анеки в файлах
 

ХА-ХА-ХА!!! РЖАКА!

Читать далее...

Евгений Петросян - "Улыбка длиною в жизнь"

http://russia.tv/brand/show/brand_id/59760/ Анонсы
Евгений Петросян - "Улыбка длиною в жизнь"
К 70-летию артиста.



Евгению Петросяну – 70! Такой юбилей необходимо красиво отметить. Поэтому были созданы несколько фильмов-концертов, состоящих из "100 фактов, артефактов, уток и прибауток из жизни Евгения Петросяна".

С другой стороны, 70 лет – это серьезный повод вспомнить жизнь артиста, его работы разных лет. Каждый фильм охватывает определенный период со своими событиями, трудностями, успехами.

А поскольку это еще и концерт, режиссер фильма и Евгений Петросян встретились, чтобы вместе с телезрителями посмотреть самые веселые и смешные фрагменты номеров из обширнейшего репертуара юбиляра!

Желаем приятного просмотра! Читать далее...

На даче мужик ходит по грядкам голый. Соседка увидела, спрашивает:

На даче мужик ходит по грядкам голый.
Соседка увидела, спрашивает:
– Ты зачем голым ходишь?
– Как зачем? Я хожу, а помидоры от смущения краснеют.
– Пожалуй, я так же сделаю.
Через какое-то время дачник встретился с соседкой, решил поинтересоваться:
– Ну, как помидоры?
– Да никак, а вот огурцы поперли!!!...

Немного юмора....

Елена Степаненко - "Три подруги в бане"

Читать далее...

Хотите посмеяться?

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Уральские пельмени 20 лет в тесте 2 часть смотреть онлайн (06.12.2013) СТС

http://xreality.ru/1177-uralskie-pelmeni-20-let-v-teste-2-chast-06122013-sts.html

У нас вы можете смотреть онлайн 2 часть шоу Уральские пельмени 20 лет от 6 декабря 2013

Улыбнись!...Правда жизни...Юмор в картинках.(Часть 19)...

Читать далее...

Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА! «Как была жабой, так жабой и осталась!» — с любовью подумал Иван Царевич.

Читать далее...

ВЕЛИКИЕ ШУТЯТ

№ 001

Немецкому философу Канту задали вопрос, какие женщины, по его мнению, отличаются большей верностью своим мужьям – брюнетки или блондинки?
- Седые, - ответил, не задумываясь, Кант.

№002

На приеме в мэрии одного из английских городов начальник пожарной команды, обратившись к Чарли Чаплину, ехидно спросил:
- А вот вы, господин актер, какую бы из этих дам вынесли сейчас из огня, начнись пожар?
Внимательно посмотрев на присутствующих дам, Чарли Чаплин сообщил:
- Ту, которая легче.

№ 003

Знаменитый певец и трубач Луи Армстронг коллекционировал музыкальные инструменты, и первую очередь – трубы. После приобретения очередного раритета, он обычно начинал занимать деньги у своих собратьев по искусству. И когда один из его друзей поинтересовался – куда великий «Сачмо» девает деньги, зарабатываемые на концертах, тот признался:
- Они у меня вылетают в трубу.

№ 004

Как-то знаменитого композитора Гаэтано Доницетти пригласили прослушать его знаменитую оперу «Волшебный напиток» в одном из престижных театров Европы.
- Ну и как напиточек? – поинтересовались у автора репортеры.
Доницетти только всплеснул руками:
- О, боже… - и здесь разбавляют!..

№ 005

Однажды, когда великий Паганини ухитрился сыграть свой очередной концерт на скрипке с одной струной, его невеста восторженно спросила:
- Дорогой, а ты смог бы сыграть вообще без струн?
- Конечно, - ответил великий скрипач, - на барабане.


№ 006

- Черт побери, любезный Дюма, что у вас за жеребец?! – воскликнула светская дама, сопровождавшая знаменитого писателя на конной прогулке, - Мы проскакали уже первую версту, а он еще и удила не закусил!
- Очаровательная графиня, - воскликнул Дюма, - хочу сообщить вам, что мой великолепный жеребец после первой не закусывает!


№ 007

Екатерина II не всегда понимала князя Потемкина и порой даже начинала считать его чужим для себя человеком. При этом императрица говорила: - «Чужая душа – Потемкин!». В дальнейшем ее подданные переиначили это крылатое выражение и теперь мы говорим : «Чужая душа – потемки!».

