У людей бывают помутнения разума. Человек творит чёрт знает что, а потом и не помнит ничего.  

А бывают помутнения души. И тогда всё осознаёшь. Всё-всё. А сделать ничего не можешь. Не находишь себе места, мечешься в 4х стенах. Говоришь себе, что всё вздор, что нужно взять себя в руки. А взять себя в руки не получается. Это проходит, но не сразу. Такое можно только переждать. Перетерпеть.

Ну вот и всё, закончился октябрь. Тяжело дался, неприступно стоял крепостью до самого конца. Хорошо, что закончился. Глядишь и небо скоро прорвёт снегом. И тогда всё наконец-то  будет хорошо.

Как на иголках с понедельника. Голова кругом. Звон в ушах. Успокаиваю себя: "да всё обойдётся, всё будет хорошо, не допускай негативных мыслей". И не сплю. Сижу и смотрю одни и  те же сайты. По кругу, по кругу. Книги не читаются, рисунки не рисуются. 

Невозможно ничего запланировать. Можно наметить. Намечаю - а сама не уверена, смогу ли я прийти в себя к тому времени. Главное, чтобы к четвергу. И чтобы ничего не случилось. Неделя, какая-то неделя. Господи, лишь бы ничего плохого не случилось. Ещё неделя.

Разве можно так? Неделями...Хорошо, не месяцами, правда, уже приближаемся к этому. Моя вина. Да, моя, наверное. Но ничего поделать не могу. Жутко.

Выйти из кризиса. Во что бы то ни стало выйти. 

А ночь, когда переводят часы назад, всегда выпадала на субботу. И я последние несколько лет очень радовалась этой ночи. Ночи, когда можно уехать из дома и получить лишний час в подарок. Волшебная ночь. Ночь, когда время обращалось вспять.

В этом году этой ночи не будет. И не будет, наверное, никогда (если внезапно правительство не отменит своё решение). 

Хорошо, хотя бы пару переводов часов назад не прошли у меня провально, и лишний час был потрачен с пользой. Наверное, нужно этому радоваться.

...

Сегодня я узнала много нового.

1.Любой незначительный ремонт перерастает либо в обширный ремонт, либо в хаос. Чаще и в то, и в другое.

2.Шпаклёвка должна как следует ВЫСОХНУТЬ. Иначе всё херня.

3.Грунтовки слишком много не бывает.

4.У меня аллергия на всю эту фигню >.<

5.Дождевик и очки при покраске потолка - труъ.

6.Всё-таки белить потолки - это нифига не женское дело, ну нахуй.

________________________________________________________

Зато после всего этого я постигла истинное значение глагола "штукатуриться", когда посмотрела на своё белое лицо в зеркало.

ожидание больней твоей немилости
буду ждать
в небо словом горечи не выстрелю -
не достать

ты придешь суровый и неласковый
хмуря взгляд
раздраженный экипажной тряскою
невпопад

назовешь меня неверным именем
спохватясь
раздосадованный - тайна выдана -
царь и князь

будешь врать и врать
краснеть мучительно буду я
за тебя - да, как ни удивительно -
за тебя

ну молчи же! - заклинать в молчании -
бог с тобой!
буду пальцы зажимать отчаянно
за спиной

а когда вздохнешь ты с облегчением -
тяжек крест -
переносицу потрешь рассеянно -
милый жест -

сядешь у огня, закинешь голову -
не грущу -
я тебе - любимому, знакомому -
все прощу

по-турецки у камина старого
на ковер
напевая "приходи с гитарою
в мой шатер"

и затихну
и заплачу
истово
что есть сил
никогда меня ты, мой единственный
не любил

 
© Copyright: Уля Каприз, 1996

_____________________________________________

Рыбой об лёд.

До изнеможенья.

Сотни слов, уговоров.

Срывов. Истерик.

На глазах  и на сердце - шоры.

Привет, вот и я -

твой единственный шизофреник. (с)

14.10.2011

Форумы исчезли. Дневники закрыты. Плееры сломаны. 

