БЫТЬ ПОСЛУШНОЙ.

Читать далее...

Как стать женщиной, от которой мужчина никогда не уйдет

● Как стать женщиной, от которой мужчина никогда не уйдет ● Безусловно, стать для мужчины той самой — единственной — это задачка не из простых, но это вовсе не означает, что можно сидеть, сложа руки, жаловаться... и ничего не делать. Никто не в силах помешать вам сделать хотя бы один шаг на пути к идеалу. 1. Будьте разной В свое время еще Коко Шанель говорила о том, что женщина, чтобы стать незаменимой, должна постоянно меняться. Это правило работает и с отдельно взятым мужчиной, особенно если речь идет не только о регулярной смене имиджа.

Читать далее...

«Мастер - курс от Шахерезады»

«Мастер - курс от Шахерезады» Правила, которые должна соблюдать женщина, если хочет насладиться счастьем жены и благополучием:

Читать далее...

для любимого мужа

Техники НЛП для укрощения мужа

Муж и жена, говорят, два сапога пара. Вот только частенько лет этак через 5-7 совместной жизни (а иногда и раньше), один сапог вдруг начинает тормозить на ровной поверхности. И не потому что прохудился и все такое, а наглым стал до безобразия и неуправляемым…

«Убери носки!» - «Угу» - «Пропылесось» - «Ага» - «Вынеси мусор» - «Хорошо» - «Почини розетку» - «Сделаю»… и вроде все ничего, но белье по-прежнему аккуратно «сложено» под диваном, пакет с отходами был благополучно забыт и так далее и тому подобное. Конечно, заставить взрослого человека петь под нашу, женскую, дудку не получится, но на плечах прекрасной половины человечества и без этого груза хватает. Пора бы и скинуть немного…

Крики, ругань, брань, слезы, шантаж, «преданный взгляд» - долгие годы считались одним из действенных наборов для воздействия на мужчину. Но, к сожалению, его срок годности весьма ограничен. Со временем у мужей вырабатывается такой стойкий иммунитет, что его не прошибет даже самая жалостливая слеза. Ну что же, если его больше не прельщают ваши сладкие уговоры и бешенные встряски, предлагаю воспользоваться признанным руководством всех мудрых жен под названием «Техники НПЛ – укрощение мужа!»

Не пугайтесь, эти техники НЛП не такие сложные и безболезненны. Сами понимаете, в транс мужа не введешь. Разве что ночью, когда крепко заснет…
Первая техника НПЛ - подстройка

Итак, где наша жертва?! Ага, снова уселась на диван и не хочет… да ничего не хочет. Он устал. Здесь надо быть аккуратней, если он, правда, только с работы, дергать бесполезно, да и совесть у нас еще вроде как имеется. Если же нет, то вникните в то, что он делает, станьте соучастником, а-ля «борцом невидимого фронта». Незаметно копируйте его жесты, положение тела, дыхание. Станьте его «продолжением» и зеркалом.

Вы почувствуете, когда установите контакт с его подсознанием, посылайте ему сигнал к действию (озвучьте свою просьбу).

Правда, честно говоря, метод этот не так прост, как на первый взгляд кажется. Однако те, кто им овладел, в один голос подтверждают его эффективность.
Вторая техника НЛП – выбор без выбора

Очень хитрый инструмент воздействия! Вы должны предложить такую альтернативу, чтобы в любом случае остаться в выигрыше. Например:

«Дорогой, ты посуду сейчас помоешь или вечером?»

Обычно, он выбирает второй вариант, но, надо отметить, в пролете редко остаешься…
 Третья техника НЛП – взаимовыгодный обмен

Читать далее...

20 способов стать секс-богиней.


1. Собираясь отходить ко сну, скажи любимому пару слов (пусть самых обычных, без всякого намека на секс) чуть более низким, чем обычно, голосом. Для пущего эффекта можно добавить легкое придыхание в стиле Мэрилин Монро. Можете не сомневаться: эта простая уловка тут же заставит его переключить свое внимание на вас. Даже если в этот момент он смотрит футбольный матч или бой Тайсона с Льюисом…
Читать далее...

Как научиться вдохновлять своего мужчину

Как научиться вдохновлять своего мужчину

Об этом меня часто спрашивают – иногда напрямую, иногда завуалировано. Например, мой муж не хочет работать или ему ничего неинтересно. Так как мы смотрим в первую очередь на себя, ищем свои недостатки, свои слабые места, то в таком случае следует спросить – а что я делаю не так? Как я могу вдохновить своего мужчину и стать для него музой?

 

Мужчине нужна энергия женщины

Бог создал мужчину, как движущую силу. Он дал ему все необходимые качества для того, чтобы мужчина  мог достигать любых поставленных целей. Только в одном Бог ограничил его возможности  -  оставил без возможности самостоятельно генерировать энергию.

Мужчина в итоге стал похож на многофункциональный компьютер. Который может очень и очень много. Он умеет выполнять разные задачи – и сходить в магазин, и заработать денег, и построить дом, и отремонтировать раковину. Но только если он подключен к электрической сети.

Тут возможно два варианта – либо он подключен к розетке, где течет всеобщее электричество, либо он может питаться от некоего мобильного генератора. То есть энергию мужчина может получать либо от Бога, либо от женщины.

Так как компьютер без подключения к сети – просто ящик с железяками, то  бесполезно требовать свершений, решенных задач и выполненных обещаний.

Современным мужчинам сложно выстраивать отношения с Богом – в силу воспитания, традиций и убеждений. Поэтому всеобщая электрическая сеть остается для них недоступной. Тогда вся надежда остается на генератор.

Женщина создана для того, чтобы генерировать энергию. Она может создавать ее из воздуха – из ниоткуда. И для нее – это одна из самых главных функций. Каждая женщина создает эту энергию, накапливает – и как-то расходует. Самый главный вопрос – куда мы ее направляем?

Самый логичный способ – подключиться к компьютеру и питать его энергией, чтобы он, в свою очередь,  решал все необходимые задачи. А компьютер с радостью это сделает – ведь лучше решать какие-то задачи и куда-то двигаться, чем просто покрываться пылью. Лучше выполнять желания женщины, чем лежать на диване и пить пиво.

Но иногда случается бунт генераторов. Когда они выходят на улицы с плакатами: «Даешь равноправие!», «Компьютеры – пережиток прошлого», «Мы  вырабатываем, нам и тратить!», «Долой эксплуатацию компьютерами!» и так далее.

Тогда женщины начинают быть самостоятельными – и пытаются все сделать сами. Сами строят дома, делают ремонт, чинят сантехнику, зарабатывают деньги, воспитывают детей, добиваются равных прав.

Что остается компьютерам без электричества? Просто гнить. Устаревать.  Быть использованными как мебель.

Становятся ли генераторы счастливыми оттого, что добиваются многого, но ценой безумных усилий? Вопрос оставлю открытым.

Если мой муж не хочет двигаться, то где моя энергия?

Это самый главный вопрос, который должна бы задать себе каждая замужняя женщина. Если муж не хочет работать, чего-то добиваться, ничем не интересуется – где моя энергия?

• Трачу ли я ее на чрезмерную работу и зарабатывание денег?
• Увлеклась ли я воспитанием детей и забыла о том, что я еще и жена?
• Ушла ли я в саморазвитие, оставив позади свои обязанности жены?
• А может быть, я до сих пор уверена, что могла бы найти себе мужа получше?
• Или меня охватила жадность, и я не готова отдавать свою энергию?
• Решила ли я во что бы то ни стало быть сильной, самостоятельной и независимой?
• Умею ли я сама ее вырабатывать, копить и делиться?

 

Как вдохновлять мужчину на подвиги

Давайте вспомним детские сказки. Как принцессы вдохновляли принцев? Сразу перед глазами встает картинка о принцессе в башне, которую охраняет огнедышащий дракон. Прекрасный принц на белом коне побеждает дракона и увозит принцессу с собой.

Что такого особенного делала принцесса?

1. Принцесса заведомо была слабой и не могла спасти себя сама.

Этот шаг – отказ от нашей женской независимости и самостоятельности.  Становясь слабыми, мы пробуждаем в мужчинах силу и желание о нас заботиться. Пока мы изо всех сил стараемся быть сильными, у нас нет шансов получить заботу. Помните, как у Рождественского:

« Мне с тобою -такой уверенной -
трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье -
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.»

2. Принцесса верила в то, что принц ее спасет.

Часто ли мы умеем верить в своих мужчин? Часто ли мы можем полностью довериться им и не контролировать?  И может ли мужчина действительно помочь, если мы не верим, что он это может и сделает?

3. При этом она не просто сидела и ждала, а занималась женскими делами – вышивала, рисовала.

Привычный образ жизни современной женщины практически исключает занятия женскими делами. Одежду можно купить готовую – и незачем ее шить. Посуду моет посудомойка, белье стирает – стиральная машинка. Вышитые рубахи уже не в моде. Детских игрушек в магазинах столько, что незачем их шить и вышивать. Даже готовить в полном смысле этого слова необязательно. Можно купить полуфабрикат и подогреть.

Наша жизнь становится легче и технологичнее, и самое важное – куда идет та энергия, которую мы сберегли? И умеем ли мы ее пополнять, ведь многие женские занятия как раз существуют для того, чтобы заряжаться энергией.

4. Она не кричала ему с башни, как правильно рубить голову дракону.

Как часто нам кажется, что мы лучше знаем, как правильно. Я сама такая – и постоянно ловлю себя на мысли, что иногда слишком сильно «помогаю» там, где лучше помолчать и расслабиться.

И  при этом мы очень часто готовы ткнуть мужчину в каждую совершенную ошибку. Мы не придаем такого значения его победам, столько – поражениям. Любимые фразы: «Я же тебе говорила», «Я так и знала», «Как всегда» и «Опять»…Сколько рыцарских сердец они разбили…

Умение не обращать внимания на его ошибки, вовремя поддержать, не унизив – это то, что может сделать женщину самой лучшей для него.

5.  Принцесса открыто восхищалась доблестью и отвагой принца

Часто ли мы восхищаемся умением мужа починить кран или принести тяжелые сумки? Видим ли мы достоинства наших мужчин – или зацикливаемся на их слабостях?

То, на что мы обращаем внимание – увеличивается. И если постоянно пилить и быть недовольной – появятся новые поводы для недовольства. А если восхищаться отвагой, ответственностью, умением заботиться – они тоже будут расти.

6. После того, как принц ее спас – она полностью предавалась ему.

Бросалась ему на шею и в ноги. Благодарила от всего сердца. И он вез ее в свой дом. Кто ее спас – тот и становился мужем.

Когда мужчина добыл мамонта – всегда ли мы радостно благодарим? Или иногда мы принимаем это как данность? Или даже оцениваем добытого мамонта, сравнивая со вчерашним и соседским?

Выбор за нами
У каждой из нас он есть. Мы можем выбрать, что делать с той энергией, которую нам дал Господь. Мы можем пойти против его воли – и тратить ее самостоятельно. А можем попробовать по-другому.

Что если стать принцессой и вдохновить на подвиг мужчину, который рядом?

Ольга Валяева

Как заставить мужчину ценить вас?


Со временем люди притираются друг к другу и начинают воспринимать как должное то, что один или другой делает. Нельзя сказать, что ощущение некой стабильности и состояние комфорта - это плохо. Плохо, когда мужчина считает, что вы обязаны стирать, готовить и т.д. по списку. Одно дело, когда это ценят, другое - когда просто садятся на шею и порой забывают даже поблагодарить.

Можно смириться, а можно бороться с сим возмутительным фактом эксплуатации. Революцию устраивать не стоит, а вот деликатно намекнуть и заставить партнера ценить вас - надо. Причем все, что будет описано ниже, срисовано с мужского поведения.

Совет 1. Не нагружайте себя работой.

Нам, женщинам, свойственно взваливать на себя и лошадь, и горящую избу, и любимого мужчину. В общем, мы стараемся все держать под контролем. А теперь стоп. Наши ненаглядные мужчины делают что-нибудь подобное? Они приходят с работы гипер-суперуставшие и садятся отдыхать. А мы, как заведенные, после работы и ужины готовим, и гладим, и с ребенком уроки делаем, и еще надо оставить силы на себя и на секс.

Отсюда напрашивается вывод – делегируйте полномочия. Вот только без ультиматумов. Результат слишком непредсказуем. Просите о помощи. Это не признак слабости. Редко какой мужчина будет постоянно выполнять отведенные ему обязанности. Хотите заставить его работать? Каждый день обращайтесь с просьбами о помощи. Капля камень точит.

Совет 2. Любите себя больше, чем его.

Самопожертвование давно вышло из моды. Сейчас, чем больше вы ограждаете мужчину от быта, тем больше вы взваливаете этот самый быт на себя. При этом пренебрегая своими интересами, уходом за собой и, в конце концов, временем, которое вы могли бы провести вместе. Поэтому начнем с того, что полюбим себя.

Переложим часть работы на мужские сильные плечи, наденем сексуальное белье, не забудем про маникюр, каплю любимых духов - и вот настроение уже ползет вверх. Самооценка стремится за ним, и вы чувствуете себя королевой. А мужчины как-то инстинктивно тянутся к женщинам, которые довольны собой, которые следят за собой. Получается порочный круг. Не любишь себя, не ценят тебя.

