В колонках играет - Песня"Белая птица"Исп. Елена Ваенга
Настроение сейчас - боль

когда все закончилось? когда ты перестал меня уважать и ценить... когда наши откровеные поцелуи всега и везде превратились в чмоканье в шечку перед выходом за дверь.. когда ты перестал обнимать меня... когда ты перестал считатся с моим мнением... когда наша любовь и настоящие чувства превратились в обыденный вопрос"ты меня любишь" и бесцветный ответ "да".... когда ты перестал прощать мои ошибки... когда ты вместо ласковых слов начал просто орать на меня по поводу и без... ... когда ты начал ставить мне ультиматумы... когда ...Иногда кажется,что я груз,абсолютно бессмысленный,.......И ТОГДА ЗАКОНЧИЛАСЬ ЛЮБОВЬ................

видела папу во сне. было в том сне ощущенния счастья

Я очень сильно изменилась за последнее время… так изменилась, что уже восстаю против себя самой, против взрощенного человечка в моей голове…еще на один год такой жизни меня не хватит… рассудок говорит одно…сердце другое… я запуталась…у себя же в голове.....
никто кроме меня самой тут не поможет… чего я хочу – зависит от того, какую именно меня спросить…ту которую в голове или ту которую в сердце… одна хочет спокойствия, уюта,а вторая протестутет…и еще как…потому что этого она и боится. Спокойствия, которое со временем перетечет в быт, боится раствориться в семье и детях, и потярять саму себя, себя, которую долго из себя делала… боится потерять ту маленькую свободу, которая у нее есть.........свобода - дама одинокая… не хочу быть одинокой… ужасно, когда рядом нет человека, с которым можно поделиться теплом и любовью… а это уже перетекает в зависимость…зависимость от отношений, чувств, человека… а я не хочу быть зависимой… Не знаю…я не привыкла делать, что либо наполовину… дурацкая привычка… разрушительная…

Все в моей жизни проходит через тернистые пути. Нет чтобы спокойно пожить, не одно , так другое... Ненавижу всю эту мишуру, особенно связанное с медициной. Сейчас жду хирурга. У мамы венозное кровообращене нарушено. Сколько всего происходит... Сколько болезней, смертей. Помню как с папой лежали в больнице когда его парализовало... Эти больничные койки, запах медикаментов, сидишь рядом с больным ,а когда тебя навещают, смотришь им вслед и думаешь, будтоб ты сам никогда не был свободен.... Тогда смотрела на папу и сердце сжималось от тяжелой боли и безисходности, что не в силах чемто помочь. Когда делали иньекции думала будтоб произойдет чудо и папа встанет на ноги. И опять будет сильным и здоровым... Да уж. Даже в песне есть такое выражение. В этом мире все ни чудо. Даже любовь... Бедный папа. Да упокоится его душа... А теперь Бог испытывает меня с мамой. Хорошо еще есть друзья, сестренки. Которые поддерживают меня как только могут. Ну почему врача нет? Целый час жду

Одинокая чайка прекрасна в своём одиночестве. Когда-нибудь найдется тот, кто заметит красоту одинокой чайки, тот, кто станет Единственным. Мир без любви. Это тоже мир, без фальши и обмана. холодно. очень холодно. не знаю,во что верить. все перемешалось. голова отказывается работать так,как я ей приказываю. до свидания,рассудок! я буду скучать по тебе. честно.

Жизнь такая непресказуема... Характер человека формируется на уровне факторов социальной жизни. Например ,я смотрела документальный фильм. Работал кузнец. Он ковал железо. Сначало сталь плавили при высокой температуре.. Долго плавили, очень долго, огонь свирепо обдавал своей ярой силой, пока эта сталь не стала поддатливой массой. И вскоре кузнец кувал себе свою мысль: либо кортик, либо острие ножа, либо мечь... Либо щит... И выковал орудие... Лезвие бывает тонкой, но рана от лезвии груба и болью ноет. А мечь? Мечом рассечь и шею можно... А ведь сталь в огне плавилась, но с помощью ударов сталь закалясь стало орудием... Так и человек. Судьба ударять кнутать любит. Каково же человеку быть? Если не выматерить когда боль сильна...

Интересно. Чтоже ты сейчас делаешь? Кто тебя поздравил? Хотябы обо мне думаешь?

