Разговор по Скайпу около 3 часов ночи.

— Привет! Чё делаешь?

— За колбасой пошла.

— Не поздновато ли?

— А у меня холодильник круглосуточно работает!..

***

На перекрестке столкнулись крутой джип и старенькая 21-я «Волга». Из джипа повылазили братки, посмотрели на все это дело и говорят мужику, хозяину «Волги»:

— Ну все мужик, ты попал. Тебе полный трендец. Доставай бабки где хочешь.

— Ребята, я человек не богатый, но мой сын работает директором курятника. Я могу ему позвонить.

— Директор курятника? О, нормалек. Значит бабки есть. Звони ему.

Мужик позвонил. Через пять минут подлетает с десяток черных джипов, из них выскочили «беркутовцы», наваляли браткам по полной программе, скрутили их и увезли с собой.

Старший «беркутовец» подходит к мужику и говорит:

— Папа, сколько можно тебе объяснять, я не директор курятника, я начальник «Беркута».

***

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я  покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

***

Разгар предвыборной компании. Звонят в квартиру старушки.

— Кто там?

— Я из яблока!

— Червяк что ли?

***

Мастер, вытирая руки, сдает клиенту машину и попутно болтает:

— А вот вы кем работаете?

— Кардиохирургом, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— 20000$ за операцию.

— Ничего себе... А ведь по сути одним и тем же занимаемся, движки перебираем, а мне всего 300$ платят...

— Хочешь так же как я заработать?

— Хочу...

Хирург достаёт из кармана пачку баксов, заводит движок:

— Перебирай!

***

Два друга встречаются:

— Как твои экзамены в ГАИ?

— Завалил.

— На красный проехал?

— Да нет. Даже тронуться не дали.

— Гы, что на заднее сиденье сел?

— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…

— Ну?

— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — «И вам советую пристегнуться».

***

Как закончилась вчерашняя ссора с женой?

— Она приползла ко мне на коленях.

— И что сказала?

— Вылезай из-под кровати, трус несчастный!..

***

— Дурак ты, и шутки у тебя тупые!

— Выходи за меня замуж...

— Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

— Шучу, шучу...

***

После 15 лет отсидки откидывается рецидивист (Р).

Идет по городу, все новое-жизнь изменилась.решил в кабак зайти чайку выпить.

Только зашел к нему девушка (Д) подбегает:

Д: Что желаете?

Р: Дочка сделай чаю.

Д: Вам какой, черный, зеленый, с бергамотом, с жасмином?

Р: Сделай как как для себя.

Официантка у бармена спрашивает что делать?Бармен на мужика посмотрел:

— Залей пол литровую кружку кипятком и пару пачек чая высыпи, и нормально все будет.

Так и сделала приносит мужику.

Р: сделала Дочка?

Д: Да!

Р: Как для себя?

Д: Д-Да!

Мужик отхлебнул и говорит:

— Не слабо тебя дочка жизнь потрепала.

***

На горе сидит дракон. Мимо идет медведь.

— Эй, медведь, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.

Межведь понуро ушел.

Лиса идет. Дракон:

— Эй, лиса, чтоб вечером была у меня дома, я тебя съем!

Заяц бежит. Дракон:

— Эй, заяц, чтоб вечером был у меня дома, я тебя съем.

Заяц:

— Вопрос можно?

— Говори.

— Можно не приходить?

Дракон:

— Можно.

Источник: Подборка анекдотов. Выпуск 3