Совет 3. Немного эгоизма.

Проявите его в том, чтобы уделить немного времени себе. Начните с 20 минут в день. Попросите мужа 20 минут поиграть с ребенком, пока вы делаете маникюр или принимаете ванну. Чтобы достучаться до супруга, используйте психологические приемы.

Лично я всегда мотивирую вторую половину тем, что мой внешний вид – отражение того, как он заботится обо мне, а его – как я. Напомните ему, что рядом с красивой и ухоженной женщиной находиться гораздо приятнее, чем с замученной тяжелой неволей. Выполняя переложенную на него работу, мужчина рано или поздно поймет, как много вы делаете для семьи.

Совет 4. Поиграйте в недоступность.

Мужчины - охотники. Поэтому иногда полезно немного отстранить их от себя.

Будьте спокойны, немного равнодушны или, наоборот, флиртуйте с ним на людях и подольше оставайтесь в людном месте. Его желание будет нарастать, и он с трудом дотянет до того момента, когда вы останетесь одни.

Совет 5. Займитесь своей самооценкой.

Женщинам свойственно прикладывать много усилий, чтобы поднять самооценку партнера. При этом мы абсолютно забываем о себе. А наши мужчины не сильно себя утруждают, чтобы напомнить нам, что мы самые-самые. Порой комплиментов приходится ждать годами!

Представьте, что вам надо описать себя только с лучшей стороны. Начните с навыков и черт характера, плавно перейдите к внешнему виду. И вот вы уже чувствуете, что вы королева, ну или принцесса, как минимум. Что вы не хуже, а может быть, даже лучше всех остальных. И что вашему партнеру очень повезло с вами.

Совет 6. Запомните, что вы женщина.

Феминизм – это круто. Но порой стоит вспомнить, что мы принадлежим к слабому и хитрому полу. Непонятно только, откуда у большинства женщин дурная привычка – брать все на себя. Понятно, что надо уметь и гвоздь забить. Но если с вами обитает мужская особь, поручите ей это и сделать.

Сделала поразительное наблюдение. Кто-нибудь из вас видел мужчину, прущего с рынка по 3 тяжеленные сумки в руках? Думаю, что нет. А все потому, что мы сами идем и прем эти самые сумки на себе. Очень по-женски, не правда ли? И не надо оправдывать себя, что кроме нас этого никто не сделает. Сделает, надо только попросить. Женщины, давайте учиться делегировать полномочия. В конце концов, мужчины не настолько глупы и примитивны. Попробуйте, и вы будете удивлены.

Совет 7. Принимайте комплименты.

Порой мы сами занижаем свою самооценку и зарубаем на корню все стремления мужчины сделать нам комплимент. Вот до боли знакомая ситуация. Он говорит, что вы сногсшибательны в этом платье. Что отвечаете вы? «Да ну, оно старое».

Говоря комплимент, мужчина ожидает кокетливого «спасибо», а не вашей самокритики. Тем более, что возраст вещи никак не определяет, насколько хорошо вы в ней выглядите. В следующий раз используйте полученный вами комплимент как повод пофлиртовать с мужчиной.

Совет 8. Флиртуем и дразним.

У нас в запасе есть целый арсенал различных вариантов флирта. Почему же мы не пользуемся ими? Думаете, раз вы живете вместе, флирт потерял актуальность? Ошибаетесь. Хороший флирт только подогреет интерес к вашей персоне.

Положа руку на сердце, могу сказать, что женщины сами виноваты в том, что их перестают ценить. Поэтому самое время пересмотреть свои взгляды на жизнь и на отношения и вернуть себе столь желанное внимание мужчин. А ведь это самое ценное, что есть у женщины.
Автор: Вера Карабутова
источник

Интернет-шалости любимого мужчины

В связи с развитием и популярностью в Интернете разнообразных социальных сетей и сервисов все больше и больше женщин начинает сталкиваться с проблемой «пропадания» в них своих любимых мужчин. Конечно, переписка с друзьями и поиск одноклассников являются личным делом каждого, вне зависимости от отношения к этому невинному занятию со стороны второго партнера. Однако одной из распространенных женских «бед» на сегодняшний день является увлеченность любимого мужчины виртуальным общением с противоположным полом.


Одни отыскивают свои «первые любови» и начинают кокетничать с ними, другие не стесняются просматривать и оценивать фотографии посторонних девиц, третьи находят себе «подружек» по переписке, четвертых не оттащить от эротических сайтов, а пятые и вовсе крутят онлайн-романы со всеми вытекающими оттуда последствиями. В каких-то случаях женщины «застукивают» своего благоверного за этим делом, когда-то косвенным образом обнаруживают его комментарии и оценки у какой-то посторонней мадам, но бывает и так, что интернет-ловелас делает это открыто, вечерком уединившись за компьютером дома.

Разумеется, подобного рода занятия никак не укладываются в понятие нормального в голове у их жен или постоянных девушек. В связи с этим, понятное дело, практически все из них выражают свое недовольство: кто-то утраивает сцены ревности, одни просят наконец-то прекратить «это безобразие», другие задаются вопросом: «Объясни, зачем тебе это нужно?» - в общем, борются всеми возможными способами. Но, к сожалению, в большинстве случаев эффект от этой борьбы все равно нулевой.

Ну а как реагируют на это мужчины? Весьма по-разному:

* говорят, что это случайно, один раз, старую знакомую вдруг увидел, стало любопытно;
* уверяют, что этого больше не повторится, обещают, что никого они больше в интернете смотреть не будут, и только одна любимая для них и существует;
* заявляют, что не видят в этом ничего такого, и им это нужно просто для разнообразия – глаз порадовать, а в реальной-то жизни они верны, белы и пушисты;
* не понимают, в чем проблема – ведь по факту никакой измены нет, значит, и все претензии безосновательны;
* утверждают, что «смотрел, общался и буду это делать, потому что мне это нужно для ощущения полноценной жизни нормального мужика, физически не изменяю – и на том спасибо скажите».

Как бы то ни было, застукали вы своего мужчину один раз или ваша голова уже не первый год болит от этой проблемы, нужно попробовать разобраться, что именно происходит и будет происходить на самом деле.

Что мужчина ищет в интернете?

1) Первую любовь и отвергших его ранее женщин. Время прошло, возможно, он изменился в лучшую сторону, а старое чувство незавершенной потребностью сидит где-то глубоко в голове. Интернет-флирт ни к чему не обязывает, не страшно получить отказ «в лоб», зато как же будет приятно, если бывшая зазноба вдруг ответит взаимным интересом.

2) Патологический любитель женщин где-то в душе, но не в реальности, не может позволить себе по каким-либо причинам (побаивается разрушить семью или текущие отношения, материально не потянет, собой не хорош) открыто проявлять внимание к противоположному полу. А тут пара словечек, пара цветочков – и ты уже ощущаешь себя настоящим мачо.

3) Мужчине не хватает чего-то в настоящей жизни: нет игры и флирта со своей постоянной женщиной – а здесь хоть маленький, но драйв; жена перестала следить за собой – а там хоть фотографии красивые; его давно перестали воспринимать как мужчину и морально, и физически – а тут он снова обретает уверенность и крылья за спиной.

4) Мужчина на каком-то этапе понял, что в сети есть масса бесплатных, разнообразных и ни к чему не обязывающих утех – от флирта до порнографии. Пристрастился, разбаловался, привык, и теперь его за уши не оттащить от этого допинга.

Что делать?

У всех в семье свое понимание и измен, и приличного поведения, и порядочности, но если вам это не нравится – вы имеете полное право заявлять об этом и требовать, чтобы все это прекратилось. Вряд ли какую-то женщину оставит равнодушным то, что ее муж общается и флиртует с кем-то по интернету, и вряд ли большинство сочтут это нормальным и невинным, как бы ни старался объясниться и оправдаться мужчина. Так что вы спокойно можете и говорить с ним на эту тему, и просить, и серьезно и твердо заявлять, что вас это не устраивает.

Ругани, скандалов и ультиматумов не надо, а вот твердое заявление – в самый раз. Пусть он видит, что вы не психуете по этому поводу, не нервничаете, не ревнуете, но очень огорчены и не готовы терпеть такого поведения рядом с собой, так как считаете это неприемлемым в семейной жизни или долгосрочных личных отношениях. Нервность и обиды в этом случае могут только навредить, спровоцировав негласную ответную реакцию: «Ага, задергалась, заревновала, побаивается, что не идеальна для меня, проиграть кому-то не хочет». А вот твердое «Нет – хватит, иначе подобного рода отношения с тобой я не воспринимаю и не могу продолжать» – это четкая и серьезная позиция. В подобном варианте мужчина хотя бы сможет понять, что зацепил не просто ваше женское самолюбие, а поставил на карту ваши жизненные принципы и дальнейшее отношение к нему.

Правда жизни

К сожалению, после всех увещеваний и обещаний гарантии того, что что-то изменится, нет ни у кого. Говорить-то вы можете что угодно, и обещать он тоже многое может, но раз уж человек так себя повел, то, вполне вероятно, так хотел и отдавал себе отчет в том, что делает. Поэтому никто не помешает продолжать ему в том же духе, но с большей «конспирацией» (на работе, изредка, не пересекаясь с общими знакомыми в сети, с других ящиков и аккаунтов). А уж если он считает это нормальным и все равно продолжает «шкодничать», то вряд ли он изменится по мановению волшебной палочки. Допустим, поругаетесь вы, ну вернет он вас и наобещает с три короба, а интернет-то - штука «резиновая» - там хватит места для его невинного развлечения еще на 100 лет вперед. Будет аккуратнее, на виду никаких «подарков» и оценок оставлять не будет, прятаться от вас будет, а себя-то ему какой резон изменять, если он считает это нормальным.

Так что лучше всего вам самой решать, устраивает вас муж с такими «шалостями» или нет. Может, он хорошим мужем всю жизнь будет, семьянином, но вот с такой вот особенностью, просто достаточно ему такого флирта на сторонке и все. А может, эта привычка до добра не доведет и еще попортит вам крови. Нужно ли вам это, считаете ли это нормальным, является ли это проявлением неуважения к вам... А может, это просто ерунда, и вы слишком сильно любите, чтобы что-то рушить. Выбор зависит только от ваших личных желаний. Но вот «отучить» мужчину обращать внимание на других женщин никто никогда не сможет, даже самый могущественный колдун, наверное. Вы с этим столкнулись – вам и выбирать, как быть дальше.
Автор: Мария Пугачёва, психолог
источник


Часто в жизни бывает так, что незнание законов приводит нас к нервотрепкам и плачевным результатам. Не попасть в подобную ситуацию поможет юридический информационный портал "Закон и право". Здесь все о гражданском праве, семеном, жилищном,земельном, налоговом праве, амнистии, банкротстве и многом другом. Также на сайте визитки юридических компаний.

Чего не надо делать когда кого-то любишь

Любовь затухает или вообще покидает дом, в котором ее предали, она погибает, когда кто-то намеренно ранит ее своей жестокостью или равнодушием, когда один из любящих оказывается во власти пагубных пристрастий, когда реальные жилищные и материальные проблемы создают ситуацию: "Любовная лодка разбилась о быт". Есть и другие, хорошо известные вам "подводные камни", о существовании которых вы уже наслышаны. Хорошо, если вам удастся направить свой "корабль" по курсу, минующему их...

Одна на двоих, но у каждого своя

О ней не только "немало песен сложено", ей посвящены стихи, романы, философские трактаты, даже предприняты научные изыскания ее химического состава. Хотя существуют тысячи сентенций о любви, любой человек способен дать собственное толкование этому чуду. И в тех случаях, когда она объединяет двоих ею избранных, у каждого из них есть свое понимание любви, своя правда о любви.
В делах сердечных многое зависит от того, как человек определяет любовь и чего ждет от нее. А это определение непосредственно связано с самооценкой личности. Чем выше самооценка, тем меньше потребности в мелких, конкретных свидетельствах того, что вас любят. Чем самооценка ниже, тем больше зависимость от постоянных знаков внимания, которые ошибочно смешивают с представлениями о любви. Истинная любовь никого не связывает по рукам и ногам и ни от кого не приемлет пут. Самостоятельность каждого достойна уважения. Любовь - самое свободное чувство на свете: в любви никогда никто никому ничего не должен. Это, если хотите, и есть веками искомая формула любви. В то же время нельзя забывать о том, что трепетное, нежное чувство периода ухаживания расцветет в браке в том случае, если оба понимают необходимость повседневной заботы о любви. В каждой любовной паре три составляющих: я, ты, мы. Каждая живет своей собственной жизнью, каждая создает условия для другой, и ни одна из частей не доминирует. Я создаю условия для тебя, ты - для меня, и мы вместе создаем условия друг для друга.
Как бы ваш жених ни определял свою любовь, учитывайте то обстоятельство, что, предлагая вам свою руку и сердце, он, как и вы, тоже хочет как-то обогатить свою жизнь, наполнить ее новым смыслом и радостью. Таких странных людей, которые сознательно идут под венец, чтобы сделать себя несчастными, просто не существует. Вы, как каждая женщина, надеетесь на лучшее, ожидаете, что будете всегда любимы, планируете, что через какое-то время у вас появятся дети, определенный статус, материальный достаток... Он должен учитывать, что вы мечтали о мужчине, который будет любить, уважать и ценить лишь вас, обращаться с вами так, что вы почувствуете всю полноту женского счастья. Чтобы ваши представления о любви оказались верными, а мечты о счастье осуществились, знайте, что Любовь - "особа" капризная и тонко чувствующая, требует к себе повышенного внимания и не допускает над собой никакого насилия. Не тешьте себя иллюзией, что поскольку вы любите друг друга, все остальное устроится само собой. Любовь может многое, но она не всесильна и не бессмертна.