Мне плохо

Прочла в журнале, и очень задело за живое прочитанное.....

МОЕ ДЕЛО МАЛЕНЬКОЕ
Английский фотограф Эдмунд Кларк запячатлел малолетних отцов с их маленькими детьми и попросил поделиться своим родительским опытом. Позднее эти фотографии были выставлены на станции лондонского метро.
Арби (18 лет) с дочкой алишой(6 недель)- мой отец -злобный пьяница, нельзя , чтобы Алиша упустила в жизни столько, сколько упустил я, я должен устроить свое будущее так, чтобы она мной гордилась....
Ричард(19 лет) с годовалой дочей Серис,- есть разница между отцом и папой. Отец заботится о своем ребенке. Он беседует с ним, дает советы, помогает жить. Я бы хотел стать отцом. Так как мой папа был просто папой.
Райан(17 лет) с 3х месячной дочуркой Кейтлин- молодым папам нужно больше поддержки, меня игнорировали на курсах для будущих пап и мам и заставляли чувствовать себя родителем второго сорта.
Кирен (19 лет) с Хлоэ дочкой 7 месяцев- когда Хлоя улыбается или смеется, это настоящая взаимная любовь, и я знаю, что это чудо моя дочка. Теперь у меня есть Хлою и ее мама. Я не мог бы желать большего...

Именно эта фраза задела мое подсознание.ТЕПЕРЬ У МЕНЯ ЕСТЬ ХЛОЭ И ЕЕ МАМА, Я НЕ МОГ БЫ ЖЕЛАТЬ СЕБЕ БОЛЬШЕГО.... В 2х предложения можно прочитать целую жизнь. Можно до глубины познать смысл этого человека, его жизненные приоритеты, и его стимулом. Лично я бы тоже хотела, чтобы сказалбы ктото. У МЕНЯ ЕСТЬ ТАНЯ И БОЛЬШЕГО Я НЕ ЖЕЛАЮ , видимо голосок у меня не нежный , с хрипотой и чуть звенящий, и характер не ахти, грубые черты лица, и грубоватые выражения иногда слетают с уст... Никчемность!

Дождь так похож на время - появляясь из ниоткуда, каплями-днями исчезает в никуда, возвращаясь туманами-воспоминаниями... Дождь так похож на сумерки - он врачеут раны дня, сглаживает грани, тонким, едва заметным флером скрывает грязь и уродство... Дождь так похож на сказку - невыносимо прекрасную, полную новых ощущений, запахов, звуков, очертаний, отзвуков далекой мечты и призрачных напевов, которые существуют только сейчас, и их невозможно удержать... Дождь похож на слезы - он смывает пепел печали, оставляя за собой тихую нежность памяти и легкость дыхания надежды... горе тем, кто не может плакать - невыплаканные слезы превращаются в черный вязкий сок цикория, чья горечь невыносимо жжет одинокие души и сводит судорогой сухие губы, навечно заставляя их замирать в холодной усмешке, за которой - лишь боль и слепая мгла...

Боль,
печаль,
тоска,
утрата,
сны,
мечты,
моя растрата.
Холод,
снег,
надежда,
воля,
сила,
губы без пароля,
страх и страсть,
глаза и небо,
смех и ком,
душа вспотела,
книги,
ролики,
кассеты,
чьи-то рты и сигареты.
Бог потерян,
ключ не найден.
Смысл есть.
Мозг отключен,вены вскрыты...
Все ошибки вмиг забыты...
нет игры,
одни стремления,
нам не надо награждения.
Только остров,
что нас скроет,
даст нам жизнь,
топор зароет...

Скрученные пальцы. Рёв души.

Пролог:

Я не хотела вспоминать.
Но правда — она не умирает. Она только замирает.
До времени. До той ночи. До последнего вздоха любви, после которого всё стало иначе.
Сейчас — это время пришло.
Я выговорю. Не ради мести. Ради освобождения.


Я смотрела фильм.
Необратимость.
Сцена длиной в девять минут как вечность.
Молчание, заткнутый рот, рёв, стон, скрюченные пальцы.
Алекс умирала в прямом эфире боли.
Не столько телом — сколько душой.
И я не могла оторваться.
Не от насилия. А от узнавания.
Как будто в ней — была я.