№ 008

- Плохо, Роберт! – любил выговаривать учитель чистописания одной из немецких школ. – Все ученики уже пишут буквы, а вы все палочки, да палочки! Так из вас, Кох, ничего не выйдет!..

№. 009

- Какова ваша заветная мечта, Ваше Величество? – спросила как-то одна из фавориток Людовика ХIV
- Я хотел быть Людовиком XV, - признался король.

№ 010

Один журналист спросил у знаменитого миллиардера Рокфеллера: - Что нужно сделать, чтобы стать богатым?
- Для начала следует перестать считать, что бедность не порок! – убежденно посоветовал тот.

№ 011

Когда знаменитый Ле Корбюзье спроектировал дом-башню с круглыми комнатами, его спросили:
- Чем вызвано столь необычное архитектурное решение.
- В детстве меня часто ставили в угол, - признался знаменитый зодчий.

№ 012

Во время съемок одной из сцен фильма Альфреда Хичкока актриса должна была в суматохе прыгнуть в глубокий бассейн с водой. Та начала отказываться, крича, что в бассейне воды только по щиколотку.
- А вы что хотите утопиться? – спросил великий режиссер.

№ 013

Кардинал как-то завел с королем беседу на интимную тему и спросил:
- Ваше величество! Почему вы увлекаетесь другими женщинами, хотя королева неописуемо красива, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ее красотой?
Король промолчал. Но с тех пор начал приглашать кардинала на обеды и ужины. Кормил его одной сладкой индейкой.
Кардинал как-то подошел к королю и взмолился:
- Ваше величество! Не найдется ли в вашем доме говядины или хотя бы свинины?
- То-то же, - заметил король, - моя королева такая же сладкая индейка.


№ 014

Дельвиг звал однажды Рылеева к девочкам. «Я женат», - ответил отказом Рылеев. «Так что же, - продолжил Дельвиг, - разве ты не можешь отобедать в ресторации потому, что у тебя дома есть кухня?»

№ 015

Когда Доницетти впервые услышал оперу Россини «Вильгельм Телль», он воскликнул:
- В афише есть неточность. Первый и второй акты, несомненно, написал Россини, но третий акт написал сам Господь Бог!

№ 016

Хемингуэя однажды спросили, что такое счастье.
- Счастье – это крепкое здоровье и слабая память, - последовал ответ писателя.

№ 017

К английскому драматургу Бернарду Шоу, бывшему уже в летах, обратилась одна дама:
- Извините за назойливость, мистер Шоу, но вы не скажете мне, сколько вам лет?
- Это зависит от ваших намерений, - ответил Шоу.

№ 018

Однажды Альберта Эйнштейна спросили, как появляются открытия, которые преображают мир. Ученый ответил:
- Очень просто. Все знают, что это сделать невозможно. Случайно находится один невежда, который этого не знает. Он-то и делает открытие.

№ 019

Перед премьерой оперы «Фауст» у Гуно спросили, сколько лет Фаусту.
- Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет.
Самому Гуно было тогда сорок. Спустя двадцать лет Гуно задали тот же досужий вопрос.
- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор.

№ 020

Французский писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? – спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? – уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: «Гюго – торговец пером», - удовлетворенно сказал жандарм.

№ 021

Французский физик и электротехник Марсель Депре, который присутствовал на торжественном закрытии автомобильной выставки 1896 года в Париже, предложил тост за будущий автомобиль, который сможет развить скорость 60 километров в час. В ответ один известный тогда конструктор автомобилей недовольно отозвался:
- Ну почему всегда в компании найдется человек, который своим глупым предсказанием испортит все торжество!

№022

Композитор Обер встретился с Вагнером, который приехал в Париж.
- Вы знаете, - обратился он, улыбаясь, к гостю, - понадобилось тридцать лет для того чтобы я понял, что у меня нет никакого таланта.
- И после этого вы оставили музыку? – спросил Вагнер.
- Нет, нет, что вы! Тогда я уже был знаменитым!

№ 023

Древнегреческий драматург Софокл сказал однажды, что три стиха стоили ему трех дней труда.
- Трех дней! – воскликнул посредственный поэт, услыхавший эти слова. – Да я в это время написал бы сто.
- Да, - ответил Софокл, - но они существовали бы только три дня.


№ 024

Когда Наполеон начал испанскую войну, Талейран старался отклонить его от этого.
- О, - сказал Наполеон, - эта война будут для меня простым завтраком!
- Боюсь, чтобы вашему величеству не пришлось бы долго просидеть за столом, - заметил Талейран.

