В нашем дворе наконец-то достроили домик по программе доступное жилье и туда уже начали селиться первые малоимущие. Из-за их лексусов и инфинити теперь вечером хрен припаркуешься...

***

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:

— Паф, Паф, Паф...

Водитель:

— Ну че, всех расстрелял? Садись давай!

Мужик:

— Паф... Па Фрунзенской пойдете?

***

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет частник, думает «Дай ради прикола остановлюсь», останавливается:

— Hу че, тебе, мужик ?

— Довези до города ?

— А корова как?

— Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.

— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

— Куда?

— На левую сторону!

— Прими вправо, щас обгонять будет.

***

— У Вас водка есть?

— А тебе 18 есть?

— А у Вас лицензия есть?

— Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...

***

Человек открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!», — подумал человек, схватил телефон и стал говорить:

— Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!

Кладёт трубку и говорит мужику:

— Извините! Столько клиентов! Чем могу?

Мужик:

— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***

Кроха-дочь к отцу пришла,

И спросила кроха:

«2 полоски — хорошо?»

Папе стало плохо…

***

Попали после смерти в ад политик, бандит и менеджер турфирмы.

Мимо идет Сатана, политик говорит: «Лорд, мне бы позвонить. Как там моя страна, мой народ?». Сатана мобилу протягивает: «Звони.» Политикан поговорил пять минут, спросил все по-быстрому, трубку возвращает: «Сколько с меня?». Сатана отвечает: «Пять миллионов долларов». Политик заверещал конечно, но чек выписал.

Бандит говорит: «Дай тоже своим позвоню?». Поговорил две минуты, спрашивает: почем? Сатана:«Десять лимонов». Тот обалдел, но чек тоже подмахнул, делать нечего.

Менеджер турфирмы говорит: «Дай и мне позвонить, надо в офисе узнать кое-что по мелочи». Говорил пятнадцать часов кряду, про туристов, про заявки, про визы, про аннуляции, про штрафные санкции, про чартеры и задержки рейсов, про просроченные загранпаспорта, про «засады» партнеров, про то какие акции по привлечению клиентов были проведены и какова их результативность, про объёмы продаж по сравнению с прошлым годом, про Машу, у которой упали продажи из-за любовной депрессии, про Иру, которую переманивают конкуренты, у которых работает её молодой человек...

Все просто взбесились в ожидании, когда менеджер турфирмы разговор закончит. Ну, он отбился, спрашивает: «Сколько с меня?» Дьявол: «Десять баксов с мелочью, забей, прощаю».

Политикан с бандитом в бешенстве: что за ерунда, почему??? А Сатана говорит: «Мужики, без обид, но звонки из ада в ад тарифицируются как местные вызовы».

***

Журналист сдаёт заметку: «Только Чудо помогло Единой России набрать большинство.»

Редактор: У тебя в слове «Чуров» две ошибки.

***

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:

— Звание, фамилия?

— Рядовой Петров

— Сколько человек в роте?

— 75

— Сколько человек в батальоне?

— 250

— А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!

Раздаётся выстрел... Солдат:

— Ты посмотри какая сволочь.

***

Из дневника женщины на диете:

— Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку...

***

5 декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плакатом «Я голосовал за „Единую Россию“». Тут же на него налетает толпа и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.

Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: «А фам слабо?!»

***

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?

— Леночка, понимаешь, в карбюраторе конденсат...

— Вася! У тебя Пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет — русый!

 

Видео. Реклама Mercedes

Источник: Подборка анекдотов. Выпуск 4