*такие диаложки я раньше активно вывешивала в Разуме, но, учитывая мой переезд сюда, то и диаложки тоже будут здесь*

Занимались французским сегодня. Мы с Ли уже уходим, Joulius Caesar только пришла. Зашёл разговор о  химчистках.

Катя: - Не, я химчистку "..." не люблю, там вещи портят.

Joulius Caesar: - Угу, у меня маме там дублёнку испортили. А бабушке ковёр...

Я: - Ну... кто в чём ходит.... ХДДД

Я довольно давно хотела написать этот пост. Он даже больше для самокопания, нежели для того, чтобы рассказать читателям обо мне. В общем, случайные факты обо мне в хаотичном порядке. Что в голову будет приходить. 

1. Я не люблю свою фамилию. Очень не люблю. Всё из-за того, что она до омерзения распрастранённая. Даже Ивановых  и Петровых меньше.

2. Я всегда любила рисовать. Сейчас я стараюсь рисовать каждый день, чтобы научиться делать это хорошо. 

3. Я крайне неуклюжая, ни дня не проходит без сняков и ссадин.

4. Я довольно плохо танцую.

5. Если я пою, у меня моментально садится голос. Поэтому я почти не пою.

6. Когда я пишу стихи, у меня возникает ощущение, что мне их кто-то диктует, а я просто записываю. И - да - я помню всего 1 или 2 своих стиха наизусть. Остальные не помню (хотя их немало).

А сегодня вечер встреч с прошлым. Одна за одной....

________________________________________________________

....Снова раздался звонок из прошлого. Из такого далёкого.. Прошло уже больше трети жизни,  а звонки всё ещё раздаются раз или два в году.  

-Привет! Узнала?

-Привет! Неа... (притворяюсь).

-Ты всегда меня не узнаёшь. Ну когда же я уже разбогатею? *представляется*

-Ааа.. здравствуй. Как дела у тебя?

-Хорошо всё. У нас тут компания собралась...Надо развабить, а то сопьёмся совсем. Приезжай.

Опять 25. Приезжай.  Снова сидеть на кухне, есть яблоки и колбасу, дышать чужими сигаретами, смеяться, пьянеть. Я уже больше 3х лет не была в тех краях. В очередной раз отказываюсь. И знаю, что звонки не прекратятся, наверное, никогда. Эти звонки давно уже не трогают, потому что они больше похожи на лекарство от скуки, нежели на что-то большее. Потому я и перестала ездить. И незачем уговаривать по полчаса. Всё равно я не приеду. Ни сейчас, ни завтра. 

____________________________________________________________

В очередной раз нахожу подарки из прошлого. Я искала их год назад и думала, что потеряла. А тут - вот они, перед самым носом. Мейд ин Франс... Fuck.

______________________________________________________________

Попсово. Но в тему. Сегодня я могу позволить себе вспомнить 2004ый.

Бесснежный декабрь. Последний год в учебном заведении. Это было зимой 2006-2007. Это есть сейчас. Прошло 5 лет. 

И я внезапно, стоя под душем, начинаю вспоминать песню группы Slot "2 капли" (даже не помня сперва название, просто саму песню).  Вспоминаю мокрые улицы, чёрный асфальт и жалкое подобие мокрого снега. Вспоминаю  свинцовые тучи утром 1го января, сильный восточный ветер. И 7(кажется) этаж.

Вот и теперь всё почти такое же. Только теперь по этим мокрым улицам я буду ехать, а не идти. И 7ой этаж будет на другом конце Москвы. Прошло 5 лет. По общим показателям почему-то ничерта не меняется. Это хорошо? Наверное, просто это какая-то стабильность. 

У меня нет новогоднего настроения. Но я желаю, чтобы хотя бы у остальных оно было.

До 2012.

С наступающим.

Я не буду сегодня подводить итоги. Скажу только, что этот год был очень тяжёлым, и что я очень надеюсь, что в 2012м всё будет хорошо.

Счастья всем, терпения, понимания, здоровья, отличного настроения, любви, исполнения желаний на пути к Большой Мечте. Всё будет хорошо.

With love... 

Я пишу сюда ровно год. На этот раз с именинами меня поздравили. Зачёты сданы. Впереди неделя до Нового Года. Наконец-то появилось ощущение праздника. Снег хлопьями и предвкушение сказки.  Хоть бы  получилось...

"Я творческий". Эта фраза - и описание стиля жизни, и универсальный excuse. Творческим можно всё. Можно надеть совершенно немыслимую handmade одежду, сделанную из занавесок, и это будет стильно. Можно приклеить стул к стене где-то посередине между полом и потолком и сказать "я так вижу". И это, чёрт подери, будет невероятно круто. Главное, чтобы был талант и вкус.