№ 025

Однажды Марк Твен получил в редакции пачку плохих стихов под заголовком «Почему я живой?». Возвращая рукопись неведомому стихотворцу, Твен написал ему:
«Потому, что послали стихи по почте, а не пришли в редакцию лично».


№ 026

Как-то Оскар Уайльд проиграл в казино все деньги, которые у него были с собой. Когда швейцар распахнул перед ним дверь, Уайд спросил его:
- Вы не могли бы мне одолжить двадцать франков?
- С удовольствием, - ответил швейцар и подал писателю деньги.
Уайльд вежливо отвел его руку и сказал:
- Прошу оставить их себе. Это вам!

027

В начале своей карьеры Легар в разговоре с друзьями упомянул, что дает уроки музыки своей квартирной хозяйке и за это получает бесплатный обед.
- И что, она обнаруживает дарование?- спросил один из друзей.
- Безусловно,- ответил Легар.
- Особенно ей удаются пирожки.

№ 028

Как-то в гостях у Легара был венгерский композитор Имре Кальман. Он уже собрался было уходить, но в прихожей его остановил хозяин.
- Дорогой Имре,- сказал он весело,
- ты можешь брать из моих оперетт любые мелодии, но мое единственное пальто, сделай милость, оставь мне.

029

Когда Луи Пастер как-то обедал в ресторане, к столу подошел один из посетителей и о чем-то спросил. Пастер молчал. Еще вопрос, и снова молчание. Неутомимый посетитель сказал:
- Вероятно, у вас какое-то горе?
Тот утвердительно кивнул головой.
- Очень большое?
Тот же ответ.
-Может быть, умер кто-то из близких?
Молчаливое согласие.
- Кто именно - брат, сестра, мать, отец?
Пастер на этот раз ответил:
- Милостивый государь, когда я обедаю, для меня умирают все.

№ 030

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над прибором один из его многочислен¬ных учеников.
- Что вы делаете так поздно? - спросил Резерфорд.
- Работаю,- последовал ответ.
- А что вы делаете днем?
- Работаю, разумеется, - отвечал ученик.
- И рано утром тоже работаете?
- Да, профессор, и утром работаю, - подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст уважаемого ученого.
Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:
- Послушайте, а когда же вы думаете?

№ 031

Картины нидерландского художника Рембрандта поражали современников мастерством. Но однажды его упрекнули в том, что способ, которым он пользуется при накладывании красок на полотно, делает его картины «шероховатыми».
- Прошу прощения, - ответил с улыбкой Рембрандт. - Но я художник, а не чистильщик сапог.

№ 032 и заключительный!!!!!!!

На лекции датского астронома Ремера один из его слушателей спросил:
- Скажите, профессор, куда я попаду, если я, допустим, из этого зала просверлю отверстие через весь диаметр Земли?
- Вы, молодой человек, попадете прямо в психиатрическую клинику,- ответил Ремер.

=У м н и к=

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не
сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Больные шизофренией предпочитают интеллектуальный юмор

Мышление у больных шизофренией нарушается по другому принципу – они совершают обобщения по каким-то неявным признакам.

Ежегодно официально за психиатрической помощью в России обращаются 8 млн. граждан. 3% населения страдают депрессией и 1% – шизофренией. В соседнем Китае ситуация еще более напряженная: шизотипические расстройства встречаются у более чем 4 млн. китайцев. И при этом до сих пор нет удовлетворительного, общепринятого всеми учеными и медиками определения, что же такое шизофрения. Именно поэтому так ценны любые новые исследования, приближающие нас к разгадке тайн этого психического недуга. Тем более если это исследование носит очень неожиданный характер – «Нарушения чувства юмора при шизофрении и аффективных расстройствах». Такая работа выполнена на кафедре нейро- и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова. Об этом – беседа с автором исследования кандидатом психологических наук Аленой Ивановой.


– Алена Михайловна, а из какого определения шизофренических расстройств исходили вы, приступая к изучению такой интригующей темы, как «Нарушения чувства юмора при шизофрении и аффективных расстройствах»?

– Очень характерно, что первый вопрос, который вы мне задали, касается не того, что такое юмор, а что такое шизофрения. Это очень показательно: что про юмор спрашивать – и так все понятно! У каждого по поводу юмора есть свое собственное представление.

– А разве не так?