Я тоже когда-то махала руками в пустоту,
как будто могла за что-то уцепиться,
хоть за что-то — чтобы не сгореть.
Я тоже знала, каково это — когда боль кричит вместо тебя.
Сломанный голос, вывернутая душа.
И скрюченные пальцы,
что цепляются за воздух,
а не за спасение.

Ты — тот, кого я любила.
До последнего крика.
Ты — тот, ради кого я жила, дышала, ждала.
И ты же стал тем, кто с равнодушием смотрел,
как я медленно схожу с ума.

Когда я наглоталась таблеток —
ты не пришёл.
Когда я держала нож —
ты насмехался.
Когда умирала душой —
ты играл в молчание.

Ты был моим приговором,
но я думала — ты спасение.

Ты сказал: Я сам не знаю, что чувствую к тебе.
А я знала. Чувствовала. Верила.
Глупо. По-женски. По-настоящему.

Ты не защитил.
Не удержал.
Ты бросил — тогда, когда обещал остаться навсегда.

Сколько мне говорили:
«Он никогда не женится на тебе. Никогда не полюбит по-настоящему».
Я не верила.
Я думала, они завидуют.
Я верила в тебя.

Но ты не просто ушёл.
Ты разрушил.
Ты растоптал ту,
что задыхалась от любви.

Ты позволял другим унижать меня.
Ты сам делал это.
А я… я всё прощала.

Потому что верила, что за всем этим — ты.
Тот, кто когда-то сказал:
«Я никогда тебя не оставлю».
Тот, кто гладил по голове, когда болела.
Тот, кто смотрел, как я сплю, и улыбался.

Но это был мираж.
Мой собственный обман.
И когда всё исчезло — осталась только пустота.
И боль.
И я.

Я больше не молю.
Не зову.
Не жду.
Я живу.
С ненавистью, с болью, с пустыми глазами —
но я живу.

И знаешь…
Ты думаешь, я проиграла.
Но я — выиграла.
Потому что ты исчез.
Потому что ты не рядом.
Потому что ты больше не во мне.

И если есть Бог —
он всё видит.
И однажды — услышит мой стон.
И тогда не я — а ты будешь умолять.
Но тебя уже никто не услышит.


"Я выживу. Чтобы ты знал, что не убил меня."

Я фильм смотрела . Там Ричард Гир говорит жене,
- Дорогая, когда ты ночами засыпала в объятиях у меня, я часами наблюдал за твоим сном .....

Как то он пришел, а у меня голова раскалывалась.
Я, выпив 3 табл нурофена, спала 2 часа с лишним. A проснувшись ,я увидела его сидящим рядом со мной. Следящим за мной. Больно.
Когда душе больно, душа болью куприт дыхание.

ЗАЧЕМ ЛЮДИ КОГДА ПОНИМАЮТ ,
ЧТО ОНИ ИСТИННО ЛЮБЯТ ...
ОНИ ТЕРЯЮТ ЭТУ ЛЮБОВЬ

Если бы можно было все вернуть назад, на год, на два,Но это значит, что тогда, когда отец был жив, и сегодня Ему исполнилось бы 78 лет. Если был бы отец живой, Я б ему позвонила домой. И, наверно,...........И всё было бы хорошо.сегодня пo.ехала на его могилу.Боже всевышний! ,папа ,я никогда не забуду.Читать далее...

А вдруг...

Каждый человек ошибается.
Но не каждый это понимает — многие ищут вину не в себе.
А может, стоит дать шанс?
Вдруг эта самая ошибочка — начало чего-то нового.
Шанс осознать: вот оно, счастье.
Может быть, именно эта ошибка — то звено, что застилало глаза,
не давало увидеть настоящую картину.
Может, всё действительно не зря,
и правда — всё, что ни делается, к лучшему.
Я так чувствую.

Я ведь не одинока.
Главное — быть любимой.
Быть любимой и желанной — необходимость,
чтобы быть... быть бытием.

Но почему же после каждого поцелуя,
даже самого нежного,
в душе — смятение?
Память выстреливает —
воспоминания лезут, дырявят подсознание,
и из ниоткуда доносятся отголоски разбитых надежд.
И вдруг ты спрашиваешь:
— N, по-моему, я тебя люблю…
А он отвечает:
— А я уверен, что люблю.
Потом — несколько тихих прикосновений,
которые касаются твоих губ.
Ты даже не понимаешь, зачем спрашиваешь:
— А ты меня не бросишь?..
— Никогда, — говорит он.
И ты веришь.

