Диагноз — ещё не приговор, но уже коммерческое предложение…
Выходят из поликлиники стоматолог, патологоанатом и гинеколог.
Стоматолог:
— Боже, воздух! Свежий воздух!
Патологоанатом:
— Люди! Живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!!!
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в руках и зубах, а сзади что-то еще волочится.
Психиатр:
— Ой, кто это к нам тут ползет? Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
— А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек настойчиво отрицательно машет головой.
— Так кто же это у нас? Наверное, маленький червячок?
— Да отстаньте вы от меня! Я сисадмин, вам сеть прокладываю.
— Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!
— Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс!
— Конечно, доктор! Но у человека может появиться вторая жена!
— Доктор, у меня раздвоение личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое.
Доктор:
— Ничего не понимаю. Повторите еще раз, только, ради бога, не говорите оба сразу.
— Здравствуйте, доктор. Я к вам.
— Раздевайтесь! Разделись?
— Да!
— Одевайтесь.
— А как же...
— Все нормально. Слух в порядке.
Операционная.
— Доктор мне больно!
— Тихо! У нас экзамен!