Информация. Всё, чем мы живём - информация. Вот расходятся дорожки - и кроме информации ничего не остаётся. Фотографии, письма, рисунки. Всё это - информация. Наша жизнь - информация, которая со временем пропадает. Случайно ли, по умыслу - нет никакой разницы. А без подпитки такой вот информацией воспоминания постепенно стираются.

Но почему мы умудряемся помнить многое? Потому что есть то, что периодически подпитывает нашу память. Запахи, звуки, вкус.. Так мало и так мимолётно. Незапечатлённое нигде, кроме человеческой памяти. Но это самое важное, самое нужное. Ни один суперкомпьютер не сможет вобрать в себя такую вот информацию. И именно потому она и ценна. Бес_ценна.

Такая вот клюква в сахаре.

А мне иногда так хочется ехать по пустынному шоссе где-нибудь в США. В кабриолете навстречу рассвету. Как в кино. Чтобы ветер в волосах, чтобы никто не останавливал. 

Когда-нибудь я соберусь с духом и поеду в штаты. Нет, не на пмж. Просто путешествовать. Побывать бы в Большом Каньоне, увидеть бы жаркую Флориду и холодную Минессоту и такой непредсказуемый Техас. Увидеть Ниагару. И, да, конечно же, Нью Йорк, Лас Вегас и Лос Анджелес. Может, немного попсово. Но почему-то хочется увидеть все эти киношные пейзажи вживую, прочувствовать. Так же, как я когда-то прочувствовала Париж. Прочувствовала и поняла, что непременно захочу вернуться туда. 

Меня  начали поздравлять с днём учителя.

Меня.

С днём учителя.

А я-то думала, меня это после школы не будет касаться ХДДД

Когда я была помладше, я не любила чай. И дома я его никогда не пила. Пила исключительно в гостях, если угощали.  Сейчас я даже и не могу понять, когда наступил тот момент, когда я начала буквально работать на чае. Помню, что много чая я начала пить, когда дома становилось невыносимо холодно. Потом в универе. С сахаром и лимоном. И - да - обязательно со слойками. Потом Ли мне подарила тумблер, и я стала возить горячий липтон с собой. Сейчас у меня фактически не проходит  дня без чая. В универе, в кафе на уроке французского, далеко от дома, за городом, дома на кухне за редким завтраком, в гостях. Любимый чёрный с бергамотом...

Мне почему-то кажется, что чай согревает не только тело, но и душу. Когда сидишь с кем-то близким за чашечкой\кружечкой чая, на душе становится невероятно уютно и хорошо, и даже проблемы куда-то на второй план отходят.

Вчера вечером от скуки смотрела различные видюшки, в том числе видео, которое Лиза сделала в середине 1го курса. И такая ностальгия взяла. 4 года прошло с тех пор. Так жалко, что этот год в универе - последний. Хочется быть вечной студенткой, честное слово.

А вот сегодня днём я нашла у себя в куче дисков диск с последним звонком. И не ёкнуло. Вообще никак и никаким местом. Никакой ностальгии, а просто недовольство качеством видео. Вот смотрю последний звонок и думаю, что оператор безрукий попался. И всё. Больше никаких мыслей.

Собственно, стало понятно, что мне важнее. Я всегда говорила, что убила 10 лет ни на что. Разве что нашла нескольких хороших и дорогих мне друзей. Но параллель у нас была не особо дружная. Потому, наверное, и не ёкает.

А после универа надо обязательно сделать хорошее видео. Своё видео. С блекджеком и шлюхами ХДДД

Проыпаюсь от смс, понимаю, что телефон лежит на подушке, а провод от зарядника обмотался вокруг шеи. Видимо, я выключала будильник в 6 и не донесла трубку обратно, за подушку. Моё утро-день пролходит под релакс фм и под кружечку чёрного чая. Не хочется выходить из дома, хотя тут безумно холодно. Осень за окном не внушает доверия.