Что убивает любовь в браке

Вы встречаетесь тогда, когда обоим это удобно. Ваши отношения складываются так, что всегда находится время для общения и близости. Каждый считает, что другой для него важнее всех людей на свете, а он для любимого - человек номер "один". Начнется совместная жизнь, и сразу же все чувства подвергнутся самым драматическим испытаниям. "Неожиданно" вы узнаете, что у любимого есть родители, друзья, обязанности на работе, личные привязанности и увлечения. Конечно, вы и раньше слышали об их существовании, но теперь все жизненные связи супруга актуализируются и начинают забирать большую часть его внимания. Ах, как нелегко смириться с тем, что вы не центр Вселенной, как это было совсем недавно! Что же делать? Для вас он - это весь мир, а вы для него - часть мира, и вне семьи у него есть интересы. Наверное, надо бы подумать о том, что и он переживает такие же неприятные ощущения. Но свое всегда больнее болит. Начинаются первые размолвки. "Что же ты раньше не сказал, что работа тебе дороже меня! А я и не догадывалась, что ты так привязан к своей мамочке!.." - примерно так завязываются ссоры в любой молодой семье. Они неизбежны, закономерны, и не стоит переживать их как трагедию. Но когда ссоры становятся нормой выяснения отношений, то возникает угроза существованию любви в доме.

Своеобразный шантаж

В отношениях с мужчиной нельзя предъявлять ему такие требования, которые одна только любовь не в состоянии выполнить: "Если ты меня любишь, ты ничего не будешь делать без меня; Если ты меня любишь, ты сделаешь то, что я прошу; Если ты меня любишь, ты дашь мне то, что я хочу; Если ты меня любишь, то будешь знать, что я хочу, прежде чем я попрошу тебя об этом..." Подобные манипуляционные условия, если их сформулировать более откровенно, звучат как шантаж: "Чтобы чувствовать себя хорошо, ощущать себя любимой, мне необходимы твое понимание, твое согласие, твое время и т.д. Ты должен постоянно демонстрировать, что живешь только для меня" .
Представление об идеале
Романтическое поклонение идеалу - не для семейной жизни, хотя почти всегда мы, если и не обожествляем возлюбленного, то обязательно идеализируем его образ. Сразу же откажитесь от наивных и нереалистических представлений о близком человеке. Ведь вы не считаете себя безупречной во всех отношениях, безгрешной личностью. Тогда поймите, что свою судьбу вы связали не с идеалом, а с живым человеком, со всеми присущими ему недостатками и достоинствами. Люди редко достигают совершенства в своих помыслах и делах, но при этом лишь немногие осознанно ведут себя неправильно, не так, как хотят окружающие. Каждый имеет право на глупость, ошибки, неприятные для кого-то черты характера. Осознание того, что супруг - обыкновенный человек, такой же, как и вы, не должно стать поводом для серьезных разочарований.

Миф о полном сходстве

Семья предполагает полное сходство ее создателей - это ошибочное мнение, которое служит поводом для разобщенности, порождает сложности и проблемы. Вы - женщина, он - мужчина, вы - "сова", он - "жаворонок", вы - вегетарианка, он - гурман, вы - студентка, он - инженер, вы - театралка, он - футбольный болельщик... Ваши представления о семейной жизни сводились к мысли: "Как папа и мама", его - "Не дай Бог, как ее родители!". Вы хотите стать полноправной хозяйкой дома, он эту роль уже давно "присмотрел" для себя. Вы планировали в первую очередь обустроить вашу комнату, он - купить автомобиль... Нет двух совершенно одинаковых людей, добившихся абсолютной синхронности во всем, даже в тех случаях, когда они очень похожи. Между вами всегда будет масса различий во вкусах, в мечтах, увлечениях, взглядах на мир. И да здравствуют различия! Какой скучной и серой была бы жизнь, если вы вдруг стали одинаковыми!

План перевоспитания

Кто-то из женщин еще до свадьбы предполагает: "Мы поженимся, и под моим влиянием он изменится", кто-то уже в браке начинает строить планы перевоспитания супруга, обнаружив в нем какие-то отрицательные качества. И почти все мы в первые дни совместной жизни стараемся любыми способами хоть что-то "переделать" в любимом. При этом каждая из нас тысячу раз слышала о том, что это типичное заблуждение, потому что взрослого человека изменить невозможно. Мечты перевоспитания супруга обычно не осуществляются. Каждодневные поучения, замечания, "чтения морали" сделают будничную жизнь невыносимой для обоих. Человек должен сам отказаться от мысли: "Умру, но не изменюсь", должен сам крепко стоять на собственных ногах. Никто не сможет долго тащить на себе другого, не обессилев и не покалечив того, кого он тащит, или себя. Поэтому в первую очередь обретайте уверенность в себе, развивайте в себе такое качество, как терпимость к людям, и ищите для себя новые возможности собственного роста и усовершенствования.

Плюсы и минусы любви

Да, любовь прекрасна, чудодейственна и лишь она дает безграничные возможности для того, чтобы получать полное удовлетворение и истинное удовольствие друг от друга. Любовь гарантирует нам самые сильные переживания. Правда, какие? - Неизвестно. Любовь - это чувство, а чувства эгоистичны и переменчивы. Любовь не может быть измерена, нет и точных предсказаний, будет она развиваться, сохранится или пройдет. Она бывает сильной и слабой, вечной и короткой, радостной и несчастной... Но так было и так есть: "любовь" и "семья" - эти два слова всегда стояли и будут стоять рядом.
Одна любовь не способна удовлетворить все требования жизни, предъявляемые к человеку. Нам столь же необходимы интеллектуальное развитие, новые знания и впечатления, профессиональные успехи, моральное удовлетворение от общения с родственниками, коллегами, друзьями. Кроме того, нам постоянно мешает объективно существующий в жизни парадокс: любовь укрепляет семью, любовь разрушает семью. Когда вы в плену страстной любви, когда вы раба любви, то вы уже как бы и не владеете собой - любовь владеет вами. Она заставляет вас действовать по своим законам: отдать судьбу в руки другого, трагично воспринимать размолвки с ним, страдать в разлуке и т.п. Риск потери любимого ведет к появлению мучительных переживаний, возбуждает негативные эмоции, провоцирует зарождение ревности и неосознанных поступков.
Превратить всеобъемлющую, необузданную страсть с именем Любовь в спокойное чудесное чувство, дающее меньше тревог, а больше радости и счастья, помогают время и разум. Безусловно, только совместные усилия творцов семьи, объединенных подлинным чувством, приносят успех. Чтобы сохранить любовь, подняться выше встречающихся на пути неприятностей, трудностей, разочарований, о ней надо заботиться. Она, как семечко, которому удалось дать ростки и поднять стебелек над землей. Сколько терпения, труда, тепла и света потребуется, чтобы стебелек превратился в крепкое дерево семейного счастья!
источник

Все чаще люди в силу своей занятости нанимают для своего ребенка няню, гувернантку, воспитателя. Но каким бы на первый взгляд прекрассным человеком не была эта няня, гарантий на ее добросовестность, компетентность нет. Но это только если нанимать человека с улицы. Лучше всего найти няню в агентстве, специализирующемся на подборе домашнего персонала. Специалисты помогут подобрать нужного человека для ребенка, предоставят все сведения о нем, его предыдущем месте работы и т.д.

Завоевать и сохранить доверие

«Я тебе поверил (поверила), а ты…» – такой упрек часто бросают влюбленные в лицо своим вероломным партнерам. Почему же это происходит так часто, и потерять веру в партнера так легко? Мы поговорим о том, как завоевать доверие партнера и рассмотрим наиболее популярные способы.

Не сдерживай общение

Важно всегда чувствовать возможность выразить расстройство или обсудить то, что кажется тебе неверным. Помни, это не то, ЧТО ты говоришь, а КАК ты скажешь!

Убедись, что у вас достаточно времени, чтобы действительно долго обсудить ваши разногласия

Если ты пытаешься остановить своего партнера по пути на работу или звонишь ему в обеденный перерыв, то велик шанс остаться неудовлетворенной и непризнанной из-за нехватки времени. Если это важно, то согласуйте время, когда вы можете обсудить вопрос. Твоё внимание к личному времени партнера даст тебе кредит доверия, который партнер покажет тебе при обсуждении проблемы.

Не выдумывай ничего!

Невозможно точно знать, что происходит, пока ты действительно не услышала это от своего партнера. Не пытайся воображать, что он думает, просто спроси. Это поможет спасти тебя от бед и избежать огромных неверных представлений, занимающих время, которое можно потратить на разговор.

Не вмешивай прошлое в настоящий разговор

Если ты хочешь решения проблемы, то заставь партнера почувствовать, что она действительно решаема. Когда ты поднимаешь прошлое, то даёшь понять, что независимо от всех произошедших изменений и усилий, ты все еще считаешь, что вина за партнером. Где здесь побуждения к совершенствованию?

Если ты в чем-то ошиблась – извинись!

Не затягивай и не пытайся свалить вину на кого-то еще. Если ты нарушила обещание, сказала или сделала что-то, в чем не хотела бы признаваться, то извинения или компенсация зависят только от тебя. Мало того, что ты будешь чувствовать себя лучше от сознания своей способности быть честнее, но и твой партнер будет учиться тебе доверять, зная твоё чувство ответственности.

Прервись до того, как обстановка накалится до предела

Если чувствуешь, что начинаешь злиться – передохни минут 15, прогуляйся, послушай музыку, сделай что-то по дому, чтобы рассеять вашу ярость.

Не ссорься на глазах друзей

Ты автоматически настораживаешь партнера, когда начинаешь выяснять главные проблемы в присутствии других людей. Кроме того, разногласие, вместо того, чтобы быть личной проблемой, становится достоянием общественности. Взгляни на это с позиции твоего партнера. Смогла бы ты вести действительно честную и открытую дискуссию, если бы против тебя была целая армия? Договорись, что вы поговорите о случившемся вдалеке от лишних глаз и ушей.
источник

Многие, пытаясь сэкономить на ремонте, нанимают рабочих с улицы, а потом все равно переплачивают за переделку некачественной работы. Мои друзья недавно сделали ремонт квартиры недорого в Севастополе, обратившись в компанию, где все мастера - профессионалы. И не пожалели.

«Ничего не вижу, ничего не слышу…» или «К ногтю изменщика!»

На пяти страницах певица Анита Цой так расхваливала мужа, что от радости за счастливую женщину хотелось испечь торт и запустить петарду: ее Сергей Петрович и верный супруг, и заботливый отец, и успешный профессионал. А в финале Анита возьми да и хлопни читательниц оземь: «Ни в коем случае нельзя ни шарить в его портфеле, ни читать sms. Если я хочу отдать костюм мужа в химчистку, лучше 25 раз попрошу, чтобы он сам проверил свои карманы. Не хочу нарываться на то, о чем мне не нужно знать...» Упс, как говорится. Неужто солнцеподобный супруг набивает карманы рискованным содержимым, которое при обнаружении способно пригасить его нимб святости?..


Психологи не шутят: все мужчины изменяют. Ну, или почте все. Кипятиться и возмущаться не стоит, уверяют специалисты, редкой женщине удается всю жизнь удерживать мужчину в своих объятьях, если, конечно, эти объятья не удушающие. Дело в том, что мужчины – натуры свободолюбивые и полигамные, любят разнообразие и творческий к себе подход. А дамам не всегда хватает энергии на реверансы и огонь в глазах, им, бедняжкам, эту самую энергию приходится тратить еще на дом и детей. Поэтому едва лишь кормилец-поилец ощутит недопоставку ласки и заботы, тут же бросается компенсировать их у других «энергоснабженок». И пока одни читательницы возмущенно зарекаются: «В моей семье никогда такого не случится!», вторые робко прощупывают почву, мол, как распознать, готов ли муж стать на путь порока, третьи вовсю исследуют карманы и телефон супруга в поисках компромата. Поаплодируем уверенности первых, а остальных попросим унять пыл: вы уверены, что готовы знать неприглядную правду? Стоит ли нарушать непреложное правило: не задавай вопрос, если не знаешь, каким будет ответ?