А потом…
Когда всё рушится, как дым от костра,
тебя, раненую, подбирает тот,
кто никогда ничего не обещал.
Но ты уже не спрашиваешь.
Ты просто знаешь — он не бросит.
И явь берёт бразды.

Он отгоняет сомнения.
Он рядом.
Он понимает.
Ладонью обнимает твоё лицо и без слов целует.
И в этом поцелуе ты слышишь:
ты не одна.

А воспоминания…
Пусть останутся где-то там.
Вчера.
Тогда я писала, чтобы не утонуть. А теперь — чтобы не забыть, кем я была

ЛЮБОВЬ -ЭТО САМОЕ ПРЕКРАСНОЕ НА ЗЕМЛЕ ! НЕТ НИ ОДНОГО ЧЕЛОВЕКА КОТОРЫЙ ПРОЖИЛ ЖИЗНЬ БЕЗ ЛЮБВИ ! ЛЮБОВЬ - ЭТО СМЫСЛ НАШЕГО СУЩЕСТВОВАНИЯ! БЕЗ ЛЮБВИ НЕЛЬЗЯ ПРОЖИТЬ ЖИЗНЬ, ОНА БУДЕТ ПУСТА

Читать далее...

8-е марта.
Письмо из прошлого.

До сего года я всегда ждала 8-е марта.В детстве этот день был воплощением чудес —
сказка, которую устраивал Папа.Цветы 7-го вечером.А 8-го — магазины, Универмаг, ЦУМ, Торговая улица,и — мороженое в кафе "Сахиль" на бульваре.Было… волшебно.
Когда я вышла замуж — я заранее "готовила" мужа,чтобы он знал, чего мне хочется.Даже после развода 8-е марта не было пустым —всегда были подарки, звонки, внимание.

А потом появился ты.Как снег посреди лета,Неожиданно. Неуместно. Невозможно.
Помню, ты однажды спросил:
— Что бы ты хотела на женский праздник?
А я…Я молча смотрела сквозь тебя.И в душе, обращаясь к себе, думала:
«Хочу, чтобы тебя не было».Но этого уже не изменить.

Ты гадал.
— Духи?
— Косметика?
— Деньги?

А я — молчала.
И в те первые два года с тобой,8-е марта было… как пустой день.Я смотрела сквозь тебя —и думала, зачем ты есть.
Почему ты появился.
И как было бы хорошо, если бы исчез.
Так же внезапно, как появился.

Но только в последнее, третье 8-е марта…
я посмотрела прямо на тебя.
И поняла —
я уже разрушила всё.
Мостов нет.
А ты с сарказмом спросил:

— Ну что, Таня? Что бы тебе хотелось?
Духи? Косметику? Деньги?
У тебя всё есть, милая. Любовь тебе не нужна.
А что тебе нужно?

Ты не смотрел на меня.
А я…
Я только подумала:
«А будем ли мы когда-нибудь вместе?..»
Навряд ли.

Сегодня снова 8-е марта.
Но тебя нет.
Ни рядом. Ни в душе. Ни в воздухе.
Ты — как призрак.

А я так хочу тебе сказать:

Я люблю тебя.
Я люблю тебя сильно.
Очень сильно.
Безумно. До дрожи. До слёз.
До предательства самой себя.

Я скучаю.
По голосу. По улыбке. По смеху.
По глазам. По рукам. По губам.
По твоим объятиям. По запаху.
Просто… по тебе.

Хочешь знать, вспоминаешь ли ты меня иногда?
Бывает ли, что тебе меня не хватает?

Навряд ли.

Два года назад я написала этот текст в дневник.
Сейчас… ещё хуже.

Мы общаемся.
Я делаю вид, что ты мне безразличен.
Просто потому, что нам не быть вместе.
И всё.
И точка.

И теперь я хочу сказать —
всем, кто читает это:

Если у вас есть любовь — цените её.
Цените, когда вас любят.
Искренне. Безнадёжно. Безбрежно.

Даже если вам кажется, что это чепуха — цените.
Потому что тот, кто вас любит,
— это ваш ангел-хранитель.

Не превращайте ангела в дьявола.
Как сделала я.

Потом…
Когда крылья вашего ангела окажутся в луже крови —
будет уже поздно.

