Существует такое понятие, как негласные родительские установки, или директивы, которые любящие нас родители, сами того не желая, буквально «вдалбливали» нам в голову многократным повторением, формируя определенную психологическую установку. Директива - это скрытое приказание, неявно сформулированное словами и повторяющееся изо дня в день и за неисполнение которого ребенок будет наказан. Получается, что только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим» и достойным любви родителей.
Считается, что все основные директивы мы получаем от своих родителей до шести лет. Именно до этого возраста мышление ребенка еще не обладает достаточной долей критичности к словам и поступкам старших, а посему «впитывает» все не фильтруя. Между 2 и 6 годами закладываются такие черты характера: терпение, женственность, мужественность, проницательность, опрятность. Фактически закладка характера предполагает формирование установки на линию наименьшего сопротивления.
Впервые такое родительское обучение (программирование) или директивы было описано американскими специалистами по транзактному анализу Робертом и Мэри Гоулдингами. Под директивой они понимают скрытое, косвенное приказание, не явно сформулированное словами или обозначенного действиями родителя, за неисполнение которого ребенок не будет наказан явно, но будет наказан косвенно (чувством вины перед родителями). При этом истинных причин своей вины ребенок осознавать не может, они скрыты. Только исполняя директивы, ребенок чувствует себя «хорошим».
Можно выделить ряд директив, негативно влияющих на формирование личности ребенка:
·
«Не будь» . В бытовой речи это послание может передаваться в высказываниях, обращенных к ребенку: «Будь как Ксюша», «Жалею, что тебя родила», "стремись к идеалу", "почему твой друг такой, а ты..". Возможна такая директива базируется на неприятии родителями пола ребенка: «Мы так хотели девочку». Поскольку соответствующие черты его полу отрицаются, ребенок начинает себя вести в соответствии с ожиданиями, чтобы получить родительскую любовь. В итоге могут быть проблемы с формированием половой идентичности, а также трудности с противоположным полом. Скрытый смысл директивы состоит в следующем: родители хотят манипулировать ребенком, заставляя его стремиться к недостижимому идеалу. Став взрослым, такой человек постоянно собой недоволен и считает это недовольство моральной добродетелью, а также может испытывать зависть по отношению к другим.
·
«Не живи» В бытовой речи: «Глаза бы мои на тебя не глядели», «Чтоб ты сквозь землю провалился»,
«Мне не нужен такой плохой мальчик», «Сколько тревог и лишений ты мне принёс, появившись на свет», «Я все силы отдавала тебе, а ты …» Скрытым смыслом передачи такой директивы является облегчение управления ребёнком через возбуждение в нём хронического чувства вины, связанной с самим фактом его присутствия в жизни матери. Воспринимая подобную директиву, ребёнок может бессознательно принять решение: «Я источник помех в жизни матери, я – её вечный должник». Иногда это глубинное чувство вины с возрастом усиливается. Ребёнок может умозаключить, что было бы лучше, если бы его совсем не было. Выходом из ситуации для него могут быть частые травмы и другие способы саморазрушения (наркомания …)
Такое отношение не дает ребёнку возможности самореализовать свои способности в различных сферах жизни. Одним из вариантов послушного следования родительскому указанию «не живи» является провокационное «хулиганское» поведение вне дома. Он как бы специально «нарывается» на наказание. Известно, что наказание снижает чувство вины. Проще чувствовать себя виноватым за разбитое окно или нос, нежели испытывать постоянное чувство вины неизвестно за что. Как продолжает жить эта директива в душе взрослого человека? Она может давать о себе знать через ощущение собственной «плохости», глубинное неверие в то, что «меня можно полюбить», а также в тенденциях к алкоголизму, наркомании, самоубийству.
·
«Не будь ребенком» . В бытовой речи это может проявляться, например, следующим образом: «Скорее бы ты вырос», Так только маленькие ляльки делают», «Что ты ведешь себя как маленький», «Пора стать самостоятельнее». Родители часто употребляют высказывания, обесценивающие любые проявления детскости, подчеркивая желательность взрослого поведения ребенка. В будущем такие дети испытывают трудности с собственными детьми, не имея способности к игровому поведению при воспитании. Скрытый смысл подобных директив связан с несформированной готовностью родителей принять на себя ответственность за воспитание ребенка. Став взрослыми, такие дети испытывают специфические трудности: с одной стороны, они научились брать на себя ответственность за других, а с другой – имеют непонятный для них самих внутренний барьер при общении с детьми. Например, они заявляют: «Я не знаю, о чём говорить с ребёнком» и чувствуют неестественную напряжённость, играя с собственным ребёнком. Им проще чему-то учить или вовлекать в свою взрослую деятельность, чем разделять его интересы.