Творческие люди умеют отрываться от обыденности и стандартности, они видят мир иначе и не стесняются этого.  Творческие люди - это огоньки надежды для всего человечества. Они оставляют после себя произведения искусства, своё видение мира, пусть иногда и немыслимое и непонятное. Но именно этим они и отпечатываются в памяти поколений.  

И я потихонечку тоже снимаю с себя маску обыденности и стандартности.  И делаю что-то своими руками. Для себя и для друзей. Чтобы эти вещицы грели, потому что в них вложена душа. И , может быть, когда-нибудь я научусь рисовать действительно хорошо. И меня заметят. И исполнится у меня моя маленькая мечта - у меня будет крохотная студия со множеством красок, холстов, карандашей. И я буду творить. Чтобы быть одним из маленьких огонёчков, согревающих души людей и делающих этот мир немножечко добрее. Так и будет.

Третье кольцо снова тащится. Прошу у кого-то сверху хотя бы немножко освободить дорогу, хоть немножечко. Я и так еду почти на 2 часа позже, чем планировала. Уже стемнело. Релакс ФМ перебивается каким-то трёмпом - глушилки что ли здесь? Переключаю радио и случайно натыкаюсь на Джаз фм. Улыбаюсь. Вспоминаю 2005ый год, ночь с 15 на 16 марта, когда он впервые остался  у меня. Мне тогда подарили приёмник, и мы полночи слушали джаз... 

...Кто-то сверху услышал меня. И вот я уже лечу по Ленинградке и за полминуты проезжаю тоннель, ведущий на Волоколамку. На мосту нет обычной пробки, всё едет, да я даже в зелёную волну попала. Колотится сердце бешено, улыбаюсь. Ещё неножко, ещё совсем чуть-чуть...

...Белые хлопья летят с тёмного неба. Мы идём по дорожке, держась за руки. На мне синее пальто с огромным капюшоном, и капюшон периодически сползает на глаза. Впереди ещё почти 20 часов. Самых важных часов за последнее время. Будет играть музыка. У нас всегда так - мы слушаем не конкретные песни, а именно музыку. Вообще. И почти не важно какую. Хорошо быть меломаном... Будет шёпот и смех, будет горячий чай и баунти в 5 утра. Будет тепло и спокойно и так хорошо. И уже даже не важно, что происходит вокруг - за окном, в городе.. везде. 

Чёрной полосы нет. У меня прекрасное настроение, хоть я и спала 4 часа. Любые беды уходят, когда понимаешь, что ты кому-то нужен, что для другого человека ты - ВСЁ, целый мир. Целый мир, а не неуклюжая девчёнка без башни.

Всё-таки в Москве жить всё труднее и противнее. Пробки 7 дней в неделю, забитое метро, повсюду грязь и хамы. Щас вот митинги эти ещё. Чуть что - в город вводят войска.

Надоело это всё. Правда.

Пора удирать. 

Бесконечно одинокие, разбросанные по свету, мы слушаем музыку, пьём что покрепче и чем-то дорожим. 

Мы оставляем следы на песке, зная, что волна снова вылижет берег, и наши следы исчезнут навсегда.

Мы пишем, когда не можем сказать в глаза, мы пишем и оставляем неотправленным, зная, что наши слова помешают кому-то важному или не будут поняты им правильно.  

Мы живём под огромным небом. Общее небо, разные миры. 

Мы не спим ночами. Наши ночи с концентрированным одиночеством наполнены мыслями до краёв, и нам никто не мешает...

И хочется прогнать эту бесконечную, бескрайнюю бессонницу, хочется хоть раз - не быть одиноким, не пережёвывать в тысячных раз свои туманные мысли. Хочется, чтобы в этом мире всё было просто...

А потом однажды понимаешь, что в мире и так всё просто. И этот мир усложняется лишь нами, нашими бессонницами и нашим необоснованным одиночеством...

А жизнь-то налаживается.

Глобальные проблемы, вроде бы, решились. Проблемы неглобальные перестали быть чем-то неразрешимым и стоящим поперёк пути.

Это как первый рассвет после полярной ночи. И мир сделался добрым, даже в такую вот погоду. Так просто. Проснуться счастливой. И почувствовать, что полярной ночи больше нет, что впереди - свет.

  Привет, вот и я.

Я возвращаюсь из анабиоза. 

Я возвращаюсь оттуда навсегда.

Моё "Эх.." о тебе, Родная.

Я, как осень, длиною в дождь.

Жёлтый свет фонарей вдыхая,

Превращаю в мерцанье звёзд.

Оно тонкое, хрупкое, лёгкое,

Оно образ твой - но не ты,-

И воздушными нитями соткано

Из сияющей чистоты.

Я в который раз не оставил

Самый малый глоток на дне.

Выноси моё сердце, Родная,

Из пустыни асфальтных дней.