– Действительно, каждый уважающий себя философ, начиная с античных времен, что-нибудь про юмор да сказал. Традиционно принято изучать юмор в лингвистике, литературе. А вот экспериментальная наука заинтересовалась юмором относительно недавно. Это относится не только к психологии, но и, например, к прикладной лингвистике, или исследованиям искусственного интеллекта. Комическое, юмор постепенно выделяется в самостоятельный предмет изучения, о чем свидетельствует появление тематических ассоциаций, таких как Американская ассоциация по изучению юмора (American Humor Studies Association) и Международное общество изучения юмора (International Society for Humor Studies).

– И все-таки, если учесть, что, по экспертным оценкам, только в России почти полтора миллиона людей страдают шизофреническими расстройствами, мой первый вопрос вполне оправдан.

– Вы правильно заметили, что какого-то единого четкого взгляда на то, что такое шизофрения, нет, хотя классификаций ее форм очень много. В моих исследованиях участвовали три группы пациентов: больные вялотекущей и приступообразно-прогредиентной шизофренией, а также аффективными расстройствами.

В отечественной психиатрии выделяют малопрогредиентную, или вялотекущую, шизофрению, в отличие от более тяжелых форм. Малопрогредиентная означает медленно прогрессирующая; то есть вялотекущая шизофрения ограничивается психическими нарушениями, как правило, не доходящими до стадии выраженного психоза. Приступообразно-прогредиентная шизофрения – одна из более тяжелых форм расстройства, наиболее яркие проявления которой – психотические явления: бред и галлюцинации.

Больные с аффективными расстройствами – это больные с депрессиями или, наоборот, маниакальные больные.

У больных шизофренией любой формы всегда выявляются специфические нарушения мышления. Но это не значит, что они глупы. Наоборот, больные, участвовавшие в моих исследованиях, были очень умными – например, студенты философского и математического факультетов, переводчики. Это специфические нарушения мышления, которые могут приводить и к специфическому восприятию юмора.

– Уточните, пожалуйста. Получается, что с различными формами шизофрении можно изучать философию и математику?

– Безусловно, никакого противоречия в этом нет. С вялотекущей шизофренией вообще часто нет никаких ограничений. Но и с грубыми формами шизофрении это вполне реально. Дело в том, что шизофрения не нарушает формальной логики. Наоборот, формальная логика может быть даже развита лучше у этих больных… Мышление у больных шизофренией нарушается по другому принципу. Это называется «искажение процессов обобщения». То есть они совершают обобщения по каким-то неявным признакам.

Характерный пример. Больному шизофренией предлагают сравнить разные понятия – что в них общего, что различного. И больной говорит, что ботинок и карандаш – очень похожие между собой предметы. С обыденной точки зрения это очень далекие понятия. Но пациент удивляется: «Как же! И тем и другим можно что-то написать: карандашом – на листе бумаги, мыском ботинка – на песке».

Такого рода мышление в принципе правильно. С точки зрения формальной логики все верно! И больные шизофренией, делая обобщения, опираются на эти критерии. Кстати, за счет этого и происходит сближение шизофрении с гениальностью, ведь творчество тоже основано на каких-то неожиданных обобщениях, порождении каких-то необычных метафор.

Считается, что у больных шизофренией по такому же механизму нарушается и восприятие комического, юмора. Шутки у них связаны с объединением далеких понятий. Есть даже такое мнение, что особенно интеллектуальные шутки – сейчас у нас ими пестрят всякие рекламные плакаты: когда объединяются совершенно разные понятия и на этом строится юмор, – придумывают больные шизофренией. Но, тем не менее, здоровые люди могут его оценить.

– Сразу рисуется такая картинка в стиле киберпанк: больные шизофренией сидят в нашпигованных компьютерами подвалах или, наоборот, в высотных офисах рекламных фирм и сочиняют рекламные слоганы, которые мы и читаем...

– Я могу только сказать, что далеко не все больные шизофренией находятся в клиниках, очень большое их число работает, и вполне успешно.

– Но все-таки уже банальностью стала фраза: «Смех, чувство юмора – это признак психического здоровья». А вы, значит, занимались исследованием юмора у людей не совсем психически здоровых. Нет ли здесь противоречия?