Иногда такие люди научаются очень сильно подавлять свои «детские» желания и творческие самопроявления. Вырастают маленькие «роботы». Поэтому людям, ощущающим в себе действия этой директивы, стоит начать с возрождения ребёнка в себе. Начинать стоит именно с детских желаний: красивой ручки, одежды, фруктов, мороженого…
·
«Не вырастай». «Когда ты был маленьким ребенком, был таким чудом», «Ты еще маленькая, чтобы так одеваться», "мама тебя никогда не бросит", "не торопись взрослеть" Чаще всего такое обращение идет к единственным или младшим в семье детям. Подчеркивается прелесть раннего детства. Скрытый смысл этой директивы: «Только в случае, если ты останешься маленьким, ты сможешь получать мою поддержку». Это ведет к развитию у ребенка инфантильных черт и возможно даже отставание в росте от сверстников.
·
«Не будь успешен». Такая директива передается в ходе воспитательных рассказов по типу: «Сами мы университетов не кончали», «У тебя все равно ничего не получится». В итоге происходит снижение самооценки. Скрытый смысл связан с наличием у родителей бессознательной зависти к успехам детей. Во взрослой жизни эти дети могут быть трудолюбивыми и старательными, но их будет преследовать злой рок(некоторые обстоятельства не позволяющие заканчивать серьезные проекты: постоянные опоздания на серьезные встречи, попадание в больницу в «нужный момент» и т.п. «Честно» выполняя полученную директиву, такой человек, пугаясь успеха, бессознательно «находит» многочисленные способы навредить делу.
·
«Не будь первым» Смысл доносится, что инициатива наказуема. «Не высовывайся», «Не выделяйся», «Будь как все». Родители обеспокоены чувством зависти других людей к их ребенку. Исходя из таких побуждений, они и охраняют детей. Став взрослыми, эти дети всегда ходят в подчинении, отказываются от карьеры, не стремятся доминировать в семье.
·
«Избегай близости». В семье не принято говорить о своих чувствах. Запрет на любовь, дружбу. Скрытый смысл, передаваемое матерью послание: «Любая близость опасна, если это близость не со мной». Обречение на одиночество.
·
«Не думай». В обыденной жизни: «Не умничай», «Ишь философ нашелся», «Не считай отца дураком», «Не бери в голову», "Не думай об этом, забудь" . В данном случае запрет на интеллектуальную деятельность, эти во взрослом состоянии либо начинают чувствовать «пустоту в голове» при решении проблем, либо у них начинает болеть голова, либо появляется стремление «размыть» эти проблемы при помощи развлечений, алкоголя, наркотиков. Могут встречаться следующие варианты данной директивы: «Не думай о чем-то конкретном». В этом случае родители стремятся оградить ребенка от травмирующей ситуации. Поэтому в будущем человек обучается думать о чем угодно, только не о своей проблеме. Скрытый смысл такой директивы состоит в том, что родители сами бояться решать какие-то конкретные проблемы и передают свой страх детям. Людям, привыкшим «действовать, а не рассуждать» можно порекомендовать увеличить паузу перед своим действием. Могут помочь занятия медитацией «наблюдатель» - как зритель в кино рассмотрите её как бы саму по себе.
При головной боли очень полезен навык задавания себе вопроса «В какой именно ситуации у меня разболелась голова?» И вы обнаружите те запретные ситуации и темы, думать о которых вам «запрещает» родительская директива.
·
«Не чувствуй». Эта директива предполагает запрет на проявление эмоций в целом либо запрет на какие-то конкретные чувства (агрессию, страх). Мама говорит:»Мне холодно – оденься», «Я хочу пить. Принести тебе чаю?».Мама чувствует, зачем ребенку чувствовать. Еще одним вариантом может быть приучение ребенка не доверять своим ощущениям, сигналам тела. ( заставляя есть не когда хочется, а подстраиваясь под внешние режимные правила). Во взрослой жизни такие люди часто страдают психосоматическими заболеваниями (например ожирением, так как утрачивают контакт с чувством насыщения).
·
«Не доверяй». «Все люди опасны, весь мир угроза, нужно уметь защищаться от всех».
·
«Не чувствуй себя хорошо» . В этой директиве передается запрет на хорошее здоровье. Мать может говорить другим в присутствии ребенка: «Он у меня хоть и слабенький, но сделал…». Ребенок приучает себя к мысли, что болезнь привлекает к себе внимание, то есть болезнь добавляет уважение и вызывает большее одобрение. Таким образом, ребенок в будущем получает разрешение на то, чтобы иметь выгоды от своего заболевания. Может манипулировать людьми при помощи болезни. Оставаясь здоровым, такой человек будет страдать ипохондрией.
·
«Не делай сам». Её смысл расшифровывается так: «Не делай сам – это опасно, за тебя буду делать я»
Не делай сам – это опасно. Не делай сам, подожди меня. Без меня получится плохо. Успех только со мной
Взрослые, несущие в себе влияние этой директивы, испытывают мучительные трудности в начале каждого нового дела, даже хорошо знакомого – будь то сочинение, вязание свитера или стирка белья. Они постоянно откладывают начало своих действий, часто попадают в цейтнот и, конечно же не догадываются, что всего лишь послушно следуют родительскому требованию: «не делай сам, подожди меня».
Таким людям можно порекомендовать начинать дело при свидетелях или в групповой ситуации, что не позволит им остаться «наедине» со своей директивой.