Тетрадки по французскому в полнейшем беспорядке лежат на диване, а сама я сижу на полу. Француженка в колонках поёт " il n'est pas loin". Не хватает круассанов и апельсинового сока для настоящего французского завтрака.

МКАД. 120 км\ч. Моросит дождь.Стабилизатор на правом переднем опять дребежжит. Нужно чинить. По радио фортепианная музыка. Звуки как капельки осеннего дождя. Такие же отдельные, минорные и прохладные. Прошло 4 года. С сегодняшнего дня всё изменилось. Внутри всё сжимается от волнения. Педаль газа почти в пол.  Внезапно замечаю, что слева и чуть спереди от меня громадная радуга, настоящая такая. Широкая, семицветная. И все переживания уходят. В этот момент я понимаю, что, что бы ни случилось,  Небо со мной.

...а самой на душе так паршиво, что выть хочется....кого я обманываю..

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких «останься» или «постой»;
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть -
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, поxоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки – но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла -
Сто одно проклятое сверлецо
С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии – как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.

Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.
И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

© Copyright: Вера Полозкова

В моих по-блядски размалёванных глазах
Не будет слёз: не рассчитала тушь.
В конце концов ведь ты же мне не муж,
Чтоб провожала я тебя в слезах.

И разговор буквально ни о чём
В который раз забъётся в свой тупик, -
А в голове щелчками нервный тик,
И мир вокруг сжимается кольцом.

В который раз, прощаясь - "мне пора",
Как будто годы слов ты не копил,
И до сих пор как будто не простил -
 И снова я, как прeжде, не права.

Комками в горле: "Иногда пиши,
Ведь неизвестно, будет что потом".
И снова, снова ни о чём...
 А в мыслях: "Что же ты? дыши!"

...И тушь уже предательски течёт,
И мир уже - в прижатых двух щеках...
В по-блядски размалёванных глазах
Любовь моя по-прежнему живёт.

© Copyright: Алина Кузнецова, 13.09.2011

_______________________________________________

Кажется,это лучшее за полгода (из жалких пяти).

...поднимаюсь по лестнице, вдыхаю прохлыдный осенний воздух. Трамвайные рельсы так красивы на закате. По привычному до боли маршруту - с каждым шагом удары молота в груди всё сильней, и даже немного перехватывает дыхание. За 4 года, кажется, ничего не изменилось. А идти надо прямо, а так тянет свернуть направо и пройти чуть вперёд. 

А я была юная и вечно пьяная, до грубости циничная, холодная, но могла и метель превратить в пламя. Я сходила с ума и смеялась до слёз,  до изнеможения. Маленькая сумасшедшая девочка... Бедная, бедная девочка.

Я училась быть чёрствой когда-то. С ледяным сердцем, эдакая Снежная Королева. Правда, приходилось переучиваться - ледяное сердце растапливали. Но такая вот термическая обработка причиняла боль. Только сердце растает, и - раз - оно уже в клочья разорвано. И снова собираешь его, заживляешь, и становишься ещё черствее. 

А с чёрствым сердцем жить паршиво на самом-то деле.

Моё сердце оттаяло. И, дай Бог, не будет разбито вновь.

В моём сонном царстве звучит тихая музыка.. Так тепло, и мысли какие-то ватные... 

И мир вокруг исчезает, и времени не существует, есть только тепло, музыка и сонное моё сознание. И я засыпаю, окунаюсь в туман своих снов, в которых живут мои самые заветные мечты..

Осень всегда приходит грубо, без прелюдий. Раз - и всё, и она уже здесь, не дёргайся, детка. Не надышалась за лето - твои проблемы.

Не надышалась. Мои проблемы. Разъезды, дела. Почти нет фотографий. И башню по-страшному рвёт от моральной усталости.

Кажется, за 15 лет я впервые не поеду никуда 1го сентября. Непривычно немножко. И приятно. Хотя в универе учиться ещё целый год. Самый тяжёлый год. Надеюсь, пролетит быстро и безболезненно.

Боюсь загадывать.

И мечтаю, мечтаю уехать следующим летом на море. Забыть и забыться.