Когда станет одиноко —
некому будет рассказать.
Когда станет больно —
некому будет прижаться.
Когда станет радостно —
некому будет улыбнуться.

Останутся только слёзы.
И воспоминания.
И засохшие крылышки в ладонях…

Цените любящих вас людей.
Это — самая большая удача.
Это — лучший Божий дар.

Уходит, значит отпусти,
Не стой на узеньком проходе.
Перестрадай, перегрусти.
Уходит, значит - пусть уходит.
Не смей ползти, но и не мсти,
И не перечь своей свободе.
Уходит, значит - отпусти.

Уходит, значит - пусть уходит.
А на дорогах снова будут встречи,
И жадность глаз, и щедрость умных фраз...
Пусть время лечит...
Разве помнить легче?
Что так уже бывало и не раз...

Ах... как острили, как с плеча рубили,
Как на постель швыряли, торопя...
Тебя любили..?
Нет! Тебя губили..
Себя любили около тебя..!

Мама милая, родная , хочу пожелать тебе всех благ и крепкого здоровья! И радуй нас ещё много-много времени своей улыбкой, бодростью и здоровьем!

у моей подружки genjaz, завтра тяжелый трудный день, ей будут удалять тромбы на ногах..Много нелегких испытаний выпало на ее долю ,но несмотря на это она женщина сильная , стойкая, волевая.. обладая высокой свободой души, Ее не сломит ничто на пути к мечте, к счастью, к любви,вернуться к детям сделать их будущее счастливым ..
Пожалуйста, если нетрудно помолитесь за нее. И попросите своих знакомых помолиться также.и я хочу обратиться за помощью к Святым. Помолитесь за нее пожалуйста, я знаю, что коллективная молитва может творить чудеса! Пусть она поправится, у нee же трое детей. Ведь у этих детей, кроме мамы, то есть кроме нее никого больше нет.... Да поможет ей сам Господь БОГ. амин ...

Да поможет нам всем АЛЛАХ( Субханаху уа Тааля) в совершении угодных Ему дел.


Прошу молитву за ее исцеление. Да благословит вас Господь!

Последнее время у меня участились повышенное артериальное давление. Я уже забылa что такое нормальный человеческий сон, уже забыла когда спала целую ночь ..Просыпаюсь среди ночи, 3-4 часа не могу уснуть. Достало уже! наплевательское отношения появилось у меня ко всему у меня.Как же я сама себе противна. все что я делаю - полное дерьмо! Нифига у меня в жизни не получается.

не стоило мне так говорить , что ты дома. Раньше ты не думал так говорить.я всетаки думаю, что ты женился сразу после смерти папы. Теперь я понемаю, почему летом ты не мог остаться со мной у меня, когда уежали мои в хараба галмыш шеки. Я просто хотела тебя уверить, что чтобы не случилось,я тебя не осуждаю. Но ты не должен был так делать, так поступать. Неисе. Я тебя любила. Все это время. Я отойду. Не думай, я не буду встревать в твою жизнь. Просто вдруг, если чтото случится и нужна будет твоя помощь, могули, я к тебе обращаться?! Этот вопрос я хотела задать... Но ты дал понять. Я чужая уже. Я уже постораюсь вытеснять свои чувства к тебе. Я за последние месяцы както жилаже. И дальше буду жить. Но теперь я понемаю, почему после моего тогдашнего смски с записью ( когда нибудь у тебя будет любимая женщина, и ты после секса когда рядом лежать будешь, она у тебя спросит. А ты когото до меня сильно любил? Т.е она спросит обо мне. Кот была твоей, но не рядом. И ты закурив сигарету вспомнишь обо мне. Наши ссоры, наши перепалки, наши непонимания, наши поцелуи, нашу любовь. Она , та, что будет лежать рядом, попросит рассказать обо мне. И ты мысленно представишь как я я встречаю тебя с порога, или надуваю губки и обиженно сержусь и отварачиваюсь. И ты вспоминаешь и улыбаешся. Потом она спросит серьезно! Почему мы не вместе! Ты представишь тот миг, когда я была с тобой как одно, и тогда я прошебтав спросила. Ты меня не бросишь,.. Ты ей ответишь. Когда она меня полюбила она мне стала не нужна.) тогда ты перезвонил ко мне. Не знаю как, но какнибудь я буду жить без тебя. И я в глубине души верю, верю, что ты любил меня. Ты и дальше будешь любить меня. В это я тоже верю.... Прощай. Прощай , потому что ты уже женат. Ты стал папой. Когдато и я была чьейто женой, и у моих детей был папа. И никому не пожелаю ,чтобы жена узналаб о другой женщине мужа, а дети смотрелибы другим папам с детьми, и завидовалибы.... Вот такие пироги. Хотя мужа не любила я. Но мне было тошно, когда меня бросили ради другой. Но я тебя любила. И ты любил. Любил. Я знаю. Я уверена. Но и ты меня оставил.. Это моя карма. Ничего. Все что не бывает, всё к лучшему. Пока я тебя люблю. Я хочу, чтобы когда нибудь я тебе напишу, что, Н.. Я когдато любила тебя, думала, если потеряв тебя, я умру. А оказалось, что, ты меня оставил, чтобы счастье меня нашло и сделало своим. Да будет так. Я очень хочу , чтобы былобы так. А сейчас мне больно и горько. Больно, что не я в твоей жизни, горько, что такую любовь мне придется в себе до уничтожать до конца. И заного учиться жить... Жить без веры и надежды на лучшее. Без тебя. А ты не со мной. Так, как я немножко еще с тобой... Пусть мне бог поможет... Аминь.