«Ты узнаешь его из тысячи по словам, по глазам, по голосу…»

Прежде чем отчаянно подозревать избранника в одном из смертных грехов, убедитесь, что для сомнений есть повод. Промониторив добрую сотню женских откровений и вероломно почерпнув порцию признаний с мужских сайтов на тему «как жена вычислила мою измену», мы выявили самые верные признаки того, что верный рыцарь уподобился мартовскому коту. То есть загулял. Итак, ничего нового, но повторить нелишне. Насторожитесь, если в поведении «подозреваемого» отмечено:

* внезапно проснувшийся интерес к собственной внешности. Раньше его вполне устраивали удобные джинсы, пузико называлось «комком нервов» и в парикмахерскую шел лишь когда кудри складывались завитушками за ушами, как у Иванушки дурачка. А теперь гардероб обновлен, в режим внедрились спортзал и пробежки, на полочке в ванной новый парфюм. И шевелюра регулярно освежается;
* повышенное внимание к телефону, прямо-таки любовь. Средство связи всегда при хозяине, даже в ванной и туалете. Оживленную sms-переписку избранник объясняет работой;
* резкий «загруз» на работе, чем объясняются поздние возвращения и отъезды из дома на выходные. Однако этот пункт спорный: масса умельцев успевает втискивать свидания с пассией в рабочий график;
* новые знания из преимущественно женских сфер: мясо муж теперь предлагает готовить с травами и начал узнавать певицу Максим в лицо. Также сеют сомнения познания в областях, которыми прежде не интересовался – например, стал киноманом, хотя прежде не следил за новинками киноиндустрии;
* явные следы другой женщины: запах чужих духов, пресловутые рыжие волосы на одежде – при вашей-то многолетней блондинистости;
* раздражение на вас. И не умеете вы ничего, и детей не так воспитываете, и на работе вас никто не уважает. Если раньше покорно предлагал вам локоть для удобного гуляния под ручку, то теперь соблюдает дистанцию, вырвавшись на пару шагов вперед;
* утратил интерес к интимным отношениям. Как правило, объясняет усталостью. Однако примета, опять же, спорная: во-первых, и впрямь мог устать и занедужить, во-вторых, прозорливые мужчины давно стараются в плане секса следовать правилу – сколько на стороне, столько и дома, то бишь не обделять законную супругу;
* введен режим секретности на общем компьютере, если прежде вам были доступны ресурсы супруга, в том числе электронная почта.

Дамы, имеющие печальный опыт по части мужских измен, уверяют, что не родился еще шпион, сумевший бы утаить регулярные походы налево. Любое изменение в поведении дает пищу для размышлений. И главный вопрос, который нужно решить: выводить подозреваемого на чистую воду или внять совету Аниты Цой – «ослепнуть, оглохнуть, онеметь»?

Путь первый: «слово – серебро»

Конечно, обнаружив подозрительные моменты в поведении мужа, так и тянет устроить скандал, как говаривала Зина из комедии Гайдая. Но прежде чем выходить из берегов, задумайтесь о последствиях. Возможно, пристыженный изменщик брякнется в ноги, станет молить о прощении и поклянется до конца дней своих из женщин общаться только с бухгалтером в день зарплаты. Но не исключено, что, услышав обвинение, вздохнет: «Теперь ты все знаешь. Давно хотел признаться, но жалел тебя. Люблю другую, ухожу, детям и тебе буду помогать. Так, где тут мои рубашки?» Конечно, если супруг вам давно опостылел, на горизонте имеется вариант замены, и за свою финансовую будущность вы спокойны – отчего бы не устроить преследование и обложить «зверя лютого» флажками? А теперь посмотрим, что будет вам греть душу после того, как супостат будет уличен-развенчан, возможно, избит руками или подходящими предметами и водворен с территории:

* вы сможете утешаться осознанием, что вас не удалось одурачить;
* напоследок вы ему расцарапали физиономию, в некоторых случаях – проредили гриву «этой мымре крашеной», чем не радость?
* вы убедились на собственном примере, что все «мужики – сво…», и имеете право талдычить данную истину младшему поколению и глупым влюбленным подружкам;
* с гордостью можно рассказывать подругам: «У меня не забалуешь! Чуть что – с вещами на выход!». В самом деле, репутация железной леди иногда льстит;
* получаете карт-бланш и полную свободу с шансом встретить действительно достойного спутника.

Но если бы такой исход был сплошной халвой и пряничком медовым, вопрос «что делать после обнаружения измены» не вставал бы, и Анита Цой с единомышленниками спокойно шарила бы по мужниным карманам. Следовательно, есть горькое послевкусие, а именно:

* период одиночества. Разной продолжительности, но, как правило, не сладкий;
* осознание утраты и мучительные самокопание: «Может, я сама виновата, что он предпочел другую?»
* грустные глаза детей и извечный вопрос: «Мама, а почему папа с нами больше не живет?»
* сомнения в собственной правоте: «Если уж все они одним миром мазаны, может, имело смысл бороться за семью?». Да еще на девичьих форумах все словно сговорились и твердят: «От хороших жен мужья не уходят!»
* тоска по наломавшему дров мужу. Орать и выгонять из дома легко, когда рана еще горяча, но по прошествии времени придет озарение: еще любите, готовы простить и во многом были не правы. Вот тут-то заноют минорные скрипки и заскребут на душе кошки.

Путь второй: «молчание – золото»

«Жизнь больше любви», - грустно вещала педагогиня Танечка из фильма «Вам и не снилось» и была права. Невозможно на протяжении многих лет супружеской жизни полыхать и испытывать гормональные безумства, именуемые любовью. Рутина, быт, усталость отношений, удручающе меняющееся отражение в зеркале… А мир вокруг полон соблазнов в виде юных прелестниц, не особо отягощенных моральными принципами. Это вам понятно, что стабильность, домашний уют, взаимоуважение гораздо важнее самых длинных ног и роскошного бюста, а вот вторая половинка вдруг усомнилась. Он мечет икру перед зеркалом, сияет взором и по чуть-чуть отдаляется. Все признаки налицо, но вы твердо решили молчать и в упор не замечать очевидное. И что получим в сухом остатке?

* Возможность сохранить лицо и остаться Мудрой Женщиной. Скандаля и сжигая землю под ногами супостата, оскорбленная мадам превращается в ночной кошмар всех мужчин – свирепую гарпию с бабской дурью. И как бы не горланили феминистки, мол, промолчать – значит потерять самоуважение, останьтесь глухи к их завываниям. Во-первых, в делах любовных гордость может посторониться, во-вторых, на то они и феминистки, чтобы не знать цену мужской ласке и настоящей семье. Пусть горланят, им доктор разрешил.
* Своего мужчину и семью. Семейные устои для мужчины окажутся важнее, даже если в данный момент он безумствует и уверен, что главное в жизни – соблазнительные коленки и секс в режиме нон-стоп. Главное - продержаться до конца, не сорваться на крик и истерику, ничем не выдать душевную смуту. Как уверяют психологи, соперница рано или поздно поймет, что ваш муж не готов покинуть семью, и уберется восвояси.
* Увы, горький женский опыт. Миллионы книг и фильмов посвящены извечной теме: в благополучной на вид семье вдруг открывается, что однажды глава фамилии прельстился девичьими кудрями и чуть было не отбыл в чужие объятья. Но мудрая жена промолчала, и папа, - слава богам! - одумался. Когда-то вы восторгались терпением героини, видимо, с нее и придется брать пример жизненной стойкости. Страшно подобное советовать, но… возможно, в следующий раз вас уже не так ранит измена.
* Шанс на самосовершенствование. Те же психологи в качестве спасительных мер предлагают немедля заняться собой, домом, отношениями с мужем. Визит в салон красоты, снижение объемов работы ради семьи, откровенность в интиме – все пойдет на пользу. Вспомните фразу Надюхи из фильма «Любовь и голуби»: «Знаешь, Вась, а я ведь даже благодарна твоей Раисе: если б не она, я б так и не узнала, как я тебя люблю». Может, и вы бы не узнали, если бы не?..
* Право до конца ни в чем не быть уверенной и задаваться вопросом: «А может, и не было измен? Просто показалось?» Желательно, чтобы со временем сам собой подразумевался положительный ответ.

Для баланса рассмотрим вторую сторону медали: минус у золотого молчания всего один, но огромный. За свою непробиваемость и внешнюю безмятежность, за ласки, которые приходится дарить в момент, когда хочется убить, придется платить собой – нервами, слезами в подушку, красноречивыми взглядами и намеками более просвещенных «однополчанок».

…Ну-ка, что у вас в руках, телефон мужа? Положите на место, не рвите душу. Все-таки не откажешь в мудрости восточной женщине Аните Цой: меньше знаешь – крепче спишь. И, что радует, не в девственно одинокой постели, а в обнимку с Ним. Подозреваемым или полностью безгрешным – не важно, лишь бы любимым…
Автор: Инна Делова
источник

Компания"Слайдорс" занимается остеклением балконов и лоджий. На любой вкус предлагаются виды остекления: от обыкновенного до остекления системы Слайдорс, который дает возможность сделать из лоджии или балкона зимний сад, уголок для отдыха.

Учимся понимать мужчин

Как это ни странно, но мужчины говорят намеками гораздо чаще нас. Понять их бывает очень трудно. Порой, кажется, то они вообще говорят на инопланетном языке.
Давайте попробуем вместе в нем разобраться.

Язык жестов

Чтобы обратить ваше внимание на себя – он постарается проявить свою индивидуальность: он может начать вести себя шумно, вызывающе либо наоборот тихо отойти в сторону – главное, выделиться из общей толпы.

Если мужчине нравится то, что он в данный момент видит – у него непроизвольно раздуваются ноздри и приоткрывается рот.

В вашем присутствии мужчина начинает поправлять что либо из одежды – галстук, запонки, рукава, носки – все это говорит о том, что он хочет быть для вас красивым и что вы ему определенно интересны.

Он дотрагивается до своего лица во время разговора с вами – это говорит о возбуждении, желании выглядеть лучше.

Он стоит, держа руки на поясе или на бедрах – он уверен в себе. А руками акцентирует те места, которые хочет, что бы вы ласкали.

Мужчина дал вам свой пиджак или свитер, что бы согреть вас. Этот жест очень значителен – вы его женщина, он готов вас защищать.

О материальном

Он с неприязнью рассказывает о том, как готовят пищу в местах общественного питания. Так он намекает, что нет ничего лучше домашней еды. Этот мужчина понимает, что лучше тратить деньги на нужные вещи, нежели сорить ими.

Вы хотите куда-нибудь зайти перекусить, а ваш мужчина рассказывает вам о пользе прогулок и свежего воздуха. Причина проста – в данный момент у него нет денег, что бы оплатить кафе.

Вместо любимых передач включает программы по кулинарии или кладет кулинарные журналы на видном месте. Это значит, что он хотел бы более разнообразных блюд в вашем приготовлении.

Секреты общения

1. Мужчины не умеют восторгаться и бурно выражать свои эмоции. Если он вам сказал, что вы красивы в этом платье – это наивысшая оценка. Слова: потрясающе, великолепно, восхитительно – вы вряд ли услышите.

2. Привычка перебивать присуща всем мужчинам. Он делает это не для того, что бы вас обидеть, чаще всего это происходит бессознательно. Мозг мужчин ориентирован на решение. По этому пока вы излагаете проблему – он может предложить несколько вариантов решения, не дослушав до конца.

3. В разговоре с мужчиной сначала скажите самое главное, а потом приступайте к деталям.

4. Все мужчины любят спорить. Не нужно принимать это за желание поссориться. Не мешайте ему спорить – они любят что-либо доказывать и не важно кому.

5. Если вы чувствуете, что приближается ссора – обнимите его или возьмите за руку. Прикасаясь к нему, вы сбиваете его логику и переводите на эмоции.

Будьте терпимы к мужчинам, учитесь понимать их – и тогда общение будет только в радость, без обид и недопониманий!
источник

На сайте сети магазинов "Дверной базар" представлены входные и межкомнатные двери в Екатеринбурге. Мне очень понравился дизайн многих дверей, и цены вполне приемлемые.

Компания Stockwell Trading LTD предлагает высококачественное дизельное топливо туркменского производства и доставляет по всем регионам Украины и Прибалтики. А цена на дизтопливо такого качества порадует любого заказчика.

Правила хорошей ссоры

Понимать супруга – серьезная и нелегкая работа. Для того, чтобы постигнуть своего мужа, не нужно заставить его пройти сотню психологических тестов, нужно просто научиться смотреть на ситуацию и его глазами. Да и на самого возлюбленного нужно видеть «без прикрас» – без мифов и стереотипов. «Мужчина должен быть внимательным и заботливым», «мужчина обязан содержать семью», «мужчина должен выполнять работу по хозяйству после полуслова», «женщина должна быть гордой» и пр. – эти мифы загубили не одну семью. На самом деле никто ничего НЕ должен.


Правила хорошей ссоры

Правило 1

Лучшее средство уберечь посуду от битья, а брак от разладов – прерывать скандалы на корню. Как только начинаете чувствовать, что приближаетесь к «точке кипения», замолчите и хладнокровно подумайте, действительно ли случившееся – повод для выяснения отношений. Чем больше в вас злости и агрессии, тем сильнее нужно стиснуть зубы.

