Полицейский во время ночного патрулирования:

— Девушка, ваши документы.

— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.

— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?

— Night butterfly.

— Что?

— Night butterfly.

— Не понял!

— А вы что, думаете, вас одних переименовали?

***

— Сынок, ты связался с плохой компанией...

— Мам, я её основал.

***

— Светка! Я тебя вижу, а ты меня нет! Я Димка-невидимка.

— Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования.

***

Жена ласкается к мужу:

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

— Красивые.

— А глаза красивые?

— Красивые.

— А нос?

— И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

***

Позвал царь француза, немца и русского и говорит:

— Пора моим трём дочерям замуж. Вот вы моими зятьями и будете! Вот вам по коню, кто сколько проскачет по земле царской, та земля и будет его в качестве приданного.

Поскакал француз. Скакал 1 час, слез с коня и говорит:

— Хватит нам и на виноградники, и на винодельню, и на виллу. Ещё и детям нашим хватит!

Поскакал немец. Скакал 2 часа, слез с коня и говорит:

— Достаточно мне. Тут пивоварня будет, там свиноферма. В общем места хватит и нам, и детям, и внукам!

Настал черёд русскому. Сел на коня и вдарил в галоп. Скачет час, второй, третий на четвёртом конь не выдержал, упал. Вылез из — под него русский и бежать. Пробежав полчаса, в изнеможении падая, кидает вперёд шапку и кричит:

— А это под помидоры!...

***

Кудрин:

— Я посоветуюсь с премьером.

Медведев:

— Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

***

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы. Муж:

— Чего ты мне на часы тычешь? Моя матушка бате календарём перед лицом махала!

***

Женa звонит мужу нa рaботу, чтобы поболтaть. Муж:

— Извини, дорогaя, но у меня сегодня дел по горло.

Женa:

— Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошaя и плохaя.

Муж:

— Лaдно, у меня нет времени сейчaс, скaжи мне только хорошую новость.

Женa:

— Ну-у... в общем... подушкa безопaсности рaботaет...

***

— Наш дедушка 5 раз переписывал завещание.

— А нечего было на учительнице по русскому жениться.

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:

— Ну что, братан, не заводится?

Источник: Подборка анекдотов. Выпуск 5