не будет безобразно вести себя в магазине, если вы своевременно расскажите ему, что такое деньги и откуда они берутся. Идите с ним вместе куда хотите, подарите ребенку свое время, а не деньги. Способ откупаться подарками за то, что мы "не до любили" ребенка - это предшественник товарно- денежных отношений в любви... При любой возможности позвольте ребенку выбирать. Из еды, из одежды, из товаров в магазине. Так он получит представление о том, что он есть, у него существует мнение и это мнение учитывается. Должно учитываться! Не соперничайте со вторым родителем в вопросах детской любви. Всячески поддерживайте в ребенке уважение к нему. Не спрашивайте : "кого ты любишь больше?" или "а почему ты хочешь идти в театр с папой , а не со мной?" Ребенок не должен чувствовать себя виноватым за то, что в данный момент предпочел кого- то из родителей. Иначе вы закладываете идею, что родителей можно сравнивать и назначать "лучшего" и "худшего". В идеале каждый родитель должен быть незаменимой, эксклюзивной фигурой, ни с кем несравнимой и не сравниваемой! Хвалите детей!!! Не бойтесь хвалить детей!!! Причем хвалить нужно за малейшую попытку достигнуть желаемого и даже за попытку к попытке! Внушение веры в себя и опережающее одобрение - это главный рычаг воспитания. По материалам книги П.Гавердовской "4 шага к решению всех проблем" 2009 год. Художники: Kathryn Andrews Fincher, Эмиля Муньера, Fritz Zuber-Buhler, Felix Schlesinger Фотограф - samoocenka-rebenka1

 

Послушный карандаш.Развиваем мелкую моторику рук.Задания для детей 4-5 лет.

Читать далее...

Учимся считать "Цифры и числа". Задания для детей 4-5 лет.

Читать далее...

Развиваем речь.Развивающие занятия для детей от 4 лет.

ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Называем дни недели и месяцы.Занятия для детей 4-5 лет.

Читать далее...