Еще одна ошибка – копить обиду. Супруг оставил грязную тарелку на столе. Один раз, другой, десятый… Вы покорно убираете её и моете – никакой реакции. И вдруг почему-то двадцать третий раз оказывается последней каплей – ни с того ни с сего внутри вас поднимается нешуточный ураган злости. «Я тебе что, уборщица???» «Обвиняемый» в шоке: он и не думал, что пустяшная тарелка – повод для такого негодования. Тон уже задан, и супругу ничего не остаётся, как защищаться, крича в ответ. Всего этого можно было бы избежать, если, почувствовав первый укол обиды, неряху попросить убрать за собой посуду в раковину.

Правило 2

Если конфликт затянулся и серьезного разговора уже не избежать, вести его нужно с умом. Для начала выберите подходящее время и место. Высказывать претензии сильно уставшему, опаздывающему на важную встречу или – бывает и так – пьяному мужу, по меньшей мере, не эффективно.

Правило 3

Обсуждать претензии нужно только в доброжелательной, спокойной и конструктивной форме.

• Помните, что любой упрёк – сколь справедливым бы он не был, вызывает у человека желание защититься, возразить, доказать, что сказанное – неправда. Избегайте фраз типа «Ты что, не мог позвонить?». Выбирайте так называемые «Я-конструкции», например, «Милый, я ужасно волновалась, не знала, что случилось с тобой».

• Не «засоряйте эфир» высказываниями вроде «Ты никогда…», «Вечно ты…», «Вот ты всегда так делаешь…» Понятно, что «провинившийся» начнет оспаривать именно лишние слова «никогда», «вечно», «всегда», переводя суть спора в иное русло.

• Не используйте «пустые» фразы: «Да с тобой бесполезно разговаривать», «Ты эгоист», «Ты вообще ни на что не способен». Лучше побить посуду, чем говорить бессмысленные слова, о которых можно сильно пожалеть позже.

• Не подменяйте тему и цель разговора. Знаете ведь, как легко во время ссоры сваливать в одну кучу все мелкие обиды – и то, что супруг забыл поздравить вас с трехлетием со дня вашего первого поцелуя, и то, как забыл купить домой хлеб, и сгоревший во время грозы телевизор… Не отклоняйтесь от истинной проблемы ни на шаг.

• Не накаляйте обстановку, дайте собеседнику понять, что вы внимательно его слушаете. Старайтесь подойти к проблеме и с его точки зрения.

Правило 4

Не ввязывайте в скандал родителей и близких. Мамы-папы и ваши дети должны оставаться в стороне. Никогда не выясняйте отношения в присутствии третьих лиц.

Не рассказывайте о семейных неурядицах направо и налево. Бестолковые разговоры не решат ваших (!) проблем.

Правило 5

Будьте отходчивы и умейте мириться. Когда «шторм миновал», не храните суровое молчание. Лучше сделайте первым шаг: «Знаешь, что-то мы разошлись не на шутку… Мне очень неспокойно, когда мы в ссоре. Думаю, тебе тоже. Давай мириться?» Помните, что искреннее, а не формальное примирение укрепляет брак. После хорошей, правильно выстроенной ссоры люди начинают больше ценить свои отношения и реже находят поводы для скандалов.
источник

Ritual Alami - это магазин натуральной косметики для спа-салонов. Используемое сырье для этой косметики - это растения из далекой Индонезии. Вся косметика Ritual Alami производится вручную и отличется самым лучшим качеством.

Руководство для хорошей жены

Прописные истины:

* Держите ужин наготове. Спланируйте заранее, даже предыдущим вечером, приготовить вкусные блюда к его приходу. Это продемонстрирует то, что вы думаете о нем и беспокоитесь о его нуждах. Большинство мужчин голодны, когда приходят домой и перспектива хорошего ужина (особенно если это его любимое блюдо) - необходимая часть теплого домашнего уюта.

* Приготовьте себя. Отдохните 15 минут, чтобы освежиться к его приходу. Оправьте одежду, вплетите ленточку в волосы: будьте свежи и веселы к его приходу.

* Будьте веселым и интересным собеседником. Он нуждается в подъеме настроения после утомительного дня, и обязанность жены обеспечить это.

* Приберите дома. Обойдите комнаты перед его приходом ? Убедитесь, что все чисто.

* Уберите учебники, игрушки, газеты. Протрите столы от пыли.

* В холодные месяцы - разведите огонь в камине. Ваш муж почувствует, что достиг оазиса отдыха и порядка, и возрадуется. Кроме того, забота о его комфорте доставит вам огромное личное удовлетворение.

* Позаботьтесь о детях. Маленьких детей умойте и вымойте им руки, причешите их и, если это нужно, переоденьте. Дети - это маленькое сокровище, ему будет приятно увидеть их в соответствующем виде. Соблюдайте тишину. К его приходу, выключите мойку, сушилку и пылесос. Постарайтесь убедить детей не шуметь.

* Будьте счастливы видеть его.

* Приветствуйте его теплой улыбкой и покажите искренне желание порадовать его.

* Выслушайте его. У вас может быть много важного сообщить ему, но не делайте это в момент, когда он вернулся. Дайте сначала высказаться ему - помните, его темы для разговора важнее ваших.

* Сделайте этот вечер его вечером. Никогда не жалуйтесь, если он пришел поздно, или ужинал и развлекался без вас.

* Ваша задача: гарантировать, что дом - место спокойствия, порядка и мира, где ваш муж сможет воспрять духом и телом.

* Не вываливайте на него ваши жалобы и проблемы.

* Не жалуйтесь, если он опоздал на ужин или вообще не пришел ночевать.

* Отнеситесь к этому, как к мелочи по сравнению с тем, что он перенес днем.

* Создайте ему комфорт. Усадите его в удобное кресло или уложите его на кровать.

* Имейте наготове прохладительный или теплый напиток для него.

* Поправьте ему подушечку и предложите снять его ботинки. Говорите тихим, успокаивающим и приятным голосом.

* Не задавайте вопросов о его действиях и не сомневайтесь в его суждениях. Помните, он - глава семьи!»

Журнал "Домашнее хозяйство" (США), 13 мая 1955 г. Руководство для хорошей жены


--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

хорошая статья.http://daowoman.ru

Здравствуйте, Оксана!
Спасибо Вам за Ваши рассылки, они очень помогают мне в жизни. Важно, что они предназначены не только незамужним девушкам, но и тем, кто замужем. Я замужем, уже второй раз. С первым мужем развелись давно из-за пьянства. Второй раз вышла замуж по любви (взаимной), но как-то все не складывалось у нас. Должна сказать, что мой муж – серьезный, прилично зарабатывающий мужчина, с хорошим образованием. Мне нравилось, что он непьющий, а еще – заботится о своих детях от первого брака, помогает им во всем. О своей бывшей жене никогда не отзывался плохо. Это положительные качества.

Когда мы поженились, начались проблемы. Мой муж не считал нужным часть своей зарплаты отдавать мне. Фактически мы жили на мои деньги – я и продукты покупала, и коммунальные платежи оплачивала. Мне было тяжело материально, но молчала. Он же говорил о своих детях, как им тяжело, ведь их мама получает мизерную зарплату. Цветы и подарки я получала от него только по случаю праздников и на День рождения, но не всегда. Он практически все может по дому сделать своими руками, но в моей квартире, где мы живем, он не стремился что-то делать, даже если я попрошу. Лишь иногда, под "настроение". Но, тем не менее, у нас была (и есть) любовь, и считала, что это главное в жизни, а все остальное наладится.

Всерьез была повергнута в шок и задумалась о разводе, когда случайно открыла его переписку в Интернете. Он был зарегистрирован на сайте знакомств и в различных социальных сетях. Оттуда я узнала, что он, оказывается, в разводе и мечтает встретить вторую половинку. Переписка шла очень активно с разными женщинами. Что со мной творилось – Вы не представляете!

Благодаря Вашим статьям в рассылках, я начала сразу задумываться не о причинах его поведения, а о себе. Пыталась увидеть себя со стороны. Что я увидела? Вечно уставшее от работы и домашних дел существо, не умевшее общаться с любимым мужем. Я не давала ему почувствовать себя мужчиной, заботясь о любимой жене. Его дети нуждаются срочно в деньгах? Ничего, мы проживем на мои деньги. Не принес к празднику подарок? Я поначалу дуюсь на него, но молчу. А потом он не получал и от меня подарков. Часто его упрекала (да, часто), но я этого не замечала сама, что он невнимательный ко мне и не видит, в чем я нуждаюсь.

После его виртуального стриптиза я начала над собой работать. Во-первых, стала общаться с мужем больше, и больше говорить о его проблемах – что его волнует, как он провел день, с кем встречался? Разговаривать по-хорошему, без упреков, спокойно. У нас появились своих семейные традиции – ужинать всегда вместе, прогулки перед сном и т.д.

Во-вторых, я перестала "надрываться", обеспечивая нашу семью. Часто ему говорила, что у меня нет денег на продукты, и поэтому не могу сегодня приготовить его любимый плов, или испечь пирожки. Говорила с сожалением, без упреков. После этого он шел и покупал все, что нужно. И еще и приготовить мог самостоятельно.

Я его хвалила за любую мелочь (раньше от меня похвалы он не слышал). И он старается сейчас, не откладывая в долгий ящик, и сантехнику привести в порядок, и электроприборы отремонтировать, и мусор выносит без напоминаний, но только, чтобы не огорчать меня. Я ему даю понять, что он самый лучший и самый внимательный мужчина на свете, и возле него я чувствую себя защищенной.

Нужно сказать, что баланс "брать-давать" у нас соблюдается. И я его балую любимыми блюдами, и от меня он получает заботу и уход, когда болеет, даю ему советы по работе (я юрист). А какой у нас секс! Но об этом говорить подробно не буду.

И еще! По Вашему совету я зарегистрировалась на различных сайтах. Там познакомилась со многими мужчинами, получала от них кучу комплиментов и советов из разных областей нашей жизни. Периодически делилась с мужем, что вот, какой Сергей умный – прислал мне ролик с лекцией по очищению организма, а вот Петя занимается горнолыжным спортом – может, и мне попробовать? И в реальной жизни муж видел, что я общаюсь со многими мужчины. У меня действительно много мужчин, с которыми я работаю, и с которыми приходится общаться не только на работе, но и на различных мероприятиях. И он видел, как они ко мне относятся.

А свои странички в Интернете муж удалил, и давно не общается с чужими женщинами. Между прочим, мы с ним говорили на эту тему. Он сказал, что занимался этим от скуки, ему было одиноко. Изменять в реальности мне и не собирался, потому что очень меня любит. И свою переписку он сознательно не "закрывал", и долго ждал, когда же я случайно все прочитаю. Хотел увидеть мою реакцию. Он понял, что мне очень больно и я огорчена, но совсем не хочу с ним расставаться. А сейчас ему виртуальные знакомства ну совсем не интересны. Еще бы – рядом такая женщина! И подарки я получаю регулярно, и не только по праздникам. Да и мой муж тоже не остается без подарков и сюрпризов с моей стороны.

Спасибо, Оксаночка, за все, что Вы делаете. Вы очень мудрая женщина!

С уважением, Светлана.

Бытует в обществе один миф, испортивший жизни миллионам женщин и их любимым мужчинам.

Что это за миф?

Если мужчина со мной не галантен, значит, я не настолько хороша для этого. Если мужчина не делает мне романтические подарки, значит, не сильно меня любит.

Все это, конечно же, глупости. А чтобы сделать это для тебя очевидным, подкину-ка я тему для раздумий, как можно из обычного мужчины сделать галантного кавалера!


Здесь самое главное – уметь себя продавать (или умение себя подать – кому как нравится).

Допустим, встретился женщине мужчина, а он, блин, оказывается совсем и не мужчина твоей мечты: пальто не подает, цветы не дарит, дверь перед тобой не открывает. Да и вообще не культурный какой-то: грубо выражается, по углам плюет... А так сам по себе человек он хороший, и мужчина хоть куда.

Но как же быть? Ведь хочется ИДЕАЛА!..

Идеал можно легко создать. Но легче всего создавать в самом начале отношений. Рассказываю, как это можно сделать.


На самом деле идеальных мужчин в природе практически не существует.

Почему?

Да потому что их не воспитывали такими.

Мне муж тоже далеко не идеальный попался. А откуда ему было стать идеальным?

Мужчины ведь логичны и практичны, и в отношениях с женщинами они руководствуются именно этим.

То есть нормальный, реализовавший себя в жизни мужчина всегда готов обеспечить женщину всем необходимым, тем, что требуется для полноценной семьи: квартирой, машиной, пищей, одеждой, развлечениями типа походов в кино и ресторан, и так далее...

Но мужчину совершенно не волнуют душевные порывы женщины – по причине того, что он не женщина, и способен думать только как мужчина.

Поэтому наши мужчины не рассчитывают, что мы, женщины, нуждаемся как в пище и воздухе – в цветах, духах, в галантном ухаживании в виде открывания двери и помощи при надевании пальто...

И даже не догадываются об этом! Ведь неоткуда – мамы их галантными кавалерами не воспитали, в школе эти знания не преподают. Они же не ясновидящие, мыслят по-другому, да и чувствительность у них на порядок ниже в отличие от женщин.

Что делать?