любимому предателю Автор плэйкаста: svyatayaLOJ Создан: 27 марта 2011 20:05

Я человек общительный и открытый от природы. Но в то же время, сколько себя помню, никогда не вписывалась ни в какой коллектив, чувствовала себя всегда неуютно, не комфортно в кругу людей. Всегда мои отношения с людьми заканчивались глухой болью в груди, разочарованием, обидами и стеной непонимания. Чувствовала всегда, что меня не принимают, потому, что отличаюсь. В детстве у меня были настоящие подруги, но это были люди опять же, непохожие на общую массу, на толпу, отличающиеся от неё.



Mир не таков, каким нам бы хотелось, чтобы он был. Это грустный факт. И требовать от него чего-то можно точно так же, как требовать от дождя, камня или солнца. Но можно делать то, что считаешь должным. Нужно только предположить, что рок или по-другому: судьба не фантазия, просто дать своему сердцу один единственный шанс указывать дорогу и позволить интуиции взять себя за руку , однажды... и пройти этот путь. Cудьбу строит сам человек, окружающие её портят. зависит от человека, от людей которые его окружают и влияют на него и на его жизнь. Ну и если говорить о судьбе, то эти люди появляются не просто так. Единственное могу с уверенностью сказать, что надо слушать свое сердце оно подскажет единственно верный путь, твой путь - это и будет твоя судьба. Верю в судьбу, не всем только везет вовремя послушать свой внутренний голос, а кому то не хватает силы воли идти против кого, тем самым сворачивают со своего пути, и дальше все идет кувырком. Поэтому думаю, больше всего зависимость от тех кто имеет влияние на человека.


я хочу больше чем может дать мне этот мир, судя по всему... больше чем просто любовь. больше чем просто дружба, больше чем просто семья... хочу правды... хочу острой необходимости друг в друге. хочу откровенности во всем... хочу поступков... хочу искренних чувств в принципе... кристально искренних... это вообще трудно понять на самом деле. Я устала... Мне трудно жить, потому что я долго притираюсь к людям, доверие строится постепенно. И только построишь нормальные отношения, и тут нож в спину. но зачем??? Я не понимаю... ведь никто никого не принуждает... Я вот не общаюсь с людьми, которые меня не интересуют... Не могу я понять... От меня всегда уходят мужчины,они всегда говорят что я очень хорошая милая и красивая,но якобы ...

меня все бросают(((((

Сама я довольно таки симпатичная и лицо и фигура особенно,сначала я всегда внешностью беру мужчину,но удержать потом не могу ничем,тут внешности мало. Наверное я просто надоедаю им.