У меня теперь только выдох

С твоим именем на крыле,

Что летит лебединой стаей

От меня через дождь к тебе...

DP

Город, покрытый пеплом,
О чём ты всегда грустишь?
О чём же воем сирены
Ты жителям всё говоришь?

Ты говоришь об обиде,
Застывшей в детских глазах,
А люди, света не видя,
Спасают свой высохший прах.

И все порождения злости,
Чуть тьма наползёт в небеса,
Расправят усталые кости
И будут купаться в слезах.

Из проволки, твёрдой и острой,
Сплетёт она сотни смертей,
Не будет жалеть она просто
Жестоких, упрямых людей.

Она - не исчадие ада,
Была ведь мила и добра,
Но людям такого не надо -
Им хочется казни, огня!

Смотрите - ваш падший рассудок
Невинную душу сгубил!
Известно теперь, что же будет:
Могила для вас Сайлент Хилл...


© Copyright: Алина Кузнецова, 2007

___________________________________________

Только то, что может вызвать в душе резонанс, то, что действительно может взбудоражить, даёт мне необходимую энергию, чтобы писать. Не призываю смотреть (фильм на любителя), не приываю играть (не у каждого хватит нервов). Но атмосфера потрясающая! Тем более, что фильм смог передать настроение игры.  И - да - музыкальное оформление - супер. 

*Пересматриваю в который раз  и вспоминаю, как я смотрела этот фильм впервые в кинотеатре и то и дело закрывала глаза* 

увы

Между северным небом и серой Невою

Под проливными слезами дождей

Стоит мой единственный, милый мой Город,

Тихо  зовёт он каскадом огней.

Плачет мой Питер, в дворах  завывая,

Шепчет мой Питер, тревожа листву.

В тёмном вагоне опять  засыпаю...

Утром увижу чужую Москву...

© Copyright: Алина Кузнецова, 18.11. 2011

...Hello... I'm your mind

giving you someone to talk to... hello...

Когда-то давно, классе в 10м я была довольно эмоциональной девушкой-подростком. У многих такое бывает в 15-16 лет. Я ходила в школу по мокрым улицам, у меня был плеер аж на гигабайт музыки. Сони. Синенький такой, круглый. Он ещё сломался через год, потому что плееры Сони - на редкость хлипкие и неприспособленные к бурной жини российской молодёжи. Слушала я тогда Сектор Газа, Дельфина, Evanescence, Город 312, Рефлекс и ещё какую-то сборную солянку из популярных рыдательных и - наоборот - ржачных песен. 


Ещё, помню, гуляла много и допоздна. Выпивала, как и все молодые люди. Даже по подъездам сидела. Правда, обычно у друзей. Весело было на самом деле. То меня хотели потащить на футбол, то я подрывалась ехать на велике в лес, когда снег ещё не совсем сошёл. Всегда со мной был фотик. Сони, кстати. Но вот с фотиками производители меньше лоханулись. У меня с 2003его лежит и работает. Правда, второй такой же у меня утонул в дожде безумным летом 2008го, что стало ещё одним весомым аргументом в пользу покупки зеркалки.


Помню, ходила в управу, где познакомилась со своими безбашенными друзьями-фанатами. Это с ними я пила "Чёрного русского" зимой на бульваре, с ними шла пешком в день рождения, когда была жуткая метель и где-то неподалёку нас разыскивали фанаты Зенита с целью устроить драку. Это с ними я уронила забор, а потом летела со всех ног от разъярённых строителей. Это с ними я возле Софии приводила в чувства смертельно пьяную девушку, чьё имя я не вспомню никогда. Это они однажды пришли ко мне в гости и пролили какой-то коктейль на паркет, после чего я их больше к себе толпой не пускала. Дада, это они притащили мне на семнадцатилетие под балкон букет, сворованный из палатки их знакомым, и засунули его в сугроб. Этот букет стоял у меня на балконе несколько месяцев, потому что красиво завял. Это с ними мы шли в гриндерсах зимним вечером и пели "Мы идём, нас много-много...", катались на сломанных великах и искали мой потерянный телефон. Сколько мы так общались регулярно?.. Года 2 что ли.. А запомнилось на всю жизнь....


Помню, я ещё просиживала вечерами в чатах. Сайт мастерила, Тимик помогал. Подумать только, мы с ним дружим уже 14 лет.. и не виделись уже хрен знает сколько. То ли куда-то он меня подбросил в последний раз, то ли заезжал что-то одолжить. Не помню даже. Так странно: я многих - тех дорогих и жиненно необходимых  - уже не видела по нескольку лет. Все заняты. Все учатся и работают. Или просто пропали из виду.   