Взять, да и тонко намекнуть своему мужчине, что при виде цветов ты млеешь и находишь себя безгранично счастливой. А если намек не поймет, взять да и заявить: "Хочу цветочков!" А куда ему, влюбленному, деваться!

Это потом, когда ты будешь счастливая-пресчастливая стоять и благодарить за такой галантный подарок – он поймет, что лучше это делать как можно чаще...


Повторю еще раз мысль из предыдущего абзаца. Чтобы приучить мужчину покупать тебе цветочки, да и вообще делать подарки, нужно закрепить в нем эту привычку. Как она закрепляется? ТВОИМ БУРНЫМ ВОСТОРГОМ ПО ПОВОДУ ПОДАРКА.

Ой, как я рада этим цветочкам, я такой счастливой становлюсь! И при этом еще можно подпрыгивать и в ладоши хлопать, улыбаться во весь рот и т.д. Ах, какой же ты у меня галантный кавалер!!! (об этом нужно сказать, даже если он подарил тебе цветы в первый раз за год знакомства). Ах, какой ты щедрый, умный и прочее, и прочее... От подобных слов с восторгами у мужчины произойдет закрепление, что если потратить некоторое количество денег (на цветы или конфеты) или энергии (на то, чтобы подать тебе пальто), он испытает много-много приятных чувств. А приятные чувства повторять охота, поэтому он начнет повторяться с покупкой цветочков.


Так, теперь рекомендация для запущенных случаев.

Допустим твой мужчина, с которым ты уже пять лет живешь, никогда никакой галантности в твой адрес не допускал. Ну ужас, просто! Случай реально кажется бесконечно упущенным и неразрешимым. Что делать-то? Разводиться?!

Нет. Просто поступить как мудрая женщина.

А мудрая женщина в данной ситуации поступает так. Она ищет хоть что-то хотя бы немножко напоминающее галантность в мужчине, – например, он ежедневно мусор по утрам выносит, или помогает слишком тяжелый пакет до дома донести, – и начинает его за это нахваливать, называть галантным кавалером, мужественным мужчиной и т.д. Это делается для того, чтобы у мужчины начало появляться о себе представление, что он-то, оказывается, галантный (раньше-то он об этом не знал и даже не догадывался). Доброе слово и кошке приятно, а тут вообще кайф для мужчины полный – его красивыми словами, да еще и к месту называют!

Итак, у мужчины начинает появляться о себе новое представление, закрепляющееся положительными чувствами. Естественно, новый образ мужчина сразу же полюбит, а если попадется нужная ситуация – даже захочет снова оправдать. И теперь, если мудрая женщина попросит надеть пальто просто чтобы сделать ей приятное, или купить цветочков – для мужчины это не будет чем-то из ряда вон выходящим. Он это воспримет как само собой разумеющееся, так как начал себя воспринимать галантным кавалером :-).

Вот так, окольно-огородным методом можно из обычного мужчины воспитать галантного кавалера.

Этот метод проверенный сотнями наших курсанток и читательниц, и зарекомендовавший себя как супер-действенный. Теперь о нем знаете и вы, и я за вас рада, пользуйтесь!

http://daowoman.ru

Без заголовка

Мужчины уважают стандарты - создайте свои !
Мужчины уважают стандарты - создайте свои !

У моей жены есть ряд требований, о которых я знал и которые уважал с первого дня нашего знакомства…

Что ж, как-то вечером выходного дня, когда Марджори пришла ко мне в гости, одна из таких моих подруг позвонила мне на мобильный. Я не говорил с ней много – просто сказал, что поболтаем в другой раз, что увижусь с ней, когда снова буду в городе, и отключил телефон.

Я и не думал, что Марджори слышала этот разговор, во всяком случае она вела себя так, как будто не слышала.

Но я недооценил ее. У нее замечательный слух и она ничего не упустила. И вот, пожалуйста, поздно ночью, часа в три, я проснулся и увидел Марджори в шубе и с чемоданом в руках…

- Куда ты ? - спросил я ее.

Ее ответ заставил понять меня прямо там, посреди прихожей, ночью, что она – Единственная.

- Я не собираюсь быть игрушкой или женщиной на поводке, - сказала она с легкостью, не выпуская чемодана из рук, - Я не думаю, что ты готов к тому, что я могу тебе предложить. У меня дети, у меня хорошая жизнь, и мне нужен мужчина, который придет ко мне и дополнит мою семью. Если и ты этого хочешь, то найдешь меня в Мемфисе.

Закрыв открытый от изумления рот, я попросил ее дать мне еще один шанс, взял ее сумки, тут же нашел свой телефон и разбил его вдребезги…

Я понял прямо там, в прихожей, что мне не нужен никто другой.

Иначе говоря, я стал тем мужчиной, которым она хотела меня видеть, потому что у нее хватило здравого смысла, чтобы установить свои требования – жизненные приоритеты, которым она следовала так, чтобы отношения работали на нее. Она знала, что ей нужны моногамные отношения – партнерство с мужчиной, который хочет быть преданным мужем и отцом…

Она ясно дала понять, что ждет, чтобы к ней относились, как к леди – то есть открывать перед ней дверцу автомобиля, пододвигать стул, помнить о юбилейных датах, Дне матери, не забывать о подарках на день рождения и как можно меньше ворчать…

Эти требования важны для нее, потому что от этого зависит, как к ней будут относиться, они важны и для меня, потому что они устанавливают ориентиры моих действий, направленных на то, что ей нужно. В конце концов это универсальное правило: мама счастлива – счастливы все. И моя единственная миссия в жизни – сделать все, чтобы Марджори была счастлива.

Мужчины не могут выполнить эту миссию без вашей помощи, мы не можем понять, что именно вы хотите, потому что ваши потребности и желания изменяются от женщины к женщине. Мужчины же – очень простые, просчитываемые люди, если вы нам скажете, что вы любите и чего не любите, то мы сделаем все, чтобы соответствовать вашим ожиданиям, особенно если хотим укрепить отношения с вами…

Мы просто счастливы, когда вы выдвигаете нам свои требования, и нам нужно, чтобы вы сделали это сразу же, чтобы мы решили, готовы ли мы к этому – не через две недели после начала отношений, не спустя два месяца после того, как мы переспали, не спустя два года после того, как мы сказали «да» перед проповедником и нашими близкими…

Вы должны действовать тонко: говорите мужчине, что именно вы от него требуете, но так, чтобы это не было похоже на проставление галочек в списке требований…

Вместо того, чтобы говорить : «Если ты встречаешься и спишь с другими женщинами, то я не такая !» - скажите : «Я всегда честна с мужчиной, с которым встречаюсь. Если я чувствую, что хочу встречаться еще и с другими, я говорю ему об этом сразу, чтобы он мог решить, хочет ли он продолжить отношения или попросит меня встречаться только с ним»

Перевод: вы требуете, чтобы ваш мужчина был честен и сразу же сказал о качестве отношений – если он собирается играть, пусть сообщит вам об этом, чтобы вы могли решить, как вести себя дальше. Вы сказали ему также, что вы можете совместно решать, что вам надо от этих отношений, вместо того, чтобы диктовать свою волю.

Вместо того, чтобы говорить : «У меня трое детей и две работы, так как отец этих детей – бездельник, поэтому любому, кто подкатывает ко мне, нужно иметь счет в банке и быть готовым растить этих детей достойно, а иначе пусть он убирается восвояси» - вам, возможно, лучше сказать что-то типа : «При всей моей независимости я понимаю, насколько лучше было бы для меня и детей, если бы в моей жизни появился порядочный мужчина».

Перевод : вы способны позаботиться о своих детях, но сознаете важность присутствия в вашей
жизни порядочного мужчины – именно это позволит ему понять, что его будут ценить, если он станет хорошим мужем и отцом. А вообще, это все, чего хочет мужчина : чтобы его время от времени благодарили…

Ясно? Теперь вы предоставили нам то, что, на ваш взгляд, является ценной информацией об интересующей нас женщине. Но еще важнее то, что вы указали на ваши стандарты, хотя и замаскированные множеством красивых слов, так сказать, подсластили пилюлю…

Наблюдайте за ним: открывает ли он вам дверцу автомобиля, пододвигает ли вам стул, выключает ли свой телефон, оставшись наедине с вами. И если он не делает этого, если не стремится выяснить, как сделать вам приятное, тогда ВЫ должны решить, способен ли он дать нужное вам или хотя бы часть того, что вы желаете…

Глава из книги Стива Харви «Поступай как женщина, думай как мужчина»

как я поняла,что нравлюсь тебе...(обожаю этот сайт-солнечные руки)

Как понять, что ты ему нравишься?
Первое. Мужчина «дружит» с женщиной. Это очень сильный признак того, что вы нравитесь мужчине. Особенно, если эта «дружба» сопровождается периодической односторонней помощью мужчины.
Давайте выведем жизненное правило - Женщина может дружить с мужчиной, мужчина просто так никогда не «дружит» с женщиной – всё, это аксиома!
Исключения бывают, но они очень редки и не говорите мне или себе, что: «Мой случай это исключение из правил». Никакого исключения у вас нет, это вы просто не хотите, или не умеете, увидеть правду.
Поэтому, один из очень сильных признаков, это когда в вашем окружении есть мужчина «якобы друг». Он всегда рядом, часто помогает вам советом или еще чем, в трудную минуту поддерживает, в радостные моменты радуется вместе с вами и т.д..
Тогда сразу следует следующий вопрос от женщины: «А почему же он молчит 15 лет»?
Ну, ладно пускай не 15, то хотя бы год. Ну, это уже тема другой статьи. Вкратце только могу сказать, что скорее всего, он говорил вам что-то вначале вашего знакомства, но вы его не поняли и «послали», возможно, сами того не понимая. Ведь не обязательно отвергать мужчину словами, чаще это делается невербальными жестами. А теперь он боится сделать вторую попытку. Ведь сейчас он хотя бы видит вас и общается с вами. А в случае признания ему может быть больно, а кроме того, отношения могут испортиться.

Второе. Мужчина «вдруг, случайно» опять с вами встретился.
Если вы действительно понравились мужчине, то он вас будет искать, даже если у него нет вашего телефона и адреса, и очень часто находит.
Мужчина ищет понравившуюся ему женщину намного чаще, чем вы себе предполагаете. И что самое главное, если мужчина начал искать женщину по своей инициативе, то вероятность длительных отношений и брака в несколько раз выше, чем при «лобовом» знакомстве (обменялись телефонами, встретились и т.д.), не говоря уже о знакомстве по вашей инициативе. На эту тему очень рекомендую прочитать на нашем сайте sun-hands.ru статью "Как удержать мужчину? Или - инициатива наказуема".
Как происходит «поиск». Мужчина может ждать часами возле автобусной остановки, где вы предположительно ездите, может ждать возле подъезда, прийти в танц. клуб, искать в институте, через знакомых, проследить за вами и т.д.
А потом возникает «случайная» встреча женщины с мужчиной. Оказывается, он где-то рядом «случайно» проходил и «случайно» увидел вас. В 80 % случаев никакой «случайностью» здесь и не пахнет. Случайность здесь заключается только в том, что мужчина несколько часов ждал вас, а когда увидел, то «случайно» вышел навстречу.
Я сам так «случайно» второй раз встретил свою будущую жену, правда, я никого не ждал, а напросился в гости туда, где знал, что она будет. Это то же один из способов поиска.
Итого. Очень сильным признаком того, что вы нравитесь мужчине, является то, что вы повторно, или даже несколько раз, встречаетесь с мужчиной, хотя вроде бы не должны были снова его увидеть. Обычно при повторной встрече мужчина вас первым замечает и начинает разговор, а не просто «привет, привет». «Случайность встречи» обычно обосновывается какой-то басней, но не верьте всему, что вам говорят, особенно мужчины. Вы ему сильно нравитесь – это стопроцентно. Несколько примеров «басен»:
- заболел, если вы врач,
- вдруг увлекся танцами, если вы танцуете,
- проходил мимо, когда сам живет в другом городе и т.д.

Вообще, только повторная, а то и третья встреча, может служить более - менее прочным признаком того, что вы нравитесь мужчине. В первую встречу он может быть слишком пьян, либо в компании может быть «соревновательная атмосфера» борьбы за женщину и он в азарте будет за вами ухаживать. Он может встретиться с вами по просьбе общих знакомых, которые подумают, что из вас выйдет пара, может просто не знать вас и т.п. И только придя в себя, отойдя от алкоголя и т.д., мужчина может оценить, насколько действительно вы ему нравитесь. И если это так, то он обязательно вас найдет, не нужно ему названивать или самой искать.
Намного лучше, если вы во время встречи поинтересуетесь его увлечениями, карьерой, планами и т.д. Будете уверенной в себе, будете подавать невербальные знаки того, что мужчина вам нравится, будьте дружелюбной и улыбчивой, а не с кислым выражением лица и т.д., ну, это опять не по теме статьи.