Счастье не приходит откуда-то и благодаря кому-то


Я такая, как есть,
я не буду другой,
Я такая, как есть,
я останусь такой.
Я наивна бываю,
бываю - вредна,
Но, такая, как есть,
я на свете одна.
Я такая, как есть,
я умею любить.
Кто увидит меня,
тот не сможет забыть.
Я умею ласкать,
но умею и бить.
Я умею спасать
и умею губить.
Я такая, как есть,
я похожа на страсть.
Строя жизнь, я себя
успеваю ломать.
Я немного грущу,
и немного смеюсь.
Я бесстрашна бываю,
но я и боюсь.
Я такая, как есть,
я люблю помогать.
Но бывает, что я
не могу не кричать.
Я бываю вольна,
я бываю одна.
Пылкой быть я могу,
а потом - холодна.
Я такая, как есть,
я не стану иной.
Я немного поплачу
у вас за спиной,
Вытру слёзы
и мило в ответ улыбнусь.
И такой, как я есть,
к вам опять повернусь..

Щелчок.
Тонкий такой, острый.
На фоне неудержимой тишины кажется слишком громким.
Неприятное чувство тревоги.
Тишина заполняет все щели, все вокруг, медленно вползает в голову, вливается в тело.
К чему этот щелчок?
Что скрывается за ним?
Тишина.
И только цветные кусочки мыслей проносятся мимо.
Часы.
Здесь где-то есть часы.
Все внимание часам.
Тики - тик.
Тики - тик.
Да , они здесь есть.
Тики - тик.
Едва уловимый шорох, напоминающий о времени.
И снова тишина лезет в уши.
Щелчок.
За ним второй, тише.
И третий, четвертый, по затухающей.
Только колоссальная концентрация внимания позволила услышать их все.
Ну к чему же они?
Тики - тик.
Часы?
Какие часы?
Ах, часы… Тики - тик.
Тревога забирается куда-то вглубь, покидая голову.
Вот она в груди.
Тики - тик.
Тики - тик.
Теперь это уже не тревога.
Эта маленькая пустота в груди.
Странно.
Тики - тик.
Ощущение странности.
Маленькая пустота стала больше.
Тики - тик.
А ведь на месте пустоты что-то было.
Было что-то важное.
Что там было?
Щелчок.
Этот щелчок издала песчинка, ударившись об керамический пол.
Подпрыгнула - упала снова - подпрыгнула ниже - упала …
Получилась серия щелчков.
Затухающих.
Тики - тик.
Бесконечная тишина позволяет почувствовать прикосновение песчинки к полу. Щелчок похож на звон хрусталя.
Это была мечта.
Она была в груди.
Теперь там растёт пустота.
Тик - и - тик…
Ещё песчинка.
Ещё три.
Вот они посыпались десятками, сотнями.
Тик.
Тик.
Сотни песчинок медленно приближаются к полу.
ТИК.
ТИК.
Вот они одна за другой касаются пола.
И так же медленно отлетают от него.
Летят вверх.
Ле-тят.
Ос-та-нав-ли-ва-ют-ся.
Па-да-ют на пол.
Под-пры-ги-ва-ют.
Летят…….

Разбиваются.

- Я люблю тебя! – тихо прошептал он, глядя ей в глаза.
- И я люблю тебя! – чуть слышно ответила она.

Ничего не жду, уже прывычным становится разочаровываться.
За одно утро три совершенно разных состояний души, что не смогла соединить воедино в один целый разказ. А не схожули я опять с ровной дорожки... ???
моё сегодняшнее утро

Лучшие моменты в чтении — это когда ты находишь мысль, чувство, взгляд на вещи, которые кажутся тебе особенными, близкими. И вот они, высказанные кем-то другим, тем, кого ты никогда не встречал, быть может давно умершим. Как будто чья-то рука протянулась и коснулась твоей.







Хочу обратиться к читателям моего дневника. Некоторые обзацы не принадлежат лично мне.
Порою читая некоторые тексты ,
я нахожу очень схожие слова совпадающие с темой моей души.
И настолько близкие , что я немного их меняю.
Под себя, под свои тревожные мысли.
Пожалуйста, не осуждайте меня.
Настолько красиво я бы в жизни не смогла написать мысли моих тревог.
Читать далее...

Я ПИШУ ВСЕ ПРО ДИЕТЫ, НО САМА НИКАК НЕ ПОХУДЕЮ))))
ВЧЕРА КУСОЧЕК ДОЛМЫ
А СЕГОДНЯ ГРЕЧКУ С КУСОЧКОМ МЯСА,
ЗАВТРА ЕЩЕ КУСОЧЕК ЧЕГО ТО...

ТАК ДАЛЕЕ

Он, слегка приобняв её, прошептал:
"А я машину хочу...а в машине тебя...а в тебе сына".