Поддержка Вид

LiveInternetLiveInternet

сменить

Авось из (+ сутки) дневников

10 правил для родителей.

Среда, 18 Сентября 2013 г. 12:52 + в цитатник

Цитата сообщения Kate_Th

Прочитать целиком В свой цитатник или сообщество!

10 правил для родителей.

(325x393, 104Kb)

10 правил для родителей



Правила поведения и законы общения мы усваиваем практически с рождения. И при этом почему-то считается, что родные — это люди, общаясь с которыми можно не задумываться о том, что именно, в каком тоне и в какой ситуации мы говорим. И если у взрослого человека достаточно жизненного опыта, чтобы «просеивать» информацию, то дети, как правило воспринимают все буквально. Возможно, кому-нибудь покажется странным, но правила общения с ребенком гораздо важнее, чем все остальные условности. Итак, о чем следует помнить? 1. Можно выражать недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Когда вы говорите: «Ты плохой, зачем ты испортил стенку?», малыш из всего сказанного усвоит только первую половину фразы. Для него абсолютно неочевидно, что вы имели ввиду буквально следующее: «Это плохо, что ты испортил стену…». «Я — плохой», — думает ребенок. Лучше и конструктивнее прокомментировать подобную ситуацию, например, так: «Ты испортил стену. Очень жаль, мы так старались, чтобы стены в нашей квартире были красивыми, чтобы нам было приятно здесь жить. Ты поступил нехорошо». Таким образом вы сконцентрируете внимание малыша на самом поступке, побудите оценить его, не дав повода усомниться в вашей любви к нему самому. 2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Ваш ребенок разозлился, швырнул игрушку и она сломалась? Или в приступе ярости пнул ногой кошку, ударил сестру? Можно, конечно, сразу же заявить о недопустимости такого поведения, провести разъяснительную беседу, наказать… Но научит ли это ребенка в следующий раз облечь свое раздражение в более приемлемую форму? Гораздо важнее дать малышу почувствовать, что вы понимаете его раздражение (обиду, злость). Переведите разговор в плоскость чувств, попробуйте выяснить причину негативных реакций. И лишь потом обсудите поведение малыша. Приведите несколько примеров конструктивной реакции на гнев и обиду. 3. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке. Ваш первоклассник отказывается ходить в школу потому, что не может хорошо писать или читать? Ситуация неприятная для родителей, нам ведь хочется, чтобы дети наши были самыми-самыми… Потребуй вы от горе-ученика, чтобы он завтра же (ну, через неделю) быстренько подтянулся по всем предметам, — и это желание будет безнадежно сопровождать вас все 10 школьных лет. Предложите малышу программу по улучшению ситуации. Пусть она будет расчитана не на одну неделю и даже не на месяц. Главное – это постепенные, пусть маленькие, но регулярные успехи. Именно они вдохновят ребенка на последующие подвиги в учебе. С учителем лучше поговорить и попросить на период восстановления с пониманием отнестись к ситуации. 4. Выражение недовольства действиями ребенка не может быть систематическим, иначе оно перестает восприниматься. Каким бы очевидным ни казалось это утверждение, многие его почему-то игнорируют. И дети настолько привыкли слышать «Не трогай!», «Неряха!», «Вечно ты все испортишь!» и пр., что перестают воспринимать их буквально. И вообще перестают воспринимать. Так что вы сколько угодно можете повторять своей дочери, что она – неряха, убирать за собой вещи она от этого все равно не станет. 5. Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребенка. Ваш малыш стеснительный, тревожный, агресивный? Попытайтесь решать эту проблему не за него, но вместе с ним. Дайте понять, что справиться с некомфортной чертой характера может только он сам. И предложите свою помощь. 6. Позволяйте ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий, или своего бездействия. Ваше утро разворачивается по одному и тому же сценарию: вы долго пытаетесь разбудить ребенка, поминутно напоминая, что он опоздает в школу? Затем вы судорожно помогаете одеться-умыться, и, наконец, продолжая негодовать, выталкиваете в дверь с победным вздохом: успели! Неудивительно, что ваш «малыш»-пятиклассник до сих пор так и не научился вовремя вставать, самостоятельно собираться и вообще не дружит со временем. А зачем? Его все устраивает: он не опаздывает в школу, не особо напрягается по утрам. Откуда возьмется сознательное отношение к своим обязанностям? А потом мы удивляемся: откуда берутся инфантильные мужчины, неспособные даже продукты к ужину купить без сопроводительного списка? 7. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогайте ему. Но при этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам. Помощь должна выглядеть как помощь, но ни в коем случае не как «Я не могу сам, сделай это вместо меня». 8. Если ребенок своим поведением вызывает у вас отрицательные переживания, сообщите ему об этом. Если вы раздражены, рассержены его поступком или поведением, сообщите об этом. Во-первых, это даст ребенку пример конструктивного выхода своим эмоциям. Во-вторых, малышу важно знать, что вы, как и он, и как любой другой человек, испытываете отрицательные эмоции. В-третьих, это может элементарно объяснить причину вашего недовольства, резких высказываний и пр. 9. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит вас об этом. Потому что как только ему понадобится ваша помощь, не сомневайтесь, он не будет долго это скрывать. И даже если вам очень хочется помочь малышу сложить машинку из конструктора или паззл, не торопитесь! Собственный опыт – бесценен. Во-первых, он запоминается гораздо лучше, во-вторых, это учит малыша попробовать все доступные способы решения проблемы, прежде чем обратиться за помощью. А это очень помогает в жизни. 10. Чтобы избежать дальнейших проблем и конфликтов, соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Вы мечтали о том, что дочь будет петь, а сын – рисовать? Ну, собственно, они поют и рисуют. В меру своих возможностей и желания. Но это не то, о чем вы мечтали. А, может, наоборот, дочь демонстрирует полное отсутствие слуха, а сын впадает в тоску от одного вида красок и кисточки? Насильственное обучение в таком случае, ясное дело, ни к чему хорошему не приведет. Не настаивайте. Лучше займитесь аутотренингом и повторяйте себе каждое утро: «Мой ребенок — это не мое продолжение. Это самостоятельная личность. И я найду в себе мудрость и силы, чтобы принять этот факт». И тогда ваш малыш, будь ему 5 лет, или 15, обязательно станет счастливым. Ведь именно об этом вы мечтаете, не правда ли?

(473x116, 46Kb)

Рубрики:

Дети./воспитание

Комментировать

« Пред. запись — К дневнику — След. запись »

Страницы: [1] [Новые]

LiveInternet

О проекте