– Является ли юмор признаком психического здоровья – этот вопрос сейчас активно обсуждается на очень серьезном научном уровне. Это большая тема. По ней выполняется очень много экспериментальных и теоретических работ. Эти работы уходят и в область физиологии, связаны с иммунитетом (есть гипотеза, что смех повышает иммунный статус организма), с психическими заболеваниями, с психотерапией. Обобщающий вывод, который делают ученые в последнее время, заключается в том, что не весь юмор – это здоровый юмор. Есть позитивный юмор, адаптивный. А есть формы юмора, которые, наоборот, разрушительны, дезадаптивны – например, агрессивный, так называемый саркастический юмор.

Но, как это ни парадоксально, исследований чувства юмора у психически больных людей практически нет. В нашей стране, насколько я знаю, моя работа – чуть ли не первое исследование. Да и в мире это направление пока только еще начинает развиваться. А между тем оно очень интересно с разных точек зрения.

В моих исследованиях, например, выяснилась такая очень полезная для диагностики вещь: при грубых формах шизофрении нарушается само узнавание юмора. Мы предъявляли больным фразы – перемешанные: юмористические и неюмористические. Оказалось, что здоровые испытуемые, больные с аффективными расстройствами и больные вялотекущей шизофренией легко выделяли, где юмор, а где не юмор (независимо от того, нравится шутка или нет). И только больные приступообразно-прогредиентной шизофренией испытывали трудности с распознаванием шуток. И это позволяет выделить эту группу больных и провести диагностику.

Реакция – смех или улыбка – означает, что человек оценил вашу шутку. Это дело вкуса прежде всего. А в наших исследованиях речь шла именно об узнавании юмора. Вам может не понравиться та или иная шутка или анекдот, но вы поняли, что собеседник пошутил. Другое дело, что юмор очень разнообразен. Это уже тонкий нюанс. Есть полуироничные высказывания, и тому подобное.

– А есть еще «идиотский смех»…

– Идиотский смех, вообще говоря, с юмором не всегда связан. Он может и без юмора возникать – веселящий газ или марихуана… Поэтому существует некая размытая граница, где и здоровый человек не всегда может определить – с юмором это сказано или нет.

В нашем исследовании мы говорили о более четком юморе, более однозначном. Тот юмор, который все испытуемые – и здоровые, и больные с аффективными расстройствами – определили точно как юмор. А вот больные шизофренией с этой задачей не справились.

Еще раз подтвердилось, что больные с депрессией ценят юмор, но у них снижается смеховая активность, внешние эмоциональные проявления.

Мы пытались выявить, какие виды юмора разные больные предпочитают, а каких, наоборот, избегают. В итоге удалось выделить пять видов юмора, которые разделили наших больных.

Во-первых, юмор нелепости. Это шутки, которые основаны не столько на интеллектуальном усилии, а на абсурдности самой ситуации. Восприятие такого юмора больше связано именно с эмоциональной составляющей. Самый мой любимый анекдот из этой серии: «Купил мужик шляпу, а она ему как раз». К юмору нелепости у больных шизофренией нет особого отношения.

Противоположностью юмору нелепости является юмор, связанный с разгадкой. Мы называли этот вид юмором разрешения противоречия. Это сходно с восприятием загадок. И этот юмор как раз особенно предпочитают больные шизофренией. Причем чем больше выражены нарушения мышления, тем больше им нравится такой юмор. Скорее всего они сами и придумывают такие шутки в больших количествах. Вот пример: «Что сегодня пьем? – Да вот вино сухое. – Ну насыпай!» Здесь чисто лингвистическая двусмысленность.

Что касается аффективных больных, то они любят специфический юмор – мы его назвали цинично-пессимистическим. Он отражает циничный, депрессивный взгляд на мир: все плохо, все будет только хуже. Но тем не менее это тоже юмор. Например: «Стоит узнать человека поближе – хочется послать его подальше». Или: «Доктор говорит пациенту: у меня для вас плохая новость. Пациент: я умру? Доктор: мы вас будем лечить».

Если говорить о маниакальных больных, то у этой группы обнаружились очень интересные закономерности в восприятии комичного. С одной стороны, по определению они очень любят смеяться, все время находятся в состоянии эйфории. Тем не менее считается, что маниакальное состояние является защитным: на заднем плане, на уровне подсознания, присутствует депрессия. И вот маниакальные больные больше всего и оценили этот специфический, депрессивный юмор.

– Получается: увидел на улице веселого человека – обойди!