Третье. Мужчина делает для вас то, что больше ни для кого не делает, или по крайней мере, не делает для других женщин.
Например, сносит ваши шутки. Находит то, что сложно найти или требует много времени, денег, энергии. Откликается на ваши просьбы, даже если он занят и т.д. Балует вас в том или ином виде. Старается укрыть, чтобы вы не замерзли, сделать так, чтобы вы что-то увидели, если вам не видно, встречается и хорошо ведет себя с теми людьми, которые ему не очень приятны, например, с вашими родственниками и т.д.
Если привести пример из своей жизни, то я, чтобы понравиться своей жене, а на тот момент ещё невесте, ходил вместе с ней на конкурсы бальных танцев (терпеть не могу подобные мероприятия), перед свадьбой просматривал и говорил, какие мне нравятся модели свадебных платьев (даже понравилось красивые платья рассматривать), покупал для любимой колготки (для мужчин это настоящий Подвиг), научился готовить несколько "дежурных" блюд так, что кроме меня их смогла есть и моя любимая женщина (раньше то, что я готовил, мог есть только я сам). В общем, чтобы понравиться своей женщине, я совершал и до сих пор продолжаю совершать массу геройств и настоящих подвигов.

Четвертое. Мужчина устраивает «петушиные танцы».
Не очень точный признак, так как некоторые мужчины делают это чуть ли не перед каждой женщиной. Совсем молодые могут дернуть за косичку или кинуть снежком. Те, которые постарше, не очень сильно отличаются. Могут рассказывать о том, что его троюродный брат видел лично Президента Америки, или рассказывать о том, какой у него мощный автомобиль, сильный удар справа, какой он умный программист и т.д., хотя ситуация этого не требует.

Пятое. Мужчина, обычно вполне адекватный, «вдруг» начинает стесняться, молчит, делает какие-то глупости, становится чрезмерно язвительным, то есть подшучивает над вами больше чем, над другими людьми и т.д.
Поэтому, если ваш ухажер, настоящий или потенциальный, кажется вам «идиотом», человеком неуверенным и совершенно без манер, то возможно, вы ему очень нравитесь, особенно если другие люди воспринимают его как совершенно нормального и не понимают, что с ним случилось, «с какой цепи он сорвался». Почему так происходит? Если вы для мужчины очень важны, то какая-то стеснительность и неуверенность неизбежны (большая, чем обычно).

Ну, вот и все, что я смог пока собрать на вопрос о том, «Как понять, что ты ему нравишься». Этого должно вам хватить. Ведь главное даже не знание, а умение применять. Тренируйтесь сначала на коллегах и знакомых, а потом подумайте, кому из вашего окружения мужчин вы нравитесь больше или меньше, и почему. Запишите ответы. Еще раз подумайте. Через некоторое время вы начнете намного лучше разбираться в мужчинах. Ведь они такие простые и понять мужчину совсем не сложно, тем более мужчину, которому вы нравитесь.

С уважением, Рашид Кирранов

http://sun-hands.ru/5psihologinravihsya.html

мужской манифест

автора не знаю,случайно наткнулась.потом набрала в поисковике-нашлось уйма вариантов,все без авторства.этот мне показался наиболее интересным и из области-в каждой шутке есть только доля шутки.мы,женщины,примем к сведению)))(впрочем,данный текст я скопировала на сайте-антибабский сайт-и такой есть!-может,они и авторы-анитибабы?))
итак-МУЖСКОЙ МАНИФЕСТ.



Мадам, барышня, подруга, невеста, баба, супруга, а также другие женщины!

1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца.


2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками – тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.


3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.


4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.


5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего.


6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах.


7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.


8. Ходить по магазинам – никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться!


9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь.


10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить – это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.


11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит?


12. Простых ответов вроде "да" или "нет" вполне достаточно, независимо от вопроса.


13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.


14. Головная боль, которая длится 8 недель – это не головная боль. Иди к врачу!


15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!


16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!


17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется?


18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.


19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!


20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так.


21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь – выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
http://www.antiwomen.ru/html/manifest.shtml

восхищаюсь тобой...

Восхищение мужчиной
Восхищение мужчиной

Как часто вы смотрите на своего мужчину с восхищением? А кем чаще всего восхищаетесь? Я отвечу за себя, чаще всего я восхищаюсь нашим трёхлетним сыном, природой или животными. А вот своим мужчиной очень редко и только, как говорят, по праздникам.

Наше восхищение мужчинами помогает им совершать подвиги! А часто ли я восхищаюсь своим мужем?

Попробовала один день (это был выходной) смотреть на него с восхищением и заметила, что непроизвольно перевожу взгляд на нашего трёхлетнего сына и восхищаюсь им, дарю ему улыбку. А мужа замечаю между делом. Тогда стала сознательно смотреть на мужа с восхищением.

А чем восхищаться, спросите вы?

Я отвечу – восхищаться любой мелочью! Как ест, как играет с сыном, смотреть на мужа, а не на сына! Как водит машину, объезжая пробки, как мужественно встает на работу в полшестого утра, как убирает свои грязные носки на нижнюю полку своего шкафа (там больше ничего лежит ) хотя раньше бросал рядом с кроватью, как смешно нюхает рубашки, проверяя можно ли ещё денёк сходить на работу или отправить в стирку.Много можно найти мелочей, у каждого они свои.

Но вот что удивительное я заметила. Когда смотрела на мужа с восхищением, он ловил на себе мой взгляд. Вначале недоумённо вскидывал брови, потом стал смущённо улыбаться, а потом спросил – что ты так странно смотришь? Я спросила – тебе нравится? Ответ – как-то непривычно. Ему непривычно, он смущается! Он никогда не видел этого взгляда! Может очень давно, но забыл. За семь лет совместной жизни мужчина забыл, что значит быть предметом восхищения! Забыл, каково быть Мужчиной! Как же я могла с ним так поступить? Я забыла, что я Женщина!

Теперь вот вспоминаю. И у меня сейчас стоит первоочередная задача на неделю – тренирую восхищение своим мужем! Кстати, забыла сказать, в тот день, когда я сделала это открытие, муж с радостью забрал ребёнка с собой на целый вечер (они ездили на мойку машин, а потом ещё в сарай за картошкой) а мне подарил вечер любви к себе, а потом ещё мороженное – моя слабость! И ни одного упрёка в мой адрес, да и ребёнок с ним не капризничал.

А потом, когда я пару дней его не видела – он приезжал поздно с работы, рано уезжал. Я заметила, в один из вечеров, когда он приехал в девять вечера, а ребёнок ещё не уложен, а завтра в садик, а ребёнок хочет с отцом пообщаться. Я закрутилась, завертелась, какие-то дела навалились и всё быстрей-быстрей надо сделать. На мужа внимание было по остаточному принципу. Я заметила, с какой жадностью, он ловил мой взгляд, как заглядывал в глаза, чего-то искал. Я даже сначала не поняла к чему это? Муж готов был и ребёнка искупать и спать его уложить и посуду сам вызвался помыть, лишь бы опять увидеть этот мой взгляд. Но в тот вечер я так и не поняла, чего он хотел. Мельком поцеловала и сама ушла
реклама
спать.

Потом уже, по прошествии времени, до меня дошло - он хотел ВОСХИЩЕНИЯ! Этого взгляда полного любви! С какой жадностью он смотрел на меня! Чего только не сделал в тот вечер, даже туфли мои помыл. Как же им, Мужчинам, не хватает настоящего искреннего чувства Женщины. Как же мы их обделяем! И в первую очередь себя!

Вроде бы такие простые слова – восхищайтесь мужчиной. А за ними целая жизнь и мудрость. Восхищение вдохновляет на подвиги Мужчину. Мужчины хотят подвигов! Я когда услышала эту фразу, думала какие-то великие подвиги – как в рыцарские времена. А на деле оказалось, даже почистить туфли – это тоже подвиг, помыть посуду – подвиг, погулять с ребёнком с утра в выходной, когда спать хочется – подвиг.

Женщины, дорогие мои, милые, давайте восхищаться Мужчинами, и позволим ИМ совершать подвиги!