 Да что там говорить, я брата своего уже не помню когда видела в последний раз. Помню, когда мне было 15, мы с ним часто ездили гулять в район ботсада. А потом, когда я стала постарше, мы ездили в Сергиев Посад.. Шли ночью по шпалам с 12ю литрами пива и докторской колбасой. Пива я тогда выпила довольно много, поэтому до колбасы я не добралась, о чём довольно долго жалела.. Помню,  ещё гуляли по Москве, пили пиво на Арбате, пели под гитару. Брат уже успел жениться и развестись. Я успела перейти на 5ый курс универа и пока не вылететь из него. 

А ещё помню 11 класс. Меня тогда особо не волновала школа, я там редко появлялась, честно говоря. Меня больше волновали подготовительные курсы. Русский по субботам.. Литература по понедельникам, на которую я так не любила ездить и даже пару раз выходила из поезда  на полпути, садилась на станции на лавочку, звонила Але и просила её сказать, что меня не будет. У Али тогда телефон такой был.. Нокия, раскладушка. И брелок-хрюшка, бронзового цвета. Ещё была любимая история по четвергам, на которую я ездила в любую погоду и в любом состоянии. *Впрочем, я тогда не сильно много болела, не как сейчас. Всё-таки прав был тот, кто сказал, что МГУ портит здоровье. Это чистая правда.* Историю нам вёл прекрасный преподаватель Андрей Анатольевич Левандовский. Он так интересно вёл занятия, что нам никогда не хотелось уезжать. Мы пили чай с конфетами "Мишка на севере" и болтали с ним. Помню, как мотались к нему в Орехово-Борисово, шли к его дому по 30тиградусной жаре и несли с собой вафельный тортик.  Хорошее было время. Я встретила его в 1м Гуме в прошлом году, под зимнюю сессию. Он меня не сразу узнал. Сказал, что я повзрослела сильно. Приглашал на чай. Я обещала позвонить, потормошила Альку, но мы с ней почему-то не смогли поехать. Жаль. Нужно всё-таки попробовать....

Ещё, помню, гуляла почти каждый вечер по Измайлово. И если детально начну вспоминать эти прогулки - я и к 6ти утра не допечатаю этот пост, я его уже минут 30 строчу. Эти прогулки всегда были разными. С кучей шуток и музыки, с отличным настроением. С невским Айс и "Печками-лавочками". Под дождём, под снегом, в жару  и в холод. И обязательно с моим вечным фотоаппаратом. С проходом через станцию метро, чтобы не мёрзнуть на улице. Мимо домов, которые пахли картошкой,  по мокрой средней первомайской, по 9ой парковой с покупкой курицы-гриль. С живым пивом и чипсами начос по 15ой Парковой. С чёрной смородиной там же.  С гипсом, без гипса, с собакой и без неё... 

А потом я повзрослела.

*и всё это мне навеяла одна лишь песня, которая тогда значила для меня очень многое, а сейчас, оказывается, значит ещё больше*

Вставай, девочка. Ты пережила, слышишь? Тебе нужно подняться и идти вперёд. Вливаться в русло. И только тогда тебе станет легче. Отпустит окончательно. 

Жизнь продолжается. Живи.

Я обычно со всем справляюсь сама. Стараюсь, во всяком случае. Многие близкие мне люди даже и не знают, что меня тревожит. Не хочу грузить, не говорю. Показываю лишь верхушку айсберга, а вся остальная - бОльшая - его часть остаётся во мне.

А сейчас хочется, чтобы меня просто пожалели, потому что я даже и не думала, что может быть всё настолько плохо. Мне надо близких поддерживать, а я просто не могу найти нужные слова. Не могу, потому что самой плохо. И сама не могу справиться и переварить. Потому что помимо главного горя есть ещё и довольно крупные проблемы. Причём, по всем пунктам. И я не понимаю, за что мне это вообще. Испытание или наказание за что-то. А за что - не знаю. Хочется сжаться в комок, закрыться. Вот веришь-веришь в лучшее - а потом - раз -  и всё рушится к чёртовой матери. 

И не соберёшь. И мир уже не будет прежним. Так хочется очнуться от этого кошмара. Не чувствовать вины. Не ощущать боли. Не тревожиться. Снова спать по ночам и не просыпаться от каждого шороха. Я ведь не сплю нормально уже месяц.  И почти ничего не ем. Не хочется.

Меня пытаются вытянуть, но ничего не выходит. Я уже не знаю, как быть. Все говорят - думай о хорошем, хорошие мысли притягивают хорошие события. Но на пустом месте оптимизм не выстроишь. Я говорю " переживу, я же сильная", а сама стою по вечерам под душем, обтекаю и плачу, плачу, плачу... и молюсь лишь о том, чтобы мне дали хоть немножечко сил. Хотя бы чуть-чуть.

5.11.2011

13.00

Не могу поверить.

Не

мо

гу

Больно.