– Вообще аффективные больные у меня вызывали море эмоций, пока я проводила исследование. Они совершенно непредсказуемы. А ведь считалось, что депрессивные больные вообще не смеются, не реагируют на юмор. Оказалось, что это не так, категорически не так! Я предъявляла депрессивным больным анекдоты для чтения. Бывало, что пока такой больной читает анекдот – он хохочет. Но как только он закончил чтение, у него выражение лица, что называется, «сползает», и он возвращается к своему депрессивному состоянию. Или наоборот. У меня был маниакальный больной, который хохотал все время, пока мы с ним общались, совершенно без повода. Кроме тех моментов, когда он читал анекдоты. К анекдотам он подходил серьезно.

– Итак, мы добрались до четвертого вида юмора…

– Это неприличный юмор. Этот вид юмора не очень жалуют, игнорируют даже, больные при депрессиях. То же самое – при вялотекущей шизофрении.

– И как эти результаты можно интерпретировать?

– При депрессиях снижается уровень экспансии в мир, человек закрывается от всего и от всех. А восприятие неприличных анекдотов все-таки связано с неким эпатажем: вот какой я анекдот рассказал!

У больных с вялотекущей шизофренией скорее всего такая реакция на неприличный юмор связана тоже с депрессией. Дело в том, что больные шизофренией, которые находятся в клинике, лежат там очень часто с жалобами на депрессию. Интересно, что чем больше депрессия, тем меньше любят неприличный юмор.

Пятый вид юмора. Его условно мы обозначили как юмор, дискриминирующий противоположный пол. Пример. «Какая разница между женщинами и комарами? Комары досаждают только летом».

Анализируя эти анекдоты, я поняла, что, несмотря на дискриминирующий, агрессивный их характер, их целью является скорее флирт, установление отношений между полами, чем агрессия и изоляция. Интересно, что слишком «черный» анекдот («Она была прекрасно сложена, хотя правая рука торчала из чемодана») получил отрицательную нагрузку по данному фактору. Парадоксальный момент!

Поэтому депрессивным больным этот юмор нравится меньше, они не настроены на какие-либо отношения. А при усилении нарушений мышления больные шизофренией, наоборот, начинают любить этот вид юмора. Потому что такой юмор более броский; агрессия не такой уж тонкий юмор, это нарочитая манифестация своих намерений. Для больных приступообразно-прогредиентной формой шизофрении агрессия может являться признаком шутки. И даже самый типичный для шизофреников юмор разрешения противоречия тоже связан с агрессией: когда мы рассказываем кому-то интеллектуальный анекдот, то мы как бы меримся интеллектом с противником – поймет, дойдет до него?

Мы просили таких больных самих шутить. Так вот, оказалось, что у них все шутки были очень агрессивные, а некоторые вообще не содержали в себе никакого юмора, это была чистая агрессия. Правда, пока это еще не на уровне научных результатов, а на уровне наблюдений.

– Я вас слушаю, и мне все время приходит на память высказывание Фрейда: «Человечество всегда смеется над тремя вещами: сексом, отправлениями прямой кишки и над своим правительством»…

– Вы знаете, похожие исследования с факторизацией оценок анекдотов, но на здоровых людях проводил швейцарский ученый Виллибальд Рух. Есть, конечно, некоторые нюансы, но в общем-то три фактора совпадают: юмор нелепости; юмор разрешения противоречия и сексуальный юмор. (В наших исследованиях получился не сексуальный, а неприличный юмор: речь шла не только про секс.)

А вот при подключении к этой выборке больных испытуемых возникают два дополнительных фактора – цинично-депрессивный юмор и юмор, дискриминирующий противоположный пол. То есть для здоровых людей два последних фактора не играют заметной роли при оценке, например, анекдота.

И этот факт очень важен для диагностики. Циничный юмор предпочитают депрессивные и маниакальные больные, а юмор, дискриминирующий противоположный пол, – пациенты с шизотипическими нарушениями мышления. А ведь у больных шизофренией одновременно может быть и депрессия, и нарушения мышления.

Если удастся придумать рабочую методику, основанную на восприятии юмора, то это даст возможность диагностировать структуру дефекта. Ведь для врача очень важен наличный статус больного: что в данный момент преобладает, на что надо в первую очередь обратить внимание – на нарушение мышления или на депрессивное состояние.

Алена Михайловна Иванова – кандидат психологических наук, кафедра нейро-и патопсихологии факультета психологии МГУ им. М.В.Ломоносова.

http://www.ng.ru/printed/77213

СЛУЖБА ДОВЕРИЯ ! ЮМОР Конечно, этот рассказ давно уже ходит по интернету, но, сколько в нём позитива!
 