С любовью, Анна Юркова

http://digest.subscribe.ru/woman/relation/n553286619.html

Без заголовка

Сила Прощения.
Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье

Думаю, что не ошибусь, если скажу, что каждый человек мечтает о счастье. И каждая девушка и женщина спрашивает себя: "Как стать счастливой, но не просто счастливой, а счастливой со своим мужчиной, со своим единственным и любимым человеком". И если такой мужчина, с которым вы мечтаете построить свое жизненное счастье, уже найден, почему - то со временем в семейной жизни начинают накапливаться претензии, обиды и недосказанности. Часто у женщины начинают возникать сомнения, насколько она счастлива и что делать, чтобы стать счастливой и при этом сохранить семью, сохранить любовь в семье и те отношения, которые в первые годы доставляли столько радости и счастья? Как решить возникшие семейные проблемы и недоразумения?
Скажу одно, что прежде чем искать ответ на вопрос "Как сохранить любовь в семье и как остаться счастливой при этом", необходимо вначале понять, что все перемены в первую очередь происходят в самом человеке, а уже только потом они словно отражение в зеркале происходят во внешней жизни. Но с чего начать? С чего начать меняться самой и реабилитировать те отношения, которые для вас еще дороги? Начните с прощения.
Без прощения невозможны никакие изменения. И во мне самой, и в других людях, смена в сознании и восприятии мира и собственного поведения начинались только после искреннего прощения и приятия. Улучшения же и изменения во взаимоотношениях с мужем стали происходить только после проработки детских программ и убеждений. Но, чтобы начать осознавать ошибочность этих программ, вначале необходимо простить - простить и отпустить всё то, что копилось годами. Без прощения невозможно стать счастливой. Без регулярного прощения будет сложно сохранить любовь и тем более сохранить семью счастливой и дружной.
Каждой из нас необходимо простить своего отца, или своего первого мужчину, или простить и отпустить неприятные воспоминания о неудавшемся браке, простить своего мужа за неизбежные ошибки, которые он совершал, да и сейчас продолжает совершать, как любой другой нормальный человек. Ошибается так же, как ошибаемся и мы сами. Вот только в себе мы не всегда готовы это увидеть и принять, а в другом человеке всегда видим и никогда не забываем ему об этом сказать, порой даже по нескольку десятков раз за день. А ведь для того, чтобы сохранить любовь и сохранить семью, в первую очередь необходимо простить и отпустить из себя негативные воспоминания и перестать цепляться за прошлые, давно истлевшие, обиды. А если вы задаетесь вопросом о том, как стать счастливой, то тем более, в первую очередь вам необходимо несколько месяцев подряд заняться практиками прощения. Вначале простить родителей, потом простить себя, простить своего партнера, ну, а потом и всех остальных, начиная с детства и заканчивая настоящей жизнью.
Только после того, как я много дней подряд, со слезами и внутренним протестом прощала и прощала обиды на жизнь и обиды на своего супруга, только после этого я смогла более здраво и спокойно взглянуть на наши с ним взаимоотношения и на своё собственное поведение в нашей семье. И только после прощения я нашла ответы на вопрос о том, как стать счастливой и как сохранить семью, которая мне всегда была дорога. Я смогла спокойно и словно со стороны увидеть себя саму в том истинном свете, в котором раньше никогда себя не видела и увидеть своё, порой далеко не всегда красивое, поведение. Только после того, как я смогла несколько дней подряд пропрощать своего мужа, а потом и детские обиды на отца, мне стало открываться совершенно другое видение мира и себя в нём, приоткрылась дверь в новую, счастливую и уже осознанную жизнь. И вы не поверите, только после прощения я поняла, что стать счастливой намного проще, чем кажется!
Как же это приятно, ощущать счастье и довольство собой и своей жизнью. И как же это приятно, жить так, как ты хочешь! Как же это приятно - осознанно создавать и выстраивать свою жизнь и свои взаимоотношения с партнёром. Ни когда тебя штормит и периодически кидает об острые берега жизни, а когда ты понимаешь, что всё, что происходит в твоей жизни, берёт своё начало в детских программах и записанном в юном возрасте образе того, как «должна» вести себя женщина. Программы эти формировались неосознанно, путём копирования и подражания матери или бабушке, а вот были ли они счастливы в своей семье – всё это под большим вопросом! И вопрос этот скорее риторический, имеющий однозначный ответ – нет, не всегда. Далеко не всегда наша мать является тем образом, на который стоит равняться и которому стоит подражать. Но в детстве мы этого ещё не понимаем и автоматически записываем её поведение и её сценарий жизни.
И во взрослой жизни мы не можем понять, да что же это с нами происходит, ведь так всё хорошо начиналось и вот, прошло несколько лет и наша семья и мужчина, за которого мы вышли замуж, перестали нас радовать. И всё, что бы мы ни делали, всё проходит словно зря и с каждым годом становится всё хуже и хуже. И мы уже не понимаем, как сохранить отношения, как сохранить любовь в отношениях, и как сделать семейную жизнь счастливой и радостной? И всё больше и больше копится обид и недопонимания. Всё больше и больше нас раздражает в нём и то, и то, и ещё вот это. И раздражает из-за того, что он так сильно начинает напоминать нам нашего отца. А ещё потому, что не понимает наших потребностей и желаний, не может создать и устроить нашу жизнь так, как мы всегда мечтали с ним в начале знакомства. И всё получается так, как мы того не хотим. И чем больше мы концентрируемся на этом "не хотим» и на том плохом, что видим в нашем партнёре, тем всё больше разрастаются негативные стороны нашей жизни.
Со временем начинаем понимать, что "всё приходится делать нам самим, и всё на нас, а он словно не видит, он словно не понимает и не хочет взрослеть и брать на себя ответственность". – И всё это копится, всё это копится годами и десятилетиями и отношения мужа с женой с каждым годом всё больше и больше напоминают взаимоотношения двух враждующих между собой государств. Кто-то постоянно воюет; кто-то вводит штрафные санкции и ограничения; кто-то занимает позицию нейтралитета и безразличия; а кто-то постоянно жалуется и пытается найти поддержку у более сильных и развитых стран.
Всё это продолжается, накапливается и со временем начинает напоминать снежный ком, который катится и собирает на себя снег уже под своим собственным весом. И этот ком становится большим и страшным и его уже ничто не может остановить. Он всё сметает и сминает на своём пути. И уже ни чувства партнёра, ни чувства наших детей не могут помешать нам в этой бесконечной и вечной борьбе и поисках «кто прав – кто виноват». – Никто, никто, кроме единственного человека на свете. Никто не может помешать этому снежному кому, состоящему из обид, злобы, агрессии, боли и разочарования – никто, кроме нас самих. Только мы сами можем остановить и растворить в себе всё то, что с таким желанием и любовью холили и лелеяли все эти годы. Только мы сами можем простить и отпустить, только мы сами можем растворить в себе все те обиды и горечь разочарования, и начать жить новой, светлой и более осознанной жизнью. Только мы сами можем понять и взять на себя ответственность за всё, что происходит с нами и в нашей жизни. Только мы можем понять, что если события происходят, значит, для чего-то они нам необходимы, а вот то, как мы ими воспользуемся, и что получится в результате - зависит только от нас.
Если у вас нормальный, адекватный и не применяющий насилия в семье муж, то всё остальное - дело времени и внутреннего роста и развития. И в первую очередь, роста нашего, женского. Ибо женщина по природе своей существо более мудрое, терпимое и умеющая стратегически мыслить и смотреть вперёд. И если женщине хватит мудрости, сил и терпения, если она сможет простить, прощать и забывать ошибки и недочёты своего партнёра, то такая семья обречена на счастье, благополучие и процветание. Если женщина сможет понять, что мужчине просто не повезло, ибо ему выпала судьба родиться мужчиной, а соответственно, не таким гибким и мудрым, как она, - такая женщина сумеет быть счастливой сама и сумеет подарить счастье и своей семье - мужу и детям.
После проработки и смены программ и убеждений я словно заново родилась и родилась счастливой женщиной! Я поняла, как стать счастливой! И это счастье не приходит просто так, словно гром среди ясного неба, оно не сваливается на вас «вдруг и неожиданно». Это счастье не является чем-то случайным и выигранным в лотерею. Это счастье не является тем, что вам «просто повезло с мужем». Любое везение необходимо заработать и вложить в него определённое количество сил, времени, размышлений, терпения, отказа от ошибочных убеждений и ещё много и много всего. А вот потом и наступает так называемое «счастье, чудо и везение». И они действительно присутствуют в нашей жизни и присутствуют в жизни многих успешных людей. Вот только мало кто из нас задумывается, а что же предшествовало этому «везению» и «чуду»?
Что является основой того семейного счастья и гармонии, которое так редко сейчас встречается? Но если встречается, то мы удивлённо смотрим на такие семьи и сами не можем поверить в реальность происходящего. И всё-таки, такие семьи есть и муж с женой в такой семье искренни и нежно любят и уважают друг друга. Так что же является основой этой любви, нежности и гармонии? Что является основой крепкой и дружной семьи? Как сохранить любовь в семье? Как сохранить семью дружной и счастливой?
Главное, что необходимо понять в первую и все последующие очереди понимать, что если вы будете просто читать и как прежде надеяться на чудо, но при этом не захотите каждый день работать, менять и преобразовывать себя, то ваше чтение так и останется любительским чтением. Хотя, возможно, и оно зародит в вас некую долю стремления к счастью и веру в то, что вы его, этого счастья, достойны и что ваше счастье зависит оно только от вас самой и ни от кого более.
В любом случае, если вы хотите быть счастливой и хотите прожить свою жизнь с прекрасным, сильным и уверенным, заботливым и нежным, любящим и успешным мужчиной – стоит понять, что вам придется вначале измениться самой и изменить свои убеждения и отношения к жизни и к мужчинам в целом. После этого в вашей жизни и начнут происходить долгожданные чудеса и реализовываться сокровенные мечты и желания.
Необходимо понять, пока мы не отпустим старого, мы не получим нового. Пока мы не разожмём свой крепко стянутый кулак и не выпустим того, что с таким усилием сдерживаем в нём, мы никогда не сможем зачерпнуть и взять что-то другое, гораздо более полезное и свежее.
Упражнение: запишите в отдельную тетрадь или файл всё то, что происходит в данный момент в ваших взаимоотношениях с супругом. Если вы не замужем, значит, вспомните ваши прошлые отношения и запишите сценарий, по которому они развивались и как заканчивались.
Пишите, пишите как можно больше и подробнее. Записывайте всё, на что вы обижаетесь. Если вы постоянно в чём-то его упрекаете и обвиняете, вспоминаете события минувших лет – всё пишите. Откройтесь и выплесните из себя накопившиеся годами обиды и горечь. А теперь закройте тетрадь и уберите её куда-нибудь подальше на несколько дней или недель. Всё будет зависеть от того, когда вы сами снова захотите перечитать её и сделать новые записи. После того, как вы запишите все обиды и разочарования, сядьте, закройте глаза и начните вспоминать все происходящее, что вызвало в вас негодование с новой силой. Вспоминайте и вспоминайте все неприятные вам сцены и ошибки вашего мужчины и при этом не забывайте, когда будете всё проживать заново говорить про себя: "С любовью и благодарностью я прощаю тебя, мой муж, и принимаю тебя таким, какой ты есть».
Если вы действительно сильно обижены и озлоблены, то, скорее всего с первого, да и второго раза вряд ли у вас что-то получится. В вашей душе закипит агрессия и негодование: "Да как это я, я, вся такая хорошая и правильная, должна простить этого негодяя, нехорошего человека и т. д.». – не переживайте, вы человек и вам присуще нормальная, человеческая реакция. Одно то, что вы покупаете подобные книги, что вы стремитесь что-то исправить и улучшить в своей жизни, уже только это говорит само за себя. И раз у вас есть такое стремление, раз в вас есть желание что-то изменить и преобразовать, значит, у вас обязательно всё получится.
Одну обиду на своего мужа, с которой я не хотела долго расставаться, мне прошлось прорабатывать десятки раз и на действительно настоящее прощение ушло около двух лет! И это одну обиду!! А сколько таких вот «обид» копится в нас за долгие годы совместной жизни? Сейчас вот толком даже не могу вспомнить, за что собственно так сильно на него обижалась? Событие конечно же помню, но теперь не могу понять, зачем было так сильно переживать по такому незначительному поводу?! Но раньше я думала, что обижаться и коллекционировать, хранить и периодически вспоминать и выплёскивать из себя обиды, манипулировать ими – всё это так «красиво и романтично». Я чувствовала себя эдакой жертвой – героиней, которая «терпит и посвящает всю себя без остатка этому неблагодарному созданию». Мне казалось, что чем больше я упрекаю человека, тем больше он будет корить себя и стараться всячески загладить свою вину. При этом я на самом деле не видела и не понимала, как же всё это скучно, смешно и по детски. Насколько всё это далеко от настоящего счастья и истинной гармонии в семье.
Поэтому, если у вас сегодня не получается заняться хотя бы 20 минут прощением своего мужа, займитесь им 5 минут, или 2 минуты. Или просто один раз скажите, представляя своего мужа стоящим перед вами: «Я прощаю тебя с любовью и благодарностью, и я принимаю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя, я люблю тебя и прощаю тебя».
Продолжайте практиковать прощение каждый день, лучше всего на ночь, когда вы расслаблены и можете сосредоточить свои мысли. Не пропускайте ни дня, и уже через неделю вы начнёте удивляться происходящим в вашей жизни переменам и событиям, о которых вы раньше могли только мечтать. Прощайте и ещё раз прощайте. А после того, как немного очиститесь и сможете простить партнёра, начинайте просить у него прощения. Да-да, точно так же представляйте его перед собой и просите у него прощения: «Я прошу у тебя прощения. Я прошу тебя, прости мне мои негативные мысли, эмоции и поведения, которые я позволяла по отношению к тебе».
Ещё никто не придумал более могучего средства для счастливой и спокойной жизни, чем прощение и приятие всего таким, каким оно есть. Именно прощение, именно прощение делает вас наполненными радостью и жаждой жизни. Придаёт яркие краски не только вашему восприятию, но и всему миру вокруг вас.
Не нужно годами копить и тащить с собой тяжесть воспоминаний, древних обид, недопонимания и какого-то разочарования. Всё проходит и это давно прошло. Но вот сейчас жизнь продолжается и от того, как вы её воспринимаете - зависит ваше истинное счастье. Ваше счастье и счастье вашей семьи и окружающих вас людей.
Подумайте сами, или вы будете играть роль вечно обиженной, расстроенной, разочарованной и недовольной особы и тем самым изводить и надоедать окружающим вас людям. Или же вы будете цвести и радоваться, излучать и сиять ярким солнечным светом, умением жить и принимать эту жизнь во всём её многообразии и дарить себе и другим радость, беззаботность и свет? Подумайте, кем бы вы хотели стать? Вечно недовольной и озабоченной кучей проблем матроной, или мудрой, светлой и безмятежной, любящей и любимой женщиной?
Подумайте, кем бы вы действительно хотели бы стать? И если ваш выбор остановился на счастье и радости, то работайте, работайте над прощением и приятием. Не стоит копить все обиды и воспоминания. Не стоит концентрировать мысли на том, что кто-то что-то вам не так сказал или не так сделал. Всё это уже сделано и всего не воротишь. А вот то, что происходит в вашей жизни сейчас, полностью зависит только от вас и от вашего умения жить счастливо и спокойно.

Только от вас зависит, сможете ли вы простить и стереть тот груз воспоминаний, который давит и не позволяет вам вздохнуть легко и свободно полной грудью. И отбросить уже раз и навсегда эти мысли негатива и страха, а вместо них насладиться радостью и безмятежностью. Ведь вы можете бесконечно сидеть и перебирать в своей голове обиды давно минувших дней, но разве вы становитесь от этого счастливее? Разве вы становитесь от этого увереннее и гармоничнее? Разве вы становитесь от этого радостнее и успешнее? Ведь то, на чём вы концентрируете свои мысли, то и приобретает в нашей жизни большую и могучую силу. И если концентрировать мысли только на негативном, то негативное вы и будете привлекать и видеть в своей жизни. Если же вы, наконец-то, сможете простить и отпустить, вот тогда вы действительно обретёте истинную свободу. Свободу, не зависящую ни от внешних событий, ни от внешних обстоятельств. Свободу, которая не зависит от других людей. Вы обретёте ту свободу, когда вольны будете сами делать свой выбор и этот выбор будет доставлять вам истинное удовлетворение и спокойствие. Вот тогда вы и ощутите, что такое счастье, что такое настоящее, подлинное счастье без груза забот, без груза воспоминаний и сдержанных в себе обид и разочарований. Вы, словно по новому, взглянете на свой мир и увидите то, что раньше до этого просто не замечали. Вы начнёте медленней идти и больше слышать и наслаждаться пением птиц и лучами солнца. Вы поймёте, что счастливы и что ваше счастье зависит только от вас самой - и ни от кого более.
Прощение, прощение и ещё раз прощение. Сила прощения ничем не заменима и без прощения никогда вы не сможете быть истинно счастливыми и радостными
Уметь прощать и отпускать – это великое умение и только оно позволит вам по - настоящему наслаждаться жизнью в каждый момент своего существования.
Помните!!!: перед тем, как уснуть, уделите пять – десять минут и пропрощайте своего супруга. Представляя его и все те обиды, что вы годами копили, говорите: «С любовью и благодарностью я прощаю тебя и принимаю тебя таким, какой ты есть».
После пары месяцев прощения, начните прощать себя и просить прощения у своего супруга: «С любовью и благодарностью я прощаю себя и принимаю себя такой, какая я есть. С любовью и благодарностью я прощу прощения у своего супруга за все свои негативные мысли, поведение и действия по отношению к нему. С любовью и благодарностью он прощает меня и принимает такой, какая я есть».
Все упражнения на прощения очень хорошо изложены в книге А. Свияша "Разумный мир. Как жить без лишних проблем". Если бы у меня спросили, какая из книг действительно может изменить жизнь человека, то "Разумный мир" я поставила бы на первое место.

С уважением, Анастасии Гай При перепечатке материала активная ссылка на sun-hands.ru обязательна

Рекомендуем прочитать:
Семья, как сохранить отношения. Ваш дневник любви и счастья
В природе женщины – брать, в природе мужчины – отдавать.
"Моя твоя не понимай", или как сделать так, чтобы мужчина вас понял.

http://www.sun-hands.ru/1psihologiproshenie.htm