 

Hа АТС были какие то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течении трех суток. Телефонисты вырыли транщею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться.

Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок.

- Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але!

- Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством.

   

Читать далее...

Юмор бьет врагов наповал

Юмор бьет врагов наповал



Юмор и смех не только улучшают настроение, но и помогают разрешить даже самый сложный конфликт, уверены медики и эксперты в области психологии.
По словам заведующей кафедрой теоретических основ социальной психологии, кандидата наук, профессора Московского городского психолого-педагогического университета Ольги Крушельницкой, способность «юморить» является фундаментальной чертой человеческой психики.
«Бывает, у человека случается сразу несколько неприятностей. Человек начинает кричать, искать виноватых. Иногда ему удается подняться над своим состоянием и посмеяться над ситуацией. Юмор действует как защитная реакция на стресс. Он помогает не разрушиться человеку, предотвратить некоторые психические расстройства», — поясняет она. Кроме того, по словам эксперта, в межличностных и даже межгрупповых конфликтах юмор — первичное средство, чтобы разрешить ситуацию. «Юмор — это серьезное оружие, которое может дезавуировать врага, и даже уничтожить его», — утверждает профессор.

Добавим, накакуне Дня смеха Superjob провел опрос и выяснил, что излюбленной темой для шуток у россиян является взаимоотношение полов. Такой ответ дали 11% респондентов. Шутить на тему политики и власти любят 5% опрошенных, на бытовые темы и просто о жизни — еще 4%. По 3% россиян предпочитают шутить о женщинах, отдельно о блондинках, о человеческой глупости и о работе. 12% респондентов заявили, что им сложно выбрать любимую тему для шуток.
При этом женщины предпочитают шутить на тему отношений, любви и брака, а мужчины выбирают шутки о политике. Самоирония, согласно результатам опроса, явно не мужской конек — шутки о себе любят только 1% мужчин (среди женщин таких 4%). Вообще не любят шутить 6% респондентов.

Источник: glamur.ucoz.net

Оставь одежду, всяк, сюда входящий!
 

Урок русского языка в грузинской школе. — Запишите претложение. «Мущина имел шенщину в бане». Теперь разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги! — А чего тут разбирать! Шенщина — подлежащее, мущина — надлежащее, а баня — предлог! — Садись, Гоги, четыре. Гоги (выхватывая кинжал): — Пачиму четыре, пачиму нэ пять?! — Патаму что баня в данном случае — нэ предлог, а местоимения! Интеллигент спрашивает кассиршу в бане: — Сегодня баня функционирует? — Чего? — Баня работает? — Работает. — А вода циркулирует? — Чего? — Есть ли вода? — Есть. — Тогда выдайте мне билет на одно лицо. — А ты что, все остальное мыть не будешь? Пошел грузин в баню помыться, возвращается почти такой же грязный. Его спрашивают: — Ты же в бане был, почему такой грязный? Тот отвечает: — Сзады тазык дэржу, чтоб нэ соблазныт. Спэрэди тазык дэржу, чтоб нэ саблазнытса. Вай! Развэ можна харашо памытса адной правой нагой? Пожар в женской бане. Приезжают пожарные, смотрят — около бани стоит мужик и ржет: — Опоздали, братки, опоздали! Те ему: — Как же опоздали, баня же еще горит? А он им: — Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались! Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит взглядом по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!» Думает: «О! А это — мысль!» Мужик с женой пришли в баню, а Банщик говорит: — Не пущу вас в один номер! Мужик: — Как? Это ж моя жена! Банщик: — А вот так! Из принципа. Какая чистюля выискалась — уже 4-ый раз сегодня идет париться. Сидят несколько новых русских в сауне. Звонит сотовый. Один из них берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти что купить? платье?? 1000 долларов? зачем тебе 50-е платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи. Опять звонок, тот же новый русский берет трубку: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? шубу?? зачем тебе 10-я шуба?? на Канары съездить? 50 тысяч?? ну ладно.. деньги знаешь где. Опять звонок, опять тот же новый русский: — Але... да, дорогая.... да в сауне.... да с друганами.... да....до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч? баксов??? ну ладно покупай.. деньги знаешь где.. Отключает трубку. — Гм... мужики, чей телефон? Приходят в баню мужики и как водится перед тем как пойти попарится помылись хорошенько и пошли в парилку. Заходят в парилку, а там мороз, сосульки с потолка свисают и банщик сидит в углу в тулупе в шапке ушанке. Они к нему. -Банщик где пар????!!!! Банщик выдыхает облако пара: — Пожалуйста. В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую неинтересно. Петька и Василий Иванович моются в бане, а Петька говорит: — Василий Иванович у вас пятки грязнее чем у меня. — А я тебя и старше. Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. — Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто — ни будь обязательно сдаст! — Да кто сдаст-то?! Заяц спрашивает у ежа: — «Вот у меня чешется левая рука, что будет?» — К деньгам. — А если правая? — К гостям. — А если правая нога? — Ходить много будешь. — А если левая нога? — Слушай заяц иди-ка ты лучше в баню! Поспорили Путин и Клинтон, у кого баня лучше. Клинтон говорит: «У меня», — и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит: — Что-то у вас красная кнопка не работает. — Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали. Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке. — Куда направляешься, Кузьмич? — Да яйца покупать. — Так у тебя деньги завелись? — Да нет, в баню я иду. Пpишли в баню депутат, бизнесмен и челночник. Разделись, и у всех тpоих до колена.... ...у депутата — язык, у бизнесмена — пузо, у челночника — pуки. Муж собирается в долгосрочную командировку и думает — Как оставить жену одну? Ну, пошел в аптеку, смотрит на витрине лежит пояс верности. Захотел посмотреть в работе. Аптекарша предложила сунуть карандаш. Крак...- карандаш пополам. Купил, приходит домой, надел на жену и уехал. Приезжает через месяц, собрал всех своих друзей и повел в сауну. Смотрит — у одного половинка, у другого — четверть и т. д. Дальше смотрит у одного все нормально. Подходит к нему и говорит: «Вот ты — настоящий друг!» Тот ему в ответ: «У гы-гы, гу-гу...» В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье — мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались... Жена мужу: — Милый, не ходи сегодня в баню, мне снова будет так скучно одной! — Да, но если я не пойду, то нам будет скучно обоим... В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): — Аааааа! Немка (закрывая низ): — Оооооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны): — Ну, твою мать! Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом. Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне. В сауне: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок! В бане. Сын, глядя на большой живот отца. — Пап, у тебя такое большое пузо от пива? — Сынок, запомни: пузо не «от пива», а «для пива»! Муж приходит домой после бани очень пьяный. Из-за шума в коридоре просыпается жена и спросонья спрашивает: — Что это за грохот? — Ботинки упали. — Ботинки так громко не падают. — Это я в них стоял. Муж: Я завтра с ребятами хочу на рыбалочку сходить, а потом к Петьке в баню, пивка попьем расслабимся, но ты не волнуйся будут одни пацаны никаких баб. Ну, так че, я пойду? Жена: Конечно, иди никто тебя за рога не держит. У меня у сына очень хороший детский садик. С бассейном, с сауной... с девочками... 31 декабря, баня. Два друга выходят из парной — распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили. — Наверное, с Нового года я брошу курить... Вчера ночью так хреново было! — Может, заодно и пить бросишь? — Не-е, так хреново мне еще не было... Идет грузин по городу, видит красивую женщину и говорит ей: — Дэвущка, а дэвущка, пойдем со мной в баню. — Дурак, нахал, идиот! — Нэ хочешь мыться, ходы грязный! Объявление в солдатской бане: «ГОЛЫЙ — НЕ ТЁТКА!» — В нашем спортивном клубе самая популярная секция — это скалолазание! — А почему? — Тренировки обычно проводятся на задней стене здания женской бани! Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает: — А как бы и мне такой? — Нет проблем — говорит негр — подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. — Порядок, — говорит мужик, — цвета я добился, а как насчет длины? В бане два мужика спорят, что такое презерватив: одежка или обувка. Спорили-спорили, потом обратились к попу за разъяснениями: — Батюшка, рассудите, что же такое презерватив: одежка или обувка. Батюшка: — Hет, сыны мои, это херомантия... В мужской бане. Двое «мелких» ребят моясь в бане смотрят на мужика с толстым животом и спрашивают: «Дядя, а что у вас в животе?» Тот отвечает: «Бомба!!!» Один из них и говорит: «Давай взорвем?» Другой отвечает: «Опасно, с лишком короткий фитиль». Муж говорит жене: «Сегодня был в бане, видел нашего соседа карлика, сам маленький, а болт наверное сантиметров 35». Жена промолчала. Прошло два дня. Мужик закрывает квартиру, а по лестнице сбегает карлик: «Здорово, болтун!» [/more]